Мама...(много букв).

Вот и у меня так. Спасибо вам за понимание.

Так не обсуждайте с подругами маму, обсудите свои проблемы.

Моей маме 56, она молодая женщина, даже не на пенсии еще.

Сколько же лет Вам и Вашей сестре, если маме 56, вы обе взрослые, а разница в возрасте такова, что «только сейчас общаться стали» из-за этой разницы?

вот вы шпион но наводит на мысли

Да запросто автору 35 лет, а сестре лет 20, моей маме 56, а мне 36)))

Маме 56, родила меня в 20 лет. Мне 36. Сестра 24.

Ну, 12 лет, не критичная разница, как по мне. Я с разницей в 13 лет всегда отлично общалась с братом, очень близко.

"Я устала от этих отношений, но и бросить не могу, пыталась на волне конфликтов как то, не получилось и больше так жить не могу."
Такое впечатление, что Вы о мужике пишите, а не о матери. Вы даже вместе не живёте, чтобы так глубоко переживать её невнимание. Разорвите пуповину. Общайтесь нейтрально. Личным не делитесь. Большинство живёт также. Никто от этого не умер.

Вы вместе живете? И мужа нет?
Очень вам сочувствую. и мысленно обнимаю.
У моей мамы другая крайность, она настолько сильно переживает и волнуется, что просто начинаешь задыхаться от ее любви.

Да, мужа нет. Живем раздельно с мамой. Но она звонит сама каждый день, или через день. И проблемами ее не гружу, но иногда бывает. И очень хочется тепла с ее стороны.

У меня бабушка такая была, и я видела как моей маме тяжело что нет тепла которое так порой нужно. Но я вас скажу что это не проблема вашей мамы, это проблема целой послевоенной генерации. В некоторых семьях это передалось и след генерации. Их учили что проявлять эмоции это слабость, на это нет времени, главное чтобы было что поесть.
Поищите на интернете подкасты или интервью с психологами которые обсуждают методы воспитания таких генерации. И вы увидите что вы не одна, что ваша мама это результат истории и системы. Вам будет проще потом поверьте.

Спасибо, почитаю.

Дайте я вас обниму. Это тяжело, точно. Но изменить маму вы не сможете, поэтому нужно постараться изменить свое отношение к этой ситуации. У вас есть сестра и дочь, концентрируйтесь на них. С мамой о погоде, правительство вместе поругать. Не более, негатив весь в режиме радио, не вникать, не слушать, разговор не поддерживать. Как-то так.

А зачем Вы так нервничаете?

Муж говорит (у мего мама умерла) - теперь никто не поругает. Вы знаете, что мама такая. Не переделаете. Обидно, хочется другого, но нет другого и не будет.

Вы взрослый человек, родитель, ну, что, ей богу, Вы хнычете? Люди все разные - одни живут не заморачиваясь отсутствием родительских сюсю-мусю по отношению к взрослым детям, тем более, имеющих свои семьи! Ну Ваша - вот такая, ну и что же тут криминальногооо...??)) Другого человека ( даже родного) трудно переделать под свои "хотелки", а Вы прям ( пардону просим) трагедию делаете из-за естественного положения вещей! Вы сами уже мать, вот и отдавайте свое материнское тепло ребенку - зачем Вам "насильно" притягивать то, что никогда уже не измениться? Ваша мать - отдельная личность, живущая так, как считает нужным, а Вы своим "нытьем" делаете больно только себе самой!! Ей богу, не пойму - зачем Вам " жуткая мамкина негативщина"?? Вы садомазохистка? Вам нечем заняться?? Будьте проще, мудрее..!!!

Я понимаю что ее не переделать. И принять не могу, я же написала, сама от нее жду того, что она дать не может, сама и обижаюсь. Но бывают такие моменты в жизни, понимаете, когда нужно понимание и тепло от близкого и я напрямую ей говорю - мама, мне плохо, пожалей ты меня. А она мне про помидоры.

Моя почти подруга нашла наставника в церкви, теперь все проблемы ему вываливает, не знаю, какие у неё отношения с мамой, но она чрезмерно эмоциональная, плаксивая, я даже сказала. Может и вам обратиться к религии, раз психологам у нас не верят

Мне очень стыдно читать, наверно я такая мама, жалеть не умею. Переживаю, а как выразить не знаю. И пытаюсь типа "отвлечь" от проблем. А оно вон как, оказывается.

я вот по себе могу сказать, лет до 15-16 я жила довольно уныло, но не зная, что бывают иные мамы и иное детство. да и линия поведения выработалась и броня нарастилась. поняв все, я лет до 30 жила нейтрально, навещая преимущественно отца и бабушек/дедушек, ну и ее на семейных праздниках, пока не родила, и вот прям как вскрылось. плюс чаще видеться стали. и по мере роста ребенка я как заново проживаю какие-то ситуации и понимаю, что не заслужила ничем! и накрывает иногда. столько лет держать все в себе и тащить на себе - тоже тяжело. обидно, что на автора накинулись, ну пусть она хоть 5 постов напишет, если ей легче станет

Не поймут и не понимают большинство,у кого не было такой вот холодной мамы((((им просто не представить,что и взрослой дочери тяжело,не замечают и не представляют,потому что их другие и они на протяжении всей жизни чувствуют их любовь и воспринимается это как обыденное,поэтому и кажется,что тут такого-отлепись и всё

увы, вы правы.

Я тоже после родов начала осознавать, как в реальности ко мне мама относилась. А раньше воспринимала как должное.
А теперь в многих ситуациях думаю: ну как можно было так поступать со своим ребенком?
Мне еще всю жизнь навязывали, что это не они с братом меня гнобят, а я такая глупая, на шутки обижаюсь. Заодно и привили мне дурное чувство юмора, которое не веселило, а оскорбляло других людей. Тяжело пришлось перековываться в своё время. Когда с возрастом поменялся круг общения (дети привыкли к моим глупым шуточкам и спускали их на тормозах), то мне дали понять достаточно жестким образом, что надо работать над собой.
ну а когда встретила мужа, тогда и прояснилось, что это не у меня проблемы с поведением и культурой общения, а как раз у них.
И это не я "не такая", а они не умеют себя вести, не обладают элементарной эмпатией, и вечно им все должны по жизни, а они обиженки.
Автору: создавайте своё окружение сами, всё в ваших руках.

и вот зарекалась лезть в такие темы - и опа ,я тут с 10ым комментарием. я тоже садомазохистка ,видимо )