Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

5 типов мам: узнаете ли вы себя?

Пожалуй, каждая женщина хочет быть хорошей матерью, и старается изо всех сил, чтобы малыш благополучно рос и развивался. Но иногда что-то идет не так и далеко не всегда понятно, почему. Что можно посоветовать мамам в таких случаях?


Фотобанк Лори

Для начала нужно понять, что именно не ладится. Конечно, каждая мама и каждый ребенок абсолютно уникальны, и обстоятельства, в которых они находятся, – очень разные. Но причины многих неудач кроются в тех отношениях, которые выстраиваются между мамой и ребенком в первый год жизни. Чтобы это увидеть, полезно взглянуть на себя со стороны.

Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни» и мама троих детей, выделила и описала несколько типов матерей, которые различаются по характеру их взаимодействия с малышом и по тем проблемам, которые в связи с этим возникают.

Мама-сержант. Такая мама живет, будто по уставу: четко знает, что правильно, а что – нет, что положено, а что запрещено. Правила и нормы, которые она свято соблюдает, имеют научное подтверждение или опираются на авторитетное мнение. В ее жизни все продумано, структурировано и регламентировано – чтобы никаких осечек!

 

Фотобанк Лори

К появлению малыша она готовилась так же основательно, как к любому другому важному делу: заранее запаслась умными книжками «о последних тенденциях», сделала выбор в пользу правильного, с ее точки зрения, метода воспитания, а теперь последовательно воплощает его в жизнь.

Ребенок для такой мамы – объект воспитания, поэтому его желания в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где основное – слово «надо». Например, кормить по часам, независимо от желания ребенка, его состояния и настроения в настоящий момент. Как говорится, война войной, а обед по расписанию.

А бывают и «правила наоборот». Возможно, в одной из «продвинутых» книжек мама-сержант прочитала, что младенца надо обнимать 20 раз в день и носить на руках не меньше четырех часов. И она старательно выполняет нормы «правильного эмоционального общения», но формально, без настоящих, искренних чувств. Конечно, мама стремится делать все правильно, «на пятерку», но такая прямолинейность, целенаправленность становится преградой для ее эмоциональной близости с ребенком.

Мама-дитя. Ни сама мама, ни окружающие не воспринимают ее как взрослого, самостоятельного человека, который в состоянии позаботиться о ребенке, отвечать за него. И возраст здесь ни при чем.

 

Фотобанк Лори

Мама-дитя – человек инфантильный, незрелый и при этом очень тревожный. Она все время боится допустить ошибку, оказаться виноватой. Она всегда слушалась старших, зависела от мнения значимых для нее людей. Мама-дитя искренне тревожится о малыше, боится причинить ему вред своими неумелыми действиями и потому старается как можно меньше брать ребенка на руки: а вдруг уроню, ведь он такой хрупкий?

Мама-дитя не уверена в себе, не доверяет своей интуиции. В результате она боится проявлять свои чувства, а малыш, по сути, растет без материнского тепла и внимания, и все это несмотря на искреннюю любовь мамы к ребенку.

Мама-сюрприз. Она – человек настроения: непоследовательная, изменчивая, непредсказуемая – «к сердцу прижмет, к черту пошлет». Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего состояния. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять.

 

Фотобанк Лори

Она постоянно меняет свое мнение – что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача.

Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.

Но маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку. Им пока крайне важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.

Мама-совершенство. Все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным. Для мамы-совершенства ребенок – предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует.

У совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу.

 

Фотобанк Лори

Но когда у малыша возникают реальные проблемы, например, со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию – вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью.

Такое отношение очень опасно для ребенка: не получив в детстве безусловной любви матери, – а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, – он всегда боится быть отвергнутым.

Мама-слуга. Мама-слуга стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание – закон, ее миссия – удовлетворять все желания своего малыша. Она загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Младенец заслоняет собой все и всех: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места в сознании мамы.

 

Фотобанк Лори

У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка – «лишь бы не плакал». Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг – именно как служение ребенку. А малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты и в итоге вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, неприспособленного к жизни человека.

– Марина, что же делать мамам, которые узнают себя в том или ином описании? Есть ли у них шанс все наладить?

– Конечно. Ведь это не значит, что все эти мамы плохие, наоборот – они, как правило, действуют из самых лучших побуждений. А осознание проблемы – что именно мешает контакту с малышом – это уже важный шаг на пути ее решения и возможность подумать над тем, что делать в каждом конкретном случае.

Маме-сержанту, которая подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами, стоит понять, что единственно правильного метода воспитания нет, и нужно позволить себе быть более спонтанной. Каждая пара «мама–ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему, поэтому и не стоит ее искать.

Инфантильной маме, которая всего боится, нужно осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. А значит, надо просто набираться опыта: пробовать что-то делать, пусть по чуть-чуть, и верить в свои силы.

Мама-сюрприз, пожалуй, самая сложная мама. Она слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать младенцу необходимое постоянство и стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Переделать себя, конечно, трудно, но понимая, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, мы, возможно, будем сглаживать всплески своего настроения, находясь рядом с малышом.

Маме-совершенству нужно взглянуть на мир и на собственного ребенка более реалистично. Малыш – не кукла, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален и может не вписываться в представления мамы об идеальном ребенке. Но это еще не повод его не любить. А мамина безусловная любовь – это то, что ему жизненно необходимо.

Мама-слуга, готовая «задушить» ребенка своей любовью, должна вспомнить и о себе, о своей семье, постепенно снижать степень опеки над ребенком. Ведь одна из ее важных задач – научить его терпению.

– Чаще всего бывает, что в нас намешаны разные черты. Есть ли какой-то универсальный способ, позволяющий выстроить хорошие, «правильные» отношения с ребенком с самого начала?

– Универсальных рецептов и советов, конечно, нет и быть не может. Но есть один базовый принцип, которому нужно следовать: наладить контакт с ребенком поможет только сам контакт – живой, непосредственный, эмоционально-насыщенный и постоянный. Каждой маме нужно стараться заботиться о малыше, доверяя своей интуиции, с каждым днем узнавая его все лучше, и дорожить этими отношениями больше, чем посторонним мнением. И чем больше времени мы будем проводить с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга.

Также читайте о том, как вырастить ребенка эмоционально устойчивым.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
181
Elizaveta Vitalievna
С каждого типа, по чуть - чуть, я собрала себя :)
СсылкаПожаловаться
Продавец
Хорошая статья, спасибо
СсылкаПожаловаться
Алёна Т.
Не узнала себя ни в одном...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимОчень красивая дочь
Попрошу не глумиться и не ерничать. Для меня тема очень важная и серьезная. Извините что под анонимом и что фото не будет, просто поверьте на слово. У нас растет очень красивая девочка. Ей 12 лет, она выглядит немного старше своего возраста, и она очень красивая. Настолько, что на нее оглядываются на улице. В школе ее преследуют два парня, один одноклассник, второй учится в выпускном классе. Даже соседи в лифте постоянно говорят комплименты. Меня страшно бесит, что даже старые козлы пенсионного возраста с масляным блеском в глазах начинают ворковать - ах какая сладкая ягодка, вот повезет кому-то такую жену. Какая жена, алё, она ещё ребенок!!! 

Дочери такое повышенное внимание очень нравится. Она с удовольствием принимает ухаживания, комплименты, обожает вертеться перед зеркалом. Примеряет мои вещи. Просит покупать ей все новые и новые вещи, хотя у нее целый шкаф. Недавно учительница позвонила и рассказала, что она пользуется косметикой. У нее есть детская, но по описанию я поняла что она взяла мою помалу, тушь, тональник и тд. Я ей это категорически запрещаю! В макияже она выглядит ещё старше, и ей буквально не дают прохода!

Ещё с некоторого времени я стала покупать ей свободные вещи, благо молодежная мода позволяла, оверсайз и вот это всё. Она протестует, ей хочется обтягивающее, в пайетках, самых ярких цветов. Я считаю что это опасно. Но не знаю как объяснить. Она на меня сердится, мы ссоримся. Ещё прошу не ходить по улице с распущенными волосами, делать хотя бы хвост или вообще собирать косу в шишку. Отказывается!  Я страшно за нее боюсь. Много раз видела и слышала сама как ей свистят а след, предлагают прокатиться и тп. Мне страшно! Она не понимает, злится, обижается на меня. Что делать, помогите?!
238
АнонимСтрашная дочка. Как смириться?
Постоянно говорят, что свой ребенок самый лучший, но это не так. Дочери 14 лет, пошла в свекруху - ширококостная, низенькая, щеки пухлые, нос картошкой. Еще и очки приходится носить, линзы не разрешены. Еще и покушать любит, я постоянно говорю, чтоб не ела так много. Наряжаться не любит, юбку - только со скандалом, волосы укладывать не любит, лень встать на 15 минут раньше перед школой, чтоб привести себя в порядок. Я с 10 лет пробовала краситься и вертелась перед зеркалом все время, в 16-17 была самой красивой девушкой в школе. Сейчас мне 38, я очень слежу за собой, трачу на это немало денег и времени, никто не дает больше 25, есть поклонники помимо любящего мужа. Ей ведь выходить замуж через 8-12 лет, а приданого мы дать не можем, кто женится на ней? Постоянно веду беседы на эту тему с дочкой, никакого результата, хобби у нас одно: скалодром, больше ничего не хочет и не умеет. Красивые мамы, как вы смирились с тем, что дочки у вас некрасивые?
143
ЮлияПоездка в Питер
Подскажите куда пойти-податься или что делать в Питере в 6 утра? Поезд приходит рано в 6 утра, а все музеи-парки открываются в 10 утра, заселение в гостиницу в 14 часов.
135
МалинаПервоклассник
Девочки, здравствуйте. Подскажите как лучше поступить. Ситуация такая, сын пошёл в 1 класс, водит и забирает его бабушка. Один раз невнимательно посмотрела объявления и упустила, что продленка отменена. Пришла как обычно забирать, а он сидит в коридоре один. Учительница извинилась, но тут и наша вина конечно, но ведь могла бы позвонить, уточнить почему не забираем. Вчера новый инцидент, бабушка пришла за внуком, а он идёт с прогулки, без шапки, шарфа, и в куртке на футболку. На улице +4. Учительница говорит, что не нашла его вещи, хотя они были в пакете под курткой. Опять же можно было позвонить или попросить ребёнка это сделать, у него есть телефон. Учительница нравится, и ссориться я бы не хотела, но эти ситуации обескураживают. Помимо этого ребёнок аутист, посещает класс коррекции в обычной школе, в классе 10 детей.
134
Анонимпро фамилии
А вам какая фамилия больше нравилась – ваша девичья или мужнина, которую сейчас носите? Фамилию с радостью поменяли или потому что муж настоял, ну типа «так положено, чтобы семья на одной фамилии была»? Или наоборот - не меняли, потому что своя лучше? Тема просто поболтать.
133
amazonka4 сыночек
Ой девочки сегодня сходили на УЗИ, 20 неделе, с лялем все хорошо, здоровенький мальчишка. Все вот хорошо, но маленько расстроилась что снова мальчишка. Четвёртый мальчик))))
111
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru