Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Людмила Петрановская о главных ошибках в отношениях в первый год жизни ребенка

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Начинают складываться другие отношения — и эта перестройка, вхождение в родительскую роль, дается непросто. Далеко не все пары выдерживают такое испытание и остаются вместе к концу первого года родительства. Как избежать этого кризиса?


Психолог Людмила Петрановская прочитала на проекте Family Tree лекцию о том, что меняется в жизни семьи после появления на свет ребенка. Вот главные ловушки этого непростого периода, которые могут привести к разводу.

Shutterstock

Ловушка 1. Отгородиться ото всех

С рождением ребенка уходит чувство, что вы принадлежите себе, что вы свободны. Исчезают лёгкость перемещений, возможность проводить время в зависимости от настроения. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка.

Родители начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны, эмоциональный подъём. В какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца их круг общения сузился. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, а куда-то сходить — проблематично. Сначала это воспринимается как временная мера, но потом становится нормой.

Эти горизонтальные связи с внешним миром — очень важный ресурс, опора, которую необходимо сохранить. Особенно это касается женщин в декрете, которые, как правило, сидят дома с ребёнком, в то время как мужчина в большинстве случаев все же сохраняет горизонтальные связи благодаря ежедневным поездкам на работу.

Ловушка 2. Переехать к бабушке

Часто такое «выпадение» мамы из привычного круга общения заменяется возросшей близостью с собственными родителями. Нередко женщина переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за младенцем.

К сожалению, все это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается» на задний план, перестаёт быть значимой фигурой, его мнение может вообще не учитываться.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы пары сходят на нет либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. Папа начинает больше времени проводить на работе.

Всё это — признак того, что новая семья так до конца и не отделилась от своих родителей. И появление ребёнка обостряет эту тему. Получается, что мать в какой-то мере перекладывает опеку за своим ребенком на бабушку и дедушку.

Цель первого года как раз заключается в том, чтобы сохранить автономность. Иначе риск разрыва возрастает.

Ловушка 3. Копить взаимные претензии

Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот. Ему кажется, раз она целый день дома, ей не от чего уставать, значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, поэтому возникают постоянные взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. На этом этапе важно ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными. 

Кроме того, в этот момент необходимо научиться говорить о своих потребностях. Другой человек действительно может не догадываться о том, в чем вы сейчас нуждаетесь больше всего. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков. Просто обсуждать проблемы как взрослые люди.

Ловушка 4. Поддаться родительской тревоге

Все эти объективные трудности происходят на фоне субъективной общей тревожности родителей. Во-первых, за ребёнка, даже если с ним всё в полном порядке, ведь плачет же он из-за чего-то. Во-вторых, из-за общего состояния загнанности и необратимости.

Да, в родительство входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец.

Но эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не тонуть в пучине чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка, прежде всего — успокойтесь сами.

Пережить первый год и сберечь близость и любовь — вполне возможно. Но это потребует некоторых усилий, которые, безусловно, стократ окупятся.

Читайте также: 

Людмила Петрановская: «В первый год жизни ребенка невозможно избаловать»

Людмила Петрановская: «Мы все — прирождённые родители»

Ошибки, которые убивают брак

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
10
ajuba
Спасибо за статью, навязанное природой желание передать свои гены резко улетучилось. Как ярко описали аж жуть берет. "Билет в один конец" "родительская тревожность как плата за счастье" и прочая жесть. Счастлив и спокоен, менять не собираюсь. Учитесь контролировать свое "семяизвержение"))) и секс станет огонь и тревожности уйдут(совет для мужчин)
СсылкаПожаловаться
Алексей Смирнов
В принципе все верно. И просто. Я бы еще добавил - не нужно заводить ребенка только потому что нужно, возраст, наследник нужен и пр. Большинство людей сейчас - инфантилы не хотящие отвечать даже за собственную жизнь. Конечно ответственность за жизнь маленького ребенка станет для них непосильной ношей и подрубит на корню. По мере развития человека наступает момент (не у всех конечно), когда ответственность за себя взята на 100% и вот тогда хочется взять ответственность за кого-то еще. И это превращается в удовольствие - видеть, что ты являешься богом для кого-то. Но инфантилам этого не понять - в сложных ситуациях они замирают как суслики на трассе и ждут когда за них все решат, либо ждут смерти. Я не говорю, что быть инфантилом плохо, просто не советую им заводить детей - ничего хорошего из этого не получится.
СсылкаПожаловаться
alex Gv
Пособие для кого здесь написано? Для страдающих? Не знаю, спокойно пережили первый год. Надо проще относиться ко всему. Да, меняется уклад жизни, да есть некоторые особенности, но это все не в тягость. Ну, если ты конечно чудак на букву м, то детей в принципе, не стоит заводить, не стоит размножаться. Так же ездили с ребенком в гости и к себе приглашали почти сразу после рождения. Для этого сейчас есть все способы - машины, коляски, люльки и т.д. подгузник одел и вперед. Тем более, что он в таком возрасте ( до полугода ) вообще спит ест и гадит, больше ничего не делает.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимСын меня ударил. Как теперь жить?
Сразу попрошу не кидать в меня тапки и не писать "сама виновата". Наверное, виновата, раз такое произошло. Но что теперь делать, не знаю.
Сын-подросток 15 лет. Растила его всю жизнь одна, до школы ещё бабушка (моя мама) помогала. В "опу не дула", наоборот достаточно требовательной была, стиль воспитания ближе к авторитарному. Но отношения у нас были всегда дружескими (не панибратскими): вместе ездили в отпуск, на экскурсии, занимались спортом. Сын рос беспроблемным: не хулиганил, был коммуникабельным, стремился к знаниям, делился со мной своими интересами.
И тут нагрянул переходный возраст((( Сын стал хамить, огрызаться, прогуливать школу. Когда пыталась отлучить его от компьютера мог оттолкнуть меня. Я уже тогда почувствовала этот тревожный звонок, пошли к психологу. И вот 2 дня назад сын снова поднял на меня руку. И уже не просто оттолкнул, пытаясь защитить свой компьютер, а ударил сильно по больной ноге (знал, что больная) с такой злостью, причём я его даже не трогала((( Я была в шоке...и до сих пор нахожусь... Я не знаю, как дальше жить!!! У меня внутри как будто всё оборвалось, погас огонёк, который постоянно меня мотивировал на моё развитие и развитие сына. Я чувствую, что не могу любить его также, как раньше, даже видеть его не могу. Не понимаю, как я могла воспитать такого мужчину, который смог ударить женщину, тем более мать!!! За что? Всю душу в него вкладывала, время! Мысли возникают даже о детдоме, может, там он найдёт себе другую мать, которую будет любить, а не ненавидеть, как меня? Временных интернатов у нас нет, только если совсем отказаться. Все мысли в кучу...
Пишу...не знаю зачем...очень тяжело на сердце... Может, хоть кто-то подскажет выход...
642
Все пройдетА вы бы отпустили своего ребенка в монастырь?
Смогли бы смириться с подобным выбором своих детей,смириться ,что в тартарары летят ваши мечты о внуках,о какой  то карьере,что не нашёл(ла) себя в миру.Надеялись бы,что деть пока в послушниках,передумает и вернётся.Тема болтательная.  
226
Пятачок)))На сон грядущий)) давайте поговорим о приятном..
Привет)) что вы подарите СЕБЕ на новый год?)) или уже купили? Или какие-то позитивные новости?
214
АнонимКиндер-киборг
Я мать девочки-монстра: монстру тринадцать лет, он не страшный, не злой, он очень рациональный и целеустремлённый: учится он будет в Бауманском, замуж не выйдет никогда, кавалеры не интересуют, дети – «ужос, которого следует избегать от слова «категорически».
Это, собственно, программа монстра и была сейчас. Декларация. Декларация. скажете, фигня? Как бы не так! Лиха беда - начало! Тройка по алгебре исправлена на твёрдую пятёрку. Приобретены очки без диоптрий - "шоколада мне не надо, я не вижу шоколада". Весь гардероб в клеточку и чёрное навырост. Всё! Процесс пошёл...
Мы её теряем?
Скажите, у меня, как у матери, есть надежда?
140
TarentaБывший муж приходит в гости
Вечер добрый! С бывшим мужем мы в отношениях пробыли с 2012 года.. Было уже много чего и плохого и хорошего, сразу скажу характер у него тяжелый, но я всегда его любила. Через 6 лет отношений я наконец-то забеременела, да еще и двойней! Но вот когда нашим дочкам было уже 8 месяцев - он от нас ушел, через месяц его отсутствия я подала на развод. А еще через пол года я доделала ремонт в квартире (не без помощи моих родителей конечно, все время ремонта мы жили у них). Так вот, в мае этого года когда мы вернулись, он начал к нам захаживать. Потом я выяснила что он и в отношениях уже успел побыть (ему 31 а его пиголице было 18 лет, да еще и с 15-ми флиртовал). Я конечно была в шоке, но ради дочек перестала держать на него зло, да и сама в скором времени уже его простила.. В итоге он "вроде бы как" и с нами, но в то же время "и нет". Все разговоры по поводу возвращения его домой вызывают у него словесный понос и кучу способов поругаться. Он просто тупо ходит к нам в гости 2-3 раза в неделю и живет так же отдельно от нас. Всегда детям что-либо дарит, никогда с пустыми руками не ходит. Но и ничего серьезного не предпринимает чтобы вернуться в семью! Я уже устала.. Помогите советом, как быть то вообще? Дети его любят, я тоже простила уже, люблю его.. Как думаете есть ли шанс семью восстановить?... 
103
АнонимПротивен шоубизнес
Тянуть не буду, скажу сразу. Мне неприятен, как человек певец Александр Малинин и его семья, конечно особенно его жена Эмма. Под личиной " ухоженности, женнственности, интелегентности" - хищная, самодовольная, властная и высокомерная баба. Если кто не в теме, поднимите историю с внебрачной дочкой Малининина от О. Зарубиной и реакцией на это Эммы и все встанет на свои места. Вопрос: зачем и почему мы, люди- простые обыватели позволяем и поддерживаем таких персонажей, " восхищаемся" в комментах их исключительностью, питаем и поддерживаем их во мнении что они чего- то стоят, это ведь просто клоуны для развлечения публики и живут за нас счет, нас же и презирают. Реально невозможно включить телевизор, открыть интернет везде эти " артисты".
101
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru