Защищать ли своего ребенка от сверстников?

Каждая мама старается оградить своего ребенка от возможных опасностей и несправедливости. И вполне естественно, что она испытывает инстинктивное желание немедленно броситься на защиту любимого малыша, когда его обижают сверстники.

lori-0001229439-bigwww800.jpg

Встать грудью за свое чадо, отражая атаку воинственно настроенных ребят, наверное, приходилось хоть раз в жизни каждой маме. Если же ребенок физически слабый, имеет проблемы со здоровьем или неуверен в себе, то перед матерью возникает соблазн превратиться в его личного телохранителя, главная задача которого – предупреждение любых попыток посягательства на ее «кровинушку».

«Мамы-телохранители» встречаются не так уж редко. Провожая ребенка в школу или детский сад, такая мама обводит потенциальных «посягателей» взглядом, выражающим предупреждение: «Если что, будете иметь дело со мной». И ведь действительно, если это «что» произойдет, обидчиков вряд ли ждет приятный разговор. Возможно, в ряде случаев подобная тактика и правда оказывается действенной, но всегда ли она решает поставленные мамой задачи, а главное – идет на пользу самому ребенку?

Мои дети не забияки и не задиры, разговаривать умеют, социально адаптированы, за себя постоять могут.   

Конечно, ситуации могут быть самые разные и пути их разрешения зависят, в частности, от возраста детей. Если мы говорим про конфликт в песочнице или в младшей группе детского сада, то выяснение отношений с ровесниками малыша однозначно не принесут результата.

Часто дети до четырех лет просто не умеют играть вместе, и их конфликты не имеют психологической глубины. Взрослые должны помочь деткам наладить отношения, организуя им совместный досуг, объединяющие игры.

Разумеется, если речь идет об агрессивном ребенке, третирующем полгруппы, то вопрос следует решать с администрацией детсада.

В среде старших дошкольников происходит разделение на более и менее «популярных» ребят, а это благодатная почва для конфликтов.

У сына есть «заклятый» друг, с которым они еще с яслей враждуют. После многократных разговоров с мамой того мальчика, сейчас более-менее все успокоилось.

На данном этапе мамино активное вмешательство в детские взаимоотношения (если это, конечно, не вопиющий случай, связанный с жестокостью) вряд ли принесет положительные плоды. Гораздо важнее развить у ребенка игровые навыки и умение контролировать свои эмоции. Дело в том, что дети пяти-шести лет социализируются именно в процессе игры.

Научив ребенка играть со сверстниками, взрослые существенно помогут ему и в прохождении следующего – возможно, самого сложного – этапа социализации, начинающегося за порогом школы.

Специалисты подчеркивают, что в младшем школьном возрасте ребенок проживает чрезвычайно важный период своей жизни, существенно влияющий на становление его как личности. Школа – это модель общества, в котором ребенок должен найти свое место: адаптироваться к социальной среде, но при этом уметь сказать «нет», научиться отстаивать свои интересы. Конфликты с окружающими неизбежны, но взрослеющему человеку просто необходимо приобрести опыт их самостоятельного решения. Мама с папой должны держать ситуацию под контролем, помогать, если ребенок обращается к ним за помощью, но мудро и деликатно.

Ребенка всегда можно перевести в другую школу, параллельно работая с ним над тем, как реагировать на различные ситуации в будущем.

Как это ни трудно, но родителям нужно смириться с тем, что их сын или дочь может не нравиться другим детям, раздражать их какими-то чертами своего характера или поведением. Важно не принимать безобидные шалости одноклассников близко к сердцу, не обижаться за своего ребенка, а наблюдать за его реакцией на происходящее. Если ребенок, к примеру, относится к выходкам поддразнивающих его приятелей миролюбиво и с юмором, то не стоит ему «открывать глаза» на творящуюся несправедливость. В детских отношениях свои законы, и, возможно, миролюбие малыша принесет ему больше успеха, чем ощущение собственной непогрешимости и превосходства над такими нехорошими одноклассниками.

Вмешиваясь в ситуацию, выход из которой дети могут найти самостоятельно, мама оказывает «медвежью услугу» своему же ребенку. В детском коллективе недолюбливают ябед, а среди мальчиков редко пользуются уважением несамостоятельные ребята. Что действительно имеет смысл, так это научить ребенка постоять за себя, то есть выходить из любых конфликтов с достоинством. Безусловно, это не так просто, но нужно постараться донести до ребенка, что доброжелательность вкупе с уверенностью в себе - лучшая защита от всяческих нападок.

Конечно, то, насколько младший школьник в себе уверен, не в последнюю очередь зависит от его родителей. Кстати, они сделали для ребенка довольно много, если вовремя отдали его в спортивную секцию. Особенно если речь идет о воспитании будущего мужчины. Спорт, как ничто другое, воспитывает в человеке смелость перед испытаниями, чувство ответственности и здоровую самокритичность, облегчающие адаптацию в любом коллективе. К счастью, заниматься спортом никогда не поздно, и почти всегда можно записать ребенка в секцию, в которой он пусть не добьется выдающихся достижений, но научится преодолевать трудности. Главное, чтобы занятия доставляли ему удовольствие, а тренер был хорошим педагогом.

Считать, что виноват тот, кого травят - грубейшая ошибка. Виноваты те, кто травит. Это с ними должен работать психолог, есть методики работы с группой именно для таких случаев.

К сожалению, не исключена ситуация, когда конфликт ребенка со сверстниками достигает критической точки и действовать надо немедленно – этот момент важно не пропустить, а еще лучше – не допустить его.

Если над ребенком издеваются, подвергают его настоящей травле, универсальных рекомендаций быть не может, но очень важно понять суть проблемы. Только и здесь прямое вмешательство мамы не всегда возымеет ожидаемый ею эффект. Как это ни печально, причина травли нередко заключается в поведении самого ребенка, и в этом случае не обойтись без помощи опытного психолога.

Конфликты подросткового возраста – совершенно отдельная, обширная тема. Но и здесь вмешательство родителей не всегда бывает полезным, ведь для подростков вполне типично демонстративное неуважение к взрослым, желание действовать им назло. Страшно, но разрешать споры подросших детей иногда приходится с привлечением правоохранительных органов.

И все же, если не брать в расчет «тяжелые» случаи, своему ребенку можно помочь, если быть с ним рядом. Не закрывать его спиной и не шагать за ним следом, а доверительно общаться на равных: быть готовым услышать и понять ребенка, уметь поставить себя на его место, вовремя дать даже не совет, а подсказку. Достичь взаимного доверия и уважения с уже не маленьким ребенком не всегда просто, но ведь нет ничего невозможного для любящих родителей.

Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей