Ошибочно думать, что дети не влияют на кризисы, возникающие время от времени в каждой семье. Проблемные периоды, с которыми сталкивается большинство детей в год, три и шесть лет, а затем – после небольшого затишья – в подростковом возрасте, приводят к напряженным отношениям между всеми членами семьи. В это непростое время всплывают на поверхность все «недоработки» прежних лет: и раздражающие бытовые привычки, и накопившиеся претензии, и давние обиды.
Ребенку год
Малыш уже чувствует себя достаточно взрослым и самостоятельным: стоит на ногах, может выбирать, куда идти; брать, что нужно, открывать дверцы и выдвигать ящики. Вкусовые пристрастия ребенка тоже сформировались, захочет – съест блюдо, а нет – выплюнет. Точнее, он готов так поступить, но ему все время мешают. Собственно, в этом и состоит суть всех кризисов, детских и взрослых: в противоречии между желанием и невозможностью его осуществить из-за разных ограничений.
Ущемленный в правах годовалый малыш начинает бороться за свои свободы слезами и криком, а окружающие ищут способы воздействия на него. Поведение крохи становится неожиданностью для папы и мамы, которые ожидали совсем другого («вот подрастет чуть-чуть − и станет легче»). Из-за того, что нервотрепкам и усталости не видно конца, мама от безнадежности может пустить все на самотек, а папа – поискать что-нибудь интересное вне дома, на что супруга ответит претензиями, обвинит мужа в эгоизме, получив в ответ упреки, что не умеет воспитывать детей... Количество детей при этом роли не играет: с первым такой кризис может пройти спокойнее, а со вторым и третьим – острее.
Выход: инициативу по решению этих проблем должна взять на себя мама. Для начала ей требуется постепенно отделить себя от ребенка. «Мы спим», «мы едим» − это нормально для совсем раннего возраста. Но со временем подобные отношения кажутся уже противопоставлением: «Мы – тут, а ты – неизвестно где...». Мужчина волей-неволей почувствует себя лишним. Чтобы этого не произошло, измените значение слова «мы»: за ним должны стоять родители – общность, действующая в интересах ребенка, который является отдельной личностью. Второй шаг – смена приоритетов: для малыша уже сделало очень много, настало время чаще и пристальнее смотреть на себя и супруга.
Кризис трех лет
Даже опытные родители в этот период пугаются и бросаются к врачам, потому что уверены – здоровый малыш не может вести себя настолько странно: например, долго плакать из-за мелочей, обзывать маму, драться с папой из-за того, что не разрешил пойти на улицу в резиновых сапогах в ясную погоду... Упрямство, недоверие, грубость, вечное противостояние по мелочам доводят родителей до исступления и, конечно, не могут не отразиться на отношениях между ними.
Конфликтное поведение малыша вызывает непрерывные споры о воспитании. А у каждого на этот счет свои представления: чаще всего кто-то из родителей бывает более лояльным к ребенку, второй требует строгих мер. Спорам и разногласиям нет конца. Из-за конфликтов по поводу детей могут пострадать и сексуальные отношения супругов.
Выход: родителям необходимо научиться отстраняться от проблем, связанных с воспитанием – поспорили о них, и хватит. Не стоит критиковать друг друга при ребенке и рьяно вставать на его защиту от деспотичного папы или истеричной мамы. Если вы справитесь с этим кризисом, то сумеете пережить и подростковый. У него те же характеристики, только речь идет о более серьезных последствиях.
Кризис семи лет
Внешне он протекает спокойнее первых двух. Ребенок не кричит, а готов спорить, рассуждать и идти на компромисс, то есть договариваться. Родители даже удивляются и радуются, ведь малыш стал таким разумным и послушным. Они совершенно не понимают того, что это «затишье» и есть проявление кризиса. Ребенок взрослеет и теряет непосредственность, то есть не говорит все, что думает, скрывает эмоции, сдерживается – если надо и выгодно. У него уже нет необходимости в тесном контакте со взрослыми. Вот она – долгожданная свобода: никто не требует взять на ручки, не просит завязать шнурки...
Как ни парадоксально, некоторых родителей такое положение дел не устраивает. Они грустят и с тоской вспоминают беспомощного кроху. Психологи считают, что к этим чувствам добавляется еще и подсознательный страх старости – еще чуть-чуть, и внуки появятся. Есть еще один аспект: когда заканчивается период непосредственных забот о ребенке, родители вдруг понимают, что их только это и связывало, а общих интересов и планов нет, и вроде бы незачем оставаться вместе.
Выход: такую разобщенность может скрыть чувство долга, удобный быт, привычки: мужчина и женщина продолжают жить вместе, но радости от этого не получают. Многие находят себе вместо заботы о ребенке новые увлечения – строят дачу, ремонтируют квартиру, а кто-то решается на второго или третьего малыша. Все эти шаги избавляют от пустоты и одиночества, но только на время. Чтобы избежать этого, требуются кардинальные перемены – поиск общих интересов, иначе разобщенность будет нарастать, и отношения останутся только формальностью. Зато если вы сумели преодолеть кризис седьмого дня рождения, то получаете шанс справиться с последним семейным кризисом – с настоящим уходом взрослых сына или дочери из семьи. Он куда более опасен, и гораздо чаще приводит к распаду семьи.
Если есть кризис, значит, он для чего-то нужен. А вдруг благодаря обострению отношений с ребенком и супругом вы сможете что-то изменить и сделать свою семейную жизнь лучше? Главное – подойти к происходящему конструктивно, попробовать проанализировать свое поведение и найти ошибку. Настройтесь на лучшее: после спада в отношениях чаще всего бывает подъем.
Также читайте о том, стоит ли сохранять семью ради ребенка.
