Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Баловать или воспитывать характер: что нужно ребенку?

Многие мамы, особенно – мамы мальчиков, боятся разбаловать малышей вниманием и приучить к рукам, а другие наоборот считают, что «перелюбить» ребенка нельзя. Кто прав?


Фотобанк Лори

Молодые мамы придерживаются двух противоположных точек зрения по поводу того, стоит ли нянчиться с ребенком. Одни считают, что нужно чуть ли не круглосуточно носить младенца на руках, кормить грудью, пока есть молоко, и постоянно быть рядом. Другие же начинают с пеленок «воспитывать характер и волю» – лишний раз не подойдут, когда младенец плачет.

Разобраться с этой дилеммой нам поможет Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.

– Марина, как вы считаете, какая из озвученных позиций более верная?

– Я за «золотую середину». Попробую обосновать свою точку зрения. Многие по привычке придают слову «нянчиться» ироничный или негативный оттенок: «Что ты с ним нянчишься?», «Перестань нянчиться!» Некоторые мамы принципиально не нянчатся с младенцами: думают, что «сюсюкаться» и «тетешкаться» – только баловать ребенка и приучать к рукам. На самом деле младенцу просто необходимо, чтобы с ним именно нянчились: носили на руках, укачивали, тискали, гладили, ласкали.

– Зачем? Что это дает ребенку?

– Начнем с того, что в момент рождения младенец испытывает настоящее эмоциональное потрясение: из комфортной, теплой, уютной материнской утробы он попадает в незнакомый мир, где ему страшно некомфортно – здесь яркий свет, громкие звуки, резкие запахи, перепады температуры. Малыш абсолютно беспомощен. Причем по сравнению с животным миром, это беспомощное состояние длится достаточно долго. Так, утенок, едва вылупившись из яйца, уже плывет за мамой-уткой, слепой котенок через пару недель открывает глаза, а через месяц уже пытается самостоятельно охотиться.

Известный биолог Адольф Портман считает, что для того чтобы новорожденный малыш взрослел так же быстро, как представители других видов, человеческая беременность должна длиться не девять месяцев, а двадцать один. То есть в биологическом смысле младенец – существо недоношенное, незрелое. Портман пишет, что младенец еще целый год после рождения пребывает в своего рода «социальной матке» и добирает все недостающее, буквально «дозревает» на руках у матери, он полностью от нее зависим, она его донашивает, заботится о нем и защищает его.
Это интересно!

– Получается, это скорее «физиологическая» необходимость. А есть ли какой-то психологический эффект от того, что мама нянчится с младенцем?

– Психологический эффект огромен. «Правильное» нянченье решает одну из главных задач первого года жизни – создание стабильной, надежной привязанности к взрослому. Именно такая привязанность формирует у ребенка базовое доверие к миру, а в будущем даст ему внутреннюю уверенность, спокойствие, позволит преодолевать страх, справляться со стрессами. Повзрослев, он сможет строить здоровые, гармоничные отношения с другими, сможет работать, дружить, любить. То есть все это закладывается уже в самые первые месяцы жизни.

 

Фотобанк Лори

– Как именно формируется привязанность?

– Довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает, гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Причем при кормлении важно, чтобы ребенок был на руках у мамы, даже если она кормит его не грудью, а из бутылочки. Ребенок успокаивается, ему хорошо, тепло и комфортно – он засыпает или играет до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему опять станет скучно, холодно или жарко, он мокрый или снова проголодался и т.д.). Взрослый подходит к нему, и все повторяется. И так круг за кругом по многу раз в день одни и те же действия, прямо как «день сурка». Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, взять на руки, когда это необходимо, и если этот человек рядом – значит, все будет хорошо, он под защитой. Крайне важно, чтобы это был один, постоянный, надежный, близкий взрослый. А если такого близкого взрослого рядом нет, у малыша возникает ощущение смертельной опасности.

Когда мама носит младенца на руках, прижимая к себе и воркуя с ним, она и сама к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий. Если по каким-то причинам мама не готова сама заниматься малышом, надо найти того, кто сможет относиться к нему действительно по-матерински и постоянно быть с ним рядом. И, конечно, нежелательно в первый год жизни ребенка менять нянь или доверять уход за ним разным людям.

– Но если малыш «привыкнет к рукам», сможет ли он потом стать самостоятельным? Или так и будет проситься «к маме на ручки»?

– На первых порах единство, слияние с мамой ребенку просто необходимо (психологи называют это «стадией симбиоза»). Малыш получает огромное удовольствие от всего, что от нее исходит, – от ее прикосновений, запаха, голоса, от того, как она берет его на руки, прижимает к себе. Он пока не знает, что все эти ощущения существуют отдельно от него, воспринимая себя и маму как единое целое.

 

Фотобанк Лори

Не надо бояться, что слишком тесный контакт с мамой избалует малыша, что он вырастет зависимым и несамостоятельным. Ему жизненно необходимо «напитаться» материнской любовью, получить свою «порцию зависимости», и когда он подрастет, то уже не будет нуждаться в постоянной тактильной подпитке. Он сам все чаще начнет отрываться от родителей, смелее и увереннее изучать окружающий мир и возвращаться на родительские руки в момент опасности.

Процесс отделения (или «сепарации») нельзя торопить. Всему свое время! Преждевременное расставание с матерью – это не сепарация, а разрыв, который маленький ребенок переживает очень болезненно. И если волевым порядком «отменить» фазу симбиоза, последствия могут быть катастрофическими и даже необратимыми.
Это важно!

Естественная сепарация начинается где-то после шести месяцев. В это время ребенок начинает воспринимать себя «отдельным» от матери. Именно мама своей любовью помогает ему превратиться из биологического существа в социальное. Она осторожно готовит его к взаимодействию пока с опасным для него миром, создавая безопасные и стабильные условия.

– Как здесь «не перегнуть палку»? Как понять, когда можно начать оставлять малыша на какое-то время одного?

– Каждая мама выстраивает уникальные, ни на что не похожие отношения со своим малышом. Казалось бы, универсальных рецептов и советов, как строить эти отношения, нет и быть не может. Но одно нужно помнить всегда: младенцу совершенно необходим живой, непосредственный, эмоционально насыщенный и постоянный контакт с мамой.

А найти ключ к ребенку можно, только общаясь с ним. Поэтому важно проводить с малышом как можно больше времени: брать его на руки, прижимать к себе, гладить, целовать, успокаивать.

У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости. Только заботясь о нем, мама на практике учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно.

Если мама хватает младенца на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается, что его тревожит: голод, мокрый подгузник или боль в животике. Пауза между зовом и реакцией нужна для того, чтобы послушать и понять, что малыш пытается нам сказать своим плачем, и не реагировать автоматически.

 

Фотобанк Лори

Кроме того, пауза позволяет ребенку испытать так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование, напряжение не травмирует его психику, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией – наша важная задача. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом, постоянно играть, развлекать его и тут же выполнять любые его желания. «Мамина пауза» учит ребенка управлять своими импульсами. Но и в этих паузах нужно не терять контакта с малышом. У Агнии Барто есть стихотворение «Разговор с мамой», которое прекрасно это иллюстрирует:

Сын зовет: – Агу, агу! –
Мол, побудь со мною.
А в ответ: – Я не могу,
Я посуду мою.

Но опять: – Агу, агу! –
Слышно с новой силой.
И в ответ: – Бегу, бегу,
Не сердись, мой милый.

Если на первом этапе вредно игнорировать ребенка, не откликаться по первому зову, то дальше уже становится вредным бросаться на любой его писк, как делают мамы, стремящиеся быть идеальными. Дональд Вудс Винникотт, британский педиатр и детский психоаналитик, в связи с этим ввел понятие «достаточно хорошей матери», которая отличается от «идеальной» тем, что старается делать все возможное, чтобы младенцу было хорошо, но не стремится «везде поспевать» и не потакает ему во всем. Такая мама не служит ребенку, а любит его, общается с ним, и при этом не забывает о себе, о своих делах и стремлениях, о других членах семьи. Она постепенно снижает степень опеки, зная, что с определенного момента это тоже необходимо для развития малыша. Вслед за Винникоттом я бы сказала, что я за «достаточно хорошее» нянченье.

Также читайте о том, чем полезны и вредны детские сказки.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
126
Мария Алексеева
Спасибо вам, за все ))) очень хорошие и поучительные статьи)))будьте счастливы)))
СсылкаПожаловаться
Ksenia M
"нужна. если ребенок так сильно вот эту куклу хочет- то да, она нужна!!!" - это называется потакание капризам детей. Простите, я против этого. Ребенок должен знать слово "нет". Он должен знать, что мир не крутится вокруг него, особенно семья. Он прежде всего личность, а не "этожеребенок". И в жизни он столкнется со словом "нет", но надо его учить принимать отказ без стрессов и нервных срывов. О чем, собственно писала выше Каролина.
Про Петергоф вообще мало что поняла. А если вы хотите в Пушкин, то все равно вместо него в Петергоф?
СсылкаПожаловаться
Lady Sterva
В ответ на комментарий от Ksenia M История переписки6
Ksenia M
Я не понимаю, Вы троллите? Скажите сами, кукла с фиолетовыми волосами нужна ребенку, если у него уже есть такая же, но только волосы розовые? Он же хочет именно эту, вот она стоит в красивой упаковке. Книги нужны безусловно. Правда возникает вопрос: нужны ли три одинаковых сказки в разных изданиях? Развлечения - это ваш досуг, который у вашей дочери благополучно вылился в хобби. Про досуг мы с вами же не говорим в данном случае?
СсылкаПожаловаться
кажите сами, кукла с фиолетовыми волосами нужна ребенку, если у него уже есть такая же, но только волосы розовые? Он же хочет именно эту, вот она стоит в красивой упаковке.- нужна. если ребенок так сильно вот эту куклу хочет- то да, она нужна!!!
нужны ли три одинаковых сказки в разных изданиях?- у нас есть и такие- да, нужны. зато у меня ребенок читает, а сколько родителей охают и ахают , говоря- вот не хочет ребенок читать, ему это неинтересно!!!
Развлечения - это ваш досуг, который у вашей дочери благополучно вылился в хобби- хорошо, а так- почти каждое воскресенье ходить в Петергоф, куда былет нам стоит все таки дороже чем россиянам- мы же иностранцы - и платить чтобы опять посмотреть на фонтаны, пройти до Финского залива и там побродить по водичке- это баловство? она это уже видела, причем не раз и не два. но вот она любит это место- и каждый мой приезд если это -лето она меня приглашает туда- маман- фонтаны открыты, так что воскресение таки не занимай- состоится поход в Петергоф...я что- должна ей сказать- да на фиг оно тебе надо- ты там уже 100 раз была, не пойдем!!!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
231
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
188
LekaКвартирный вопрос
Приветствую всех. 
Озадачилась я выбором квартиры, может даже дома, если очень понравится размер участка и расположение, но ничего мне не нравится, что проходит по бюджету. 
Стала смотреть статистику продаж квартир и понимаю, что народ торгуется и сбивает цену. За ту цену, что они купили и я не против приобрести квартиру, только не умею торговаться, бЯда. 
Расскажите как у вас проходила покупка квартиры, может советы дадите, как цену сбить)) 
149
Анастасия ВалюшинаРодительский комитет принуждает сдать деньги на ремонт
Здравствуйте всем! 
Такая у меня проблема, голову себе уже "сломала", посмотрите свежим взглядом, посоветуйте....
Дочку в ноябре устроила в детский сад переводом. Заведующая недвусмысленно намекнула, что надо бы помочь материально дет. саду. И я, естественно, мат. помощь детскому саду оказала в размере ковролина на сумму 3500р денег.
На род. собрании оговорили, что мы ежемесячно будем вносить в фонд группы по 200р на нужды. Без проблем!!! Исправно вношу, даже закрывая глаза на то, что дочка в садик из 5 месяцев проходила 2(!!!!!) недели! 
И вот, поступают новые "вводные": в июне будут менять батареи, и после замены нужно будет сделать ремонт. И т.к. нас в прошлом году в садике не было, и мы деньги на ремонт группы не сдавали, необходимо сейчас сдать 3000р на ремонт.
Я "в афиге", говорю, что я уже мат. помощь детскому саду оказала, на что получаю замечательный ответ: это ваши личные договоренности с заведующей, чтобы вас в садик взяли и к нашей группе никакого отношения не имеют. (Вы же это купили в садик, а не в нашу группу. И что, теперь из-за вас должны страдать наши дети без игрушек и ремонта...) Ну, и так далее по тексту... А если я не могу или не хочу сдавать деньги, то я обязана прийти и сделать ремонт! 
Требует деньги прямо в наглую, никого не стесняясь. Мне очень хочется ее послать, тоже особо никого не стесняясь, но боюсь, что отразится на ребенке.
Вот и как быть, непонятно....
100
злая тёткаафрокосички в школу
Привет,всем.Вот надумал ребенок что хочет такую прическу.Время есть сейчас заплести-но выбрала она розово-бордовое деграде))я неумная женщина,согласилась- хотела сделать дочке приятно.

вопрос- а приемлемо  ли так ходить в школу?

92
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
86
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru