Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как любить ребенка, если нет времени и сил

У психолога Марии Мелия на днях выходит книга «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей». Публикуем одну из глав с практическими советами — «Как любить ребенка, если нет времени и сил». В ней автор поднимает одну из самых злободневных тем совмещения материнства с работой, рассказывает, как не перегнуть палку с заботой, и учит выстраивать с детьми теплые и гармоничные взаимоотношения.


pexels.com

Мама двоих мальчиков пожаловалась мне, что совсем не успевает заниматься детьми. Она нацелена на карьеру, много работает. Ей комфортно в офисе, среди коллег, а дома ее раздражает, когда мальчишки начинают на ней виснуть и требовать внимания.

Она не знает, во что с ними играть, и не понимает, почему надо тратить уйму времени на «бестолковые» занятия, когда для этого есть няня. На все эти нежности у нее просто нет сил, а открыто выражать свою любовь — для нее непосильная задача. Неужели она не любит своих детей и плохо справляется с родительской ролью?

Сложный выбор

В наше время к родителям предъявляется слишком много требований, но особенно достается мамам. Они должны иметь достойную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлечения — одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хорошими родителями, раз уж они завели детей. Разорваться невозможно, а важно всё. Как быть?

Нечасто, но встречаются крайние подходы к материнству, когда женщина либо полностью передает детей «на аутсорсинг», либо целиком посвящает себя их воспитанию. Нетрудно догадаться, что оба варианта несут в себе риски.

В первом случае заботу о ребенке мама перекладывает на няню, бабушку, реже — на папу. И здесь благополучие малыша во многом зависит от того, сможет ли этот человек стать для него «главным взрослым» в первый год его жизни и будет ли у ребенка в дальнейшем та самая безусловная материнская любовь, в которой он так нуждается.

Если женщина отказывается от работы и увлечений и полностью посвящает себя ребенку, возникает иллюзия, что она по-настоящему самоотверженная мать. Но такая включенность, такое интенсивное материнство сами по себе ничего не гарантируют.

Кроме того, превратившись в «просто маму», она, как правило, не может реализовать себя, и ребенок видит рядом с собой не счастливого человека, а вымотанную, раздраженную, неудовлетворенную женщину. Нередко такие мамы потом попрекают детей тем, что «положили на них жизнь».

<...>

Действенная любовь

Как же сделать так, чтобы, с одной стороны, сбросить с себя давящий груз напряжения и вины, а с другой — сделать взаимодействие с ребенком осмысленным и приносящим позитивные эмоции? Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна стать действенной.

В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание. Имеет смысл взглянуть на них в контексте сегодняшней жизни и взаимоотношений современных отцов и детей.

Забота

Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. Само слово «забота» имеет позитивные коннотации. Кажется, чем ее больше, тем лучше. Но забота о детях не должна быть «всепожирающей», и на разных этапах жизни ребенку требуется разное ее количество — обратно пропорциональное его возрасту. До трех месяцев любые его требования выполняются без всякой задержки, а мама сосредоточена на нем.

Потом паузы между его запросом и маминой реакцией потихоньку увеличиваются, забота дозируется, но все равно первый год — время, когда надо выложиться по полной. После этого уже можно делегировать часть заботы о ребенке кому-нибудь из близких.

pexels.com

Но как проявить заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал.

Когда мы, несмотря на занятость, приходим на важное для ребенка мероприятие или организуем праздничный семейный ужин по случаю его возвращения из летнего лагеря, это тоже забота. Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему.

Но, конечно, надо понимать, о чем стоит заботиться, а о чем не стоит. Я, например, не заботилась о том, положил ли мой сын нужную тетрадку в портфель, сделал ли уроки и за что получил двойку. Родительская забота как раз в том и состоит, чтобы ребенок научился заботиться о себе сам: собрать портфель, погладить одежду на утро, приготовить простую еду. Так мы сможем вырастить не инфантильного, а уверенного в себе, решительного человека.

Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что его любят, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.

Ответственность

Мы в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастим его. Поэтому мы думаем не только о том, чтобы он был «сыт, обут, одет», но и о его воспитании, образовании, досуге, о его будущем, мы вкладываемся в его развитие — все это тоже проявления любви.

Безусловно, ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. Найти хороший сад, школу, кружок, секцию, замотивировать ребенка туда ходить и помочь ему не сойти с дистанции — само по себе уже большое дело. Но бывает, мамы начинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувствовать себя крайне неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет.

Установить теплый контакт, снять эмоциональное напряжение, проявить гибкость — это уровень компетентности и ответственности родителей, а не детей.

Важно быть рядом именно тогда, когда надо: четко видеть те ситуации, где нужно вмешаться — перевести в другую школу, выяснить отношения с учителем, проверить состояние здоровья. Или, наоборот, не вмешиваться, но быть готовым вовремя прийти на помощь. Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными.

Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь. Дети остро переживают, если засохло посаженное ими дерево или умер домашний питомец. Для них плохо ответить на уроке, к которому готовился, — серьезный стресс. Не попасть в школьную команду или на день рождения к другу — настоящее горе. Надо подключаться в такие моменты, утешать, помогать. Это мощное проявление любви и необходимая поддержка ребенка в его дальнейшей жизни.

Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели.

Бывает, родители развелись, живут отдельно, и отец жалуется, что сын не идет с ним на контакт: на звонки не отвечает, при личном общении двух слов из него не вытянешь. Отец обижен: «Подрастет, поумнеет, тогда и поговорим, алименты я перевожу, пусть мать его сама воспитывает».

Но если мы хотим, чтобы ребенок ощущал нашу любовь, мы должны не самоустраняться, не уходить в тень, дожидаясь, пока он первым сделает шаг навстречу, а выстраивать отношения, понимая, что даже шестнадцатилетний подросток не способен самостоятельно решить коммуникативные задачи такого уровня. Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей.

Уважение

Фото: Издательство «Эксмо»

В чем проявляется уважение к другому человеку? В том, что мы с ним считаемся: учитываем его интересы, планы, мнения. В отношении ребенка уважение может проявляться уже с первых дней его жизни. Мы реагируем на его плач, пытаемся понять, чего он хочет, кормим его, согреваем, укачиваем. Когда его потребности меняются, становятся более разнообразными и сложными, мы тоже стараемся их уважать. Мы соглашаемся с тем, что ему что-то нравится, а что-то — нет, то есть воспринимаем его как самостоятельную личность.

Когда мои дети были маленькими, мне не раз приходилось слышать: «Как это так, твой сын не хочет ехать в гости к твоей подруге?» Я знала, что ему буквально физически тяжело терпеть ее бурные проявления радости от встречи с ним. А повлиять на подругу было практически невозможно. Я уважала чувства сына и оставляла его дома.

Разумеется, речь не идет о том, чтобы потакать всем желаниям ребенка. Во многих случаях мы говорим: «Это будет так, и только так». Например, надо мыть за собой посуду, и это не обсуждается. Мы не кричим, не унижаем его, а спокойно и уважительно настаиваем на своем.

Мы принимаем ребенка таким, какой он есть, видим его уникальность, его таланты и даем ему возможность развиваться в своем темпе и в соответствии с собственными интересами, наклонностями и способностями. Важно уважать его своеобразие и непохожесть на нас.

Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, интересуются ли нашим мнением, насколько внимательно слушают нас, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению?

Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.

В процессе общения мы ориентируемся и на невербальные сигналы. Имеет значение тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»). Поза — тоже характерный признак: мы возвышаемся над ребенком и строгим указующим жестом показываем, что надо сделать, или опускаемся на уровень его роста, устанавливаем зрительный контакт и с улыбкой на лице разговариваем.

Еще одна составляющая уважения — доверие, например, готовность поручить ответственное дело. Четырехлетнего малыша можно попросить расставить на столе посуду к приходу гостей, полить цветы. Младшего школьника — регулярно ухаживать за домашним питомцем, помочь приготовить ужин. Подростку можно разрешить остаться одному дома на несколько дней или отправиться в самостоятельную поездку.

Знание

Чтобы узнать своего ребенка, надо подмечать детали и задавать вопросы, стремиться быть ближе, интересоваться его жизнью, вкусами, предпочтениями: что он любит на завтрак, какая музыка ему нравится, с кем он дружит. Дети хотят, чтобы их спрашивали, чтобы ими интересовались. Главное, не просто задавать вопросы, а выстраивать диалог: слушать ответы, уточнять, конкретизировать.

Но это не должны быть инспекторские, пристрастные вопросы. Можно спросить с юмором: «Ну, за что тебе сегодня влетело?» Надо дать ребенку возможность уйти от ответа, если он не хочет разговаривать прямо сейчас. Часто дети не рассказывают важные вещи сразу, но, например, вечером, перед сном, ребенок вдруг начинает делиться чем-то сокровенным, говорить о том, что его огорчило (или, наоборот, очень обрадовало).

Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что любим, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.

Многие родители хотят знать о детях всё: читают личную переписку ребенка или подслушивают телефонные разговоры, а потом ужасаются их содержанию и стилю. Мой первый вопрос к таким родителям: «А зачем вы туда полезли?»

Я никогда не залезала в портфели и карманы своих детей. Даже предупреждала: «Кладешь вещи в стирку — проверь карманы, потому что никто их проверять не будет».

Родителям надо знать только то, что действительно необходимо: хорошо ребенку или плохо и почему. Например, если мы записали ребенка в кружок и привели его на занятие, важно не просто сидеть в коридоре и ждать окончания, а поинтересоваться, как чувствует себя ребенок: адаптировался ли он или испытывает чрезмерный стресс от того, что преподаватель кричит на детей. Мы должны вникать в суть происходящего.

unsplash.com

Счастливые моменты

Четыре элемента действенной любви взаимосвязаны: ответственность предполагает заботу и уважение, а уважение — знание и т. д. Это деятельное участие в жизни ребенка, терпение, бескорыстие, способность отдавать, не требуя ничего взамен. Требовать мы должны только от себя, последовательно и постоянно.

«Но мы и так много делаем для своих детей: вкладываемся в них, воспитываем, развиваем... Что же еще от нас требовать?» — скажут современные продвинутые родители. В том-то и дело, что наша любовь трансформировалась в постоянное воспитание и управление.

У нас уже не остается сил на «просто любовь»: приобнять, приласкать, потискать, посмотреть вместе фильм, пошептаться перед сном.

Мы все время жалуемся на занятость, но при этом не используем самые простые возможности подарить детям положительные эмоции. Например, забрать малыша из детского сада в хорошем настроении, похвалить за то, что он отлично себя вел, принести небольшой сюрприз: конфету, любимую игрушку.

Или устроить субботним утром бой подушками, посоревноваться в том, кто лучше умеет корчить рожицы или разговаривать смешными голосами. Несколько минут смеха в день — тоже важная часть нашей заботы о ребенке и наших отношениях.

Именно такая — обыденная, незатейливая, но искренняя любовь необходима детям как воздух, без нее они чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать.

<...>

Читайте также: 

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
6
Татьяна Варгина
По-видимому, эта статья краткое содержание книги автора. Ничего нового для меня в этой статье не написано... Поэтому нет необходимости читать книгу...
СсылкаПожаловаться
Евгения Лихачева
Бредовая статейка
СсылкаПожаловаться
ЯНА ЯНОВСКАЯ
для некоторых пустословов единственной эффективной мерой может служить намордник))) Это Чехов сказал 150 лет назад, а как актуально))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимОчень красивая дочь
Попрошу не глумиться и не ерничать. Для меня тема очень важная и серьезная. Извините что под анонимом и что фото не будет, просто поверьте на слово. У нас растет очень красивая девочка. Ей 12 лет, она выглядит немного старше своего возраста, и она очень красивая. Настолько, что на нее оглядываются на улице. В школе ее преследуют два парня, один одноклассник, второй учится в выпускном классе. Даже соседи в лифте постоянно говорят комплименты. Меня страшно бесит, что даже старые козлы пенсионного возраста с масляным блеском в глазах начинают ворковать - ах какая сладкая ягодка, вот повезет кому-то такую жену. Какая жена, алё, она ещё ребенок!!! 

Дочери такое повышенное внимание очень нравится. Она с удовольствием принимает ухаживания, комплименты, обожает вертеться перед зеркалом. Примеряет мои вещи. Просит покупать ей все новые и новые вещи, хотя у нее целый шкаф. Недавно учительница позвонила и рассказала, что она пользуется косметикой. У нее есть детская, но по описанию я поняла что она взяла мою помалу, тушь, тональник и тд. Я ей это категорически запрещаю! В макияже она выглядит ещё старше, и ей буквально не дают прохода!

Ещё с некоторого времени я стала покупать ей свободные вещи, благо молодежная мода позволяла, оверсайз и вот это всё. Она протестует, ей хочется обтягивающее, в пайетках, самых ярких цветов. Я считаю что это опасно. Но не знаю как объяснить. Она на меня сердится, мы ссоримся. Ещё прошу не ходить по улице с распущенными волосами, делать хотя бы хвост или вообще собирать косу в шишку. Отказывается!  Я страшно за нее боюсь. Много раз видела и слышала сама как ей свистят а след, предлагают прокатиться и тп. Мне страшно! Она не понимает, злится, обижается на меня. Что делать, помогите?!
198
ЮлияПоездка в Питер
Подскажите куда пойти-податься или что делать в Питере в 6 утра? Поезд приходит рано в 6 утра, а все музеи-парки открываются в 10 утра, заселение в гостиницу в 14 часов.
135
МалинаПервоклассник
Девочки, здравствуйте. Подскажите как лучше поступить. Ситуация такая, сын пошёл в 1 класс, водит и забирает его бабушка. Один раз невнимательно посмотрела объявления и упустила, что продленка отменена. Пришла как обычно забирать, а он сидит в коридоре один. Учительница извинилась, но тут и наша вина конечно, но ведь могла бы позвонить, уточнить почему не забираем. Вчера новый инцидент, бабушка пришла за внуком, а он идёт с прогулки, без шапки, шарфа, и в куртке на футболку. На улице +4. Учительница говорит, что не нашла его вещи, хотя они были в пакете под курткой. Опять же можно было позвонить или попросить ребёнка это сделать, у него есть телефон. Учительница нравится, и ссориться я бы не хотела, но эти ситуации обескураживают. Помимо этого ребёнок аутист, посещает класс коррекции в обычной школе, в классе 10 детей.
134
Анонимпро фамилии
А вам какая фамилия больше нравилась – ваша девичья или мужнина, которую сейчас носите? Фамилию с радостью поменяли или потому что муж настоял, ну типа «так положено, чтобы семья на одной фамилии была»? Или наоборот - не меняли, потому что своя лучше? Тема просто поболтать.
131
Ирина КрасавинаСкучно
Села в электричку, ехать 2,5 часа((((скучно. Давайте поболтаем?
Расскажите как у Вас дела, что сегодня готовите?
Муж сказал, что сегодня встретит меня красной ковровой дорожкой))))))Дети одолели. 
118
АнонимРебенок 6 лет не слушается, особенно на людях.
Добрый день!  У нас с мужем двое детей, дочка 6 лет и сын 2,5 года. Старший ребенок, дочка, постоянно не слушается, а особенно на людях, не стесняется посторонних, чужих, даже когда ей говорят, что так нельзя себя вести в общественных местах,  у врача в кабинете, со стороны можно подумать, что ребенок неадекватен или избалован, кроме этого очень упрямая, но хитрая, все соображает, готовимся сейчас к школе, сами занимаемся, умеет читать, писать, считать, психологически готова к школе, слушает воспитателя или учителя, но объяснения и аргументы мамы и папы, что так нельзя себя вести или что-то делать... потому то... бесполезны, все время стоит на своем. Дети оба ходят в детский сад. В саду все нормально, воспитатели не жалуются на нее, с бабушкой, которая не живет с нами, тоже ее слушает, т.е ведет так с родителями себя и иногда с бабушкой, которая с нами живет вместе. Я прям даже не знаю, что делать, не могу найти к дочери подход, чувствую себя несостоятельной в воспитании. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать? Спасибо.
98
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru