Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как говорить с детьми о безопасности: советы психолога

Практикующий психотерапевт Марина Травкова занимается вопросами детской безопасности и помогает родителям научить детей тому, чему никто другой их не научит.


depositphotos.com

Ребенок не должен думать, что мир — это страшное место

То, как ребенок воспримет разговор о безопасности, зависит от его возраста, от отношений с родителями и, конечно, от того, как рассказывать. Часто взрослые из самых благих побуждений показывают пятиклассникам страшные, отталкивающие кадры, чтобы они уж точно запомнили что-то важное. Однако такая подача информации и взрослым тяжела, а детям откровенно вредит.

Не надо пятилетнему ребенку, который только что увидел по телевизору пожар, говорить, что это страшно, и может в любой момент случиться с ним, если он будет трогать спички. Такое воспитание рождает страх.

Если ребенок увидел по телевизору что-то, что его испугало, надо объяснить, что произошло, и спокойно рассказать, как этого избежать.

Родители нередко впадают в крайности: или «берегут» детей – и молчат об опасностях, или, наоборот, рассказывают о возможных неприятностях во всех красках. Нужна золотая середина, особенно – в форме подачи.

С одной стороны, надо следить, чтобы у ребенка не возникло впечатление, что мир – это страшное место, и лучше вовсе не выходить из комнаты. С другой – пояснять, что опасности существуют, и дать инструкцию, как поступить в той или иной ситуации.

Например, вы из города приехали в деревню и говорите ребенку: «Не ходи в уличный туалет, там огромная дыра, ты туда провалишься». Вроде предупредили, но это не особо поможет. Будет лучше, если вы скажете: «Каждый раз, когда ты идешь туда, позови папу или маму, предупреди взрослых. Давай мы отведем тебя туда за руку, постоим рядом, положим доску поперек дыры, чтобы ты не упал».

Разговаривая, попробуйте увидеть ситуацию глазами ребенка и представить, что именно у него из ваших слов останется в голове.

Учить безопасности нужно постоянно, между делом

Время от времени происходят события, которые не могут не волновать родителей. Дети погибли в торговом центре, в соцсетях мелькнуло очередное «пропал ребенок», в родительском чате пришла рассылка о педофилах...

Тревожные или просто напуганные новостями родители часто хотят в профилактических целях провести беседу с ребенком по этому поводу. Поскольку такие беседы и предупреждения с точки зрения ребенка происходят вдруг, они выглядят как нарушение его границ, а не забота.

Беседы о безопасности должны быть частью повседневного бытового общения, проходить по случаю и между делом.

Когда же они возникают как некое событие, специальный разговор, – это отталкивает. Особенно, подростков. Единственное, что работает, – это доверительный разговор: «Я слышала, бывает, что кто-то пишет как будто от имени друга, а потом оказывается, что этот человек – не тот, за кого себя выдает. Вот я и встревожилась. А ты всех своих друзей, с которыми общаешься в интернете, знаешь? Ты не замечал ничего странного?»

depositphotos.com

Научить ребенка критически относиться к новым знакомствам, особенно виртуальным, объяснить ему, что такое отношения вообще – невозможно одним внезапным «наскоком» после тревожной новости по телевизору.

Рассказывайте о своем детстве, про знакомых и друзей, но учитывайте, что чем младше ребенок, тем важнее, чтобы в рассказе был хороший конец.

Чем младше дети, тем важнее четкий алгоритм действий

Правила безопасности можно обсуждать, когда вы смотрите мультфильмы, читаете сказки. Например, читая «Снежную королеву», можно обратить внимание ребенка на то, как Герда попала в сад старушки, которая умела колдовать: заговорила с ней, вошла в ее дом, и старушка сделала так, что девочка все забыла и осталась у нее. То есть добрая старушка оказалась не такой уж и доброй!

Можно самим сочинять метафорические истории. Обычно у маленьких детей есть любимая игрушка, например,  медвежонок – он-то и может «попадать» в разные ситуации. «Пошел медвежонок гулять, увидел открытый канализационный люк. "Ой, как интересно", – подумал он, и решил туда заглянуть…»

Важно, чтобы эти истории для маленьких детей всегда заканчивались хэппи-эндом и чтобы в них была часть, содержащая алгоритм поведения в той ситуации, которую вы обсуждаете.

Важно, сохраняя доверие ребенка к миру, давать ему через эти истории четкие алгоритмы поведения в разных обстоятельствах. От всего на свете уберечь невозможно, но продумывание и проговаривание различных ситуаций – заранее – может спасти и уже спасло не одного человека.

Контролируйте свои эмоции

Во время беседы важно эмоциональное состояние самого взрослого. Никакие «ты все можешь мне рассказать» не сработают, если вы сильно расстраиваетесь или огорчаетесь.

Если ребенок уже знает (а дети знают своих родителей и их реакции очень хорошо), что, услышав про дядечку, который ему пишет в чат и зовет на свидания, вы всполошитесь так, что вас самого нужно будет успокаивать, он, скорее всего, ничего рассказывать вам не будет.

Дети – великие спасатели своих родителей, они стараются оградить их от волнений, берегут их чувства.

Это не значит, что нельзя показывать своих чувств – во многих ситуациях это просто невозможно. Но, в любом случае, демонстрируйте, что вы знаете, что делать, и способны контролировать свои эмоции.

Не шлепайте и не заставляйте есть

О теле и личных границах можно начинать говорить лет с трех. Эту тему надо потихоньку развивать, купая малыша, обучая его названиям частей тела. Поясняйте, почему взрослые не ходят голыми, почему не обнажают на людях интимные места. А еще не заставляйте насильно есть, не требуйте обнимать и целовать тех, кого ребенок обнимать и целовать не хочет, и конечно, не наказывайте телесно.

Вы не научите ребенка тому, что его тело неприкосновенно, чтобы он мог сказать «нет» тому, кто попытается нарушить его личные границы, если сами будете его шлепать или заставлять запихивать в себя еду.

К трем годам у детей начинаются всяческие «хочу» и «не хочу», проверка границ, и на этом этапе нельзя на них давить, нужны переговоры. Если ребенок не хочет целовать бабушку, обниматься с дядей и не идет на ручки, его желание надо уважать, объяснив обиженным родственникам, что заставлять его вы не будете. Именно в эти моменты и формируется восприятие ребенком своих телесных границ.

В возрасте шести-семи лет хорошо бы научить ребенка мыться самостоятельно под присмотром родителей и объяснить, что без крайней медицинской необходимости и его согласия трогать его нельзя.

Не учите ребенка всех слушаться

Какие дети чаще спасаются? Непокорные. Те, у кого в семье есть право голоса. Это дети, не всегда удобные для учителей и воспитателей, но они скорее смогут сказать «нет», «не хочу» и не постесняются закричать.

Вспоминая детство и встречи с незнакомцами, которые куда-то их подзывали, выросшие девочки нередко говорят: «Я пошла, потому что была вежливая, потому что меня учили, что взрослые – это авторитет, и нужно быть послушной», «Я понимала, что что-то было не так, но ведь хорошие девочки не кричат».

Инструкторы по безопасности в том числе учат детей в экстренных ситуациях проявлять нестандартное, социально не одобряемое поведение: если тебя на улице кто-то схватил и повел за руку – падай и кричи, не бойся, что земля грязная, что кричать и валяться нельзя.

Для тренировки можно с ребенком покричать и попадать. Это может выглядеть как игра, но в нужный момент вспомнится.

depositphotos.com

Мы учим детей не разговаривать с незнакомыми, но часто опасность исходит от тех, кого он знает: соседей, учителей, родственников.

Объясните ребенку, что трогать его могут только близкие люди, и только – с его разрешения и, если ситуация кажется ему странной, то не имеет значения, кто этот человек: родственник, друг или сосед.

Выберите «доверенного взрослого» 

Примерно с девяти лет для ребенка самой важной социальной задачей является установление дружбы с равными себе по возрасту, и родители отходят на второй план. Какие бы доверительные отношения вы ни создавали, у ребенка все равно будут секреты. Как же его защитить?

Я на такой случай рекомендую назначить кого-то из близких взрослых и договориться с ребенком: «Если ты что-то не можешь сказать маме, пойди и скажи ему». Со своим ребенком я проговаривала, к кому из родных и друзей он может пойти поговорить или заночевать, главное, чтобы – не куда попало и не один ночью.

Если отношения с родителями в какой-то момент станут напряженными, пусть у ребенка будет хоть один «свой» взрослый, который будет в курсе произошедшего и заведомо не даст вредный совет.

Да, если по условиям договора этот взрослый обещает, что он не будет передавать информацию родителям, вы рискуете не узнать о какой-то неприятной ситуации, произошедшей с вашим ребенком. Но зато есть высокие шансы, что ребенок со своей проблемой не окажется один на один.

Конечно, для подростков очень большую роль играют друзья, сверстники. Так что если у вашего ребенка есть родные или двоюродные братья и сестры, близкие сверстники, скажите детям: «Если вдруг вы не можете рассказать что-то старшим, обязательно скажите друг другу». Как психолог я сталкивалась с ситуациями, когда это спасало ребенка от суицида и других серьезных неприятностей.

Не все тайны нужно хранить

Ребенок должен обязательно знать, что тайны бывают двух видов. Есть тайны, когда дети что-то скрывают от родителей, покрывают друг друга, и их можно хранить, если они никому не угрожают. Такие секреты объединяют, это часть социальной игры.

Но если ты становишься носителем тайны, от которой тебе плохо, если ты из-за этой тайны боишься за другого человека или за себя, об этом обязательно нужно сказать взрослым. И опять же: не стращайте ребенка, а давайте ему алгоритмы, объясняйте, что даже если вы и расстроитесь, то все равно будете на его стороне.

Сложнее всего перенести неодобрение близких

Когда люди рассказывают о какой-то страшной ситуации из прошлого, часто самый травмирующий момент – это не само происшествие, а то, что произошло в дальнейшем, когда человек пришел домой, а близкие его не поддержали. Например, он дополз до дома, чудом выбравшись из опасной ситуации, а его отругали: «Где ты шлялся?»

У нас есть некий запас прочности, но отсутствие поддержки и неодобрение близких очень сложно перенести.

Даже если ребенок объективно в чем-то виноват, попробуйте реагировать так, чтобы он знал, что вы хотя и сердитесь из-за его поступка, но все равно любите его самого.

И никогда не ругайте детей за вред, причиненный им другими людьми. В изнасиловании виноват насильник, а не ваша дочь, которая «зачем-ты-туда-пошла». В избиении виноваты избившие, а не ваш сын, который «не-смог-постоять-за-себя».

Посмотрите с ребенком мультфильмы о безопасности в городе от Дети Mail.ru и «Лиза Алерт». Это очень важно!

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
10
Елена Назарова
Я своей 5-ти летней внучке просто говорю:"Если кто-то посторонний пытается силой тебя утащить на глазах прохожих, то падай на землю и кричи во весь голос "Спасите, помогите, мне этот дядя(тетя) не знаком, я его не знаю". Главным акцентом в данной ситуации является то, что ребенок 1)взывает о помощи и 2)говорит о том, что сопровождающий человек ему не знаком , дабы прохожие не подумали, что ребенок просто капризничает с папой или мамой. В следующей ситуации, когда ребенка попытаются заманить словами ,что твоя мама внезапно заболела и попросила забрать тебя и привезти к ней, придумайте секретное контрольное слово, которое будете знать только вы и ваш ребенок. И на предложение незнакомца пойти или поехать с ним от маминого или папиного лица, ребенок должен сказать:"Мне мама(папа) сказала, что бы вы назвали секретное слово" и если незнакомец не может его назвать (а он это слово по определению знать не может) и попытается силой утащить ребенка, то надо как и в первой ситуации падать на землю и кричать :"Помогите, спасите, я не знаю этого дядю(тетю), он мне чужой". Лично я как взрослый и адекватный человек, услышав такой крик, буду защищать этого ребенка всеми доступными способами, думаю и другие взрослые люди поступят так же. Надо всегда помнить о том, что сегодня ты можешь помочь спасти чьего-то ребенка, а завтра кто-то другой поможет спасти твоего ребенка. Желаю всем мира и добра. А с автором я абсолютно согласна в плане того, что мы обязательно должны обучать своих деток безопасности.Да, конечно, от всего не убережешь , но максимально помочь обезопасить ребенка -это наша святая обязанность.
СсылкаПожаловаться
AR
В ответ на комментарий от Инна История переписки3
Инна
Да, так и остаются переживания. Но ребёнку нужно давать самостоятельность отпуская... Мне так кажется. Смотря на дочь вижу её стремление к этому, ей уже стало стыдно со мной вместе гулять, как будто я надзиратель. У неё формируется свой мирок вне дома, мы не должны мешать, но подглядывать необходимо и вести диалоги о безопасности! Каждый день говорю ей, помнишь правила, что нужно делать, в той или иной ситуации, ну мама, я все знаю говорит. Но все равно повторяет. Очень страшное время сейчас, оно и было так всегда, наши родители так же переживали, но мы их не понимали, так же как и наши дети сейчас. Выход для родителя, часы и звонить переодически. Или выходить, если нужно убедиться. Но не выпускать в этот гребанный социум это не выход.
СсылкаПожаловаться
Спасибо за ваш ответ. Мир нашим детям и добрых людей на пути.
СсылкаПожаловаться
Инна
В ответ на комментарий от AR История переписки2
AR
Получается, ситуация так и осталась, ребенок гуляет, мама переживает? Мой ещё мал, под присмотром, а как дальше? Какие выводы , кроме часов gps и вот таких бесед? Или это все?
СсылкаПожаловаться
Да, так и остаются переживания. Но ребёнку нужно давать самостоятельность отпуская... Мне так кажется. Смотря на дочь вижу её стремление к этому, ей уже стало стыдно со мной вместе гулять, как будто я надзиратель. У неё формируется свой мирок вне дома, мы не должны мешать, но подглядывать необходимо и вести диалоги о безопасности! Каждый день говорю ей, помнишь правила, что нужно делать, в той или иной ситуации, ну мама, я все знаю говорит. Но все равно повторяет. Очень страшное время сейчас, оно и было так всегда, наши родители так же переживали, но мы их не понимали, так же как и наши дети сейчас. Выход для родителя, часы и звонить переодически. Или выходить, если нужно убедиться. Но не выпускать в этот гребанный социум это не выход.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Ваше ВеличествоCouture: осень - зима 19/20
Всем привет! Вот и обещанная тема об осенне-зимних кутюрных показах. 
418
НастасьяРазвод нельзя остаться.
Добрый день всем! Давно не появлялась на форуме, но может кто ещё меня помнит)

Тема невеселая. Долго собиралась с мыслями, стоит ли выносить отношения с мужем на всеобщее обозрение. Но так как советоваться мне не с кем, пишу сюда.

Что дано: молодая семья (почти год в браке, всего вместе 3 года) и испортившиеся отношения с мужем. Частые мелкие ссоры, которые перерастают в крупные. Можем разругаться из-за мелочи. Обычно инициатор муж. Если у него плохое настроение, начинаются придирки ко всему. Повышает голос, может оскорбить.

Вопрос: это вообще исправляется? Предвижу комментарии, зачем за такого выходила. Раньше таким не был. Были, конечно, недомолвки, но решалось все мирно. За пару месяцев до свадьбы как подменили его.

Что делать 2: Пиво. Я уже всей душой ненавижу это слово. Практически каждый вечер. Шучу и говорю ему, что он алкоголик, а самой вот вообще ни разу не весело. Кто-то боролся с этим? Как донести? Опять же, началась подобная ерунда незадолго до свадьбы. Подумываю, что отсюда растут ноги с проблемами в интимной жизни (редко, очень).

И что делать 3: помощь по дому. Работаем оба. У него, конечно, тяжелее работа. Но даже в выходные по мелочи помогает редко. Считает это чисто женским занятием. Связываю с тем, что жил с мамой и бабушкой, которые все приносили ему на блюдечке. Это лечится?

Как донести до него эти 3 пункта? Читаю и понимаю, что проще развестись. Самый простой выход из ситуации. Но чувства есть и у меня, и у него.  Если есть возможность сохранить семью, хочется попробовать.

С ним говорила. Ответы: «я устаю», «проблему сама придумала» и тому подобное.

Дайте совет, мудрые женщины, счастливо живущие в браке...
374
никКак быть?
Прожила я с мужем 35 лет.За это время родили и воспитали четверых детей (три сыночка и лапочка дочка).Младшего родила в 43 года-слава Аллаху здоровый крепкий малыш. Когда была в положении на последнего решили с мужем поменять нашу 3-х комнатную квартиру на частный дом,что бы всем места хватало. Так и сделали (живем в столице). Муж сразу уволился,так как надо было воду проводить,канализацию,огораживать забором,облагораживать двор,делать ремонт дома........

Как испонилось малышу 40 дней вышла на работу приходящим бухгалтером.так как денег катострофически не хватало,старшие уже были студентами-нужно было их учебу оплачивать,хотя и они помогали где могли подработовали.У мужа родственники в другой стране - помощи от них не было (наоборот,просили без конца у нас помощи ), мои рядом , но тоже у каждого своих проблемм хватало.так как старшие уже взрослые, а цены на жилье особенно в нашем городе запредельные решили с мужем для них дома отдельные построить во дворе-благо участок большой,места хватает.

Опять кредиты,работала на нескольких фирмах от этих постоянных отчетов и нехваткой денег - кругом.Но сделали - построили, Женили одного за другим, внучат заимели. Казалось-живи и радуйся.Но наш папа решил надо детям-внукам  бизнес общий сделать,что бы не мучелись.  Конечно,хорошая идея.Но это опять стройка-со всеми вытекающими.....

Муж мой не пьет,не гуляет - но ревнивый жутко.я по природе своей веселушка, душа компании да,только если пойду куда-нибудь (даже с ним) все потом мат- ругань. За три года уходила из дома с младшими (дочкой и сыном) раз 5.потом он поджидал вечером с работы начинал умолять вернуться,плакал говорил что у него кроме меня никого нет. Сердце не выдерживало-возвращалась. Месяца три хорошо-а потом опять и это при том что главный добытчик в доме-Я, он так и не работает А в последний раз он меня избил не за что.При детях,снохах-средь бела дня.

Месяц назад в воскресенье - пригласили меня в кафе на мероприятие,куда зовут одних женщин на 2 часа дня. он с утра уехал по делам. спросил что строителям на обед приготовлю. Я сказала-куплю пельмени.И пошла в салон-волосы подкрасить(седины -море),подстричься. В час дня иду домой с пельменями он звонит "Ты где?" Я говорю-вот пельмени купила ,домой иду......Он" Да пошла ты на... со своими пельменями" У меня все внутри упало.....Захожу домой-он стоит возле плиты что-то жарит на сковороде,сноха возле мойки посуду моет.Я говорю-Я пришла,пельмени принесла.Он на меня с матом и начинает бить кулаком по голове.Я такого не ожидала, Да,мы ругались (хотя в основном ругался и материл он),но что бы руку поднимать-такого не было........

Короче-избил он меня. Дочка выскочила из комнаты начала на него орать что бы не смел маму трогать,он давай и ее материть что такая же шлюха как мать растет .Собрала я вещи (младшие со мной) и сняла хорошую квартиру. Живем в ней уже месяц спокойно и хорошо.Телефон его заблокировала, сказала не говорить где живу.Подала на развод. А сегодня иду на работу и он стоит-прости,прости-не знаю как получилось.Без тебя не могу-дом черный,хочешь ноги буду целовать.теперь  ни одного плохого слова тебе не скажу.А я не верю........все это уже было.

Конечно,люблю свой дом,снохи присылают фото как мои цветы цветут,клубника ,вишня во всю поспели. И его дурака жалко-он же хороший был. А здесь "звездная болезнь" у него началась (все же восторгаются что дома строит один за другим) вот и почувствовал себя и царем и Богом. И забыл,что за всем этим я стою,я деньги приношу.а сейчас чуть осталось достроить ,а денег у него уже нет...........Не зря говорят "Благими намерениями устлана дорога в Ад".

Сколько я его просила давай жить уже для себя-радоваться жизни-ведь Слава Аллаху все у нас есть.Нам родители ничего не оставили-все сами сделали. И дети пусть уже сами на ноги становятся.Тем более дочка в этом году школу окончила,сын в пятый перешел-их надо поднимать.Ничего он не понимал,только материл,что дорогу ему закрываю.А ведь человек должен быть счастливым в этой жизни.Или я не права? 
223
Большая МедведицаГатчинский дворец
Продолжаю рассказ о дворцах, но на этот раз не Петербурга, а Ленинградской области.
Гатчина - любимая загородная резиденция Павла I и Александра III.
Сегодня Гатчинский дворец и парк – музей-заповедник «Гатчина».
 
Темы о дворцах Петербурга:
Зимний дворец
Императорские и великокняжеские дворцы Петербурга
 
PS  Евдокия всё ещё здесь))
165
Лилиан АндреаскайтеО духовном
Смотрю новости - привезли в Москву очередные мощи, очередь огромная, обратила внимание, что стоят в очереди даже с маленькими детьми. Люди считают себя верующими, а с детьми при этом не пропускают, ругаются в этой очереди иной раз не хуже, чем если стояли бы за колбасой во времена СССР, груднички на руках орут, дети постарше переминаются с ноги на ногу и канючат: ну еще бы - ведь стоять целый день, без возможности присесть/прилечь/нормально поесть/пописать...

Кто все эти люди, стоящие в многочасовых многокилометровых очередях к мощам? У нас столько истинно верующих, для которых жизненно необходимо приложиться к мощам? Или это не слишком занятые люди, надеющиеся на решение своих бытовых трудностей посредством небесного чуда? Сами пойдете/детей возьмете?




133
ВасилискаСоветы от мам малышей
Так забавно (нет) бывает читать тут авторитетные советы или суждения от некоторых мам. Зайдешь к такой профиль, глядь, а там один восьмимесячный малыш указан. Ну или ладно, полуторагодовалый. А советует мамам подростков, например, с их безобразным поведением. Себя в пример приводят. Да вы вырастите хотя бы парочку подростков сами, и чтоб поведение идеальное, и учеба, и внешний вид с аккуратностью на высоте, и чтоб без всяких их дебильных взбрыков. И вот тогда раздавайте свои советы с интонациями гуру.

Простите, накипело.
119
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru