Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Психолог Александр Колмановский «Цель наказания – причинить боль, и это ненормально»

Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, разделяет родителей на два лагеря: кто-то считает, что это неправильный подход к воспитанию, а кто-то, наоборот, убежден, что это «обычная практика» и без нее не обойтись. Известный психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям Александр Колмановский разбирает обе точки зрения, рассказывает о негативных последствиях наказаний, а также помогает найти способ обойтись без них.


Фото из личного архива автора

«Раз со мной так поступают, значит, я этого заслуживаю»

В мире не существует людей, которые бы никогда не наказывали детей, поскольку все мы живые, с эмоциями и чувствами. Важно осознать, что прямая цель наказания – причинить боль, и это ненормально. Наказание всегда направлено не на решение какой-то конкретной проблемы, а на причинение физической или эмоционально-психологической боли в расчете на то, что у ребенка (как и у взрослого) выработается условный рефлекс. Если ему будет больно от какого-то поступка, он запомнит это и постепенно отучится так делать.

Расчет в принципе правильный (ориентация на условный рефлекс). Вот только условный рефлекс вырабатывается гораздо более простой – на того, кто наказывает: этот человек не безопасен, он меня не принимает.

Полбеды, что наказания неизбежно восстанавливают ребенка против родителей. Но другая часть беды, может быть, большая, чем половина, для меня, как для детского психолога, изначально состоит в том, что ребенок любой такой родительский негатив по отношению к себе искренне принимает на свой счет. Как бы он сам внешне это не комментировал (огрызался, обижался), он переводит это на себя – раз со мной вот так поступают, значит, я этого заслуживаю и не достоин того, чтобы со мной считались.

«Перенесите ситуацию на себя, чтобы понять ребенка»

Для того чтобы понять мотивы поведения детей, достаточно представить себе наши собственные мотивы: почему мы иногда ведем себя плохо? Почему порой мы не делаем что-то, что сейчас точно надо бы сделать? Например, откладываем мытье посуды или неприятный звонок? Потому что сейчас нет на это сил. Чтобы понять, как те или иные проявления сказываются на детях, достаточно перенести ситуацию на себя, представить то же самое во взрослых отношениях. 

Родителям также надо понять, что дискомфорт, который ребенок ощущает и хочет заглушить – это в основном ощущение непринятости родителями. Понятно, что папы и мамы в действительности принимают и любят своих детей. Но на ребенке (его уверенности-неуверенности в себе, том самом дискомфорте и чем-то позитивном) сказывается то, как родители с ними общаются, ругают, упрекают и так далее.

«Дети привыкают, что слушаться надо только под угрозой наказания»

Самая большая проблема – неочевидная для родителей, но заметная профессиональному психологу – заключается в том, что наказание не имеет устойчивого эффекта. Даже когда родителям удается заставить ребенка что-то сделать с помощью наказания (например, извиниться за грубость, признаться в какой-то трудной правде), неизвестно, какой будет дальнейший эффект.

Иванов Алексей / Фотобанк Лори

При этом ребенок привыкает к тому, что следовать какой-то норме нужно только под угрозой обвинения и наказания. Более того, он привыкает думать, что он плохой и неправильный, и у него глубинным образом подрывается уверенность в себе. Именно это является причиной многих взрослых комплексов и неадекватностей. 

«Ограничения должны быть в большом количестве»

Трудность заключается еще и в том, что противоположностью наказанию мы все традиционно считаем полное отсутствие каких бы то ни было ограничений. Но это вовсе не единственная альтернатива наказанию. Конечно, ограничения должны быть в большом количестве – рамки, принуждения, запреты, но совершенно не обязательно в форме наказания.

Настоящими альтернативами наказанию будут: сочувствие, сопереживание, присоединение. В чем разница? Если я говорю: «Мне очень жаль, что ты плохо написал контрольную», то на русском языке это все равно называется «ругать». Если я сочувствую и сопереживаю, то прежде всего скажу о чувствах ребенка: «Представляю, как тебе досадно».

«Как бы это было по отношению ко мне?»

Существует простой способ, помимо всяких психологических теорий и науки, проверить, какой подход в воспитании правильный, а какой – неправильный. Необходимо задать себе вопрос: «Как бы это было по отношению ко мне?» Для того чтобы оценить, нужны ли наказания, надо еще раз вспомнить, что такое наказание. Это намерение причинить ребенку боль, сделать ему плохо. В каких случаях вы бы считали это по отношению к себе правильным, эффективным и оправданным? 

«Нужно дать себе установку – никогда не наказывать»

Родителю необходимо признаться себе в том, что иногда он срывается и может, например, дать ребенку подзатыльник. Однако такое поведение никогда не должно объясняться какой бы то ни было правильностью или естественностью. Это проявление неуверенности в себе и несамодостаточности. 

Необходимо дать себе установку – не поменьше наказывать, не помягче наказывать, не пореже наказывать, а не наказывать никогда, совсем никогда – ни в какой форме, ни по какому поводу.
Александр Колмановский

Следовать этому правилу полностью невозможно. Но если не сформулировать в себе этой определенности, все совершенно рассыпается. Поставив себе внутреннюю цель – «никогда не наказывать», родитель все реже и реже будет срываться на детей.

Материал подготовлен на основе вебинара о взаимоотношениях детей и родителей благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее».

Читайте также: Розга ум вострит: как наказывали детей на Руси

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
70
Наташка
В ответ на комментарий от Kukushka
Kukushka
Все говорят что наказывать нельзя, но не дают определения наказанию. Написали бы - наказание - это (реакция родителя на неверное поведение детей, как пример. Но у психологов там свои определения)
Вот ребенок хочет потрогать горячий утюг. Шлепнул его по ладошке - наказание. Пошел у него на поводу - наказание, да еще и с ожогами.
Далее тут поднимается тема срывов плохого настроения на детей. Но причем тут наказание?
Очень много мам начитаются психологов а затем начинают читать своему двухлетнему чаду лекции о том что бросаться камнями нельзя потому что это кому то больно и маму расстраивает. А ребенок продолжает потому что ему эти сопережевания до лампочки, эмоциональная незрелость.
А постулаты хорошие. Можно еще писать статьи про свободу-равенство-братство :-)
СсылкаПожаловаться
вот и я про тоже...ребенок в саду бьет других детей и я ему буду сопереживать: тебе так сложно быть плохим...бред
СсылкаПожаловаться
Наташка
А как же индивидуальный подход ? нельзя вот так однозначно рассудать:наказывать илил не наказывать.. смотря за что и в какой ситуации...наказание ведь нетолько телесным бывает...а то вот так наслушаются модных советов от гуру воспитания...и воспринимают все буквально...а потом воспитатели и учителя должны пожинать плоды такого воспитания..
СсылкаПожаловаться
Евгения Родина
Глупости, ребенок понимает интонации, практически с рождения. На своей дочери замечала. Если разговаривать с ребенком - все можно объяснить, если очень хочется, можно и утюг горячий потрогать быстренько и под присмотром. А если начинаешь ругать, орать и давать по попе или подзатыльники, в момент истерики оказывается ребенок отключается и уже даже элементарного не может осознать, а на вопрос "ты понял, что этого делать нельзя" зареванный и рыдающий будет отвечать "да", но в этот момент совершенно не понимать о чем его спрашивают, а так на автомате говорить, лишь бы весь этот кошмар быстрее закончить. При этом, если его отпустить, он может тут же сделать все снова не так, как бы в забытьи, в шоке каком-то. Это же не воспитание. Или замечала, даст мамаша в писочнице своему по попе, а он отбежит, отвернется и ей рожи и язык показывает, у многих хватает ума так показать, чтобы горе-мама не видела. То есть он будет делать правильно в следующий раз, но когда видит мама, чисто для нее или для того, чтобы не попало. Когда ее нет рядом - то держись! А когда он вырастет! Те, кто пишет, что наказывали своих и вырасли нормальными людьми, значит и другие методы тоже были, и обсуждали потом за что наказали и , возможно, просили прощения вечером перед сном. А вообще-то понятие "нормального" тоже относительное. Если вышел хороший винтик в механизм общества без претензий и своей головы, у которого"все, как у людей" (машина, дом, дача, огород, дети, работа) - для многих это и есть предел "нормального".
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru