Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Помощник или лентяй: кого мы воспитываем?

Сейчас стало модным «ограждать дитя» от каких-либо бытовых проблем. Дескать, успеет еще «наубираться», когда подрастет – гораздо важнее обучить детсадовца беглому английскому и компьютерной грамотности. А успеет ли? Ведь необходимые для взрослой жизни базовые навыки закладываются еще в раннем детстве, и отстраняя ребенка от работы по дому, вы оказываете ему медвежью услугу.


 

Фото Legion-Media.ru

Для того, чтобы добиться необходимых результатов, нужно понимать, как идет процесс становления личности, и в каком возрасте к каким полезным делам ребенка нужно привлекать.

Младенец до года

Странно было бы ожидать от грудничка, что он сможет каким-либо образом участвовать в хозяйственных хлопотах. Однако все не так очевидно, как кажется: именно в первый год жизни ребенок, как губка, впитывает в себя самые разнообразные ощущения: слуховые, зрительные, тактильно-кинестетические. Из них складывается база для всего последующего развития человека. Так что уже в самом нежном возрасте ребенка его родители влияют на его самосознание наглядными примерами.

Что это означает на практике? Новорожденный считает для себя естественной именно ту обстановку, в которую он помещен. Никакой другой он попросту не знает. Поэтому, если сами вы выглядите опрятно, дом аккуратно прибран, а кроватка младенца всегда застелена свежим бельем, и сам он чисто одет и умыт, то это воспринимается как установка на будущее. И наоборот, если вы допускаете неряшливость в быту, то не удивляйтесь потом, что ваш подросший ребенок, несмотря на родительские нотации, ведет себя неряшливо. Дети всегда – слепок со взрослых, и не стоит надеяться, что ваши «маленькие огрехи» первого года жизни младенца пройдут для него без последствий.

Малыш от года до трех

От года до двух лет ребенок активно познает мир движений, учится владеть своим телом, ходить и падать, начинает развиваться мелкая моторика. Именно поэтому в данном интервале так важны лепка, рисование, освоение кубиков и тому подобные игры и занятия. Малышу необходимо все изучить и потрогать своими руками, а вот родительские объяснения «на словах» пока еще не производят должного эффекта. Зато уже после двух лет жизни идет накопление и расширение словарного запаса, усиливается понимание речи. Ребенок готов к коммуникации.

Что это означает на практике? Первые попытки сделать что-то самостоятельно могут проявляться уже после года. Вполне возможно, что ваш годовасик пытается сам помыть руки, надеть обувь или перехватывает ложку, когда вы кормите его. Еще заметнее это стремление к самостоятельности становится к тому времени, когда ребенок начинает ходить. А когда приближается кризис трех лет, то громко заявляет: «Я сам!» по любому поводу. И действительно: в этом возрасте ребенок уже может сравнительно ловко управляться с чашкой и тарелкой, проситься на горшок, даже раздеваться на ночь почти без вашей помощи. Главная ваша задача при этом ни в коем случае не подавлять инициативу ребенка, а всячески поддерживать ее и поощрять.

Три года - это период интенсивного становления личности, и при должном внимании со стороны родителей, малыш уже умеет выполнять довольно много функций. Он может пытаться сам полить цветы, подмести пол, убрать на место свои игрушки, книжки и одежду, помочь вам собрать в мойку грязную посуду.
Возьмите на заметку. До трех лет стремление к «полезным делам» у ребенка уже сформировывается, но еще непрочно. По сути, его увлекает сам процесс, а не результат. И потому не ругайте малыша, если он бросил дело на полпути. Главное, чтобы ребенок твердо знал – если он помог маме или папе, если он «потрудился» – его непременно похвалят.

От трех до пяти

В три года малыш начинает логически мыслить, и делать выводы из своих наблюдений. Именно в этом возрасте он уже должен понимать, что нельзя дотрагиваться до кипящей кастрюли – можно обжечься, а травка в парке выросла, потому что стало теплее и растаял снег. Это самый благоприятный период для того, чтобы начать налаживать практическую взаимосвязь малыша с окружающим миром, тем более, что вашему «почемучке» интересно все вокруг. С четырех лет происходит систематизация всех полученных знаний о мире, и речь сливается с мышлением. Вашему ребенку по плечу все новые задачи.

Я сыну младшему прочитала сказку про «Кари и ес», он у меня впечатлительный, расплакался, но теперь сам бежит зубы чистить, без напоминания.
Альфия СадыковаПользователь «Дети Mail.ru»

Что это означает на практике? Старайтесь объяснять логику тех или иных действий, наглядно показывайте, к чему они приводят. Этот прием прекрасно срабатывает, например, с освоением правил личной гигиены, которые к трехлетнему возрасту должны быть уже закреплены в сознании малыша. Например: «Ты не забыл сам тщательно почистить зубки? Замечательно! Значит, в них не появятся вредные дырочки, из-за которых нам пришлось бы идти к зубному врачу». Надо, чтобы ваши объяснения были понятны и интересны ребенку, для этого стоит развлекать его песенками, стихами или считалками, посвященными, к примеру, умыванию.

К четырем-пяти годам совершенствуются и другие полезные навыки: ребенок уже может правильно пользоваться столовыми приборами, салфеткой, умеет сам накрывать на стол. Его пора приучать к более тщательному уходу за одеждой и вещами: следите за тем, чтобы его обувь всегда стояла на «правильном» месте, вещи находились там, где положено, а кроватка была застелена. Однако, если вы сами расшвыриваете предметы обихода как попало, или позволяете себе за столом брать еду руками, то не надейтесь, что ваш малыш не переймет ваши «милые» привычки.

Возьмите на заметку. Дайте ребенку почувствовать всю его значимость, почаще говорите, что без него вы бы не справились. Поручите ему персональную обязанность: например, вытирать пыль с подоконника. Терпеливо разбивайте задачу на этапы: повторяйте столько, сколько потребуется: сначала нужно намочить тряпочку под краном, затем ее отжать, потом подвинуть цветы на подоконнике, и лишь затем стереть пыль.

От пяти и до школы

Пять лет – еще один ответственный период: закрепляется слуховое восприятие речи, ее тонкое дифференцирование, возникает интуитивная грамотность. У многих детей идет бурный всплеск творчества: в почете – поделки своими руками. Предложение что-то смастерить дети воспринимают на ура. В шесть-семь лет подросший ребенок уже может управлять своими действиями, реакциями, мыслями и желаниями. Формируется то качество, которое называется «волей». Ребенок может сам распланировать свои дела, выделять главное и второстепенное.

Привлекаю сына к своим делам: кушать готовлю - он рядом возится. Очень любит перекладывать порезанные овощи в салатник.
Татьяна ЛеневаПользователь «Дети Mail.ru»

Что это означает на практике? Не отстраняйте ребенка от «взрослых» дел, наоборот, активнее вовлекайте его в процесс. Даже если в доме ремонт, и ребенок «путается под ногами», придумайте для него небольшие ответственные поручения. Например, позвольте ему сдирать со стен старые обои, или собирать ненужные обертки. Прекрасно, если вы сами или ваши домочадцы творите что-то своими руками: для девочек нет большего счастья, чем поучиться у мамы плести «фенечки» из бисера, а для мальчишек – постолярничать с папой. Такой «хенд мейд», кстати, лучше всяких правил учит бережному отношению к вещам, как к результату собственного труда.

Смелее подпускайте детей к бытовой технике – под вашим пристальным контролем, разумеется. Сложить свои вещи в стиральную машинку, засыпать порошок и нажать нужную кнопку совсем не сложно. Зато сколько удовольствия получит ребенок, наблюдая процесс стирки: уж точно гораздо больше, нежели он возился бы самой нано-технологичной игрушечной машинкой. И понемногу приучайте малыша готовить, начиная с самых простых блюд: сваренного вкрутую яйца, или салата из тертой морковки. Овладев первичными навыками еще в самом нежном возрасте, ваш ребенок, вполне возможно, достигнет потом высот в кулинарии.

Возьмите на заметку. 5–6 лет – оптимальный возраст для того, чтобы объяснить ребенку систему товарно-денежных отношений. Проще говоря, приучить дошкольника к мысли, что ничего в магазине ему не дадут просто так, за все надо платить деньги, а они ограничены. Самое время вести ребенка по магазинам, объяснив ему, что такое список покупок, и рассказав, какой суммой вы располагаете. Пускай он учится выбирать сначала все самое необходимое, оставив «приятности» на потом, оценивает, какой товар выгоднее купить, и т.д. Без этих полезных навыков в современном мире не прожить, и чем раньше ребенок приобретет их, тем лучше.

Самые распространенные взрослые ошибки
 

У моей одноклассницы дочка в 12 лет колготки не могла надеть сама, а уж про шнурки не говорю.
Татьяна ()Пользователь «Дети Mail.ru»

Нередко родители предъявляют ребенку завышенные требования, слишком рано хотят от него выполнения тех или иных действий. Помните: ваш малыш индивидуален, и если соседский Петя в три года легко справляется с застежками на одежде, то ваш ребенок может быть еще не готов к этому. Побольше терпения и такта – и все получится.

Иногда родители впадают в другую крайность – они стремятся сделать все за ребенка сами, потому что «он долго копается». Если вы хотите навсегда отвратить маленького человека от труда, то вы на верном пути. Проявляйте снисхождение, делайте скидку на возраст – по-другому не получится.

Нельзя наказывать ребенка трудом. Посильную помощь по хозяйству он должен расценивать как свою привилегию. Поэтому неустанно его хвалите, и никогда не ругайте за разбитую чашку, или поцарапанный в процессе уборки пол (конечно, если это не было сделано преднамеренно).

Самое главное, помните, что «большого слона едят маленькими кусками». Вы должны действовать мягко, но настойчиво, быть последовательны в своих требованиях, и тогда рядом с вами (и благодаря вам), вырастет самостоятельная личность, не боящаяся быта.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
77
INFINITI
В ответ на комментарий от radmila_design@mail.ru История переписки3
radmila_design@mail.ru
вот все говорят - хвалить надо за домашний труд. А как хвалить, если дочь вообще ничего не делает??? Неделями ищу повод похвалить и не нахожу!!!! Она умница, учится хорошо, в школе ведет себя примерно. Но домашние дела даже замечать не хочет. Как начать??? Устраивали с папой "взрослый разговор", объяснили что вытерать пыль это теперь ее домашняя обязанность. Первый раз вытерла - похвалили. На второй день забыла, больше не делает. Еще я "Давила на жалость" - говорила как мне тяжело все самой успевать. Просила относить за собой посуду в раковину. В ответ только "Не хочу", "вырасту - буду убирать", "ты мама, ты и обязана"... Вот как с этим бороться??? Дочке 9 лет.. может еще не поздно?
СсылкаПожаловаться
Думаю надо попробовать с поощрением, но с игрой. Не давать ей огромный об'ем работ! Мой балбес подросток с такой же неохотой все делает, но я могу "так" нажать словом...одной бровью ;) что ему уже ничего нехочется, готов быстро сделать и быть "свободным"!))))... Можно попробовать с плеером! Дать ей в руки пылесос, надеть мощные наушники, включить очень качественную музыку или даже книгу!! И сказать: твой фронт работ: эти пара комнат!!! Далее иди гулять или за мороженным! Пусть это будет для нее не в нагрузку, сама не заметит как начнет убираться без Вас!! Я до сих пор убираюсь под музыку, и мою посуду под радио или даже стираю напевая... Просто я не делаю из уборки культ. Если я устала сегодня или неохота, я отложу этот момент, но на завтра я сделаю на 100% больше и веселей... И еще, я заметила. Я начинаю, а сын сам начинает помогать. И сообщает, что именно он будет делать!!! ... Главное не давить, а выделить определенную роль в уборке для дочери. Постепенно придет все остальное...
СсылкаПожаловаться
INFINITI
В ответ на комментарий от Потерянный странник История переписки4
Потерянный странник
Только пряниками и пахлавой (похвалой) ничего не сделаешь. Как показывает последняя практика: сын без отца становится геем. Взрослые умнее и хитрее, а значит на каком-то этапе мы можем убеждать своих детей помогать нам. Более того они сами к этому стремятся. Видя, что родитель занят какими-то делами, они стараются помочь, чтобы потом вы с ними поиграли. Бартер? Нет. Это удовольствие. Вы вместе с ребёнком делаете работу по дому, а потом вместе с ним играете в его игру. Получается, что сначала он играет в вашу игру, а потом вы в его. Это называется диалогом и взаимоуважением.
СсылкаПожаловаться
Да ну?)) как все однозначно?)) я вот знаю одного, но у него абсолютно нормальный отец, воспитывал как спортсмена, сам бывший военный!! И мало того сын (полагаю по физиологии таким стал) положительный, сейчас ему уже к 40-годам...он отлично общается с родителями, хотя его выбор не особо им нравится... мать похоже смирилась... а отец сейчас тяжело болен, не очень понимает суть... Но в итоге, вся надежда в этой семье на этого гея!)) Как бы кому не нравилось (я тоже против геев, т.к. это не естественно самой природе!)...данное положение вещей...
СсылкаПожаловаться
Потерянный странник
В ответ на комментарий от radmila_design@mail.ru История переписки3
radmila_design@mail.ru
вот все говорят - хвалить надо за домашний труд. А как хвалить, если дочь вообще ничего не делает??? Неделями ищу повод похвалить и не нахожу!!!! Она умница, учится хорошо, в школе ведет себя примерно. Но домашние дела даже замечать не хочет. Как начать??? Устраивали с папой "взрослый разговор", объяснили что вытерать пыль это теперь ее домашняя обязанность. Первый раз вытерла - похвалили. На второй день забыла, больше не делает. Еще я "Давила на жалость" - говорила как мне тяжело все самой успевать. Просила относить за собой посуду в раковину. В ответ только "Не хочу", "вырасту - буду убирать", "ты мама, ты и обязана"... Вот как с этим бороться??? Дочке 9 лет.. может еще не поздно?
СсылкаПожаловаться
Только пряниками и пахлавой (похвалой) ничего не сделаешь. Как показывает последняя практика: сын без отца становится геем. Взрослые умнее и хитрее, а значит на каком-то этапе мы можем убеждать своих детей помогать нам. Более того они сами к этому стремятся. Видя, что родитель занят какими-то делами, они стараются помочь, чтобы потом вы с ними поиграли. Бартер? Нет. Это удовольствие. Вы вместе с ребёнком делаете работу по дому, а потом вместе с ним играете в его игру. Получается, что сначала он играет в вашу игру, а потом вы в его. Это называется диалогом и взаимоуважением.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Александра ГиршУчитель, одноклассники и школа-лицей
Девочки, пишу на форум за советом, потому что уже не знаю что и как обдумать (заранее прошу прощения за много букв))). Ребенку 8 лет исполнится в мае, заканчивает первый класс в школе-лицей. Родился с гипоксией, откачивали сутки в реанимации, как итог: поздно пошел (1,5 года), поздно заговорил (отдельными словами в 4-4,5 года). Боялась что его вообще в обычную школу не примут, но в 0-ом классе выровнялась речь, научился читать, считать в пределах десяти и т.д. что обычно умеют дошколята (спасибо невропатологам, психологам и талантливому репетитору). Теперь собственно к сути:
Закончил третью четверть и имеет 3 "тройки" и 3 "четверки". Математика и английский - на "ура", остальное не очень. Но я внимания на этом не заостряю, меня смущает отношение его учительницы. Средних лет (45-50), как говорится "старой закалки", очень строгая, требовательная и жесткая. Мой ребенок (довольно скрытный) ни разу не пожаловался на нее, зато от нее я жалоб в первой половине года наслушалась: "он все время спит, не слушает, зевает, не активен, не отвечает, горох об стену и т.д.". Все это проговаривается таким тоном (может, я преувеличиваю), как будто он - самый распоследний дурак в классе (в котором 32 ребенка). Нагрузка в школе жетская: помимо общих предметов на дом задается до кучи (например прорешать по 1 странице в день из "3000 примеров по математике" Нефедовой и вести читательский дневник: прочитать рассказ и нарисовать к нему рисунок (в неделю по 5 штук)). Дабы подтянуть учебу я записала сына на доп. занятия к репетитору, который ежедневно 2 часа учит с ним уроки и еще 1 час готовит по отдельным предметам. Сын раскрылся, повеселел, завел себе новых друзей, каждый день рвется к этому своему репетитору как на праздник. Как итог через месяц занятий: две последние контрольные по математике написал на "отлично", с остальными предметами тоже неплохо - с "двойки" на "четверку". Русский язык только у него неважный, но я, помня о том, как он не мог ручку удержать и двух слов связать буквально год назад, радуюсь вообще тому что  есть.  Но когда я поинтересовалась у его учительницы, как у него продвигается учеба услышала что контрольные он списывает (ага, две контрольные подряд он списал), и вообще, "воз и ныне там". Короче, как был дурак так и остался. 
Я воспитывалась в  системе когда учитель и его слово - закон, а авторитет учителя непоколебим. Может просто мне самой везло с учителями. Но безапелляционность учительницы сына меня смущает. Я не признаюсь никому, но мне кажется сыну с ней не комфортно, скупая она на хотя бы поощрение. Если человека все время гнобить, то так и всякое желание можно отбить. 
И атмосфера в классе какая-то нездоровая: все конкуренты, все на голову друг другу лезут (в первом классе!), все дети нервные, агрессивные какие-то. Друзей за полгода в школе сын себе не нашел, зато у репетитора (она преподает в частном учебном центре) в первый же день подружился со всеми. Да и мне кажется отношение учительницы отразилось на отношении отдельных детей в классе: весь год к сыну придирается одноклассник, на прошлой неделе испинал его, а учительница мне сказала: ваш сын сам его спровоцировал (как выяснилось потом, предложил поиграть в догонялки, так тот моего сына догнал и по ногам отпинал). 
Теперь думаю: стоит ли переводить сына в обычную школу, не лицей? Или может это везде так? Или может я накрутила себя и слишком все драматизирую? 
Оговорюсь сразу, особого отношения к сыну я у учителя не просила никогда, но перед началом учебного года честно предупредила что есть небольшие проблемы с речью. Да и учительница на первый взгляд не монстр, может у нее метода такая и было бы хуже если б она вообще ничего не требовала с него? Очень хочется услышать ваше мнение (с отцом сына в разводе, моя мама разводит руками и говорит что если переведу его то "научу убегать от проблем". В общем, наболело....
289
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
173
злая тёткаканикулы))
Добрый день,всем)))
План на каникулы такой:
1.Сделать по окр.миру заранее трудоемкие доклады
2.Подтянуть математику
3.Поработать над почерком
4.Подучить английский
5.Занятия по логопеду
Итог,каникул у ребенка не будет(((
А у вас какие планы))
157
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
155
Анастасия ВалюшинаРодительский комитет принуждает сдать деньги на ремонт
Здравствуйте всем! 
Такая у меня проблема, голову себе уже "сломала", посмотрите свежим взглядом, посоветуйте....
Дочку в ноябре устроила в детский сад переводом. Заведующая недвусмысленно намекнула, что надо бы помочь материально дет. саду. И я, естественно, мат. помощь детскому саду оказала в размере ковролина на сумму 3500р денег.
На род. собрании оговорили, что мы ежемесячно будем вносить в фонд группы по 200р на нужды. Без проблем!!! Исправно вношу, даже закрывая глаза на то, что дочка в садик из 5 месяцев проходила 2(!!!!!) недели! 
И вот, поступают новые "вводные": в июне будут менять батареи, и после замены нужно будет сделать ремонт. И т.к. нас в прошлом году в садике не было, и мы деньги на ремонт группы не сдавали, необходимо сейчас сдать 3000р на ремонт.
Я "в афиге", говорю, что я уже мат. помощь детскому саду оказала, на что получаю замечательный ответ: это ваши личные договоренности с заведующей, чтобы вас в садик взяли и к нашей группе никакого отношения не имеют. (Вы же это купили в садик, а не в нашу группу. И что, теперь из-за вас должны страдать наши дети без игрушек и ремонта...) Ну, и так далее по тексту... А если я не могу или не хочу сдавать деньги, то я обязана прийти и сделать ремонт! 
Требует деньги прямо в наглую, никого не стесняясь. Мне очень хочется ее послать, тоже особо никого не стесняясь, но боюсь, что отразится на ребенке.
Вот и как быть, непонятно....
87
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
83
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru