Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Людмила Петрановская о главных ошибках в отношениях в первый год жизни ребенка

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Начинают складываться другие отношения — и эта перестройка, вхождение в родительскую роль, дается непросто. Далеко не все пары выдерживают такое испытание и остаются вместе к концу первого года родительства. Как избежать этого кризиса?


Психолог Людмила Петрановская прочитала на проекте Family Tree лекцию о том, что меняется в жизни семьи после появления на свет ребенка. Вот главные ловушки этого непростого периода, которые могут привести к разводу.

telegramm.online

Ловушка 1. Отгородиться ото всех

С рождением ребенка уходит чувство, что вы принадлежите себе, что вы свободны. Исчезают лёгкость перемещений, возможность проводить время в зависимости от настроения. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка.

Родители начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны, эмоциональный подъём. В какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца их круг общения сузился. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, а куда-то сходить — проблематично. Сначала это воспринимается как временная мера, но потом становится нормой.

Эти горизонтальные связи с внешним миром — очень важный ресурс, опора, которую необходимо сохранить. Особенно это касается женщин в декрете, которые, как правило, сидят дома с ребёнком, в то время как мужчина в большинстве случаев все же сохраняет горизонтальные связи благодаря ежедневным поездкам на работу.

Ловушка 2. Переехать к бабушке

Часто такое «выпадение» мамы из привычного круга общения заменяется возросшей близостью с собственными родителями. Нередко женщина переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за младенцем.

К сожалению, все это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается» на задний план, перестаёт быть значимой фигурой, его мнение может вообще не учитываться.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы пары сходят на нет либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. Папа начинает больше времени проводить на работе.

Всё это — признак того, что новая семья так до конца и не отделилась от своих родителей. И появление ребёнка обостряет эту тему. Получается, что мать в какой-то мере перекладывает опеку за своим ребенком на бабушку и дедушку.

Цель первого года как раз заключается в том, чтобы сохранить автономность. Иначе риск разрыва возрастает.

Ловушка 3. Копить взаимные претензии

Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот. Ему кажется, раз она целый день дома, ей не от чего уставать, значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, поэтому возникают постоянные взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. На этом этапе важно ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными. 

Кроме того, в этот момент необходимо научиться говорить о своих потребностях. Другой человек действительно может не догадываться о том, в чем вы сейчас нуждаетесь больше всего. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков. Просто обсуждать проблемы как взрослые люди.

Ловушка 4. Поддаться родительской тревоге

Все эти объективные трудности происходят на фоне субъективной общей тревожности родителей. Во-первых, за ребёнка, даже если с ним всё в полном порядке, ведь плачет же он из-за чего-то. Во-вторых, из-за общего состояния загнанности и необратимости.

Да, в родительство входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец.

Но эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не тонуть в пучине чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка, прежде всего — успокойтесь сами.

Пережить первый год и сберечь близость и любовь — вполне возможно. Но это потребует некоторых усилий, которые, безусловно, стократ окупятся.

Читайте также: 

Людмила Петрановская: «В первый год жизни ребенка невозможно избаловать»

Людмила Петрановская: «Мы все — прирождённые родители»

Ошибки, которые убивают брак

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
9
Юлия Яковлева
В ответ на комментарий от alex Gv
alex Gv
Пособие для кого здесь написано? Для страдающих? Не знаю, спокойно пережили первый год. Надо проще относиться ко всему. Да, меняется уклад жизни, да есть некоторые особенности, но это все не в тягость. Ну, если ты конечно чудак на букву м, то детей в принципе, не стоит заводить, не стоит размножаться. Так же ездили с ребенком в гости и к себе приглашали почти сразу после рождения. Для этого сейчас есть все способы - машины, коляски, люльки и т.д. подгузник одел и вперед. Тем более, что он в таком возрасте ( до полугода ) вообще спит ест и гадит, больше ничего не делает.
СсылкаПожаловаться
Дети разные. У вас спит и гадит, у меня еще и орал, много, неизвестно почему. Такому гостю рады люди не будут. Вечно кто-то со своим опытом, думает, что все знает.
СсылкаПожаловаться
Неизвестная Неизвестная
А вообще-то меня рассмешило ваше представление обо мне. Я так поняла, вы меня представляете эдакой юной Татьяной Лариной, которая денно и нощно читает сентиментальную литературу, обожает Ричардсона.)
СсылкаПожаловаться
Неизвестная Неизвестная
В ответ на комментарий от Алексей Смирнов История переписки3
Алексей Смирнов
Бог - существо неоднозначное. В разных религиях он разный. Но по сути - это существо, которое имеет полную власть над людьми. При этом старается всячески помочь и направить "детей" своих. Коим и является родитель для ребенка в первый год жизни. Это не игра в бога. Это такое сравнение, с моей точки зрения весьма точное. Вы вероятно не до конца дочитали мой комментарий, ибо я написал, что инфанлизм не осуждаю, а воспринимаю его как данность. Дети, к примеру, все инфантильны. Не возможно же осуждать детей за это. Я так понял, вы превозносите светлые идеи, которые несовместимы с жизнью и существуют только в фильмах и книгах. Вокруг меня разводятся пары, которые считают супружество и детей чем-то святым. Даже после десяти лет совместной жизни. Тоже с такими же светлыми идеями как у вас, которые разбиваются о реальность. А я реалист, не думающий, что семья и дети - это высшее благо, живу себе в браке вполне счастливо. И за 12 лет мы с женой ни разу не поссорились. И ребенок наш такой же спокойный. Так, что если вы не различаете что значит "играть в бога" и "быть богом для кого-то", то значит доросли только до первого. Переход на второй уровень вам пока закрыт.
СсылкаПожаловаться
Ну уж нет. По-моему, это вы как раз таки на первом уровне вашей классификации, если не понимаете, что не всегда будете для своего ребенка богом. По крайней мере, в комментарии вы написали, что удовольствие от отцовства - "видеть, что ты являешься богом". А что будет, когда эта идиллия закончится? И еще в пользу моего аргумента насчет того, что вы на первом уровне, говорит тот факт, что не зная меня лично, вы строите такие предположения о моих взглядах на жизнь, о влиянии книг и кино на мое мировоззрение, присваиваете место в своей классификации. Заметьте, я опираюсь только на ваши слова, а не строю необоснованные предположения. А еще большое недоверие вызывает ваша фраза: "За 12 лет мы с женой ни разу не поссорились." Очень похоже на инфантильное желание приукрасить действительность.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Бельфлёр-КитайкаЧто такое личная жизнь и как в неё вторгаются?
Многие считают, что это тайная область, о которой никто ничего не должен знать.

Другим кажется, что это любые отношения между мужчиной и женщиной.

Третьи подразумевают под этим понятием жизнь, связанную с личными интересами, не имеющими ничего общего со служебной и общественной деятельностью. Каждая точка зрения не лишена смысла.

С юридической позиции личная жизнь рассматривается как сфера бытовых, семейных, интимных и прочих отношений, освобожденных от груза общественных задач.

Психологи рассматривают ее как сферу индивидуального развития личности. Существует целое направление, предназначенное для оказания услуг по улучшению этого аспекта жизни при помощи совершенствования 

Поговорим об этом? 
Прошу ни на кого не показывать пальцем и не вспоминать известные известные всем имена. 
Хотя - да, навеяло

Разговор общий, для всех. 
262
СофьяМожет ли врач отказать в приеме??
Оформляю младшую в сад. Прошли мы всех врачей,идём к участковому педиатру ,чтоб тот поставил последние записи в карточку. А она отказала в приеме! Сказала,надо записываться! Ее рабочее время,ни одного человека в очереди нет вообще! Имела ли она право? Действительно ли врач без записи может отказать?иду записываться в регистратуру, на сегодня к ней был 1 талон,но его мне так и не дали,мол ,лист регистрации у врача.даже если есть талон ,то на дадут!это нормально?
208
Гербера ждет летаПоезд в Анапу
Девочки, вопрос для "поболтать" и ваше мнение послушать, сама в сомнениях. Едем в Анапу на поезде в плацкарте (да-да, меня жаба давит переплачивать за купе, т.к. я эти деньги смогу на отдыхе потратить на что-нибудь более интересное). Ехать чуть больше суток. Дочка едет в лагерь (я ей оплатила проезд до лагеря и обратно вместе со всем лагерем), а мы с сыном в пляжный комплекс. Я, изначально, купила билеты на тот же поезд, которым едет дочка (это мы уже узнали позже, что совпало), но места боковые верх/низ в серединке вагона. Вчера зашла на сайт РЖД, а там появился еще один поезд, уходит на 20 минут позже, чем тот, которым едет лагерь и в нем полно нормальных мест (не боковых). Я вчера купила и на этот поезд билеты, две нижние полочки во втором отсеке. И вот теперь сижу и думаю, на каком лучше ехать. Из плюсов первого поезда - купила горячие обеды, это регулярный поезд, не плохие отзывы о нем; минус - боковые полки, а еще при покупке на весь поезд в первый день продаж дали всего с десяток боковых мест (остальное все занято), а это значит, что в моем вагоне будет лагерь. Из плюсов второго - полки не боковые, обе нижние; минусы - нельзя купить горячие обеды, нет отзывов на этот поезд, поезд сезонный. В обоих случаях, кондей, биотуалет, отсутствие животных в вагоне. Вот сижу и думаю, какой выбрать? 
P.S. Извините за много букв!)
176
Лариса ИвановаХочу всех бросить
Никаких фантазий, одна реальность. Увы.
Несколько лет отношений с мужем привели к превращению сказки в бесконечный скандал. Бесплодие у обоих как одна из причин. Путем долгих терзаний родилась дочь. А он ушел, к женщине с 10летней дочкой. Живут до сих пор, та девочка зовёт его отцом. Я развода не хотела и не давала, искренне ждала обратно. В ответ он сделал все гадости, которые только смог. Забрал все деньги, алименты стали в размере 4000, с дочерью общаться не стал.
Я ушла в глухую депрессию, вышла на работу. Дочь в основном на бабушке и в садике, я стараюсь дружить с дочкой, обнимать/ласкать, но, понимаю, что никаких эмоций она у меня по сути не вызывает. Новых отношений не завела - ни один мужчина так в душу и не запал взаимно.
Ежегодно вывозила дочь на море за границу. Несколько дней назад была попытка вывезти её снова - на таможне развернули. Отец установил запрет на вывоз ребёнка.
Впервые за эти годы позвонила ему. Он сказал, что забыл о запрете. Активно занялся снятием. Поехал со мной к нотариусу, подписал разрешение. Просил фото и видео, "удивился" тому, что я не против их общения.
Параллельно деликатно попросил звонить только в рабочее время и выписать нашу дочь из квартиры его матери. На моё предложение увидеть дочь или поговорить спросил, что она о нем знает. Я пояснила, что другого отца у неё нет, но о нем дочь не знает. Предложила ему самостоятельно объяснить ей или поговорить по телефону. Отказался, со словами, что я делаю ошибку и он позже объяснит все мне и дочери.
В итоге, мои мысли о том, что депрессия закончилась и я снова живу канули в лету. Спустя столько лет и низостей его голос все равно в трубке самый родной. Дочь по-прежнему вгоняет меня в скрываемую тоску. С матерью отношения катастрофические, но приходится жить вместе из-за воспитания дочери.
Очень хочется сбежать от всего... Переписать.. И перестать себя винить во всем. Живу на снотворном и успокоительных. Жду его следующего звонка - через несколько дней обещал перезвонить и сообщить о снятии запрета на выезд.
137
Евгения ЕвгенияМамы погодок, вопрос.
Есть два любимых мальчика-погодки. Проблема, может, надуманная, но совесть моя не дает мне покоя. Мальчишки очень похожи, растут примерно в одном темпе и ритме. Даже родились с одним ростом и весом с разницей в три дня. Получается, что от старшего всегда достается одежда на младшего. Вот сейчас осенью второй пойдет в первый класс, на него вся одежка старшего идеально будет. И обувь тоже. Старшему, понятное дело, новое будем покупать. Свекровь меня пилит, мол, почему второй в обносках, надо обоим новое покупать, иначе нечестно получается, будет чувствовать себя второсортным, так не делается. Вроде мысль здравая, пока мелкие были, никто не замечал новое или не новое, носит и все. А теперь вроде как, правда, не очень получается. С другой стороны, вещи покупаем качественные, выноситься не успевают, жалко же. Куда их девать? Особенно в плане верхней одежды, не напасешься. Мы не бедствуем, но муж далеко не олигарх.
136
sunsetФотоуроки: обсуждение фотографий
Всем доброго дня! Сегодня в теме будут выложены фотографии к 3м заданиям
122
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru