«Мама всегда должна быть рядом, ведь ее никто не заменит», – говорят одни. И они, конечно, правы. «Мама должна самовыражаться и развиваться, а не деградировать среди пеленок», – утверждают другие. И это тоже справедливо. Как же найти эту золотую середину в вечном женском выборе между работой и семьей – причем так, чтобы от маминого компромисса не страдали самые дорогие ей существа – дети?
Вопрос времени
Самая главная проблема всех мам – время, а точнее, его нехватка. И, как показывает практика, она совершенно не зависит ни от необходимости работать, ни от материального положения, ни от отсутствия (или присутствия) бабушек, нянь и домработниц, ни от количества детей. Молодая мамочка с одним-единственным спокойным малышом и двумя любвеобильными бабушками под боком, жалующаяся, что она «ну совершенно ничего не успевает» – совсем не редкость. А мамам, вынужденным совмещать воспитание детей с работой, в пересчете на количество выполненных дел почему-то удается сделать на порядок больше.
У меня неработающая подруга причитает: я детьми не занимаюсь... А я работаю и уверена, что занимаюсь...
Так что борьба с нехваткой времени – вопрос прежде всего организационный. Тем более что с развитием интернета у работающих мам появилась масса возможностей «подстроить» свой график под потребности малыша – от удаленной занятости и работы на телефоне до неполной трудовой недели.
Но мало найти время на то, чтобы побыть со своим ребенком, – важно еще и наполнить эти часы общением так, чтобы присутствие мамы было действительно полезным и ценным для обоих. Ведь те же самые «круглосуточные» мамы-домохозяйки часто жалуются, что не успевают толком ни поиграть, ни позаниматься с малышом: весь день уходит на бесконечную уборку, готовку, стирку...
Единственный выход в такой ситуации – делать акцент не на количестве времени, проводимом с малышом, а на его качестве. Что же для этого нужно?
«Ты здесь, но не со мной...»
Качество родительского присутствия определенно важнее количества. Длительность времени, необходимого малышу для общения со взрослыми, вообще с возрастом уменьшается: чем старше становится ребенок, тем меньше его требуется. Максимальную потребность в нахождении рядом с мамой малыш испытывает до 3-х лет (у перинатальных психологов есть даже понятие диады – «спаянной» пары, которую представляют собой мать и маленький ребенок). Хотя, разумеется, все индивидуально, и некоторым детям тесный контакт с мамой нужен и в гораздо более старшем возрасте; а есть и несадовские малыши, и даже «неоставляемые» дети.
Качество времени, проводимого с ребенком, действительно способно компенсировать его небольшое количество. Но только для этого мама должна не просто физически находиться рядом с ребенком, но и быть вовлеченной в него и эмоционально, и умственно. Ведь мама, которая одной рукой собирает с малышом пирамидку, а другой прижимает к уху телефон, – рядом с малышом, но не вместе с ним.
Что делать вместе?
Проблема многих современных мам состоит в том, что они не умеют играть с ребенком и не знают, как это делать. Во многом в этом повинен скудный личный опыт советского детства, когда малышей отдавали в ясли задолго до 3-х лет, а играть с ребенком не было принято. Да и большие семьи по 3–5 детей, где малыш мог бы получить навыки общения от братьев и сестер, кузенов, тетей-дядей и неработающих бабушек и дедушек, в 1970–80-е годы были редкостью. В результате сегодня в отведенный на общение короткий срок молодая мама просто не знает, чем занять малыша.
Конечно, задавшись целью и продумав сценарий проведения свободного времени, можно найти в интернете и интересные развивающие игры, и занимательные поделки, и многое другое. Но для малыша будет бесценно даже совместное «ничегонеделание»: просто посидеть вместе, обнявшись, обсудить прошедший день или разделить с крохой его восторг, когда он плещется в ванне. Важно создать доверительное интимное пространство, без гаджетов, телевизора и отвлекания на быт.
Мама может просто присутствовать в комнате, где играет ребенок, просто сидеть на полу и смотреть на него, но кроха чувствует ее внимание и вовлеченность в него. Мама здесь, рядом, малышу спокойно, безопасно и «как надо» – американские психологи называют это состояние непереводимым словом «о’кейность». В результате у ребенка выстраивается линия, очень важная для ощущения гармоничного единения с миром: «я в порядке (мои эмоции приняты, все, что я делаю – нормально и хорошо) – другие в порядке (мама радуется встрече со мной, нам хорошо и интересно вместе) – мир в порядке (раз мама/папа/семья – все хорошо)».
Чего стоит избегать?
Соскучившаяся по ребенку мама, которая вечерами буквально заливает кроху потоками ласки и восторженных игр, – такая же крайность, как и мама, которая играет с малышом, одной рукой помешивая на плите суп. Обостренный, назойливый мамин энтузиазм непродуктивен и тоже не всегда идет на пользу малышу, ведь своей сверхчувствительностью ребенок обязательно почувствует за ним «подвох» – чувство вины.
Никто не имеет право оценивать женщину как мать. Какие мы мамы, скажут потом наши дети.
Вина рождается практически одновременно с ребенком: я плохая мать, потому что никак не могу наладить кормление грудью, не успеваю гладить пеленки, гулять с ребенком дважды в день и т.п. Чувство вины может появляться у женщины абсолютно по любому поводу, поэтому эти мотивы надо гасить в себе. Важно осознать их и отдавать себе отчет в том, что эти мысли идут впустую и только разъедают вас изнутри, не давая никаких положительных результатов.
Особенно свойственно чувство вины работающим мамам, переживающим, что они проводят мало времени с ребенком и теряют с ним контакт. На самом деле это иллюзия. Маму никто не заменит, ведь и у всех (папы, няни, бабушки) – свои функции. Мама может давать ребенку достаточно тепла и радости, даже если проводит с ним не так уж много времени, и прочно занять место в его сердце на всю жизнь.
Сколько бы времени вы ни проводили вместе с ребенком, в ваших силах сделать эти недолгие часы незабываемыми для малыша. Главное – найти хотя бы немного времени исключительно для ребенка, без домашних хлопот, суеты, нервов и чувства вины. А если у вас в очередной раз не хватает времени, не занимайтесь самоедством, а вспомните понятие британского психоаналитика Д. Винникота «достаточно хорошая мать». Да, у меня есть недостатки, но лучше мамы, чем я, у моего сына или дочки быть не может, потому что это мой ребенок, а я – его мама, и мы просто созданы друг для друга.
