Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.


Фото: lori.ru

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными. 

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

Фото: lori.ru

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Также читайте о том, какие вопросы нужно задавать ребенку каждый день

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
421
olga malysheva
В ответ на комментарий от Денис История переписки6
Денис
Привет. Так я согласен, что серьезные вопросы оставлять на потом нельзя, так как через час ребенок уже и знать не будет знать за что его ругают. Я против как крика на всю улицу в качестве "пояснений", но я также против перенесение беседы на более позднее время.
Тут тонкая грань, что ребенку надо объяснять меры безопасности без истерик, воплей и нервов со стороны родителя. Соответственно, если человек гуляет с двух леткой, который уже может бегать, но не осознает многие вещи, то тут уже родитель должен твердо держать его за руку и по ходу дела давать пояснения, но не особо рассчитывая, что ребенок все поймет. А вот уже с трех лет - ребенку можно давать больше свободы и по делу проводить беседы о безопасности.
В Европе, например, не очень принято орать на детей на всю улицу, если родители не маргиналы, конечно. Все поясняется тихим тоном, отведя ребенка в сторону. Это я считаю более грамотным подходом, чем объяснять свои вопли беспокойством.
СсылкаПожаловаться
Вот живу в европейской стране... одно могу сказать: не орут тут на детей потому, что ими лично родители не занимаются. Они сданы в детсад с полугода, с ними мамы не гуляют вообще никогда, их воспитывает государство и телевизор с интернетом-поголовно все с трёх лет в телефонах и на взрослых не оборачиваются.. конечно, я утрирую, но поверьте, намного легче быть спокойным с ребёнком, если ты его видишь два часа в сутки и, в основном, в зеркало заднего вида в машине... а наши мамы и гуляют часами по два раза в день, и в сад толком до трёх лет не отдашь, и все бытовые вопросы пешком... папы -они на работе, а мамы сутками с детьми в городах, где движение, где плевки... опасностей больше, реагировать мамам приходится больше, вот и орут, и шлепают... а ещё наши лицемерят меньше, здесь просто ещё и боятся орать на людях
И ещё, дети, выращенные в саду с полугода пугливы и мало чем интересуется, их инстинкты любопытства притуплены, они удобнее, они не ломанутся через дорогу голубя посмотреть, они часто из коляски-то до пяти лет вылезать отказываются и с соской в школу ходят... ещё вопрос, надо ли нам туда стремиться..
СсылкаПожаловаться
Laloba
Отлично это все практиковали мои родители.
СсылкаПожаловаться
Виолета Мелихова
Статья хорошая. О том как морального урода не аырастить. Что б был в нем внутри комфорт, равновесие, уверенность и пр... Что бы был здоровый контакт с родителями. А при всех этих составляющих..... Ребенку можно буде обьяснить ситуацию и с детьми капризными, и про бешеных родителей. Ребенок сможет услышать и понять. Будет контакт, будет здоровая внутренняя у него уверенность, здоровая реакция и правильное принятие людей и решений. Желаю себе соблюдение этих, изложеных в статье, постулатов.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
ВасилискаЖенщина родила первенца в 14 и уже 36 лет не может остановиться
В 2017 году британские СМИ уже обращали внимание на супругов Сью и Ноэля Рэдфордов. Тогда англичанка установила рекорд, родив 20-го ребенка, и уверяла, что собирается на этом остановиться. Однако спустя год у Рэдфордов на свет появился еще один малыш.

По словам многодетного отца, он был безмерно счастлив узнать, что у них с женой будет еще одна дочь.

Сейчас Сью погружена в хлопоты, связанные с новорожденной, но не забывает о воспитании других детей. Тяжелее всего женщине дается готовка и стирка, но она считает, что большое количество детей — это большая радость. «Они никогда не испытывают одиночества», — призналась 43-летняя Рэдфорд журналистам.

Супруги познакомились 36 лет назад. В четырнадцать Сью забеременела, и влюбленные приняли решение оставить ребенка, поскольку от обоих при рождении отказались родители. Второй малыш Рэдфордов появился на свет три года спустя.

В настоящее время старшая дочь супругов уже сама трижды стала мамой.

А семья Рэдфордов все продолжает увеличиваться, несмотря на все принимаемые меры контрацепции. Почему-то публикация сведений об этой семье вызвала шквал негативных комментариев в русскоязычном интернете.
429
Маркиза не ангеловПуть к Роковому Выстрелу – 3
296
наталия КозадаеваЗаправка для борща
Всем привет! Сезон консервации в самом разгаре, поэтому решила создать эту тему. Может кому то пригодится. Раньше, я свёклу варила, натирала на тёрке и замораживала, благо морозильная камера есть. Зимой использовала в борщ. Но прошлый год выдался "богатым" на урожай, а т.к. погреба нет и морозилка "не резиновая", нашла в интернете рецепт "заправки для борща". Рискнула, понравилось очень и мне и моей семье. Оговорюсь сразу, сколько получилось банок 0,75 л. не записала, но много. Поехали!
79
ЯнчикРецепт для опят
Девочки выручите проверенным рецептом. Папа принёс ведро опят. Немного пожарила, остальное хочу на зиму закрутить. Солёные или маринованные сделать (только уксуса чтоб немного) и самое главное минимум возни (сын не отходит, делать на кухне сложно что-то по долгу. И ещё можно ли не стерелизовать банки, а только кипятком обдать?
52
KCathГовяжья обрезь - есть шанс что-нибудь приготовить или выкинуть?
Дела в общем такие. Купила собаке обрезь с головы, почти кило, по виду мяса много, но жилок тоже. Собакену не зашло, выкинуть всегда успею. Гугл предлагает только холодец или суп (не наш вариант). Хотела сделать что-то типа гуляша, но смущает приличное количество жилок. На ум приходит только фарш... Еще пишут, что мясо с говяжьей головы имеет какой-то привкус
... Кто-нибудь готовил что из обрези или шансов на приличный ужин нет? 
44
Роханский ежик вам товарищRammstein 29 июля Москва, Лужники - кто идет?
Всем доброго дня! И вот осталось всего восемь дней, а билет заготовлен аж с ноября)) Билет на трибуны, как и хотела. Иду во второй раз, первый был в 12 году, в Олимпийский ездила. Поделитесь радостью, кто еще собирается на концерт? Можно и встречку под шумок организовать!) Сама я еду из Ярославля, часов в 15-16:00 точно уже буду на месте, автобус до Лужников прямо довезет. А может кто-то идет на питерский концерт? Пишите, пообщаемся
Если и не встретиться, то хоть узнать единомышленников, я знаю прекрасно, тут таковые имеются
41
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru