Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

«Не лезьте в мою жизнь»: о детской самостоятельности

Часто родители с дрожью в сердце ждут периода, когда ребенок войдет в подростковый возраст. Они опасаются, что не справятся с детской непосредственностью. Психологи утверждают, что противоборства с собственными детьми не ведут родители, предоставившие подросткам свободу действий до того, как те ее потребовали.


Фотобанк Лори

Уверенный с детства

Способствовать развитию самостоятельности ребенка нужно начинать как можно раньше, советуют эксперты. Малыши часто изъявляют желание помочь маме вымыть посуду или пол, накрыть на стол – не запрещайте им этого, даже если они будут делать что-то не идеально. Отправляясь с ребенком в магазин, предложите ему, например, расплатиться с продавцом или получить сдачу.

Начиная с 6 лет учите малыша готовить несложные блюда, вроде каши или яичницы. Тогда вы будете уверены в том, что подросший ребенок сможет не только разогреть оставленный в холодильнике обед, но и накормить себя, если родители не успели приготовить еду. К тому же, вы приобретаете помощника, который сможет взять на себя часть работы по дому.

Детей старшего дошкольного возраста можно брать с собой в походы, где он научится разжигать костер, ставить палатку, плавать и т.д.  Английский врач, профессор университета Кэтрин Гейл, провела длительное исследование, наблюдая за 7500 детьми с момента их рождения до достижения 30 лет, и обнаружила, что те из них, кто в 10 лет в трудных ситуациях проявлял самостоятельность, к зрелому возрасту меньше болели. Они реже страдали от избыточного веса, а также меньше были подвержены депрессивным состояниям. Причем от уровня образования ребенка и социального статуса семьи эти данные никак не зависели.

Быть взрослым

У меня дочь 13 лет. Уже 3 года как рвется одна гулять. Старшая у меня домоседка. А младшая, наоборот. Все время рвется «на свежий воздух», особенно в каникулы и в хорошую погоду. Удержать невозможно. Но лет в 10-11 еще как-то можно было найти на нее управу. Лет с 12 она не воспринимает запреты, считает себя взрослой.
Анастасия РатошинаПользователь «Дети Mail.ru»

В подростке ведут борьбу две сущности: детская и взрослая. Собственно, этим и объясняются его эмоциональные «взрывы». Но если взрослые решения ребенок начнет принимать до начала «трудного возраста», эта внутренняя борьба, когда придет ее время, будет не столь жесткой.

Для этого малыш должен осознавать, что за его действиями обязательно следует цепочка следствий. Например, если он не сложит свои грязные вещи в корзину для белья, мама их не увидит. А значит, вещи так и останутся не постиранными. А если он не сядет делать уроки, то получит плохую оценку.

Если вас беспокоит, что в школе, куда ребенок явится неопрятным, вас сочтут плохим родителем, предупредите учителей о проводимых профилактических мерах воспитания, а себя настройте на то, чтобы выдержать детский гнев и спокойно напомнить «правила игры». Родителям необходимо придерживаться золотой середины в воспитании самостоятельности у ребенка. Не нужно отмахиваться от второклассника фразой: «Ты уже взрослый, должен делать все сам». Но, в то же время, нельзя демонстрировать гиперопеку.

Желательно, начиная с семилетнего возраста, раз в неделю выдавать ребенку карманные деньги. При этом вы можете помочь ему планировать личный бюджет, но не заставляйте принимать вашу точку зрения. Карманные деньги – это способ воспитать в ребенке чувство ответственного отношения к деньгам, а не метод достижения родительских целей.

Право на выбор

Известно, что дети, которые с головой уходят в компьютерные игры, отчаянно ищут там другую жизнь. В виртуальном пространстве они чувствуют себя ловкими, смелыми, уверенными и самостоятельными. Дети, живущие в гармонии с окружающим реальным миром, вряд ли станут интернет-зависимыми.

Подрастающий ребенок должен иметь право выбора. Пусть он сам выберет одежду, которую ему предстоит носить, книги, которые он будет читать, секции, которые он будет посещать. При этом маме и папе не следует говорить авторитетное «Я же говорила, что тебе это не подходит!», если малыш ошибся. Напротив, ребенок должен знать, что отвечая за свой выбор самостоятельно, он может столкнуться и с негативными последствиями. Но это не страшно. Это ценный опыт, который необходимо получить в процессе взросления.  

Родителям бывает трудно предоставить ребенку возможность быть самостоятельным. Но те дети, которым был предоставлен такой шанс с детства, достигали больших высот во взрослой жизни.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
32
IREN S
Все правильно . Надо больше давать самостоятельности . Но и объяснять, что в случае выбора , ты и отвечать за него будешь . У меня сын (13 лет) уже сам ходит покупает себе вещи ( правда не крупные ) и набор продуктов для семьи . Все нормально . Сдачу даже считать не надо . Все отдает до копейки .Так что я не боюсь его переходного возраста . Авторитет я у него имею . Но и не раз подчеркивала , что какие-то решения сам должен принимать , а я лишь высказываю свою точку зрения. Эта тактика очень оправдывает себя.
СсылкаПожаловаться
Екатерина
В ответ на комментарий от ТБ История переписки7
ТБ
Разумные запреты были и будут всегда, это нормально, когда родители заботятся о своих детях. А вот отношение ребенка к этим запретам зависит только от вас. Если вы для него авторитет и он прислушивается к вашему мнению, а у родителя находится время, для того, чтобы объяснить по какой причине и для чего был введен запрет-проблем не будет. А тупое "низя потому что я так сказал" и "я старше и лучше знаю" для детей как красная тряпка для быка. Ведь не зря говорят, что дети-цветы жизни, "уход" нужен ежедневный.
СсылкаПожаловаться
Вот я как раз и говорю об этом. ОБЪЯСНИТЬ, что это плохо, это не запрет, это воспитание. А тупо "низзя" - ограничение свободы.
СсылкаПожаловаться
ТБ
В ответ на комментарий от Екатерина История переписки6
Екатерина
Показывать, что хорошо, а что плохо - это воспитание. А запрещать что-либо - это ограничение свободы выбора. И вот я как раз ратую за то, что первый вариант - действенный, а второй - нет. Ведь если ребенок ПОЙМЕТ, что нариком быть не круто, он им и не будет. А если нет, то никакие запреты, увещевания, рамки его не остановят. Можно запрещать заниматься сексом, и ребенок все равно будет им заниматься, если у него нет внутренних рамок. Точно также он будет и пить, и курить, если сам для себя не решит, что это плохо. Научить сложнее, чем запретить. Но запрет - метод крайне ненадежный.
СсылкаПожаловаться
Разумные запреты были и будут всегда, это нормально, когда родители заботятся о своих детях. А вот отношение ребенка к этим запретам зависит только от вас. Если вы для него авторитет и он прислушивается к вашему мнению, а у родителя находится время, для того, чтобы объяснить по какой причине и для чего был введен запрет-проблем не будет. А тупое "низя потому что я так сказал" и "я старше и лучше знаю" для детей как красная тряпка для быка. Ведь не зря говорят, что дети-цветы жизни, "уход" нужен ежедневный.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
юлия ноСвекровь загуляла?
Очень печальная для меня история, и я действительно в смятении, прошу совета, как быть.
Последние два года свекровь как подменили. Похудела на 20 кг! Стала сильно краситься, модно стричься, делать ногти, интересоваться всеми новинками... вот пишу и сама думаю, что могла догадаться, но нет. Не догадалась.
Со свекром они больше 30 лет вместе. Я их обоих люблю! Всегда помогают с внуками, мы к ним тоже со всей душой.
Поехали в отпуск со свекровью, свекр работает. И вот она в отпуске каждый день берет телефон моего мужа и звонит своему коллеге-мужчине. Якобы по работе. В 11 часов вечера. По видеозвонку. По 15 минут. Каждый вечер. Берет телефон, якобы звонить Нашему дедушке (свекру), уходит, а с дедушкой говорила минуту. И с тем минут 20. А ещё недавно ездила отдыхать, якобы с подружками. Позже выяснилось, что «коллега тоже был в их компании». И кроме этого коллеги, она больше никому не звонит. Вопрос, была ли вообще компания или был только коллега.
Меня очень печалит все это. Свекра очень люблю, он ещё и не совсем здоров. Свекровь люблю, но на мой взгляд, все это очень неправильно. Мужу своему мягко говорила, так и так, что это за коллега, женат? Муж говорит «вот сама и спрашивай у мамы», но подозреваю, что моему мужу тоже очень неприятна эта тема, и он боится взглянуть правде в глаза.
Мы думали со свекровью открывать бизнес, т.к. ее место работы накрылось. И она хотела привлечь в наше дело коллегу. Угадайте, кого? Да-да. Она так и говорил «вчера ваш будущий коллега по бизнесу звонил, дела обсуждали» Прям гадко(
Вот что мне делать? Поговорить со свекровью? В каком формате? «Кто он вам? Какие у вас отношения?» Подслушать вечером их разговор? (Это стремный вариант, но он есть, по крайней мере внесёт ясность) Открывать бизнес или нет? Мне не хочется быть связанной с любовником свекрови и вообще все это очень нехорошо. Короче, я теряюсь. Может здесь что умное посоветуете? Она даже моих детей в разговоры с этим коллегой подключает, они ему приветы машут и передают, брр(
211
Все будет офигенноКак тактично отшить маму
Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.
191
яЯ тебе родила. У меня своя воля.
Как вы считаете, должны ли дети содержать родителей?
А если родители и палец о палец ударять не хотят? 
А если у детей куча своих проблем? 
Меня так достало быть плохой. Моя бедная мать живет впроголодь. Не ударяя палец о палец. Вообще. Она даже готовить не может. даже для себя. 
Вчера бедолага ела мороженное Экзо. Фаршированный перец со сметаной. Уху. Пила чай с конфетами. Не дешевыми, кстати. Запивая не дешевым чаем. 
Утром омлет с салатом. 
Это она называет жить впроголодь. 
Сегодня звонит моя тетя и высказывается. 
Я ей спокойно сказала, что да. Денег давать не буду. НЕ БУДУ. потому что они спускаются на фигню. 3 литра меда. Иконы. Библии... все завалено. Моя мать с диагнозом. 
Готовить - готовлю. То что нужно - покупаю. 
Но я не могу давать ей деньги. Чтобы она покупала сотую иконочку. Ходит прибедняется. А мне так хочется послать тетю. 
У меня в семье не так. 
Тетушка... вы помогли своим детям с образованием. вы оплатили им свадьбы. Вы помогли им купить квартиры. И вы не висите на их шеях с 17 лет. А еще вы работаете. Даже в 60. И ваш сын на обед приезжает покушать к вам домой, а не к своей жене. И жена не приезжает к вам чтобы приготовить. Разницу не чувствуете???
У моей матери пенсия 9 тысяч. Она не работала ни дня за 30 лет. У нее даже огорода никогда не было. С чего ей жить хорошо? И с чего мне содержать ее полностью???? Конечно я буду вкладываться в детей. И да. Я плохой человек. 
Она одета. обута и сыта. А то что она бегает к вам просить деньги... ваше право давать их или нет. 
Она в ремиссии. ей 60 лет. У нее 3, рабочая группа инвалидности.  И ничего ей не мешает поработать, к примеру, гардеробщицей. Но корона упадет. 
Я плохая и ужасная. И черт... я плохая и ужасная. И мне не стыдно. 
175
БелочкаКазнить нельзя помиловать.
Всем доброго дня. Темка болтательно-рассуждательная.
Жили -были две сестры. Досталась им 2-х комнатная квартира в Москве  в наследство. Квартира под реновацию (это когда взамен этой старой дают новую через несколько лет). Напополам. (Представляете как это ужасно?)
Одна жилья не имеет (так сложились обстоятельства), растит сына. Работает.
Вторая живет с сыном и мужем в 3-х комнатной квартире мужа. Оба не работают. Муж изредка подрабатывает, помогают родители с обеих сторон.
Встал вопрос раздела наследственной квартиры. 
Первая предлагает продать, деньги поделить пополам, каждой докинуть по 3,3 млн и купить по такой же квартире и через пару лет у каждой будет по новой 2-х комнатной квартире.
Вторая хочет дождаться реновации, поделить пополам новую квартиру. В таком случае у нее будет 4,3 млн. ничего докидывать не надо, она купит однушку для сдачи в аренду, жить то ей есть где.
Второй сестре в этой ситуации до новой двушки придется уже докидывать 4,8 млн. а то и больше.
Наследство конечно зло. Но как жить дальше? 
Порассуждайте, выскажите свое мнение.
172
Мария ЕвсееваДетский труд - вред или польза
Сегодня была свидетельницей срача между своей начальницей и другой моей сослуживицей, у них сыновья ровесники, по 16 лет. У подчиненной сын устроился работать сначала мальчиком-бутербродом (с двумя рекламными досками спереди и сзади, раздавал листовки около сушарни), не понравилось, устроился типа курьером в одну организацию которой надо много мелких бандеролек развозить. Не важна оплата, поэтому просто напишу что небольшая. Без оформления. Деньги раз в 2 дня на руки. Занятость полный день, хоть это и незаконно, но мальчик согласен.

И вот начальница довольно агрессивно говорить своей подчиненной, что своего! она! ни за что! на такие работы отправлять не будет, мало того что это просто тупо опасно, но еще и это вредно для формирования отношений ребенка с деньгами. Мол, привыкая к низкой оплате труда, он и дальше в жизни не будет претендовать на многое. Пойдет работать курьером или в макдональдс вместо того чтобы получать нормальную профессию где большие зарплаты.

А еще сказала что защищает своего сына от всяких опасностей, которые его подстерегают на таких работах. Типа заботливая мать. Что они с мужем вполне могут эту сумму, которую зарабатывает сын ее подчиненной, выдавать просто в виде карманных денег.
Тут подчиненная возмутилась: она сына воспитывает без мужа, алиментов не получает, выдавать на карманные расходы такую сумму не имеет возможности, так как у нее зарплата намного меньше чем у начальницы. Начальница обиделась, что ей тыкают в ее привилегии. Разговор был окончен не очень красиво, она сказала типа "ой все, потом не говори что я тебя не предупреждала" и ушла к себе в кабинет.
И сослуживица сидит в полном раздрае. Переживает что и правда губит будущее своему сыну, я фигею! Все мои доводы что она наоборот заставляет ценить сына те небольшие денежки которые он сам смог заработать, ну и вообще дает понять что деньги даются не так уж легко, она отвечает, что боиться: вдруг она внушит и правда ребенку мысль что деньги это трудно, и заработать нормальные деньги это адски тяжело, и тем самым убьет в нем стремление к большим заработкам? Я в общем запуталась. Кто прав как вы считаете?  
133
ЛюдиВыЗвери ЦПро работу
Вопрос.  
Есть ли тут родители,  которые спокойно берут больничные в каждую болезнь ребенка?  И на которых при этом не смотрит недовольно начальство?  Ну то есть не берет работу на дом,  а именно находится на больничном? 

Разговаривали с подругой,  она собирается возвращаться на работу из декрета,  а у нее мальчишка 2 года болеет постоянно.  На работе мягко говоря не рады.  Вот и стало интересно,  как у других заложников пятидневной рабочей недели дела обстоят?
100
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru