Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как говорить с ребенком о войне

Сегодня дети устраивают сражения на игровых приставках, восхищаются супергероями, стреляют из «лазерных пушек», а фраза «я тебя убил» не мешает через пять минут начать игру заново. Очевидно, что в реальной жизни все обстоит иначе. Мы решили узнать у психолога, как рассказать ребенку о настоящей, а не игровой войне, а также спросили самих детей, что они думают по этому поводу.


Для эксперимента мы пригласили в студию детей наших сотрудников в возрасте от 3 до 12 лет и попросили их ответить всего на 4 вопроса: «Что такое война?», «Почему люди воюют?», «Кто такие герои?» и «Что такое подвиг?». Вот, что дети думают о войне и ее причинах.

 

Ответы детей мы попросили прокомментировать Лесю Ковальчук, психолога, действительного члена Профессиональной психотерапевтической лиги, руководителя центра «Гениус».

Мы за стол садимся всей большой семьей, едим, вспоминаем родственников и знакомых ветеранов, смотрим парад. В этот раз хотим пойти на шествие Бессмертного полка, как раз у мужа выходной.
Татьяна ТатьянаПользователь «Дети Mail.ru»

Леся Ковальчук: «Когда всплывает тема войны и ребенок начинает задавать вопросы, это хороший повод для того, чтобы поговорить о человеческих ценностях, о том, что такое жизнь и почему она важнее любых принципов, позиций и интересов. Чтобы разговор получился полезным, важно, чтобы родители заняли правильную позицию, ведь сильнее влияния семьи для ребенка нет ничего. Правильной в данном случае будет позиция наблюдателя, когда мама или папа не берутся решать, кто плохой, а кто – хороший. Вместо оценок задайте ребенку такие вопросы: почему одни люди думают, что их интересы и правда дороже жизни других людей? Если за победой следуют разбитые судьбы и разрушенные дома, то кому нужна такая победа? Вопросы помогут перевести разговор в духовное русло.

Из ответов, которые дали дети на видео, хорошо прослеживаются две крайности, с которыми у многих ассоциируется война. Первая – «идеализация войны». Все, что связано с Великой Отечественной войной, сильно идеализировано – герои прекрасны, подвиги чудесны, а победа велика! И обычно мало кто-то вспоминает о разбитых судьбах и людях, которые эту победу так и не увидели.

Вторая крайность – «обесценивание жизни». Компьютерные игры и фильмы изобилуют сценами насилия, в них герои так часто умирают, что это уже перестает быть трагедией. «Плохие убивают хороших». Но кто дал право судить – кто плохой, и кто хороший? Помочь уладить конфликт между этими двумя крайностями помогут истинные ценности. Объясните ребенку, что жизнь всем нам дается один раз, поэтому ее надо всеми силами защищать и беречь. Маленькому ребенку это можно объяснить так: «Мама родила тебя, рискуя собственной жизнью, для того, чтобы ты рос, развивался, проявил себя в том мире. Так вот у каждого человека есть своя мама и другие люди, которым он дорог. Ни одна мама не рожала своего сына или дочь для войны, страданий и смерти. Когда пренебрегают жизнью, это грустно и очень плохо». Дайте ребенку самому сделать выводы о том, что такое война.

 

Фотобанк Лори

Также своим мнением о том, как говорить с детьми о войне, поделилась Светлана Иванова - педагог одной из российских школ, классный руководитель 6-ого класса, преподаватель русского языка и литературы.

Минута молчания – вечером, парад – днем, общее чувство радости, гордости, счастья.
Жанна ЛарионоваПользователь «Дети Mail.ru»

«Я считаю, что серьезно о войне с детьми нужно говорить начиная со школьного возраста. Причем это должны делать профессионалы – учителя и школьные психологи. Родители дома могут лишь поддержать – рассказать историю семьи, о бабушках и дедушках участниках войны, если таковые были или есть, показать семейные фотографии. Однако наибольшая часть работы ложится все-таки на педагогов. Отдельного предмета для рассказов о войне в школах РФ нет, однако есть Федеральные государственные образовательные стандарты (ФГОС) – документ, в котором говорится, насколько важно патриотическое воспитание.

Каждая школа и каждый отдельно взятый учитель сами решают, как именно они будут проводить воспитательную работу. Например, в нашей школе, которая названа в честь Володи Дубинина, есть мини-музей с фотографиями и историей этого пионера-героя, который проводил русских партизан через минные поля и погиб, подорвавшись на мине. Каждый год к 9 Мая мы делаем стенгазеты и идем поздравлять ветеранов, устраиваем факельное шествие в честь великой Победы и возлагаем цветы к обелиску, где горит Вечный огонь. В этом году мои шестиклассники поздравляли Чуприну Галину Викторовну, которой исполнилось 92 года. Все это – примеры внеклассной работы.

Однако вспоминать о войне только раз в году недостаточно. К счастью, патриотическое воспитание прекрасно вписывается в программу истории России и русской литературы. Так, например, в 6 классе мы проходим произведения В. Распутина («Уроки французского»), К. Симонова («Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины...»), Д. Самойлова («Сороковые») и так далее. Затем дети пишут сочинение на тему «Послевоенное детство героев».

А теперь давайте послушаем, что говорят о героях и подвигах маленькие участники нашего эксперимента.
 

Мы каждый год ходим в Парк Победы по соседству. Там стоит памятник «Журавли», посвященный 12-ти братьям, не вернувшимся с войны.
Екатерина РодинаПользователь «Дети Mail.ru»

Леся Ковальчук: «Герой – не тот, кто убил больше всех злодеев, а тот, кто сберег и спас хотя бы одну жизнь. Вот, чему надо учить ребенка. Не устану повторять снова и снова, даже зная, что многие со мной не согласятся: жизнь – важнее любых интересов, идей, принципов и даже правды. Если ребенок поймет это с самого детства, ему не придется уже на собственном опыте проходить уроки о важности человеческой жизни. В ином случае эти уроки будут. Например, люди, которые на войне лишились руки или ноги, были близки к смерти, говорят: «Хорошо, что я остался жив, и хотя бы одной рукой могу обнимать своих близких». Они ценят жизнь, но какую цену они заплатили за это? Если же родители расскажут ребенку о ценности жизни сразу, ему не придется искать доказательств, проходить через потери и другие тяжелые уроки.

То же относится и к понятию подвиг. Подвиг – это когда спас жизнь другого человека, а не убил 100 врагов. Увы, часто слышу другие объяснения. Папы говорят: «Прав тот, у кого сила, больше оружия» (формирует у ребенка агрессивное поведение), а мамы: «Прав тот, кого обидели, кого надо жалеть» (формирует позицию жертвы). Золотая середина между этими двумя крайностями заключается в том, чтобы отказаться от суждений, не навязывать ребенку мнение кто прав, а кто виноват, а вместо этого научить его ценить и защищать жизнь – свою и других людей. Я думаю, при таком отношении к войне, подвигам и героям конфликтов в будущем станет гораздо меньше».

Читайте также: «Получаю хорошую оценку — пуля по врагу»: детские письма на фронт

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
207
Мда.
Все эти сюси-пуси хороши, когда война - это что-то абстрактное. Но она рядом. А для многих УЖЕ реальность.
СсылкаПожаловаться
Кораблинова Анастасия
И ни слова в статье о том, что именно наша страна спасла мир от фашизма, как бы пафосно это не звучало.
СсылкаПожаловаться
Елена Каширина
"что такое жизнь и почему она важнее любых принципов, позиций и интересов"
Если бы так рассуждали в 1941, то Леси Ковальчук не было бы.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЛичная жизнь...и мама
Я в разводе 4 года, дочке 6 лет. После развода пришлось вернуться к родителям, они помогали с дочкой, я много работала. Потом умер мой папа. И вот мы остались втроём - я, дочка и мама. Иногда я могла уйти куда-то , по магазинам, к подруге и тд , а мама не против была посидеть с дочкой в это время, сама предлагала мне отдохнуть.

Полгода назад начала общаться с мужчиной. Точнее знали друг друга и ранее, а начались романтические отношения. И тут что-то стало происродить с мамой, когда она узнала. Постоянные разговоры на тему-да зачем это тебе надо, займись ребенком а не по мужикам шляйся (это при том что никаких мужчин после развода и не было, а встречаемся мы от силы пару раз в неделю, остальное время я или на работе или с дочкой). И наотрез отказывается оставаться с ребенком, если я не на работе. Т.е. если понимает что я могу пойти на свидание сразу -я с ребенком не останусь, хотя ничем не занята. И долгие нудные нотации на тему как мне не стыдно шляться.

Я не понимаю, что с мамой, на разговор она не идёт. Не понимаю ее реакции негативной. И не понимаю, как тогда строить личную жизнь, что делать .
Кто что подскажет? 
538
ЯщерБуду ныть. Громко.
Усталаааа. 
Муж тяжело болен, давно, больше года. С сентября уже не работает, дома, на инвалидности. Ходит последние два месяца только в пределах квартиры. При последней вылазке на улицу обратно на 5 этаж тащила его на себе. Понятно, что лечится, не просто так ждем у моря погоды, но становится только хуже.

Характер больного при таких обстоятельствах редко улучшается, скажем мягко так. Понятно, что все на мне. Кроме работы, домашних хлопот, забот о нем, многих дел, в которых он теперь не помощник, бегаю воюю с инстанциями, которые теряют документы, месяцами не передают данные и т.д., и т.п. (да, я их победила, но сколько сил, времени и нервов на это уходит!) Всего не опишешь, вспоминается только существенное, а жизнь – она в повседневке.

Сейчас лежит вторую неделю в больнице. Вчера после рабочего дня, после часа в пробках, прибежала в больницу – он начинает по своей привычке разговора, то не расслышит, то делает вид, то гримасничает, то перебивает, то не дослушивает. А у меня сил и времени нет на это. Плюнула, оставила ему чистые вещи, забрала грязные и домой убежала. 

Дома дочка-подросток. Поручила ей две сущие мелочи сделать к моему приходу – в очередной раз «забыыыыыла». Не выдержала, наорала и ограничение на телефон не сняла. Так она мне бухтела и возмущалась весь вечер (бухтелка вся в папу).

В восемь – часы можно сверять – всегда звонит мама. По тысячному кругу одни и те же разговоры – как муж, что с ним можно сделать, где она видела какие скидки и что купила по акции. Но вчера, зная, что на это я буду уже не способна, позвонила ей выходя из больницы и сказала: «Я сегодня устала и не в духе, не звони мне сегодня, завтра поговорим». Но родителям, конечно, огромное спасибо – они когда в выходные едут закупаться продуктами, то многое покупают на две семьи и мне завозят, я только расплачиваюсь.

Легла спать в 10, а заснуть не могла до половины второго. Хоть и выпила валерьянки. Буду отдыхать на работе (а работа тоже новая с сентября, как-то не хочется расслабляться).

И вдобавок начинаю простужаться. А сосалки для горла дома забыла. Полное апчхи, блин.
Уф. Пар спустила. Иду работать. А то что-то совсем мне было гадко.
278
Просто Марина 69Должны или нет? Глава 2.
тоже болтательная.........
насколько мы должны своему ребенку?
про любовь и обеспечение жизнедеятельности речи не идет, это должны!!
а вот внимание, время, здоровье, личная жизнь?
хочется просто узнать ваше мнение...
недавно мне дочь 13 лет сказала (раза 3-4) :"Ты свою дочь на концерт променяла!"
это я после работы не в 21.00 вернулась, а в 23.00, сходила на концерт БГ...
акция разовая...
в кино хожу с ней, в школу вечером за ней приезжаю, обнимаю, целую, разговоры веду, животных ее кормлю и гуляю ....
и вот такие слова, на полном серьезе(((
195
АнонимНе хочу жить
Вернее не так
Мне невыносимо скучно стало жить
Не радует вообще НИ-ЧЕ-ГО и состоянию этому скоро год, и я от него очень устала
Если бы не сын, я уже вышла бы в окно
Все ждала что это состояние пройдет, но антидепры уже не помогают
У меня изменился характер и я замкнулась в себе.
У меня постоянное ощущение что жизнь - кисель без вкуса
Мне просто тошно
Завтра иду к очередному психиатру, они мне больше не помогают, но просто что еще делать не знаю
Я помню какой вкусной может быть жизнь, как могут радовать даже обыденные мелочи - просмотр фильма, свидание, поделка от ребенка
Я хочу обратно, туда, в ту жизнь, к той себе. Но не могу найти обратной дороги.
Пишу не знаю зачем, просто выговориться
Простите за негатив
191
ЮлианаА что бы сделали вы?
Прочитала тему про мужа, который вроде хороший, но автор с ним жить не может, и вот решила рассказать о ситуации, которую мне поведала приятельница неделю назад. Иногда переписываемся через мессенджер, написала ей как дела. Ну общаемся- замечаю, она как-то отвечает депрессивно. Спрашиваю: все у тебя нормально? Ну и тут она мне рассказывает (видимо, надо было ей выплеснуть эту жесть).

Поругались они с мужем- она попросила забрать ребенка  с акробатики, - не успевала с работы, а он вечером просто взял и ушёл "тусить с друзьями" поставив ее перед фактом. Пришел ночью пьяный. Это регулярно происходит. Она ему утром высказала все что думает. Пару дней молчат. Потом увидела она бутылку вина выпитую, вечером спать легли,- спрашивает: Вино пил? - (муж как я поняла стал часто выпивать). А в ответ...даже я обалдела) Слышь да ты [ удалено модератором  ], животное ты тупое, да ты..... мат в общем.

Говорит она рта не могла открыть- в шоке. Минут 20 он ее поливал грязью и там выражения, скажу я вам.....жееесть. Мат и трэш. Смысл такой: пил и что? тебе какая разница? (притом вино какое-то дорогое, это третья была  за неделю, зато денег на продукты у него нет) ты кто ваще такая чтоб мне выговаривать, довольствуйся тем какой я, рот закрой. Она от шока отошла маленько говорит ты давай ка вещи собирай (живут у нее), он ее ногой с кровати сдвинул и вторая волна: да ты животное гадское мне еще указывать будешь... никуда я не уйду.

В общем вот такая история. Как я поняла она собирается подавать на развод, но тут и новый год, и как его выставить, и как вообще с ним общаться...но я несколько дней с ней не общалась. Чем дело кончилось не знаю. Ее сестра сказала ей типа да ладно бывает, это же не в первый раз он мол тебя оскорбляет. Внешне они нормальная пара, вполне. Вот интересно стало, что бы Вы сделали на ее месте? Я ей ответить не смогла.
169
SirensНужен ли детский столик?
Девочки, добрый вечер! Не могу, разобраться. Нужен ли ребёнку детский столик и стул к нему? Или в этом нет такой необходимости?
116
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru