Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как вырастить ребенка добрым (но сильным)

Каждый родитель хочет подготовить ребенка к будущей взрослой жизни. Всем хочется, чтобы их дети выросли умными, здоровыми, уверенными в себе людьми. А вот нужна ли им доброта? И не помешает ли она ребенку в будущем стать успешным? Разбираемся с психотерапевтами Татьяной Крыжановской и Екатериной Протасевич.


Depositphotos.com

Доверие к людям закладывается в раннем возрасте

Добрый человек имеет больше шансов на успех в личных отношениях. Он мягкий, сочувствующий, сопереживающий другим, отзывчивый. С таким приятно иметь дело. Он умеет поддержать в сложную минуту, мягко сгладить конфликтную ситуацию.

В современном мире отношения между людьми так же важны, как и раньше. И сложно представить счастливым человека одинокого, не имеющего близких отношений (семьи, друзей).

Что касается работы, то и там умение сочувствовать, оставаться человечным может быть полезными. Хорошие отношения в коллективе повышают результативность труда, эффективность сотрудников.

Доверие к людям и миру в целом закладываются в очень раннем возрасте, в тесных отношениях между ребенком и его близким окружением, в первую очередь, матерью. Важно, чтобы мама транслировала малышу: «Я тебя люблю, принимаю всего, какой ты есть – и когда ты радостный и добрый, и когда ты рассерженный и злой. И с успехами, и с неудачами – я тоже тебя принимаю и люблю».

Впоследствии ребенок также сможет принять все свои грани и не будет тотально зависеть от оценок окружающих. Он будет настроен не только на успех, но и на сострадание, сопереживание к ближнему.

Читайте больше сказок

Считается, что доброго человека проще «продавить», навязать ему свои желания. Он кажется слабым, не способным отстаивать свои интересы. Но на самом деле, слабость и доброта не всегда сопутствуют друг другу.

Добрый человек – не тот, который все позволяет другим. Это тот, кто умеет отзываться на чужую боль, с теплом и любовью относится к миру и окружающим людям вокруг. Вспомним русские народные сказки, в них масса примеров русских богатырей, которые имели доброе сердце, но и умели защитить свою родину от врагов.

Именно младший («слабый») сын в сказках разных народов мира чаще всего спасал красавицу, родителей или целое царство. И одной из причин его удачи было умение приходить на помощь нуждающимся. А еще – он не боялся сам просить о помощи, показать свои уязвимые стороны, довериться.

Очень важно читать детям как можно больше народных, волшебных, авторских сказок, проверенных временем, в которых на множестве примеров показано, как доброе отношение приводит героя после долгих испытаний к победе.

Устанавливайте границы и правила

В психологии есть термин «границы», они есть у каждого. Хорошо, когда человек умеет свои границы, свою территорию чувствовать и защищать в случае необходимости. Для этого необходим контакт со своей внутренней силой (агрессивностью).

Родителям важно научиться соблюдать баланс между добрым отношением к детям и твердостью. Наша твердость проявляется в требовании соблюдать правила, по которым мы сами живем и по которым живут наши дети. Через нашу настойчивость в соблюдении правил дети учатся чувствовать и соблюдать границы допустимого, границы своих возможностей. Когда эти границы хорошо простроены, ребенку спокойно, так как мир предсказуем.

​​Детский психолог и психотерапевт Татьяна Крыжановская

Например, ребенок, который знает, как построен его день, в какой момент он спит, в какой гуляет, когда играет и когда убирает за собой, способен спокойно выполнять эти требования изо дня в день. В то время как малыш, у которого каждый день проходит в разных режимах, который может иногда убирать игрушки, а иногда – нет (и мама то ругается, то помогает, а то не обращает на это внимания), не может быть до конца уверен в том, как пройдет его день именно сегодня. И он раз за разом будет проверять ваши границы. 

Учите личным примером

Как еще воспитать в ребенке доброту, но в то же время не подавить его внутреннюю силу? Дети учатся у своих родителей. Лет до 7 ребенок воспитывается через подражание. В этом смысле совершенно неважно, что вы ему говорите, важно, какой пример своим поведением вы ему показываете. Насколько вы сами добры к нему, к своим близким, к людям и миру вокруг нас.

Важно, чтобы родитель мог посочувствовать ребенку. Например, что тому надо убирать игрушки (а ему не хочется). Доброта по отношению к ребенку, спокойное сочувственное принятие – очень важны для воспитания в нем доброго отношения к себе самому и другим.

Заведите питомца

Если не брать в расчет патологические случаи жестокого обращения с животными, то хорошо, если у ребенка появится питомец, за которым он будет с удовольствием наблюдать, а впоследствии и ухаживать. Только очень важно обсудить приобретение животного на семейном совете и решить, что хорошо для всех – рыбки, хомяк, черепаха, улитки, попугайчики или кто-нибудь покрупнее.

У ребенка появится возможность принять питомца как нового члена семьи, а взрослые покажут ему пример заботы и ухода за братьями нашими меньшими. Со временем помимо интереса появляется еще и ответственность, привязанность к зависящему от него созданию, и это также влияет на формирование доброго отношения и любви к окружающим.

Что делать, если ребенок растет «злым»

Есть разница между качествами человека, такими как отзывчивость, доброта, и кратковременными эмоциональными состояниями, например, раздражением, злостью, недовольством, капризами. Часто родителям кажется, что, если их ребенок, например, жадничает или злится, это необходимо сразу искоренять, потому что он растет «плохим» или «злым» человеком. 

Психотерапевт Екатерина Протасевич

И взрослые начинают подавлять любые проявления внутренней позиции, воли ребенка. Например, жестко запрещают ему злиться, обвиняя и стыдя за его эмоции. В такой ситуации ребенок учится свои недовольство и раздражение сразу трансформировать в самообвинение, в стыд. И вместо того чтобы протестовать, когда у него без спроса возьмут игрушку, он будет чувствовать себя виноватым за то, что он «жадный», что ему совсем не хочется делиться.

Не запрещайте детям сердиться

На детской площадке, в игре дети учатся выстраивать отношения, общаться, справляться со сложными ситуациями, договариваться. И учат их родители.

Если вы запрещаете ребенку пробовать разные способы поведения, осуждая его агрессивные проявления, то и во взрослой жизни ему будет сложно предъявлять свое недовольство чем-то, например, низкой зарплатой при высокой степени занятости.

Вместо категоричных запретов или указаний, что делать, можно показать ребенку, как вы, взрослые, умеете действовать. Например, попробовать договориться об обмене игрушками, проявить сочувствие к ребенку, которому игрушка не досталась, поддержать того, кто не может поделиться, признав, что и впрямь сложно отдать свое, пусть даже на время.

Ребенок растет, развивается, познает мир и меняется каждый день. Он не всегда может справиться со своими импульсами, подумать о последствиях. Можно учить его различным способам поведения, например, когда он злится, проговаривать, проигрывать различные ситуации, чтобы разнообразить его поведение.

Читайте также: Как воспитать умного ребенка: советы Максима Поташева.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
17
Алька Екатеринбург
"Добрый, НО сильный". Глупейшая фраза. "Но" здесь совершенно неуместно.
СсылкаПожаловаться
Александр Александров
Сыновьям,сказал так-у Доброты,тоже есть кулаки.
СсылкаПожаловаться
Iren
В ответ на комментарий от Наталия Лещук
Наталия Лещук
Мне не надо добрыми. Доброты у них на десятерых. Да и не нужна она никому сейчас. А вот дать отпор, нахамить - если надо, не быть тряпкой - этому бы я хотела. Потому, что сама тряпка и достойным примером детям являться не могу.
СсылкаПожаловаться
Зачем вы так себя называете? Вы абсолютно нормальная и не виноваты в том, что не похожи на других. Да, мир жесток, но надо уметь быть добрым и, где необходимо, постоять за себя. В социуме живем, и отделиться от "злых" людишек мы пока не можем)))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Все будет офигенноКак тактично отшить маму
Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.
226
яЯ тебе родила. У меня своя воля.
Как вы считаете, должны ли дети содержать родителей?
А если родители и палец о палец ударять не хотят? 
А если у детей куча своих проблем? 
Меня так достало быть плохой. Моя бедная мать живет впроголодь. Не ударяя палец о палец. Вообще. Она даже готовить не может. даже для себя. 
Вчера бедолага ела мороженное Экзо. Фаршированный перец со сметаной. Уху. Пила чай с конфетами. Не дешевыми, кстати. Запивая не дешевым чаем. 
Утром омлет с салатом. 
Это она называет жить впроголодь. 
Сегодня звонит моя тетя и высказывается. 
Я ей спокойно сказала, что да. Денег давать не буду. НЕ БУДУ. потому что они спускаются на фигню. 3 литра меда. Иконы. Библии... все завалено. Моя мать с диагнозом. 
Готовить - готовлю. То что нужно - покупаю. 
Но я не могу давать ей деньги. Чтобы она покупала сотую иконочку. Ходит прибедняется. А мне так хочется послать тетю. 
У меня в семье не так. 
Тетушка... вы помогли своим детям с образованием. вы оплатили им свадьбы. Вы помогли им купить квартиры. И вы не висите на их шеях с 17 лет. А еще вы работаете. Даже в 60. И ваш сын на обед приезжает покушать к вам домой, а не к своей жене. И жена не приезжает к вам чтобы приготовить. Разницу не чувствуете???
У моей матери пенсия 9 тысяч. Она не работала ни дня за 30 лет. У нее даже огорода никогда не было. С чего ей жить хорошо? И с чего мне содержать ее полностью???? Конечно я буду вкладываться в детей. И да. Я плохой человек. 
Она одета. обута и сыта. А то что она бегает к вам просить деньги... ваше право давать их или нет. 
Она в ремиссии. ей 60 лет. У нее 3, рабочая группа инвалидности.  И ничего ей не мешает поработать, к примеру, гардеробщицей. Но корона упадет. 
Я плохая и ужасная. И черт... я плохая и ужасная. И мне не стыдно. 
219
БелочкаКазнить нельзя помиловать.
Всем доброго дня. Темка болтательно-рассуждательная.
Жили -были две сестры. Досталась им 2-х комнатная квартира в Москве  в наследство. Квартира под реновацию (это когда взамен этой старой дают новую через несколько лет). Напополам. (Представляете как это ужасно?)
Одна жилья не имеет (так сложились обстоятельства), растит сына. Работает.
Вторая живет с сыном и мужем в 3-х комнатной квартире мужа. Оба не работают. Муж изредка подрабатывает, помогают родители с обеих сторон.
Встал вопрос раздела наследственной квартиры. 
Первая предлагает продать, деньги поделить пополам, каждой докинуть по 3,3 млн и купить по такой же квартире и через пару лет у каждой будет по новой 2-х комнатной квартире.
Вторая хочет дождаться реновации, поделить пополам новую квартиру. В таком случае у нее будет 4,3 млн. ничего докидывать не надо, она купит однушку для сдачи в аренду, жить то ей есть где.
Второй сестре в этой ситуации до новой двушки придется уже докидывать 4,8 млн. а то и больше.
Наследство конечно зло. Но как жить дальше? 
Порассуждайте, выскажите свое мнение.
189
Alienэкскурсия в Чернобыль: за и против
Много споров по поводу сериала "Чернобыль", но в основном, насколько я вижу по отзывам, он произвёл сильное впечатление не на меня одну. Меня это задело настолько, что подумываю - не съездить ли туда. На экскурсию. Собственно, останавливают только страх получить дозу радиации и категорические (истерические даже) возражения ближайших родственников, с которыми поделилась этой идеей. Была бы одна и махнула бы, но у меня семья\дети.
Кое-кто из знакомых ездил, говорят, что ничего опасного, если соблюдать правила и не отрываться от гида.
Рискнуть? Или не стоит?




181
Мария ЕвсееваДетский труд - вред или польза
Сегодня была свидетельницей срача между своей начальницей и другой моей сослуживицей, у них сыновья ровесники, по 16 лет. У подчиненной сын устроился работать сначала мальчиком-бутербродом (с двумя рекламными досками спереди и сзади, раздавал листовки около сушарни), не понравилось, устроился типа курьером в одну организацию которой надо много мелких бандеролек развозить. Не важна оплата, поэтому просто напишу что небольшая. Без оформления. Деньги раз в 2 дня на руки. Занятость полный день, хоть это и незаконно, но мальчик согласен.

И вот начальница довольно агрессивно говорить своей подчиненной, что своего! она! ни за что! на такие работы отправлять не будет, мало того что это просто тупо опасно, но еще и это вредно для формирования отношений ребенка с деньгами. Мол, привыкая к низкой оплате труда, он и дальше в жизни не будет претендовать на многое. Пойдет работать курьером или в макдональдс вместо того чтобы получать нормальную профессию где большие зарплаты.

А еще сказала что защищает своего сына от всяких опасностей, которые его подстерегают на таких работах. Типа заботливая мать. Что они с мужем вполне могут эту сумму, которую зарабатывает сын ее подчиненной, выдавать просто в виде карманных денег.
Тут подчиненная возмутилась: она сына воспитывает без мужа, алиментов не получает, выдавать на карманные расходы такую сумму не имеет возможности, так как у нее зарплата намного меньше чем у начальницы. Начальница обиделась, что ей тыкают в ее привилегии. Разговор был окончен не очень красиво, она сказала типа "ой все, потом не говори что я тебя не предупреждала" и ушла к себе в кабинет.
И сослуживица сидит в полном раздрае. Переживает что и правда губит будущее своему сыну, я фигею! Все мои доводы что она наоборот заставляет ценить сына те небольшие денежки которые он сам смог заработать, ну и вообще дает понять что деньги даются не так уж легко, она отвечает, что боиться: вдруг она внушит и правда ребенку мысль что деньги это трудно, и заработать нормальные деньги это адски тяжело, и тем самым убьет в нем стремление к большим заработкам? Я в общем запуталась. Кто прав как вы считаете?  
156
ЭлисКак реагировали ваши старшие дети на новость о пополнении в семье?
Расскажите как ваш старший/ старшая/ старшие дети реагировали на новость о пополнении? Было ли какое то яркое эмоциональное реагирование или было много уточняющих вопросов? Как вообще у вас это происходило? Сколько было было старшим когда появился младший?  Сообщали ли вы заранее эту новость или ставили перед фактом после рождения --- вот познакомься, твой младший брат/ младшая сестра и т.д.? 
95
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru