Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.


Фото: lori.ru

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными. 

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

Фото: lori.ru

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Также читайте о том, какие вопросы нужно задавать ребенку каждый день

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
421
olga malysheva
В ответ на комментарий от Денис История переписки6
Денис
Привет. Так я согласен, что серьезные вопросы оставлять на потом нельзя, так как через час ребенок уже и знать не будет знать за что его ругают. Я против как крика на всю улицу в качестве "пояснений", но я также против перенесение беседы на более позднее время.
Тут тонкая грань, что ребенку надо объяснять меры безопасности без истерик, воплей и нервов со стороны родителя. Соответственно, если человек гуляет с двух леткой, который уже может бегать, но не осознает многие вещи, то тут уже родитель должен твердо держать его за руку и по ходу дела давать пояснения, но не особо рассчитывая, что ребенок все поймет. А вот уже с трех лет - ребенку можно давать больше свободы и по делу проводить беседы о безопасности.
В Европе, например, не очень принято орать на детей на всю улицу, если родители не маргиналы, конечно. Все поясняется тихим тоном, отведя ребенка в сторону. Это я считаю более грамотным подходом, чем объяснять свои вопли беспокойством.
СсылкаПожаловаться
Вот живу в европейской стране... одно могу сказать: не орут тут на детей потому, что ими лично родители не занимаются. Они сданы в детсад с полугода, с ними мамы не гуляют вообще никогда, их воспитывает государство и телевизор с интернетом-поголовно все с трёх лет в телефонах и на взрослых не оборачиваются.. конечно, я утрирую, но поверьте, намного легче быть спокойным с ребёнком, если ты его видишь два часа в сутки и, в основном, в зеркало заднего вида в машине... а наши мамы и гуляют часами по два раза в день, и в сад толком до трёх лет не отдашь, и все бытовые вопросы пешком... папы -они на работе, а мамы сутками с детьми в городах, где движение, где плевки... опасностей больше, реагировать мамам приходится больше, вот и орут, и шлепают... а ещё наши лицемерят меньше, здесь просто ещё и боятся орать на людях
И ещё, дети, выращенные в саду с полугода пугливы и мало чем интересуется, их инстинкты любопытства притуплены, они удобнее, они не ломанутся через дорогу голубя посмотреть, они часто из коляски-то до пяти лет вылезать отказываются и с соской в школу ходят... ещё вопрос, надо ли нам туда стремиться..
СсылкаПожаловаться
Laloba
Отлично это все практиковали мои родители.
СсылкаПожаловаться
Виолета Мелихова
Статья хорошая. О том как морального урода не аырастить. Что б был в нем внутри комфорт, равновесие, уверенность и пр... Что бы был здоровый контакт с родителями. А при всех этих составляющих..... Ребенку можно буде обьяснить ситуацию и с детьми капризными, и про бешеных родителей. Ребенок сможет услышать и понять. Будет контакт, будет здоровая внутренняя у него уверенность, здоровая реакция и правильное принятие людей и решений. Желаю себе соблюдение этих, изложеных в статье, постулатов.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Львица СтрастнаяКакое то жертвоприношение. Почему ради ребенка надо усыпить кота?!

Вот и праздники отшумели. Все поздравились, угостились. А я набралась новых впечатлений…Поделюсь, а то мозг взорвется. В первых строках прошу всех слабонервных, неверящих Фом в "меня и моих подруг" отформатироваться. Ну не портите новый год и новую историю своими всхлипами!)))) Для тех кому просто почитать и забыть- поехали!

Моя  институтская подруга Лена-типичная женщина с котом. Долго жила с мамой и кошачим британцем. В личной жизни ей не везло. Короткие романы, маме не нравились потенциальные женихи. В общем Лена вышла замуж лишь после 30, после смерти матери…

Мы в очередной раз встретились недавно, когда ее ребенку исполнилось почти полгода. В квартире было напряженно. Детская прикрыта, у двери сторожил кот. Кот и Лена всегда были одно целое. Британец украшал ее жизнь больше 10 лет.
Характер у него был классический-несговорчивый, агрессивный, признавал только любимую хозяйку. Муж и ребенок нарушили всю идиллию. Педиатр с первых дней предупредила, чтобы в детской не было никаких животных. Боялись агрессии кота и потенциальной аллергии от него. Коту это конечно сразу не понравилось. 

Оказалось, к Лене он попал, когда от этого звереныша отказались сразу две семьи. Он кусался и царапался аки тигра. Лена стойко все вытерпела-он ее и кусал и охотился из-за углов. Спустя 10 лет он поутих (и привык и возраст) позволял себя любить...только Лене. И конечно появление чужих домочадцев в квартире Лены, да еще и ограничение пространства возобновили старые привычки. Кот стал агрессивничать-орал днем и ночью, периодически покусывал хозяев. Все переживали, а как с ребенком кот будет вести?! Пока то он в закрытой комнате или под присмотром взрослых.

На семейном совете муж предлагал  временно отвезти кота родичам, пока ребенок не встанет на ножки и не научится себя защищать…Но Лена стойко протестовала-КОТ БЕЗ НЕЕ НЕ СМОЖЕТ. ОН ПРИВЫК ТОЛЬКО К НЕЙ.
И во-вторых Лена знала-Кот никого не признает. И боялась за ребенка-ночами представляла, что кот может сделать беззащитному младенцу (укусить, оцарапать, в глаз попасть). Помимо физ травм, Лена переживала, как психологически будет тяжело ребенку…

Я выслушала всю эту историю и даже не знала, что посоветовать…Но от ее отчаянного решения волосы до сих пор шевелятся: "Я его усыплю, потому  что он все равно будет страдать и погибнет". Сейчас  борюсь с желанием просто выкрасть кота...((( А у вас было подобное-что делать с дом агрессивными животными? Отдать?
Я уже боюсь за ее мужа-вдруг Лена захочет жить без него)))


589
blossomПро помощь

По следам как говорится. А вот хочется спросить Вас, если Вас Мама или бабушка или другой родственник(друг) попросит приехать прополоть картофель(как пример) Вы будете полоть или мыть полы в доме, или пойдёте воды таскать? Ну или Вас попросят приехать и помочь с ремонтом машины, Вы приедете и начнёте варить суп? Я просто не могу себе представить что меня к примеру попросили об одном, а я приеду и скажу, ну вот это не буду делать, лучше помогу вот с этим и будьте довольны, а то обижусь и уеду)))) ну смешно же правда? А почему тогда относительно свекровей или мам другая позиция? Типа раз помогает, то сама решает что и как делать...

524
КрутышкаПредать родных.

Давно я тут не писала ничего. Но сейчас как то поганенько на душе,хочется выговориться. Суть проблемы такая.
Как то давно муж был ИП. И пока не было кризиса,все шло отлично,но потом пришлось закрыть ИП. Муж поехал на заработки в другую страну. Так он отработал около 2-х лет и меня это стало напрягать,потому что я поняла,что отвыкаю и хочу мужа дома. Начали искать работу в нашем городе. Работы почти нет. И нам решила помочь родня. Мой дядя устроил его к себе на работу со знаниями в "ноль". Шефу за него поручился,что мой муж не подведет. Так и было. Муж научился всему быстро,стал помогать и подменять дядю.Работа слесарем на басе грузоперевозок (фуры,дальнобои). Жизнь пошла своим чередом, зарплата по нашим меркам хорошая,но есть жирный минус - шеф псих.Он постоянно орет по поводу и без и ,когда он приезжает на базу, работники стараются спрятаться под фуры, колеса (утрированно) .Плюс ненормированный рабочий день - можешь поехать чинить машину когда угодно и куда угодно,застрять на дня два-три там, выйти ночью и работать день еще потом, выходных можно сказать нет,потому что ,если ты и дома,то большая вероятность,что тебя все равно вызовут или ты будешь висеть на телефоне с водителями постоянно (описываю,что бы понятней было). Муж проработал три года. И примерно недели три назад,ему предложили другую работу в такой же фирме, но как главного механика - с кабинетом, бОльшей зарплатой, с дальнейшими перспективами . Плюс то,что машины практически обслуживаются на СТО и не нужно под ними лежать ночь и день.
Я понимаю мужа. Ему надоело постоянно шугаться приездов шефа, его требования "умри,но сделай,даже,если не знаешь,как и не делается", отсутствие нормальных выходных и отпусков, в мороз ,дождь,жару находиться сутки на улице. Но я так же понимаю,что,когда он на это подписывался -знал,что это будет. Тем более,что за него поручился мой дядя,что тот не подведет,его всему научат - будет замена и подмога ему.
И вот мой муж ,после предложения, думал все эти три недели, мы с ним разговаривали,но сделал все равно по своему - решил уходить. Хотя ему я сказала,что по сути это выглядит,как предательство с нашей стороны в сторону дяди. Но муж все равно сделал по своему. Пошел к шефу и сказал,что хочет уйти. На удивление тот не орал ,не крыл матом, а сказал доработать месяц и не уводить слесарей от него в ту фирму. Муж сиял. На что я ему сказала, едь немедленно к дяде. Он должен узнать это от тебя!!! И вообще надо было хотя бы посоветоваться и в известность его первым поставить. На что мне он ответил,что завтра (уже сегодня) с утра поговорю. Но не успел, шеф вчера сразу же позвонил дяде сам. И получилось полная пятая точка!



Теперь с нами не общается вся семья,включая и моих родителей. И понимаю я ,что сами виноваты,что так нельзя,что подвели. Но выходит,что теперь муж обязан работать там пожизненно. Попереться лучшей зарплатой и условиями труда.
И вот мы какашки и свиньи.
Так грустно,погано и противно.
Написала,что бы выговориться, может полегчает. Выходит,что я сейчас между двух огней. И мужа хочется поддержать и родных не потерять.Засада. Есть еще месяц все изменить, но осадочек уже у всех есть.Жизнь-боль!((

520
ЕлкаДолжна ли я платить?

переехали мы в новую квартиру, на нашем этаже стоит железная дверь, 5 квартир, вчера соседка пришла, показывает квитанцию на эту дверь, говорит что наша прежняя хозяйка отказалась скинуться, так как собиралась продавать. Она поделила сумму на 5 и попросила нам платить где-то 2700. Сумма небольшая, я ей обьяснила что нету щас денег вообще, ремонт только закончили, она ушла с просьбой отдать ей деньги когда сможем. Так вот- обязана ли я заплатить за эту дверь "свою часть" суммы, если мы переехали, а дверь уже стояла) Конечно не хочется портить из за этого отношения. Просто интересно стало.

260
Божья Коровка"Угадайка "по поэтическому конкурсу №9.

Доброго времени суток!
Стихи прочитаны, голосование идёт полным ходом. Пришла пора поиграть в Шерлоков Хомсов или в ясновидящих.
Итак, список авторов.
Аноним 1
Аноним 2
Арсалана
Квокка Улыбакка
Клёпа
Крысатуля
Лена Токарева
МУ-МУ
Самая умная
Sofiko
Юка
Ящер

П.С. Из-за моей оплошности у нас появился опоздашка. Огромная просьба прочитать и проголосовать.

235
Маруся ТакаяМожете ли вы представить ситуацию, в которой ударите чужого ребенка?

Суть собственно проблемы в следующем. Дочь вернулась с прогулки, долго рассказывала о своих там приключениях, а потом сказала, мимоходом, что одна местная дама ударила ее палкой для скандинавской ходьбы, за то что та хулиганила.
Зима, дочь была одета тепло, так что вреда удар не нанес, шокирована она этим тоже не была, так что на время об этом забыли.
Вчера встретила эту соседку и спросила в чем собственно было дело. Объяснение вышло долгим и путаным, но сводилось к тому, что дочь (11 лет) увела другого мальчишку (10 лет, тетке не родственник и даже толком не знакомый) лазить по ледовой горе. Он оттуда упал. Собственно соседка озаботилась безопасностью детей и решила мою "воспитать".
Данная ситуация конечно яйца выеденного не стоит, просто стало интересно, для вас возможна ситуация физического наказания чужого ребенка? Я для себя решила, что только при серьезной физической опасности для других людей или животных (камнями в поезд, щеночка в реку и все такое)

174
Подпишитесь на нас
Новости Mail Дети