Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Почему ребенку обязательно нужно плакать

И что такое «слезы тщетности»? Об интересных функциях плача и о том, как правильно научить ребенка переживать негативные эмоции, рассказала психолог Наталья Гайджин.


Depositphotos.com

Важно научиться грустить в детстве

Жизнь любого человека начинается с плача. Улыбаться и смеяться ребенок начинает гораздо позже, а плач и крик – это самый первый, можно сказать, базовый способ заявить о себе и о своих потребностях.

Существует множество стереотипов и установок, связанных с плачем и с переживанием негативных эмоций. Например, «Мальчики не плачут», «Плакать стыдно», «Нельзя грустить и показывать свои чувства», «Будь сильным», «Что ты как девочка?» Между тем сформировавшаяся в детстве привычка игнорировать негативные эмоции и неумение их конструктивно переживать ведет к серьезным проблемам уже во взрослом возрасте.

Если вы не умеете грустить и печалиться, то не сможете и в полной мере радоваться. Сдерживание эмоций требует колоссальных усилий, создает напряжение, отнимает множество внутренних ресурсов. Вот почему так важно уже с раннего детства правильно реагировать на детский плач и учить ребенка справляться с негативными эмоциями.

Держите под контролем свой «психологический контейнер»

Все виды детского (да и взрослого) плача можно условно разделить на три группы:

  • плач как сообщение о потребности (ребенок голоден, хочет спать, намочил подгузник, у него что-то болит и т.д.);
  • плач как способ снятия эмоционального напряжения;
  • плач манипулятивный (когда ребенок пытается добиться своего, закатив публичную истерику).

Обычно мама может легко определить, по какой причине плачет малыш, и предпринять необходимые действия. Побыть с ребенком, озвучить его переживания («Ты расстроен», «Тебе больно»), помочь ему принять эти эмоции, показать, что они нормальны, а затем, когда малыш немного успокоится, предложить какое-то конструктивное действие. Например, «Ты споткнулся об этот камень, тебе больно, я тебя понимаю, давай уберем его с дороги, чтобы другие детки не разбили коленки».

Действуя таким образом, мама как бы вбирает эмоции ребенка в себя и снижает их интенсивность. Она учит малыша не только осознанно справляться с переживаниями, но и тому, как действовать в этой ситуации.

Конечно, для того чтобы «вбирать» эмоции ребенка, «психологический контейнер» взрослого не должен быть переполненным. Родитель должен оставаться спокойным и доброжелательным. А это возможно только в том случае, если у него хватает собственных внутренних сил. Если их по какой-то причине их недостаточно, то следует обратиться за помощью к другому взрослому, но ни в коем случае не «сливать» негатив на ребенка. Его психика просто не в состоянии переварить еще и родительские проблемы. 

Не мешайте мальчикам плакать

Желая сыну добра и боясь, что он вырастет плаксивым и слабохарактерным, некоторые родители уже с раннего детства начинают внушать мальчику: «Не реви! Плачут только девчонки», «Ты должен терпеть боль», «Будь мужиком!» По прошествии лет с ним происходит именно то, чего родители так боялись: их сын становится эмоционально неустойчивым, в стрессовых ситуациях теряет самообладание и впадает в панику.

Более того, мужчина, которому в детстве не позволяли плакать, не сможет оказывать эмоциональную поддержку своим жене и детям. Рядом с ним нужно будет все время быть «стойким оловянным солдатиком». Это часто приводит к неврозам, депрессиям, конфликтам в семье, а иногда может привести и к разводу.

Во время загрузки произошла ошибка.

Как победить истерику

То же относится и к манипулятивному плачу, когда ребенок с помощью истерики пытается получить желаемое. Спокойно скажите ему: «Я вижу, ты расстроен, потому что хочешь, чтобы мы купили тебе эту игрушку. Но сейчас мы не станем ее покупать, и тебе придется с этим смириться. Давай поиграем пока с другой».

Кстати, истерики обычно быстро заканчиваются, как только из поля зрения исчезают зрители. Просто выйдите с ребенком из магазина. Дома можно сказать: «Я понимаю, почему тебе грустно, но не могу сейчас позволить сделать так, как ты хочешь. Побудь в своей комнате, но знай, что я рядом и готова тебя утешить». Ребенок всегда пробует расшатать ваши границы, проверить, что можно, а что нельзя. Но если вы дадите ему понять, что посредством истерики договориться с вами не удастся, то постепенно этот способ будет забыт.

К сожалению, детский плач обычно не выдерживают сами родители. Им легче два раза сказать «нет», а на третий согласиться «лишь бы прекратить этот ор». Обычно это происходит с теми родителями, которым в детстве не позволяли переживать негативные эмоции. Теперь им самим крайне трудно выносить накал страстей, и тут, скорее всего, потребуется помощь психолога или психотерапевта.

Нельзя стыдить ребенка за его переживания

Так называемые «слезы тщетности» – это очень важный этап взросления и созревания личности, момент, когда ребенок сталкивается с границами своих возможностей и впервые понимает, что мир не крутится вокруг него: «Соседский мальчик не хочет со мной дружить», «Папа отказывается купить самый дорогой самокат в магазине».Ребенок испытывает разочарование, злость, печаль, но эти, казалось бы, негативные эмоции, помогают ему взрослеть, узнавать реальный мир. Самое плохое, что можно сделать на этом этапе – стыдить ребенка за его переживания или стараться изо всех сил отвлекать, мол, не плачь, на тебе конфетку, новую игрушку, «будешь плакать, тебя заберет дядя».

Про «отвлекать внимание» во время плача стоит сказать отдельно. Конечно, если малыш упал и разбил коленку, не нужно ему говорить: «Поплачь, побудь в состоянии горя». Можно действительно отвлечь, попытаться утешить. А вот если причина слез более глубокая, как в случае со слезами тщетности, то никакое отвлекание не поможет ребенку «переварить» то, что он чувствует. Вы можете снять «симптом», но напряжение в виде непережитой эмоции останется, и может привести даже к физическому заболеванию.

Как же тогда вести себя папе и маме? В первую очередь – быть рядом, утешать, озвучивать переживаемые ребенком эмоции. Также будет полезно поделиться собственным опытом: «Когда-то мне было так же грустно и тяжело как тебе, я тебя понимаю».

Часто ли плачет ваш малыш и как вы на это реагируете?

Читайте также: Психолог: «Иногда ребенку должно быть скучно».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
21
Саша Пушкина
У меня до сих пор рвотный рефлекс от детских истерик.. воспитывать детей это очень на любителя..
СсылкаПожаловаться
Натаха;)
статья, по-моему, все-таки про маленьких детей, а не про тех, кто в институте из-за тройки плачет...Так что не стоит все в одну кучу. В том-то и смысл, что маленького ребенка надо научить справляться с эмоциями, переживать их, проговаривать. Тогда в 11 лет из-за шоколадки и не будет плакать, переживет эмоцию адекватно возрасту
СсылкаПожаловаться
SElena
В ответ на комментарий от ЧОО ГАРДА История переписки2
ЧОО ГАРДА
поддерживаю вас. А я прямо груз вины почувствовала сразу изза того,что не разрешаю 11летнему сыну распускать нюни изза каждой ранки на коленке
СсылкаПожаловаться
А вас не смущает тот факт, что ребёнок в 11 лет сам не понимает, что нюни распускать не стоит? Смысл не в том, чтоб заткнуть ребёнка и запрещать ему плакать, а в том, чтобы научить его адекватно воспринимать проблему - не реветь по пустякам, но и сильное горе в себе не сдерживать - в старшем возрасте это чревато инфарктами и инсультами, а также расстройствами психики. Ненормально, когда любой человек ревёт по пустякам - будь то мужчина или женщина. Но и мужчины тоже плачут - они такие же люди.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Ваше ВеличествоКинотавр - 2019. Закрытие
Добрый день, форум! В этой теме я предлагаю вашему вниманию обзор заключительных трех дней кинофестиваля.
846
Маркиза не ангеловЖемчужина любовного пыла
Возможно, мораль — это не что иное, как наиболее жестокое проявление злобы.

(Анри Бек)

 

1994 — Королева Марго (реж. Патрис Шеро) — в роли королевы Марго — Изабель Аджани


Имя Маргариты Валуа, королевы Франции и Наварры, вошло в историю вместе с образом прекрасной дамы эпохи Возрождения, воспетым Ронсаром и прославленным кистью Клуэ. Современники называли ее Минервой, покровительницей наук и искусств. Потомки назовут ее одной из первых феминисток. Соперничая с мужчинами в науках и искусстве, она отстаивала еще и право женщин на свободу выбора в любви….
476
Татьяна СмирноваКто осознанно родил и усыновил в одиночку? Поделитесь мыслями
Девочки, всех приветствую! Вопрос в теме
Кто из Вас осознанно планировал малыша без мужчины рядом? Какие доводы были в сознании? Как вообще настроили себя на такое одиночное родительство? Как сложилась в итоге Ваша жизнь с ребенком?
359
Амина ЮсуповаЗависть
Всем привет!
Пишу в основном чтобы выговорится. Есть у меня подруга. Точнее, две подруги. С одной дружим с раннего детства - та самая редкая дружба, когда все пополам, когда не мешают ни время, ни расстояние. Есть другая подруга (мы дружим втроем) - с ней, волею судьбы, общаемся чаще. Речь пойдет именно о ней, второй подруге. Назовем ее Катей.  Катя всегда, всю нашу жизнь пытается вклиниться между мной и первой подругой. Хочет дружить на равных, активно интересуется нашей жизнью, любит выспрашивать всякие подробности, обижается, если с ней не делиться какими-то событиями. В то время как сама тщательно подробности своей жизни скрывает (скрыла, что замуж собирается - сказала буквально за неделю до свадьбы, скрыла обе беременности, пряталась почище агента 007, скрыла про новую работу своего мужа, скрывает до последнего, что на отдых собирается и тд). В общем-то мне на это наплевать по большому счету, бесит только то, что когда с ней поступаешь подобным образом - начинает выяснять отношения, что мы как неродные и тд. И так с самой юности, а нам всем на минутку уже за 30, все состоялись как жены и матери. 
Так вот, недавно опять состоялся по ее инициативе разговор - она застукала нас с первой подругой в кафе и послала обиженную смс - типа, сами сидите, меня не позвали. И вопрос от нее красной нитью - почему? Почему она всю жизнь хочет общаться с нами так же, как мы друг с другом общаемся, а мы ее вроде принимаем, но не до конца. 
Я ушла от ответа, как и первая подруга, наплели обе, что типа все ок, просто есть моменты, которые мы можем обсудить вдвоем, какие-то - втроем, какие-то отдельно друг от друга, и наше отношение к ней ни при чем.
Но на самом деле это не так. Виной, как я думаю, обычная зависть - с моей стороны и со стороны первой подруги. У Кати все зашибись в жизни, она создает такую показушную глянцевую картинку, что мы на ее фоне кажемся ущербными. У нас по двое детей у всех трех, но из нас только она одна всегда с новыми шмотками, педикюром-маникюром, бровями и прической волосок к волоску. При этом материальное положение у нас троих примерно одинаковое. Просто мы деньги тратим в основном на детей, на быт, стараемся устроится получше, копим на расширение. А она тратит все на себя и брендовые шмотки. При этом постоянно какие-то курсы проходит, стилистика, языки - ну в общем, саморазвитие по полной. Муж на двух работах, дети повсюду с ней, даже если компания собирается бездетная. На курсы тоже детей таскает, в комнату ребенка или как получится. И нас любит поучить жизни - что надо себя любимую холить-лелеять, что не в мир ребенка вписываться, а ребенка вписывать в свой мир, что муж не переломится отстегнуть на наряды и прочие ништяки. 
Ну в общем так-то все верно, нормальная современная девушка, для кого-то вообще идеал. Но... мы с подругой так не можем. Не можем перестроится на свое эго, как-то больше на семью нацелены, что ли... Лишний раз не накрасимся, вместо нового лифчика и пары брендовых туфель лучше младшего в бассейн запишу. Дело усугубляется тем, что у моего младшего проблемы со здоровьем, внешне ребенок обычный, есть небольшие отклонения от нормы, но в глаза резко не бросаются. Я НИ С КЕМ НЕ ХОЧУ обсуждать его здоровье, первая подруга только знает - и все. Но с ней я могу поделиться со спокойной душой, у нее тоже не всегда все гладко. Катя однажды заметила некие особенности ребенка, и замучила вопросами, а почему, а как. Так неприятно. Еще и в этом зависть, хотя я ни в коем случае не желаю ничего плохого, просто пытаюсь всеми силами оградиться. 
Даже не знаю, о чем вас спросить. Наверное, ваше мнение по ситуации. Что-то непонятно - задавайте вопросы, отвечу.
Общаться меньше не получится - мы связаны через третьих лиц родственными узами. Хочешь-не хочешь - а будешь пересекаться довольно часто. 
Я вот понять все не могу - ну чего ей от нас нужно? Самоутвердиться, что ли... Лелеять свое эго на фоне "серых мышек"? Посоревноваться, у кого выше, больше, толще?))) Почему тогда она до слез обижается, не пойму... ну общаемся на отвлеченные темы - и общайся дальше! Зачем лезть в душу, выяснять диагнозы детей, поведение мужей... Зачеееееееем?....
212
Катерина Снегинанужно ли обманывать детей?
Обманываете ли вы детей во благо? Допустим, что котлетка растёт на дереве, а не делается из... убитой курочки? А то ведь есть не будет. Или - было дело - пустяшное вроде: сказала как-то маленькому, что конфетки "тик-так" только для тех, кто курит. Сказала-забыла. И спустя время приходит ребенок в слезах - засмеяли, а он им всерьёз доказывал, мол, мама говорит, что!
С тех пор не вру. А народ вполне практикует - психику берегут якобы или от дурного типа отгораживают. А потом вдруг рррраз! И нету у вас авторитета. Согласны?




124
Роза МорозаНа каком неделе уже можно сообщить о беременности близким ?
Подруга даже родителям не говорила до 13 недели ! А мне хочется поскорее обрадовать родителей уж очень сильно они ждут внуков . Когда вы считаете можно рассказать и когда рассказали сами ?
98
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru