Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как понять чувства ребенка

Послушать некоторых родителей, так у детей нет чувств – сплошные капризы, истерики и издевательства над папой с мамой. Все они делают назло, все специально! А ведь слезы, крики и гнев имеют полное право на существование и принятие со стороны взрослых.


Фото: Alexandre Normand / Flickr / CC-BY-2.0

Сначала я хотела разобрать разные ситуации и примеры: когда ребенок плачет – о чем это говорит? А если злится или постоянно устраивает истерики? И в этой статье могло бы быть очень много примеров. Но такой материал не имел бы большой практической ценности, ведь каждый случай уникален. Один малыш плачет от страха, другой – от радости, третий – от грусти... Да и мы, взрослые, сами иногда можем заплакать не по какой-то конкретной причине, а от целого спектра чувств.

Если же сфокусироваться на реакции родителей, то данная статья получилась бы очень короткой – все можно выразить одной фразой: ребенку нужно давать возможность проживать его собственные чувства.

Сейчас какой-нибудь гипотетический родитель может возразить: «Так что же теперь, позволять ребенку реветь и кричать где и когда вздумается? Это же беспредел какой-то!» И да, и нет. Давайте не будем путать чувства как таковые и форму их выражения. Просить ребенка не кричать в общественном месте, потому что его крик мешает и может кого-то напугать, – это нормально, но просить его не кричать в принципе, потому что хорошие дети так себя не ведут, – уже нет. Поэтому давайте поговорим о том, как родители могут научить малыша адекватно и приемлемо выражать свои эмоции.

Злость и агрессия

Я думаю, каждая мама сталкивалась с тем, что ее ребенок начинал бить, кусать или толкать другого ребенка на площадке или в детском саду. Что в таком случае делать?

Можно отругать ребенка за то, что он подошел и укусил другого малыша. Даже не можно, а нужно. И даже не ругать, а объяснять много раз: «Ты разозлился, потому что у тебя забрали машинку или самого толкнули, или не дали покатать паровозик. Но даже если ты злишься, кусать никого нельзя!» Таким образом, мы оставляем ребенку право на саму злость, но показываем, что ее можно выразить иначе. В этом заключена принципиальная разница: злиться – можно, кусаться – нельзя.

Боль

Уверена, мы все через это проходили или были свидетелями: ребенок падает, ударяется, куда-то проваливается ногой, спотыкается – ему больно, он плачет, а мама начинает за это ругать. Она кричит: «Ты сам виноват – куда ты полез? Почему ты не смотрел под ноги?»

Знаете, как ужасно чувствует себя ребенок в этот момент? Ему и без того страшно и больно, а его еще за это ругают. Получается, если бы упал и не плакал, было бы нормально, а раз плачешь, значит, ты нехороший.  

Фото: Brent 2.0 / Flickr / CC-BY-ND-2.0

Правильной реакцией мамы в данном случае будет пожалеть и приласкать ребенка, подуть на ранку или шишку, наклеить пластырь, если надо, а уже потом, когда шок пройдет и боль утихнет, поговорить о случившемся. Но только не в формате – «Сам виноват, так тебе и надо!»

Истерика в магазине

Основное, что нужно запомнить про такие истерики, – это то, что ребенок истерит, когда окружающая действительность оказывается сильнее, чем он может выдержать. Маленький человек попал в магазин игрушек или просто в большой магазин – дух захватывает и «крышу реально сносит»! Ребенок перевозбуждается, теряет почву под ногами. Именно в такой момент ему больше всего нужен родитель, который удержит его в нормальном состоянии – обнимет, поддержит, успокоит и выведет из этого места.

Только после того как малыш успокоится, его можно воспитывать и что-то объяснять о правилах поведения. Если ситуация повторяется, то не берите ребенка в большие магазины, пусть сначала подрастет.

Слезы

Родители в большинстве своем крайне отрицательно относятся к детским слезам, особенно если плачет мальчик и – из-за какой-то ерунды (по их мнению).

Эти же взрослые считают чем-то постыдным и собственные слезы. Они стараются успокоить себя или другого плачущего как можно скорее, могут даже пристыдить. Одна моя знакомая как-то призналась: «Я готова на все лишь бы не плакать на людях». Как будто слезы делают нас хуже или слабее.

Фото: Steven & Courtney Johnson & Horwitz / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Здесь рекомендация только одна – учиться принимать как слезы ребенка, так и свои собственные. Не загонять грусть вглубь, переживать ее открыто.

Как помочь ребенку справляться с сильными эмоциями?

Во-первых, на собственном примере показывать, как вы эти самые эмоции чувствуете и выражаете. Делиться, обсуждать события из жизни, говорить: «я устала, мне нужно побыть одной» или «я злая, я в бешенстве, не трогайте меня», или «мне грустно, поэтому я плачу». Ребенку нужно наглядное пособие о том, как чувства выражать и как о них говорить.

Во-вторых, помогать ребенку понимать и проживать свои собственные чувства. Приведу пример: малышу хочется конфету или гулять, или мультик, или еще раз прыгнуть через лужу, а вам нужно совсем другое. Назревает конфликт. Присядьте к нему, загляните в глаза и скажите мягким голосом: «Да, дорогой, я тебя понимаю. Я тебя вижу! Ты расстроен/злишься/сердишься, потому что ты хочешь вот это, а я не даю. Но мы действительно сейчас не можем это получить. Я не могу тебе этого дать. Давай я тебя пожалею». И все.

Это не значит, что вы вот так сказали один раз, и ребенок пошел с вами – тихий и спокойный. Он может продолжать плакать, а вы должны идти и жалеть его. Да, и про капризы свои с первого раза он, конечно, не забудет.

Зато произойдут другие очень важные вещи:

1. Вы дадите ребенку понять, что он и его чувства для вас очень важны.
2. Вы поможете ему осознать, что с ним происходит.
3. Вы научите его обращаться со своими чувствами.
4. Постепенно вы заложите огромный потенциал для дальнейшего эмоционального благополучия и развития.
5. Вы научите его тому, чему он потом будет учить своих собственных детей, а это очень дорого стоит.

В комментариях напишите о том, с какими эмоциональными проблемами вам приходится сталкиваться чаще всего. А также читайте о 5 вопросах мамы непослушного ребенка.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
55
Elena Gavryushina
В ответ на комментарий от Федор История переписки9
Федор
Чувства - да. Истерики - нет. Отлично всё понимают, только бесятся от того что "не дают" и пытаются добится своего. Про "1, 2 и 3" скажу только что вы очень сильно ошибаетесь, если речь идет не о младенце, не умеющем толком говорить. Собственно - двухлетний ребенок вполне может выразить свои чувства, а трех-четырехлетний - вполне адекватно ими управляет (если его не "распускать").
СсылкаПожаловаться
Я согласна с AliceMcGee насчёт 1, 2 и 3. Откуда у вас такая информация и где вы видели таких детей? Выразить свои чувства может даже новорожденный. А вот адекватно управлять... Многие взрослые не могут адекватно управлять своими чувствами, не говоря уже о детях.
СсылкаПожаловаться
Elena Gavryushina
В ответ на комментарий от Федор История переписки7
Федор
"Отчаяние что тебя не понимают" - это, может, лет в 14-16... Когда уже истерики с валянием по полу - не то что редкость, а ЧП. В остальных случаях ребенок отлично знает, что его поняли, но не дают что он хочет. Отсюда и истерики. Про второе я и написал "подавляющее большинство", а не все. Это очень редкое исключение, о котором как правило деть может рассказать "мама, я не буду чистить зубы у меня болячка", а не истерить.
СсылкаПожаловаться
Дошкольник может и не понимать, что у него болячка во рту.
Ребёнок: "Мама, мне больно чистить зубы!"
Мама: "Не выдумывай!"
СсылкаПожаловаться
Micha Solovey
Элементарно Ватсон, себя вспомните!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Все будет офигенноКак тактично отшить маму
Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.
226
яЯ тебе родила. У меня своя воля.
Как вы считаете, должны ли дети содержать родителей?
А если родители и палец о палец ударять не хотят? 
А если у детей куча своих проблем? 
Меня так достало быть плохой. Моя бедная мать живет впроголодь. Не ударяя палец о палец. Вообще. Она даже готовить не может. даже для себя. 
Вчера бедолага ела мороженное Экзо. Фаршированный перец со сметаной. Уху. Пила чай с конфетами. Не дешевыми, кстати. Запивая не дешевым чаем. 
Утром омлет с салатом. 
Это она называет жить впроголодь. 
Сегодня звонит моя тетя и высказывается. 
Я ей спокойно сказала, что да. Денег давать не буду. НЕ БУДУ. потому что они спускаются на фигню. 3 литра меда. Иконы. Библии... все завалено. Моя мать с диагнозом. 
Готовить - готовлю. То что нужно - покупаю. 
Но я не могу давать ей деньги. Чтобы она покупала сотую иконочку. Ходит прибедняется. А мне так хочется послать тетю. 
У меня в семье не так. 
Тетушка... вы помогли своим детям с образованием. вы оплатили им свадьбы. Вы помогли им купить квартиры. И вы не висите на их шеях с 17 лет. А еще вы работаете. Даже в 60. И ваш сын на обед приезжает покушать к вам домой, а не к своей жене. И жена не приезжает к вам чтобы приготовить. Разницу не чувствуете???
У моей матери пенсия 9 тысяч. Она не работала ни дня за 30 лет. У нее даже огорода никогда не было. С чего ей жить хорошо? И с чего мне содержать ее полностью???? Конечно я буду вкладываться в детей. И да. Я плохой человек. 
Она одета. обута и сыта. А то что она бегает к вам просить деньги... ваше право давать их или нет. 
Она в ремиссии. ей 60 лет. У нее 3, рабочая группа инвалидности.  И ничего ей не мешает поработать, к примеру, гардеробщицей. Но корона упадет. 
Я плохая и ужасная. И черт... я плохая и ужасная. И мне не стыдно. 
218
БелочкаКазнить нельзя помиловать.
Всем доброго дня. Темка болтательно-рассуждательная.
Жили -были две сестры. Досталась им 2-х комнатная квартира в Москве  в наследство. Квартира под реновацию (это когда взамен этой старой дают новую через несколько лет). Напополам. (Представляете как это ужасно?)
Одна жилья не имеет (так сложились обстоятельства), растит сына. Работает.
Вторая живет с сыном и мужем в 3-х комнатной квартире мужа. Оба не работают. Муж изредка подрабатывает, помогают родители с обеих сторон.
Встал вопрос раздела наследственной квартиры. 
Первая предлагает продать, деньги поделить пополам, каждой докинуть по 3,3 млн и купить по такой же квартире и через пару лет у каждой будет по новой 2-х комнатной квартире.
Вторая хочет дождаться реновации, поделить пополам новую квартиру. В таком случае у нее будет 4,3 млн. ничего докидывать не надо, она купит однушку для сдачи в аренду, жить то ей есть где.
Второй сестре в этой ситуации до новой двушки придется уже докидывать 4,8 млн. а то и больше.
Наследство конечно зло. Но как жить дальше? 
Порассуждайте, выскажите свое мнение.
189
Alienэкскурсия в Чернобыль: за и против
Много споров по поводу сериала "Чернобыль", но в основном, насколько я вижу по отзывам, он произвёл сильное впечатление не на меня одну. Меня это задело настолько, что подумываю - не съездить ли туда. На экскурсию. Собственно, останавливают только страх получить дозу радиации и категорические (истерические даже) возражения ближайших родственников, с которыми поделилась этой идеей. Была бы одна и махнула бы, но у меня семья\дети.
Кое-кто из знакомых ездил, говорят, что ничего опасного, если соблюдать правила и не отрываться от гида.
Рискнуть? Или не стоит?




181
Мария ЕвсееваДетский труд - вред или польза
Сегодня была свидетельницей срача между своей начальницей и другой моей сослуживицей, у них сыновья ровесники, по 16 лет. У подчиненной сын устроился работать сначала мальчиком-бутербродом (с двумя рекламными досками спереди и сзади, раздавал листовки около сушарни), не понравилось, устроился типа курьером в одну организацию которой надо много мелких бандеролек развозить. Не важна оплата, поэтому просто напишу что небольшая. Без оформления. Деньги раз в 2 дня на руки. Занятость полный день, хоть это и незаконно, но мальчик согласен.

И вот начальница довольно агрессивно говорить своей подчиненной, что своего! она! ни за что! на такие работы отправлять не будет, мало того что это просто тупо опасно, но еще и это вредно для формирования отношений ребенка с деньгами. Мол, привыкая к низкой оплате труда, он и дальше в жизни не будет претендовать на многое. Пойдет работать курьером или в макдональдс вместо того чтобы получать нормальную профессию где большие зарплаты.

А еще сказала что защищает своего сына от всяких опасностей, которые его подстерегают на таких работах. Типа заботливая мать. Что они с мужем вполне могут эту сумму, которую зарабатывает сын ее подчиненной, выдавать просто в виде карманных денег.
Тут подчиненная возмутилась: она сына воспитывает без мужа, алиментов не получает, выдавать на карманные расходы такую сумму не имеет возможности, так как у нее зарплата намного меньше чем у начальницы. Начальница обиделась, что ей тыкают в ее привилегии. Разговор был окончен не очень красиво, она сказала типа "ой все, потом не говори что я тебя не предупреждала" и ушла к себе в кабинет.
И сослуживица сидит в полном раздрае. Переживает что и правда губит будущее своему сыну, я фигею! Все мои доводы что она наоборот заставляет ценить сына те небольшие денежки которые он сам смог заработать, ну и вообще дает понять что деньги даются не так уж легко, она отвечает, что боиться: вдруг она внушит и правда ребенку мысль что деньги это трудно, и заработать нормальные деньги это адски тяжело, и тем самым убьет в нем стремление к большим заработкам? Я в общем запуталась. Кто прав как вы считаете?  
156
ЭлисКак реагировали ваши старшие дети на новость о пополнении в семье?
Расскажите как ваш старший/ старшая/ старшие дети реагировали на новость о пополнении? Было ли какое то яркое эмоциональное реагирование или было много уточняющих вопросов? Как вообще у вас это происходило? Сколько было было старшим когда появился младший?  Сообщали ли вы заранее эту новость или ставили перед фактом после рождения --- вот познакомься, твой младший брат/ младшая сестра и т.д.? 
95
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru