Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Ошибки, которые убивают брак

Рождение ребенка – важное и радостное событие в жизни семьи. Однако оно может стать настоящим испытанием для отношений родителей. О том, чего точно не стоит делать в этот важный и непростой период, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.


Кадр из фильма «По семейным обстоятельствам»

Ошибка 1: отдавать ответственность за ребенка только одному из родителей

В нашей культуре все еще считается, что ухаживать и следить за ребенком, развивать, успокаивать, выхаживать при болезни – это прежде всего мамина забота. Папа, в лучшем случае, – на «подхвате», в худшем – ощущает себя некомпетентным, а потому отгораживается обидными «уйми его» и «ты мать, ты и занимайся».

Мама оказывается перегружена этой ответственностью при катастрофической нехватке поддержки. Когда одна отвечаешь за ребенка, за все то, что с ним происходит, чувствуешь перманентную тревогу и надрыв. Ресурсы тают, не успев накопиться. Сначала мама просит, потом отчаянно требует помощи. Так появляется и начинает расти пропасть взаимных претензий. Так теряется та самая безопасная связь, которая составляет основу счастливых, гармоничных отношений.

Статистика подтверждает: чем больше папы занимаются детьми, тем нежнее их отношения с супругами.

Помните: ребенок нуждается в обоих родителях с самого рождения. Заботиться о нем, устанавливать отношения привязанности – задача и мамы, и папы. Каждый должен учиться чувствовать своего ребенка, быть рядом с ним «большим и сильным взрослым», способным и покормить, и поиграть, и утешить.

Ошибка 2: застревать в роли «яжемать»

Другая крайность, в которую может попасть мама, – с головой погружаться в жизнь, которая ограничивается размером детской кроватки и «мамскими» форумами. Папа при этом оказывается выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, ревнует жену к ребенку, теряется и копит в себе недовольство. Он начинает огрызаться на любую просьбу, протестуя таким образом против потери эмоциональной связи с женой. И в паре неминуемо начинает расти стена отчуждения, за которой каждый ощущает себя непонятым и одиноким.

Не сосредотачивайтесь только на своих родительских ролях. Помните, каждый хочет чувствовать себя любимым и желанным. Посылайте друг другу сигналы о том, что другой по-прежнему значим и ценен.

Супружеские отношения – это основная ось, на которую «наматывается» все остальное. И жизненно важно, чтобы эта «ось» была прочной, крепкой, наполненной любовью.

Почаще говорите друг другу «Я тебя люблю!», «Спасибо тебе», «Мне важно, что с тобой происходит», «Как мне тебя поддержать?». В этой стратегии есть научно доказанный бонус: эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера позволяют легче принимать и оказывать поддержку. А также вести себя более конструктивно и меньше злиться на вторую половинку при возникающих конфликтах.

Ошибка 3: не договариваться о том, кто за что отвечает

Это происходит, конечно, не по злому умыслу, просто нас никто никогда этому не учил. С рождением малыша возникает необходимость в перераспределении ролей, времени, денег. И на этом этапе нужно вновь договориться о том, кто что делает, кто за что отвечает, кто кому и в чем помогает.

Если этого не сделать, каждый будет ожидать чего-то от другого «по умолчанию» и сильно обижаться и негодовать, когда эти ожидания не совпадут с реальностью.

Конечно, у вас всегда должна быть возможность пересмотреть этот «договор», и, безусловно, он должен быть очень гибким. В жизни полно непредвиденных обстоятельств, и тогда в договоренности вносятся коррективы.

Не забудьте про главный пункт этого «соглашения»: ваша сплоченность как пары, ваша настроенность друг на друга, уверенность, что каждый может рассказать о своих потребностях и получить душевный отклик, важнее, чем чистый пол и обед из трех блюд.

Ошибка 4: допускать слишком активное вмешательство родственников

Тут надо оговориться: безусловно, молодые родители нуждаются в полезном опыте, который может предложить старшее поколение. Однако помощь родных нередко оказывается своеобразной – либо молодую маму критикуют за неопытность, а папу – за незрелость, либо дают советы, звучащие как назидание, либо пытаются «сделать лучше», вообще отодвигая от заботы о ребенке.

Что на это можно ответить? «Мама, у тебя есть свой опыт материнства, который строился в том числе на открытиях и ошибках. Я слышу все, что ты говоришь и с благодарностью приму все, что мне подходит. Но мой опыт мне нужно получить самой. И, безусловно, я не откажусь от действенной помощи, которая позволит мне сохранить силы и почувствовать себя более уверенно».

Помните про «супружескую ось». Ваша связь с мужем – это главное. Постарайтесь не допустить ситуаций, когда родные «из лучших побуждений» слишком рьяно участвуют в ваших делах, судят, кто прав, кто виноват, и таким образом настраивают вас друг против друга.

Ошибка 5: критиковать другого как плохого родителя

И вообще нападать с личностной критикой – «ты не такой/ая, неправильный/ая, все из-за тебя!». Мамы обвиняют мужей в безынициативности и равнодушии к детям. Мужья – в том, что жены не справляются с их «материнскими обязанностями» и неэффективно распределяют силы, время, бюджет.

Что за этим стоит? Как правило, совсем другие послания: «Я так хочу ощущать, что могу на тебя положиться». Или: «Я боюсь, что что-то пойдет не так, я окажусь в этом виноват, и ты разочаруешься во мне. Мне страшно оказаться ни на что не годным, поэтому я ухожу туда, где знаю, что делать, и где чувствую себя безопасно, – в работу, компьютер, к друзьям…».

Чтобы не раскручивать спираль взаимных обвинений, скажите: «Нам обоим тяжело привыкать к роли родителей, но это не вечно. Мы освоимся. И легче это будет сделать, если мы будем поддерживать друг друга, искренне, без нападок делиться тем, в чем каждый нуждается именно сейчас, и, как бы ни было трудно, говорить – “я здесь, я рядом, мы справимся”».

Тогда вам не придется ни воевать за внимание и любовь, ни отгораживаться от ощущения «я плох, я не нужен, меня не ценят». И ваши отношения будут прочными, теплыми, доверительными и получат шанс остаться такими на всю жизнь.

Читайте также: 

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

7 звезд, расставшихся с мужьями во время беременности

Шесть знаменитых пар, чей брак спасли дети

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
28
Евгения Рощина
Немного не соответствует заголовок статьи содержанию. Это просто руководство как себя подготовить к наличию в семье малыша и как себя вести с его появлением.Отношения супругов после рождения ребенка. А так мне кажется, убивает все только рутина и больше ничего. Постоянное повторение одного и того же ритуала изо дня в день без возможности что-то кардинально поменять.
СсылкаПожаловаться
Соломея
Очень примитивные советы
СсылкаПожаловаться
oksana fani
мне так нравится "не застревать в статусе яжемать, супружеские отношения - это основа, на которую все наматывается"...ну да, весь день как тузик с дитем носишься, а потом супруга ублажаешь через нехочу. Супер так перспективка. Я еще не видела не одной мамы маленького ребенка, которая бегает феей и к вечеру не замучивается так, что возникает одно желание - лечь и чтоб никто не трогал)))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Все пройдетА вы бы отпустили своего ребенка в монастырь?
Смогли бы смириться с подобным выбором своих детей,смириться ,что в тартарары летят ваши мечты о внуках,о какой  то карьере,что не нашёл(ла) себя в миру.Надеялись бы,что деть пока в послушниках,передумает и вернётся.Тема болтательная.  
278
МариВопрос
А ваша жизнь сложилась так как вы хотели? Ну там высшее образование, муж замечательный, дом мечты, детей как минимум двое, работа супер и да, идти на нее хочется?)))))))
175
АнонимЗачем нужна наклейка на стекле авто:"ребенок в машине" (baby in the car)?
Каждый раз, когда я её вижу, ловлю себя на мысли, что не улавливаю логики ни на йоту. Я вообще наклеек не понимаю, но, допустим, туфельку можно ещё понять, типа, за рулём дура-блондинкО, может выкинуть что угодно, но это?..
Типа, те, кто за тобой едут думают:"О, а не врезаться ли в мне в опу этому симпатичному седану???. А, нет, ребенок же в машине!"
Или что? 
119
ГербераЯ поною немного, ладно!
 Собирались сегодня вечером в гости к друзьям, сто лет не виделись, очень соскучились, вчера созвонились, все обговорили. Вечером сын выдал температуру 39,4. Всю ночь бегала к нему, измеряла температуру, поила, давала лекарства. Сейчас измерила, а на градуснике 40, симптомов никаких, пока, больше нет. Сбиваю температуру и лечу горло, вроде говорит, что горло побаливает
 У дочки сегодня пробник ЕГЭ по русскому, ушла из дома в 7-45, экзамен в 10. Без десяти 10 звонит классный руководитель и спрашивает где дочь, якобы она не пришла. У меня руки занемели, язык отнялся. Ой, говорит, ну я сейчас еще наверху посмотрю и вам перезвоню. Я звоню дочери, телефон не доступен, естественно. У меня ноги ватные, всю трясет, голова от волнения не соображает, за 5 минут вся жизнь перед глазами пронеслась. Через 5 минут звонит учитель, и говорит, что она уже там оказывается, пришла раньше и поднялась наверх. Ну вот почему нельзя сперва было проверить, а потом звонить и сводить с ума мать? 
 Короче, настроение ниже плинтуса, моральное и физическое состояние где-то там же.


 
107
АнонимМладенцы в самолетах
Встретила на просторах интернета опять бурное обсуждение китайской мамы, которая всем пассажирам самолета за предполагаемые неудобства от ее ребенка приготовила заранее 200 подарочков: конфетка, беруши, записка с извинениями. И подумала: как же эта мама, должно быть, боялась чужого недовольства, что несколько часов паковала все эти подарки с грудным ребенком на руках.
Здесь тоже неоднократно встречала жалобы на чужих орущих детей в самолетах. И подумала, когда-то тоже меня раздражал детский крик. А с тех пор прошло уже очень много лет, мои собственные дети выросли, и меня не то что не раздражает, когда орут чужие дети, меня даже радует, что это не мои, и мне не надо подрываться и успокаивать их, развлекать, отвлекать, извиняться перед рядом сидящими и так далее. Могу даже немного развлечь игрушкой или зеркальцем какого-нибудь капризничающего малыша, летящего рядом, если я в хорошем настроении.

Короче, кого не раздражают крики ЧУЖИХ младенцев - велком в комменты!
102
ВиноградинаОтчет
И так. Всем дратути) Я вот немного пришла в чувство и отчитываюсь) Месяц назад у меня родилась дочка, экстренное КС, хотя до последнего момента мы с врачом думали, что будут ЕР.  Но внезапно развившаяся преэклампсия (хотя почему внезапно? Косвенные признаки я у себя наблюдала, но игнорировала), гипоксия, все дела - и в результате КС)
Вот пока и все. Много о чем можно и хотелось бы написать, но пока особо нет сил и времени.
Пы.сы. Кто знает, как помочь ребенку покакать во время колик?) ну кроме массажа живота
72
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru