Еще столетие назад сама мысль о том, что ребенок имеет право играть «первую скрипку» в семейных отношениях, была из разряда утопических. И в России, и в большинстве других стран мира издавна сложилась установка, признающая в семье главенство мужа, то есть патриархальные отношения. При этом муж обязан был содержать жену с детьми, отвечать за их физическое и нравственное благополучие, а женщине вменялось в обязанность вести дом, рожать и воспитывать детей. Но за последний век утекло много воды, социальные и экономические реалии кардинально изменились, и то, что еще не так давно считалось бесспорным, ставится под сомнение. В том числе и известный вопрос: кто в доме хозяин?
Они и мы – два взгляда на одно важное событие
Даже если мужчина, наравне с вами, мечтал о ребенке и добросовестно готовился к его появлению на свет, это совсем не означает, что теперь, когда счастливое событие уже произошло, он готов отойти на второй план. Это для вас малыш – счастье всей жизни, свет в окошке, основной смысл бытия, а муж, разумеется, радуется появлению чада, но вовсе не готов из-за него оказаться в эмоциональном вакууме.
Ситуация часто осложняется еще и тем, что современная женщина, рожая ребенка, вынуждена хотя бы на время оставить работу, забыть о карьерном росте и выпасть из круга своих привычных интересов. Подсознательно в этом оказывается виноват муж – а кто же еще?
Конечно, молодая мама, ухаживающая за беспомощным младенцем, отдает ему все свои силы и время. Это тяжелый, хотя и радостный труд, и советы из серии «надо при этом уделять внимание еще и мужу», для некоторых могут звучать как издевательство. Однако – да, действительно надо. Обделяя мужчину своим вниманием, отказывая ему в душевной и сексуальной близости, вы, в лучшем случае, добьетесь того, что муж начнет отдаляться от вас и от ребенка, станет равнодушен к семейным делам и проблемам, затаит ревность к «маленькому оккупанту», который занял главное место в вашей душе. Ну а в худшем развитии событий ваш союз просто распадется, причем ни одна из сторон не признает себя виноватой, и не сделает для себя никаких выводов на будущее.
Если вы чувствуете, что с появлением чада ваши отношения с мужем стали портиться, просто ответьте себе на три несложных вопроса:
1. Что было раньше – курица или яйцо? Был бы у вас ваш замечательный ребенок, если вы не повстречали именно этого мужчину?
2. Виноват ли только муж в том, что вы «мутировали» в домохозяйку? Мечтая о ребенке, вы представляли себе, что придется чем-то жертвовать, менять свой образ жизни, или даже не задумывались об этом?
3. Материнство – это не диагноз, а счастье. Кто сказал, что молодая мама не может себе позволить следить за собой, и развиваться интеллектуально? Может, пора поговорить с мужем о некотором перераспределении обязанностей в вашей семье?
«Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару»
В современной психологи считается, что в своем развитии семьи проходят через несколько основных кризисов, толчком к которым становится переход от одного качественного состояния к другому. Так происходит и с рождением ребенка, ведь бездетная пара и семья с детьми - это «две большие разницы». Идет перестройка сознания, взаимоотношений, обязанностей, бытовых условий и т.д. Этому явлению посвящено немало исследований, пожалуй, одно из наиболее любопытных – книга известного американского ученого Джея Хейли «Необычная психотерапия». В ней он говорит о том, как меняется эмоциональное восприятие молодых родителей.
Оказывается, чувство ответственности, связанное с воспитанием ребенка, кажется пугающим но только отцам, но и матерям. Но женщина легче справляется с этой ситуацией, в силу своей гендерной принадлежности. Кроме того, каждый из супругов может испытывать своеобразную ревность, считая, что другой супруг больше привязан к ребенку, чем к своему партнеру. Это нормально и проходит со временем, особенно если психологически зрелый отец активно включается в семейные хлопоты, и таким образом становится ближе к жене и ребенку.
О всех своих переживаниях Джей Хейли советует говорить открыто, в особенности это касается молодых мам, которые в той или иной форме нередко испытывают послеродовую депрессию. Знание того, что происходит между матерью и ребенком в первые дни и месяцы, позволяет отцу понять всю важность его роли. Надо, чтобы мужчина принял природу общности матери и дитя и осознал, что ему-то она ничем не угрожает. И в то же время женщине стоит учиться прислушаться к чувствам мужа, давать ему возможность разобраться в своих собственных переживаниях.
Говорят, что те, кто жалуются, что с рождением детей их жизнь закончилась, толком и не жил никогда. Пожалуй, самое важное, о чем стоит задуматься новоиспеченным родителям: воспитание детей – это не подвиг, требующий неимоверных усилий и неоправданных жертв. Есть огромное количество семей, где появление ребенка стало мощным стимулом для того, чтоб жизнь заиграла новыми красками, да и личные отношения между супругами стали куда нежнее и доверительнее.
Основные ошибки, которые мы совершаем
Продолжаем играть в «дочки-матери». Самая распространенная игра для девочек, в которой они обустраивают кукольный домик, заботятся о своем кукольном «малыше», приглашают в гости других девочек с их игрушечными «детьми». Но где же в этой истории сильная половина человечества, без которой во взрослой жизни обзавестись ребенком проблематично? Отодвигая на второстепенный план отца ребенка, мы как бы продолжаем играть в «дочки-матери», совершенно не задумываясь о том, что давно уже вышли из детсадовского возраста.
Полностью замыкаемся на своем материнстве. Не превращайте собственное материнство в рутину, когода все вокруг вертится вокруг малыша: разговоры в доме ведутся лишь о подгузниках, детском питании, кремах, присыпках, погремушках и прочем. А ведь вполне вероятно, что муж хочет видеть в вас не только заботливую мамочку, но и интересного собеседника, с которым есть о чем поговорить. В конце-концов, ему просто необходимо, чтобы вы поинтересовались, как прошел его день. Отвлекитесь хотя бы на короткое время от сравнительного анализа качества подгузников, пообщайтесь с человеком, благодаря которому вы стали матерью.
Ждем от партнера многого, но при этом не договариваемся заранее о разделении обязанностей. Если ребенок желанен для обоих родителей, то многие вещи можно и нужно обсудить заранее. Вы должны твердо понимать, до какой степени сможете рассчитывать на помощь мужа, когда малыш появится на свет, какие обязанности по дому и по уходу за младенцем он готов взять на себя. Чтобы лучше рассчитать собственные силы, неплохо также заранее заручиться помощью кого-то из родственников, или располагать финансовыми средствами, чтобы приглашать хотя бы изредка к ребенку няню. Полезно также обсудить взгляды на воспитание – возможно, они расходятся у вас и у вашего мужчины кардинально. А еще возможно, что муж просто не умеет выполнять те или иные действия, которые вы хотите ему поручить.
Что ж, девять месяцев – это долгий срок, за время которого можно многому научиться, было бы только желание и взаимопонимание между людьми, которые готовятся стать родителями.
Читайте такеж: Почему нельзя позволять детям управлять вашей жизнью
