Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоVK ComboВсе проекты

«Тебе не стыдно?»: как говорить с ребенком о наготе и правилах приличия

Как дети воспринимают наготу, что для них норма, а что шок? Клинический и кризисный психолог, руководитель психологической службы благотворительной организации «Журавлик» Мария Зеленова рассказала, как реагировать на требование трехлетки мыться в одиночестве, чему научить ребенка перед походом в баню и спортзал и что делать, если малыш слишком откровенно изучает себя.
01692364-9ed1-4dc1-94a2-238689355480
Источник: unsplash.com

На зарождение стыда у ребенка влияет семья

Чувственные ощущения и сексуальное поведение как таковое появляются у ребенка еще в утробе матери и продолжают развиваться на протяжении всей его жизни. С рождения дети чутко реагируют на физический контакт — специалисты говорят, что у них есть чувственность. Другое дело, что понятия эти у детей и взрослых совершенно разные.

На сексуальное развитие ребенка влияют родители, общество, его темперамент, доверяет ли он себе и миру, заботится ли о нем мама, удовлетворяют ли его потребности в пище, воде, чувстве безопасности, привязанности. Мама в первую очередь учит ребенка чувствовать свое тело и поддерживать контакт с окружающим миром.

На каждой стадии жизни сексуальность выражается в разных формах: может проявляться в виде исследования себя и детских игр в доктора, поддразниваний, раздеваний в детском саду. 

Таким образом дети узнают, что им нравится, а что нет, как на их поступки реагируют окружающие, учатся защищать свои границы и уважать чужие.

С 3–5 лет ребенку уже необходимо понимать, где начинаются и заканчиваются его личные границы, знать правильные названия всех своих органов и зачем они нужны. Игра в доктора в этом возрасте считается нормой. Ребенок познает мир посредством игр и экспериментов. Сексуальная сфера в этом отношении ничем не отличается от всех других.

С раннего возраста надо учить ребенка адекватно отстаивать личные границы, говорить «нет», когда ему неприятно или не нравится то, что с ним происходит. Причем отказывать он может в том числе и родителям.

Будьте готовы слышать «нет» от ребенка

Многие мамы и папы приучают детей к тому, что надо говорить «нет» незнакомцам. Но когда дело доходит до повседневных манипуляций — одевания, купания — они не принимают никаких возражений, производят их даже насильно. В результате ребенок все равно приучается к тому, что надо делать так, как тебе говорят.

Правила для всех одинаковы.

Будьте готовы принять «нет» от своего ребенка, чтобы он потом сказал его и человеку постороннему.

Единственное исключение – случаи, которые касаются здоровья: неприятные, даже болезненные процедуры, которые приходится делать родителям или врачам. В таких случаях объясняйте, почему это надо сделать, не запрещайте, а помогайте переживать эмоции, связанные с этим. Расскажите, что производить такие действия можете только вы и врачи. Повторяйте ребенку, что вы всегда на его стороне и что если его кто-то обижает или делает ему неприятно, то он должен об этом вам рассказать, и вы поможете.

Маленькие дети проявляют повышенную любознательность, задают много вопросов о своем теле, о том, как они появились на свет, – это нормально. По мере того как ребенок взрослеет, его способность представлять себя на чьем-то месте усиливается и он проявляет большую эмпатию по отношению к другим, наблюдает, что другим людям нравится и не нравится, и все это становится частью детского мира. Важно это поддерживать и развивать — обсуждать сказки, мультфильмы, говорить о чувствах и ощущениях других детей на площадке и в песочнице.

9d3144f1-f53f-4cb4-8b94-30966961bd65
Источник: unsplash.com

У детей постарше рождается чувство стыда, и этому способствует семья. В 5–6 лет любознательные дети начинают замечать, что родители иначе реагирует на те же вопросы о телесном, что ровесники чего-то стесняются. Пройдет еще пара лет – и, по статистике, у одной трети 8–9-летних детей, особенно мальчиков, будут в чести различные сексуализированные игры. 

Не стоит бояться «острых тем»

Культурные особенности страны и конкретной семьи располагают к определенному поведению и восприятию нормы как таковой. В одном обществе женщины ходят без бюстгальтера – и прекрасно себя чувствуют, а в другом показать шею – уже неприлично, где-то следует закрывать свое тело целиком. Ребенок с возрастом перенимает социальные правила общества, в котором живет. На отклонения от них, в том числе в отношении наготы, будет реагировать нервно, с повышенной тревожностью.

Если мы говорим о России, то дети в первую очередь обращают внимание на то, как общаются между собой родители, насколько у них тесный тактильный контакт друг с другом и с детьми, насколько у них приняты объятия и поцелуи.

А может, у них строгое, телесно дистанцированное воспитание? Это тоже отразится на том, что ребенок будет считать стыдным, неприемлемым.

До 3 лет дети в большей степени ориентируются на маму и папу. Процесс сепарации начинается во время «кризиса 3 лет». Теперь ребенок может взглянуть на родителей, прежде всего маму, — отдельно от себя. До тех же 3–4 лет мало кто из детей испытывает глобальный дискомфорт и осознанно понимает, что какое-то поведение может быть стыдным, неприличным.

Если ребенок проявляет тревожность на эту тему — скорее всего, это не его мнение, а считывание эмоций взрослых. Что норма для родителей — то норма и для него.

Ближе к 4–5 годам ребенок начинает активно общаться со сверстниками, ощущает себя более обособленным, у него появляется больше вопросов о физиологии (о том, откуда берутся дети), об эмоциях, физических отличиях между полами. Родителям стоит отвечать на вопросы детей максимально честно, но в соответствии с их возрастом.

Взрослые панически боятся «острых» тем, не знают, какими словами об этом говорить, боятся породить у детей тревогу и стыд. Призовите на помощь книги, если вам сложно сформулировать адекватное объяснение того или иного, обратитесь к психологу. 

Сейчас издается много книг для детей (не медицинских энциклопедий, как раньше), которые простым языком, в виде сказки, ситуаций из жизни, в картинках рассказывают и про любовь, и про секс, и про безопасность, и про отношения между полами.

*
*Источник: Unsplash
Дети позитивно реагируют на то, что тема, которая вызывает их повышенный интерес, не оказывается запретной. Это рождает доверие.

А вот любой вопрос, который надо скрывать и переживать внутри себя, вызывает автоматический интерес. Табуированные темы часто наоборот разогревают любопытство, провоцируют влечение и даже зацикленность. Если не делать излишней тайны, тема сексуальности воспринимается ребенком спокойно, как другие физиологические процессы, происходящие с ним.

В 8–9 лет мыть ребенка уже неуместно

Многие мамы и папы начинают сами смущаться наготы, тех же переодеваний при ребенке, когда ему исполняется 5–6 лет. Иногда сам ребенок и раньше выражает повышенный интерес к телу взрослых, то есть вы видите, что он реагирует на интимные части тела совсем не так спокойно, как на руку или ногу. В таком случае желательно, чтобы мама или папа все равно прикрывались и принимали с малышом душ или ванну уже в белье.

Если ребенок проявляет повышенный интерес к телу родителей, к взрослым, для него это важная тема.

Если он стесняется, просит делать какие-то интимные дела самостоятельно (например, мыться в одиночестве), то с 5–6 лет вполне можно доверить ему эту ответственность.

Хотя я лично знаю детей, которые в 3 года буквально выставляли родителей из ванной со словами: «Я помоюсь сам!» Если взрослые не соглашались – был скандал. Дети мылись, конечно, так себе, но тем не менее были весьма настойчивы.

Важно понимать, какие отношения у родителей с ребенком, насколько он в целом самостоятельный и чего он сейчас хочет добиться. Ведь в основном дети чувствуют себя комфортно с родителями, идут с ними на контакт, охотно играют, сидя в воде, если им комфортно и безопасно.

Иногда ребенку важно проявить свою независимость – для него это первостепенно. Не стоит рваться к нему в ванную силой. Просто проследите, чтобы все было безопасно: дверь в комнату открыта, воды не слишком много, вы рядом и слушаете, что там происходит.

К 5–6 годам большинство детей уже моются сами, а родителей зовут помочь с какими-то отдельными вещами. Например, мамы часто помогают девочкам помыть голову, особенно если волосы длинные. И почти всем помогают выйти из ванны, вытереться.

До школы самостоятельное мытье, случается, уже входит в привычку. Но даже в возрасте 7–8 лет я не рекомендую плотно закрывать двери в ванную. Говорите ребенку, что он может мыться спокойно, играть в воде, пользоваться своими средствами гигиены, стучитесь, если хотите войти, но помните, что безопасность — прежде всего.

Обязательно повторяйте с детьми правила безопасного поведения в ванной и не постесняйтесь покричать «все ли нормально?», если там стало подозрительно тихо.

В 8–9 лет участие родителей в мытье ребенка уже часто неуместно. Дети в этом возрасте обычно в состоянии позаботиться о своей безопасности. Но время от времени все же повторяйте правила поведения в ванной.

Стучаться к детям – хорошая привычка

Если вы вдруг застукали ребенка в ванной или спальне за изучением себя, ни в коем случае не надо громко эмоционально на это реагировать, а главное — не надо его стыдить. То же касается и мастурбации. Обязательно скажите ребенку, что он имеет на это право, что интерес к собственному телу — это прекрасно и все это делают, но объясните, что надо уважать границы других людей и заниматься чем-то подобным на их глазах не стоит, только в одиночестве. Учите детей нормам поведения в социуме.

В целом, если родители стучатся в спальню к детям – это очень хорошая привычка, которая помогает им уважать свои и чужие границы, приучает тоже стучаться в комнату родителей, а не влетать туда в самый неподходящий момент.

Если у вас двое детей – не важно, одного они пола или разного – живут на одной территории, постарайтесь сделать так, чтобы у каждого было свое пространство. Небольшой угол, хотя бы стол, кровать, минимальный набор игрушек – только его, неприкосновенных. Плюс что-то общее, чем играют все.

Когда дети привыкают, что их личное пространство уважают, с этим считаются, они сами могут попросить кого-то выйти из комнаты, например, чтобы переодеться – родителей, братьев и сестер. Однополые дети часто не смущаются друг друга, это нормальная история. Как и ситуация, когда сиблинги уже будучи взрослыми делятся секретами, обнимаются, переодеваются в одной комнате – чувство стыда друг перед другом им неведомо. Но бывает иначе, это очень индивидуально. И если кто-то испытывает дискомфорт, надо это уважать и учить детей выходить, оставлять брата или сестру в одиночестве, когда им это требуется. 

Братьев и сестер можно купать вместе до 6–7 лет, если ни у кого из участников процесса не возникает фиксированного интереса: «А покажи мне…», «Что там у тебя…» – и это не один-два раза происходит, а постоянно.

Если дети испытывают чувство стыда, не хотят раздеваться перед родителями или братьями и сестрами, лучше их не травмировать. Объясните «выставленным» за дверь братьям и сестрам, что ребенок не стал их меньше любить, просто он растет, меняется и чуть больше защищает свое личное пространство.

Не отпускайте ребенка в раздевалку одного

Когда с ребенком ходят с младенческого возраста в баню, он спокойно воспринимает все, что там происходит, и почему люди вокруг него обнаженные — вопросов, как правило, не вызывает. Другое дело, если его взяли туда впервые в 10 лет. Тут следует подготовить ребенка заранее, у него наверняка возникнут вопросы. Правильно будет заранее описать, что это за место, для чего оно, какие там правила поведения и, конечно, спросить, а хочет ли ваш ребенок вообще его посещать, насколько ему будет комфортно.

Много проблем возникает при посещении спортзалов. Как правило, там нет разделения на детские и взрослые раздевали, есть только мужские и женские. Возникает вопрос, куда вести переодеваться маме сына, а папе – дочку? Идти с 5–6-летним мальчиком в женскую раздевалку? Но ведь он там может увидеть много всего «интересного».

Здесь важно ориентироваться на ребенка, его впечатлительность. Конечно, желательно до подросткового возраста ребенку не разглядывать в таком виде взрослых – это оставляет определенный след в его памяти.
c5dd4c12-06ef-4283-85d7-abd9f807ad8e
Источник: pexels.com

Четкого возраста, когда ни в коем случае нельзя вести ребенка в общественную баню или раздевалку, нет – хотя условно это 7 лет. Но подготовить его к этому визиту в любом случае надо. Объясните, зачем здесь люди: моются, занимаются спортом, купаются, если речь о бассейне.

Расскажите, какие правила в этом месте: не бегать, не тыкать пальцем в людей. В раздевалке все больше смотрят за собой, а не за другими.

Не отпускайте ребенка переодеваться или париться в одиночестве, когда рядом другие взрослые. Учите ребенка четко говорить, чтобы его оставили в покое в ситуациях, когда ему неприятно или страшно, при необходимости – громко кричать и убегать, звать на помощь. Ребенок может столкнуться с развратными действиями и домогательствами даже в подростковом возрасте. Есть много примеров, когда недобросовестные взрослые  или более старшие дети пользовались ситуацией беспомощности и растерянности ребенка.

Расскажите ребенку о правилах безопасности

Ваш ребенок должен четко понимать, что посторонние люди могут делать, а чего нет. У него должно быть сформировано осознание ближнего круга (родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, если они хорошо общаются и вы им доверяете) и дальнего круга общения (знакомые, соседи). Он должен чувствовать свои личные границы и уметь оберегать их, и не только от незнакомых людей.

Объясняйте своему ребенку и не один раз, что все нормы поведения отменяются, если он чувствует угрозу. У многих детей в критической ситуации возникает дилемма: им хочется как-то отреагировать на ситуацию, которая вызывает дискомфорт, но в то же время им сто раз говорили, что кричать неприлично, что бегать нельзя, спорить со взрослыми — невоспитанно и т.п. В результате они не знают, как реагировать, чтобы не нарушать обычных правил, и не делают ничего.

Повторяйте ребенку, что если к нему пристают или ему кто-то делает неприятно, показывает гениталии – то можно и нужно кричать и вырываться, потому что речь о его безопасности и здоровье. Нужно убегать, нужно просить о помощи.

Дети растут, и это нормальный процесс взросления, когда раньше их что-то не интересовало, а теперь все разговоры только об этом. Помните, ваш ребенок не «испортился». Просто он на новом этапе развития постигает себя, жизнь и те процессы, которые в ней происходят. Это естественно. Учитесь спокойно и доверительно общаться на разные темы – и ребенок придет с каким-то вопросом или проблемой именно к вам, а не к кому-то, и, соответственно, получит помощь, поддержку и адекватное объяснение.

Читайте также:

Смотрите видео:

Комментарии
6
Анастасия Комарова
Статья хорошая, но слово "сиблинги" царапнуло. Я понимаю, что в русском языке нет слова, обозначающего братьев и сестер, но и без американизмов вполне можно обойтись. Кроме того, это не тот термин, который знают все, даже те, кто далек от английского.
СсылкаПожаловаться
Валентина Пушкарева
Моя невестка запретила рассказывать внучке 12 лет о месячных. Что делать
СсылкаПожаловаться
Ilya Afonin
Скорее всего 12 летняя внучка уже давно всё знает, даже больше мамы.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас