Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты

5 типов мам: узнаете ли вы себя?

Пожалуй, каждая женщина хочет быть хорошей матерью, и старается изо всех сил, чтобы малыш благополучно рос и развивался. Но иногда что-то идет не так и далеко не всегда понятно, почему. Что можно посоветовать мамам в таких случаях?


Фотобанк Лори

Для начала нужно понять, что именно не ладится. Конечно, каждая мама и каждый ребенок абсолютно уникальны, и обстоятельства, в которых они находятся, – очень разные. Но причины многих неудач кроются в тех отношениях, которые выстраиваются между мамой и ребенком в первый год жизни. Чтобы это увидеть, полезно взглянуть на себя со стороны.

Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни» и мама троих детей, выделила и описала несколько типов матерей, которые различаются по характеру их взаимодействия с малышом и по тем проблемам, которые в связи с этим возникают.

Мама-сержант. Такая мама живет, будто по уставу: четко знает, что правильно, а что – нет, что положено, а что запрещено. Правила и нормы, которые она свято соблюдает, имеют научное подтверждение или опираются на авторитетное мнение. В ее жизни все продумано, структурировано и регламентировано – чтобы никаких осечек!

 

Фотобанк Лори

К появлению малыша она готовилась так же основательно, как к любому другому важному делу: заранее запаслась умными книжками «о последних тенденциях», сделала выбор в пользу правильного, с ее точки зрения, метода воспитания, а теперь последовательно воплощает его в жизнь.

Ребенок для такой мамы – объект воспитания, поэтому его желания в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где основное – слово «надо». Например, кормить по часам, независимо от желания ребенка, его состояния и настроения в настоящий момент. Как говорится, война войной, а обед по расписанию.

А бывают и «правила наоборот». Возможно, в одной из «продвинутых» книжек мама-сержант прочитала, что младенца надо обнимать 20 раз в день и носить на руках не меньше четырех часов. И она старательно выполняет нормы «правильного эмоционального общения», но формально, без настоящих, искренних чувств. Конечно, мама стремится делать все правильно, «на пятерку», но такая прямолинейность, целенаправленность становится преградой для ее эмоциональной близости с ребенком.

Мама-дитя. Ни сама мама, ни окружающие не воспринимают ее как взрослого, самостоятельного человека, который в состоянии позаботиться о ребенке, отвечать за него. И возраст здесь ни при чем.

 

Фотобанк Лори

Мама-дитя – человек инфантильный, незрелый и при этом очень тревожный. Она все время боится допустить ошибку, оказаться виноватой. Она всегда слушалась старших, зависела от мнения значимых для нее людей. Мама-дитя искренне тревожится о малыше, боится причинить ему вред своими неумелыми действиями и потому старается как можно меньше брать ребенка на руки: а вдруг уроню, ведь он такой хрупкий?

Мама-дитя не уверена в себе, не доверяет своей интуиции. В результате она боится проявлять свои чувства, а малыш, по сути, растет без материнского тепла и внимания, и все это несмотря на искреннюю любовь мамы к ребенку.

Мама-сюрприз. Она – человек настроения: непоследовательная, изменчивая, непредсказуемая – «к сердцу прижмет, к черту пошлет». Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего состояния. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять.

 

Фотобанк Лори

Она постоянно меняет свое мнение – что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача.

Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.

Но маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку. Им пока крайне важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.

Мама-совершенство. Все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным. Для мамы-совершенства ребенок – предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует.

У совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу.

 

Фотобанк Лори

Но когда у малыша возникают реальные проблемы, например, со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию – вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью.

Такое отношение очень опасно для ребенка: не получив в детстве безусловной любви матери, – а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, – он всегда боится быть отвергнутым.

Мама-слуга. Мама-слуга стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание – закон, ее миссия – удовлетворять все желания своего малыша. Она загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Младенец заслоняет собой все и всех: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места в сознании мамы.

 

Фотобанк Лори

У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка – «лишь бы не плакал». Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг – именно как служение ребенку. А малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты и в итоге вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, неприспособленного к жизни человека.

– Марина, что же делать мамам, которые узнают себя в том или ином описании? Есть ли у них шанс все наладить?

– Конечно. Ведь это не значит, что все эти мамы плохие, наоборот – они, как правило, действуют из самых лучших побуждений. А осознание проблемы – что именно мешает контакту с малышом – это уже важный шаг на пути ее решения и возможность подумать над тем, что делать в каждом конкретном случае.

Маме-сержанту, которая подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами, стоит понять, что единственно правильного метода воспитания нет, и нужно позволить себе быть более спонтанной. Каждая пара «мама–ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему, поэтому и не стоит ее искать.

Инфантильной маме, которая всего боится, нужно осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. А значит, надо просто набираться опыта: пробовать что-то делать, пусть по чуть-чуть, и верить в свои силы.

Мама-сюрприз, пожалуй, самая сложная мама. Она слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать младенцу необходимое постоянство и стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Переделать себя, конечно, трудно, но понимая, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, мы, возможно, будем сглаживать всплески своего настроения, находясь рядом с малышом.

Маме-совершенству нужно взглянуть на мир и на собственного ребенка более реалистично. Малыш – не кукла, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален и может не вписываться в представления мамы об идеальном ребенке. Но это еще не повод его не любить. А мамина безусловная любовь – это то, что ему жизненно необходимо.

Мама-слуга, готовая «задушить» ребенка своей любовью, должна вспомнить и о себе, о своей семье, постепенно снижать степень опеки над ребенком. Ведь одна из ее важных задач – научить его терпению.

– Чаще всего бывает, что в нас намешаны разные черты. Есть ли какой-то универсальный способ, позволяющий выстроить хорошие, «правильные» отношения с ребенком с самого начала?

– Универсальных рецептов и советов, конечно, нет и быть не может. Но есть один базовый принцип, которому нужно следовать: наладить контакт с ребенком поможет только сам контакт – живой, непосредственный, эмоционально-насыщенный и постоянный. Каждой маме нужно стараться заботиться о малыше, доверяя своей интуиции, с каждым днем узнавая его все лучше, и дорожить этими отношениями больше, чем посторонним мнением. И чем больше времени мы будем проводить с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга.

Также читайте о том, как вырастить ребенка эмоционально устойчивым.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
181
Elizaveta Vitalievna
С каждого типа, по чуть - чуть, я собрала себя :)
СсылкаПожаловаться
Продавец
Хорошая статья, спасибо
СсылкаПожаловаться
Алёна Т.
Не узнала себя ни в одном...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Божья КоровкаПоэтический конкурс № 15 («О любви»). Голосование
Всем доброго времени суток!

С радостью и волнением Пятнадцатый внутрифорумской поэтический конкурс объявляю открытым и выношу на ваш суд 20 конкурсных произведений и 2 внеконкурсных стихотворения.
 
Прошу прочитать и оценить каждое стихотворение. Если не сможете прочитать все произведения сразу, то обязательно вернитесь к этой теме попозже, чтобы дочитать и проголосовать.
 
Напомню задание.
Тема – «Любовь» (любовь во всех её проявлениях).
Усложняющий элемент – музыка (это может быть или просто упоминание этого слова, или название музыкального произведения и т.д.).
 
Голосование будет длиться с этого момента до позднего вечера четверга (30 января), потом тему закрою. Итоги конкурса я объявлю в пятницу 31 января.
 
 
Напомню о правилах.
1. Не комментировать, пока я не выложу все произведения. Подождите, когда стихотворение будет выложено до конца (на всякий случай в конце каждого будет маячок в виде слова КОНЕЦ).
2. Авторам произведений нельзя раскрывать свою анонимность до конца голосования. 
3. Голосовать могут только  пользователи с личной страницей на форуме.
4. Голосом за произведение считается только комментарий в виде  +1 №… или +1 (...) непосредственно под  стихом. Если у вас нет на клавиатуре плюса, то ставьте *1 №…, но маякните об этом мне. Словами плюс один не пишем!!!
Огромнейшая просьба!!! Если пишите комментарий, то делайте примерно так:
+1 № 55 или +1 (55)
Текст (Нравится/не нравится то-то и за то-то…).
Данное нововведение связано с тем, что очень тяжело не пропустить +1, если он стоит в середине или в конце комментария.
5. Авторы просят конструктивной критики, поэтому прошу не стесняться выражать своё мнение. Только делайте это вежливо, указывая на конкретные недостатки. 
6. Голосовать можно за любое количество произведений, но только один раз.
7. Голоса пользователей, замеченных в явном троллинге  или оскорблениях, учитываться не будут.
8.  Голосование  продлится до позднего вечера четверга (30 января). После тема закрывается.
9. Победит произведение, набравшее больше всех +1, о чём будет сообщено в поздравительной теме в пятницу 31 января.

П.С. Авторы, если я забыла выложить ваше творение, то обязательно пишите мне на почту (mrs.ksu@mail.ru). Внимание: не в тему, а на почту.
499
АнонимМаткапитал на первого ребенка
Мне если честно просто обидно. Чем мой ребенок 2017 года рождения хуже детей, родившихся после 1 января 2020 года?! У него также две руки и две ноги, он также хочет кушать и свою собственную комнату в квартире. Злюсь, что нам эти деньги не достанутся. Жена брата вообще родила в декабре 2019. Ей ещё обиднее. А мама нам обеим говорит: девки, не рыдайте, а лучше сразу бегите за вторыми, тогда и получите все 600 тысяч сразу.
Я в разводе. Второго не планировала, да и не от кого. Почему бы всем первым и единственным детям тоже не раздать этот сертификат? Как будто нам и нашим детям эта поддержка не нужна 
417
АнонимКак вернуть прежние отношения с мужем?
Мы жили вместе до брака 4 года, 6 лет в браке, нам чуть за 30. Всегда отношения были на зависть окружающим, мы были как попугайчики-неразлучники, почти никогда не ругались, идиллия да гармония. Все изменилось резко с рождением ребенка 2 года назад. Ребенок долгожданный и очень любимый. Но он родился, и все полетело в пропасть. Внешние обстоятельства складываются так, что мы все глубже скатываемся в конфликт и раздражение. 
После рождения ребенка я осталась в изоляции, в 4х стенах с беспокойным ребенком, который орал сутками, я сходила с ума. Помощи нет, бабушек нет, муж поменял работу и стал приходить ежедневно в 21.00, а на зарплате это мало отразилось. Просила отложить его хобби (которое отнимало еще 7 ч в нед) пока ребенок маленький, т.к. с таким графиком мы не видим его совсем и мне нужна помощь. Неохотно сделал это и припоминает мне, что я его вынудила.
Потом они поссорились с моим папой. Я очень переживала, пыталась примирить их. Не вышло.
С ребенком постоянно что-то случалось - в 5 дней судороги, в 2 мес ожег, в 4 мес чуть в ванной не утонул, когда я отвернулась за одеждой и полотенцем (круг лопнул, ребенок был на дне, все без единого звука), в 5 мес перевернулась коляска, несколько раз нас пыталась сбить машина и очень много такого.
Мы поссорились с его мамой, он встал на ее сторону.
По ошибке перевел крупную сумму не туда по работе, пришлось возвращать эти деньги фирме долго и мучительно.
Настоял на самостоятельной замене труб, в результате вся ванная раскурочена, теперь нужен ремонт.
Ребенок попал в больницу, где неправильно его лечили, я бегала с ребенком в ужасном состоянии по всем кабинетам, у меня был нервный срыв.
Мужу отказали в продлении вида на жительство и мы были под угрозой депортации. Потребовалось много сил и денег, чтобы остаться.
Ребенок пошел в сад, воспитатели творили беспредел, много нервов оставила я там.
Полетела электропроводка, бытовая техника, со здоровьем так себе.
Ну и вишенка на торте - на прошлой неделе у нас украли 45000р.
Мы стали раздражать друг друга. Почти каждое пребывание вместе заканчивается ссорой, заводимся с полоборота. Мы оба обожаем ребенка, которому 2,4, но друг с другом у нас находиться долго не получается, так что с ребенком мы по очереди. Я уезжала с ребенком в отпуск на мес, не помогло. Стало хуже. Он перебрался на диван. Попытки общения исходят только с моей стороны, Не говорит ни о своих проблемах, ни о совместных планах, ничего не обсуждает со мной. Нет внимания. Такое чувство, что из общего у нас только ребенок. Когда пытаюсь наладить контакт, ответ "начни с себя". Я стараюсь, говорю ему приятности, отмечаю его достижения - отвечает язвительно. И начинает бесить еще больше. Обнимаю или прилягу рядом - в ответ ничего. Когда я не чувствую отдачи, у меня опускаются руки или я раздражаюсь.Из-за чего ссоры:
- занималась ребенком, просила его проконтролировать время - мы опоздали на поезд
- нет совместных занятий никаких (раньше ели вместе, в магазин ходили вместе, гуляли вместе, спали в одной кровати, были общие увлечения)
- его работа, из-за которой мы не видимся, и она не настолько денежная, чтобы это терпеть, но менять ничего не хочет
- хобби, на которое он готов потратить еще 7 ч в нед, а я против
- отношения с родственниками
- считает, что я его контролирую (попросила не напиваться на корпорате и хочу знать, сколько у нас денег)
Хочет отдохнуть от нас и всех забот - взять пару дней и побыть в лесу. На это ничего не сказала, хотя мне обидно.
Он отличный папа, и старается для нас, и проблемы внешние решает. Но со мной ведет себя холодно. На работу не звони - я занят, вечером - общаться не хочу, устал (смотрит фильмы/сидит в игре), спит один на диване, в выходные с ребенком гуляет целый день, иногда в баню с друзьями.

Что делать? Равнодушие тяжело терпеть, контакт найти не получается, разрушать семью не хочу. Знаю же, что у нас может быть по-другому (было же целых 8 лет!), как это вернуть?
322
АнонимЧто есть ,если не хочешь готовить?
Всем привет. Чувствую закидают меня камнями за эту тему, но я ненавижу готовить. Настолько ненавижу, что сварить макароны для меня непосильная ноша. Сейчас ужин мне готовит муж, на завтрак кашу заливаю молоком и ставлю в микроволновку, а на обед перекусы бутербродами, ну и всякая гадость типа конфет и шоколадок (фигура позволяет, не поправляюсь я от этого). 

Девочки, поделитесь пожалуйста быстрыми рецептами, что можно приготовить минут за 5-10, испачкав при этом минимально посуды. Пробовала покупать готовую еду, но мне невкусно. Мультиварка есть, но не использую ее из соображений гигиены (бесит, что ее нельзя помыть полностью как кастрюлю перед/после готовки).
 
Ролтоны/дошираки мне нельзя. Наготовить на неделю тоже не вариант, очень уж не люблю готовить.
194
Всегда РыжаяПерелеты с детьми
Всем добрый день!
Находимся в стадии планирования летнего отдыха. Никогда раньше с детьми самолетом не путешествовали. Перелет чуть меньше трех часов. Хочу послушать мысли и советы форума по поводу организации сего мероприятия с минимальным количеством нервов для себя и окружающих.
Интересуют меня примерно такие аспекты: в какое время дня лучше выбрать рейс, чем отвлекать и развлекать в аэропорту и самолете, какую еду лучше с собой брать и т.д. Путешественникам будет примерно 5,5, около 4 и 2 года.
Буду рада любой информации для обдумывания и надеюсь на вашу помощь!
145
АнонимИ снова о подарках
Доброго всем здоровья. В последнее время было уже несколько публикаций о подарках, вернее о желаемых подарках. Родители приглашают на день рождения своего чада и дают указания что лучше купить. В одной из историй был даже список с ценами. У меня ситуация  схожая, вот только на ДР племянницы, нас с мужем приглашает его сестра. Девочка ходит в садик, осенью идет в первый класс. Девчушка замечательная, лаковая, добрая...прям девочка-девочка. В отличии от многих других, с удовольствием играет в куклы. А ситуация вот в чем. Я тоже люблю кукол, это моя отдушина, мое увлечение.У меня есть небольшая коллекция испанских Паола Рейна, американских фейсинок, есть наши куклы- российские, есть две Готс.Так вот    золовка  пригласила нас на день рождения племянницы и попросила подарить ей куклу. Я с радостью согласилась. Решила подарить испаночку Паолку, а так как я сама на своих кукол шью и вяжу, я могла подарить куклену с небольшим готовым гардеробом. Но проблема возникла в другом, нам предложили подарить  немецкую Готс. Я озвучила, что у нас в городе таких кукол в магазине не продают, ее надо заказывать и это достаточно дорогая шарнирная кукла. Цена начинается от 9-10 тысяч и выше, и выше.Испанка голышка стоит от 1600, в одежде от  3000. Но сестра мужа и слышать ничего не хочет. Себе же купили, неужели для единственной племянницы денег пожалеете? Муж категорически против исполнять блажь сестры.Любимая свекровь предложила разделить сумму подарка на три семьи - она, мы и родители племянницы. Тоже отказ. В итоге мы со свекровью выписали две очаровательные испаночки. Одна пришла в одежде, а на вторую мы навязали и нашили в общей сложности 12 нарядов.Девочка была в восторге. А вот ее мама высказалась резко - Взрослая баба себе кукол покупает, а на племяшку денег пожалела. Мать попыталась урезонить её, но ей было сказано, что надо стоять на стороне дочери, а не на стороне невестки. В итоге золовка с нами не общается, перестала отпускать к нам девочку, которая до этого случая с вечера пятницы  и  до  вечера воскресения была всегда у нас. Я очень переживаю из за разлада в семье. Муж спокоен - говорит, что это проблемы сестры и ее больной головы. Может я была не права и надо было найти эти деньги. На своих кукол мы откладывали понемногу и сумму копили за три- четыре месяца.
140
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru