Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Психолог о конкурсах: «Дети не должны быть заложниками родительских амбиций»

Зачем ребенку участвовать в конкурсах, как настроить его на победу и помочь принять поражение, рассказывает психолог Ирина Чеснова.


Shutterstock

Конкурсы — социальный трамплин для дальнейшей жизни

Каждый ребенок уникальный и совершенно замечательный в чём-то своём: у кого-то есть явные артистические способности, кто-то прекрасно поёт, кто-то отлично плавает или рисует. И, естественно, родителям хочется развивать своего малыша в этом направлении. Так ребёнок попадает в студию, в кружок, в секцию, делает там успехи.

Вообще здорово, когда человек видит, что он старается и у него получается то, чем он занимается. Он приобретает уверенность в себе, понимает, какой он и в чём его сила, — это его психологически укрепляет.

В какой-то момент перед родителями и педагогами встаёт вопрос: нужно ли отправлять ребёнка на конкурсы или соревнования, так сказать, демонстрировать его талант миру? Тут нельзя идти напролом, никому не нужны конкурсы и победы любой ценой. Важно понять, насколько вся эта состязательная история нужна самому ребёнку, насколько он готов к оценкам, к поражениям и победам.

И вот ещё какой момент: конкурсы и соревнования для многих детей, особенно из небогатых семей, становятся если не социальным лифтом, то эдаким социальным трамплином, дающим шанс качественно изменить свою жизнь и получить больше возможностей. Это не всегда понимают дети, но об этом стоит помнить взрослым.

Прислушайтесь к своему ребёнку

Прежде чем отправить ребёнка на конкурс или соревнования, прислушайтесь к нему и к себе. Есть дети, которые стесняются публики, им можно как-то мягко предложить попробовать получить кайф от выступления и от благодарности зрителей, чтобы ребёнок понял, что это не экзамен, что он своим творчеством подарит зрителям наслаждение. Возможно, ребёнок согласится попробовать, и через такой небольшой стрессовый опыт закалится и станет психологически крепче. Главное, чтобы этот стресс был ему по силам и рядом с ребенком были поддерживающие родители.

С другой стороны, если система оценивания очень ранит вашего ребенка — то, возможно, он сильно зависим от внешнего суждения, и с этим стоит поработать.

Родитель может сказать: «Солнце моё, люди всегда будут к тебе как-то относиться. Кому-то ты будешь нравиться, кому-то нет. Но главное здесь не то, что думают о тебе другие люди, у которых может быть свое мнение, а то, что ты делаешь, что ты сам про себя думаешь, что ты хочешь сказать этому миру».

Если ребёнок сам рвётся в бой, вы видите, что ему нравится соревновательная атмосфера и он практически не зажимается, тогда конкурсы — это абсолютно ваша стихия и нет смысла в них не участвовать, особенно если у человека есть талант.

И тут дело даже не в возрасте ребёнка: есть достаточно нечувствительные в хорошем смысле семилетки, которым нет дела до оценок, они психологически устойчивы. А есть гиперчувствительные дети того же возраста, для которых плохой отзыв — конец света и конец нормальной самооценки. Все мы разные.

Поменьше пафоса и побольше поддержки

Задача родителя: психологически подготовить ребёнка к конкурсу, создать ему правильный настрой. Разумно говорить ему примерно следующее:

«Сделай максимум из того, что ты можешь, не думай о том, как тебя оценят, не думай о том, понравишься ты публике или нет. Сосредоточься на себе, прояви себя. Внутри тебя так много творческой энергии, так много умений, которые ты можешь проявить. И получи удовольствие от этого выступления и от того, что ты делаешь».

Важно дать такую установку, чтобы ребёнок настроился не на внешнюю оценку, а на собственный внутренний порыв, чтобы он не сравнивал себя с другими участниками, а был сконцентрирован на себе и своих задачах. В общем, поменьше пафоса и побольше позитивной реальности в плане поддержки.

Бывает, что ребёнок ещё сам не определился, хочет ли он участвовать в конкурсе. В этом случае можно сказать так: «Давай мы просто попробуем, посмотрим, как нам это». Используем метод маленьких шагов, когда мы делаем шаг и смотрим, как нам там, как мы себя ощущаем. Если выступать ребёнку не очень понравилось, а вы видите в нём хороший потенциал, то не давя, можно аккуратно попросить попробовать ещё раз, возможно, другой конкурс даст другие эмоции.

Победа любой ценой никому не нужна

Но тут важно не перегнуть палку и не ставить свои желания выше желаний маленького человека. Беда наступает тогда, когда дети превращаются в некий проект для родительских амбиций, и когда мы уже не смотрим на состояние ребёнка, а думаем только о победе.

Верить в своего малыша, поддерживать, направлять его на этом пути, чувствовать его состояние, его потребности, видеть его стремления — это одно. А гнаться за победой любой ценой, невзирая ни на какие преграды, — это совершенно другое. И мы понимаем, что это исключительно родительские желания и здесь нет ничего общего с реальными интересами и потребностями ребёнка.

Если ребенок ни в какую не хочет идти на конкурс после второго участия, третьего участия, сцена ему не нравится, это всё не по нему, то тут надо спросить себя: «Для чего я его туда тяну? Отвечает ли это истинным потребностям моего ребёнка? Может быть, это просто мои амбиции, желание показать всему миру такого замечательного ребёнка и себя, как состоявшегося воспитателя?» Полезно задать себе такие вопросы. Причём в своих ответах можно тоже сомневаться, пересматривать их, но финальное решение стоит принимать всегда в детских интересах.

Losevsky Pavel / Фотобанк Лори
Бывает, родители боятся, что человек вырастет и упрекнет их: «Вот, мама, у меня был талант, а ты меня не убедила», — тут надо помнить, что когда дети вырастут, они в любом случае найдут, за что нас упрекнуть. Не за одно, так за другое.

И если вы приняли решение не «насиловать» ребёнка соревнованиями, не тянуть его, когда он отказывается, то вы всегда сможете сказать ему: «Я видела, как тебе некомфортно, как ты тогда отказывался. И я как родитель приняла решение больше не участвовать в конкурсах». И это будет вполне себе нормальное объяснение.

Снимите ответственность с детских плеч

Случается и так, что ребёнок готовился к конкурсу, ждал, на него рассчитывали, под него подстраивались, если это коллективный конкурс, например, а за неделю до мероприятия пошёл в жёсткий отказ. Не хочет идти и всё. Подобное поведение говорит о том, что человек так сильно напрягся, у него был такой большой стресс, он ощущал такое давление со стороны и такую ответственность, что в какой-то момент его психика просто не выдержала, и он перегорел.

Здесь важно максимально снять непосильную ответственность с детских плеч. Вы садитесь с ним, смотрите ему в глаза и говорите: «Ты так сильно старался, ты так много приложил к этому усилий, и сейчас тебе страшно. Я вижу твой страх, я с тобой, я тебя не брошу, я буду рядом. Я бы очень хотела, не отрицая твоего страха, твоих эмоций, твоего волнения перед выступлением, предложить тебе увидеть, что выступление — это всего лишь способ показать, что есть внутри тебя, в глубине твоей души, чем ты можешь поделиться с миром — через музыку, через танцы, через спорт.

Конкурс — это всегда про связь с другими людьми, про то, чем ты с ними делишься. Тогда мы смещаем акцент с оценок, с этой суеты, на то, что это творчество, в конце концов.

Очень важно признать этот страх у ребёнка, признать, что он взял на себя очень много ответственности. И попытаться забрать эту ответственность обратно себе, а ребёнку вернуть творчество и полёт.

Ребенок не должен бояться проиграть

Участников много, а победителей — один, ну двое, трое.

Если ребёнок всё же проиграл, то лучше говорить правду, но такую, поддерживающую: «Ты сделал то, что ты можешь, но кто-то оказался немножко лучше, и это нормально. Когда-то и ты окажешься лучшим, ты и сейчас оказался лучше ещё кого-то. Это условие этих соревнований».

Не стоит делать акцент на то, что ребёнку, может быть, не хватает каких-то способностей, даже если вам так кажется.

Важно понимать, что место, которое занял ребенок — это не хорошо и не плохо, это просто объективный факт реальности, его точка роста, из которой можно и нужно развиваться дальше. Даже если вам кажется, что оценки были не объективны. Жюри решило так, оно имеет на это право, при этом вы, конечно, можете с ним не соглашаться.

Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

Глубинный смысл конкурсов не в том, чтобы оказаться лучше других, а чтобы прокачать себя. Не было бы конкурсов — мы бы ни к чему не готовились. А есть конкурс — и у нас появляется цель, временные рамки, и это помогает нам больше сконцентрироваться и что-то сделать.

Победу в конкурсе важно отпраздновать

И вот — ура — ребёнок занял первое место, он победитель. В этом случае от родителя тоже потребуется поддержка, чтобы ребёнок с одной стороны ощутил сладость победы, погордился собой, а с другой — не зазнался, не ушёл в «звезду».

Мы говорим: «Ты сегодня оказался первым, это большая победа, это результат твоих трудов. Я тобой очень горжусь». То есть сначала мы празднуем победу — и это очень важно. У него в голове должна протоптаться дорожка: я много работал, приложил колоссальные усилия, и они оправдались, теперь я праздную победу.

Но на следующий день наступают будни, и мы начинаем говорить о том, что первое место — это здорово, но это, возможно, не конечная точка развития твоего таланта. Мы движемся дальше и, может быть, твой талант хранит в себе какие-то другие грани, глубины, и давай мы попробуем их найти, откопать. Впереди у нас большая и такая же интересная работа.

Читайте также:

7 вещей, которые мы зря запрещаем детям

Сколько кружков и секций нужно счастливому ребенку

Как определить психотип ребенка, и о чем он расскажет родителям

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
4
Евгения Рощина
Это статья больше для родителей, конечно. В связи с регулярно присутствующими тут статьями о Яне Рудковской,везде сующей своего ребенка, ей бы очень не помешало ознакомиться с содержанием этой статьи.
СсылкаПожаловаться
Еже Вика
Сразу вспомнился Майкл Джексон с его братьями.
СсылкаПожаловаться
Магдалина Инферна
Как-то прочитала о финской системе образования. Очень понравилось! Детей не напрягают оценками. Отсутствует соревновательный момент (все равны, и гении, и инвалиды). Большое значение придается социализации детей. Упор в учёбе делается на то, чтобы школьник осознал, как пригодится в жизни ему предмет, старательно, и не из-под палки, изучал его. Результат? Финны на сегодня - самая читающая нация в мире. На Олимпиады школьники ездят, да - те, кому это интересно. И берут медали.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
ЛягушенцияТатуированные воспитательницы и воспитатели в саду
Просто интересно. У сына в подготовительной группе был воспитатель, мужчина- брутал.. под два метра ростом, весь в татухах и с пирсингом, но как его обожали дети! Отличный воспитатель. Сейчас адаптация у малого в яслях, воспитательница только что на лице без татуировок, приветливая и отзывчивая. Многие знают, мы не с РФ.
А у Вас есть такие и как Вы к такому относитесь ( воспитатели,учителя). ? Мама моя по началу, да и сейчас иногда в шоке) , от местных дет.садов в том числе, так как она проработала 25 лет воспитателем и 10 лет была заведующей в РФ, и для неё местные сады нечто ужасное)
314
АнонимЯ ненавижу свою сестру
У меня тяжелая тема. Я с детства ненавижу свою младшую сестру. За то что ее сгрузили на меня когда я только во втором классе училась. На меня орали если она плакала, я часами с ней гуляла с коляской, когда она подрасла то стала постоянно ябедничать на меня родителям. Меня постоянно с ней сравнивали. Я во всем была хуже ее, хотя училась всегда лучше и вообще старалась изо всх сил, только ее хвалили за каждый чих а меня ругали за малейшую провинность. Очень обидно было осознать что хоть ты выпрыгни из кожи, все равно Светочка (имя я изменила) будет лучше для мамы и отчима. Может еще дело в том что я была от другого мужчины с которым мама даже в браке не состояла и поэтому она меня не любила. Хотя я очень старалась.
Любила меня только бабушка, мамина мама. Когда она умерла, мне было 17, и я поняла что меня больше никто так не будет любить как она. Она завещала мне свою квартиру. Это был скандал до самых небес, мама и сестра до сих пор не могут мне этого простить, отчим орал и требовал написать дарственную на половину квартиры на мою младшую сестру. Как мне удалось отказаться я до сих пор не понимаю и благодарю бога что у меня вышло отстоять свое наследство.
Теперь мы уже взрослые. Сестра до сих пор не может мне простить что у меня был старт в виде однушки, хотя родители ей оплатили первоначальный взнос в ипотеку и помогали с платежами несмотря на то что она была замужем и детей у нее не было, а я рано вышла замуж и родила, через три года с мужем развелась. Мне говорили сама виновата и даже не помогали с ребенком. Алименты муж платил нормально и его мама помогала с ребенком, а мои родители нет!
И вот сестра недавно мне написала в соцсетях- давай забудем прошлое мы все таки родная кровь и давай будем общаться. Я обалдела! Оказалось что она беременна. Спрашивала не осталось ли у меня вещей от сына. Я с радостью сказала что осталось и предложила приехать забрать, очень долго они с мужем не могли заехать и в конце концов забрали несколько коробок с игрушками, пеленок-ползунков мешок, комбез, конверт, шапочки зимние, немного но в хорошем состоянии и нормального качества, да немного вещи слежались но если их постирать и погладить вполне можно носить и можно хорошо сэкономить. Еще стульчик для кормления, кроватку, все стояло на балконе и с одной стороны немного выцвело, но все целое.
И вот мне двоюродная сестра недавно пишет что сестра меня родственникам поливает помоями, что я ее завалила статьем, что она теперь не знает куда это все девать, носить не будут тем более второе узи показало что у них девочка, а выкинуть вроде неудобно, пристраивает в хорошие руки в том числе и через авито уже продала столик для кормления и кроватку, недорого но все равно. И мне стало очень обидно. Я сестре написала, что так поступать некрасиво. Она меня тут же заблокировала! А я сижу и реву как в детстве когда меня родители ругали за то что она орет или дерется, так же обидно как будто я все еще та маленькая девочка, которую шлепают изза сестры.
Простите что длинно. Никак не могу пережить ту свою детсую обиду и эту свежую взрослую. К психотерапевту не пойду, нет лишни х денег. Но сама справиться с обидой не могу. Может у когото был похожий случай, подскажите пожалуйста что вы делали, как справились с эмоциями которые отравляли вас ненавистью изнутри.
261
Елена НиколавнаА вы зашиваете детям одежду?
Уже несколько моих хороших приятельниц удивились увидев у меня дома коробку с нитками /иголками. Коробочка небольшая , примерно 30×20. Поговки/иголки/ нитки разных цветов ну и прочая мелочь. Оглядываясь назад, я не помню, что я шью или зашиваю, но коробочку достаю раз в неделю точно. Из того, что помню - было вчера, зашивала ногу кукле.
Я не рукодельница, но белых и черных ниток мне мало. А как оказалось, у большинства знакомых нет и этого.
А вы дома ремонтируете вещи?
202
Анонимкак поступить-то?
Сдаю квартиру много лет. Ремонт и мебель самые простые, но все необходимое в квартире есть. Свекровь слезно попросила поселить своих родственников - молодую семью с годовалым ребенком. Приходили, посмотрели , их все устроило, цена - особенно. Дальше началось самое интересное. Через день звонок: можно мы  выкинем стол и диван? У нас свои есть, их и привезем. Причем при первом осмотре квартиры об этом ни слова не было сказано – их все устраивало. Говорю: нет, нельзя. Ладно, живут дальше, снова позвонили: а можно мы обои переклеим – ваши очень темные, нам не нравятся. Ну, говорю, обои ладно, переклеивайте, но за свой счет, меня и мои обои устраивают. Через два часа опять звонок: у вас ковер висит на стене, а можно мы его на пол положим, там наш ребенок играть будет?! И сегодня вечером снова звонок: нам не нравятся потолочные плинтусы, можно мы их оторвем и просто покрасим потолок? Нет, говорю, не разрешаю. Думаю, что это не последний их звонок и далеко не последняя просьба.  Вообще-то, честно говоря, мне проще им уже отказать – надоели их постоянные просьбы и разбазаривание моего имущества – это моя квартира и моя мебель в ней, но со свекровью ссориться не хочется – она страшно обидится. Вот и как быть-то?
181
АнонимПро уборку
Здравствуйте,хотела упростить уборку, каждый день протираю пол или пылесошу, минут 10 вытираю поверхности,но остаётся немытая плитка в ванной,на кухне,немытая микроволновка,плита.
Скажите,как часто вы моете плитку, микроволновку и плиту внутри?
Ещё ароматизируете дом или только проветривание?
179
Татьяна СмирноваДоула. Нужна ли? Расскажите кто знаком)
Вчера зашла в торговый центр в кофейню. Там сидели беременные девочки кружком на диванчиком и что-то обсуждали. На выходе мне дали типа визитки, доула Ирина и координаты. Ну мне стало интересно...погуглила...
Это что, типа психолога на родах?
Более того, я зашла к ней на страничку в Инстраграмме и поняла, что это жена моего бывшего одногруппника. С ней я почти незнакома, но наслышана. Высшее образование, руководила отделением в Сбербанке. И вдруг доула
  И судя по страничке, она прямо увлечена этой "доульской" идеей. 
90
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru