Почему наши дети не в ладу с деньгами?

В том, что дети растут транжирами или устраивают истерики с требованиями купить дорогие обновки, родителям не следует винить кого-либо, кроме самих себя. Однако чувством вины делу не поможешь. Исправить неправильное отношение к деньгам у детей можно. Как это сделать, нам рассказала Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.

– Марина, с какими вопросами к вам обращаются родители?

Мне все чаще приходится разговаривать с родителями, которые жалуются на то, что их дети совсем не умеют обращаться с деньгами. Одни сетуют, что ребенок относится к деньгам наплевательски: «Это же сущие копейки. Всего-то 5 тысяч деревянных...». У других родителей складывается ощущение, что детям нужны не они сами, не отношения с ними, а лишь их деньги. Есть жалобы и на то, что сколько ни давай, что ни делай, им всегда и всего мало – «как в топку бросаешь». В таких ситуациях родители чувствуют себя беспомощными, и спрашивают, что делать. Но прежде чем отвечать на этот вопрос, нужно понять, что мы, взрослые, делаем не так.

- Какие ошибки чаще всего допускают мамы и папы?

- Я могу назвать 7 основных ошибок, которые влекут за собой множество проблем. Вот что мы чаще всего делаем не так.

1. Попрекаем. «Мы все для тебя делаем, а ты...», «Я всю жизнь на тебя положила...», «Будь благодарен и цени...». Мы действительно много делаем для своих детей, но не стоит забывать, что обеспечивать детей всем необходимым – наша прямая родительская обязанность. Нельзя требовать за это какой-то особенной благодарности. В народе это называется «попрекать куском хлеба». Такие упреки не делают отношения между нами и нашими детьми более теплыми и дружескими. Если мы даем им больше, чем другие, или больше, чем ему нужно, то делаем это по собственному желанию и ответственность лежит на нас.

2. Подкупаем. Сегодня модно платить детям – за каждую «пятерку», за уборку комнаты, за семестр без троек...

Нам кажется, что так мы подготовим детей к взрослой жизни, научим ценить деньги и повысим мотивацию. Я категорически с этим не согласна. Подкуп – не самая здоровая система воспитания и конечный результат, скорее всего, не оправдает наших ожиданий.

Конечно, мотивировать деньгами проще, чем по-настоящему увлечь ребенка каким-то делом – рассказывать, показывать, пробовать что-то делать вместе. Когда детям платят за хорошие оценки или помощь по дому, они перестают ценить свои реальные успехи, им важен лишь их «денежный эквивалент». Обесценивается и авторитет родителей: когда ты мне платишь, я тебя слушаюсь, когда не платишь – извини... В итоге дети уже не хотят вообще ничего делать, если это не оплачивается.

3. Меряем деньгами то, чего деньгами измерить нельзя. Мы, к примеру, внушаем детям: «Время – деньги». Но если применительно к работе эта фраза еще обладает позитивным смыслом, то в отношениях с близкими она неуместна. Часто ее повторяя, мы фактически убеждаем детей в том, что человеческие отношения – любовь, внимание, заботу – можно измерить в деньгах, а материальные ценности выше всех остальных. Например, сын участвует в концерте, а мы не смогли на него прийти. Самое неудачное объяснение выглядит так: «Я не был на твоем выступлении, потому что должен зарабатывать деньги. Знаешь, сколько твоя скрипочка стоит?» И это – вместо того чтобы, например, предупредить заранее: «Мне очень хочется прийти, но у меня очень важное дело. Я не могу подвести людей, которым обещал».

Мы часто предпочитаем объяснять окружающим свою занятость тем, что зарабатываем для семьи, или встаем в позу страдальца, жертвующего собой ради детей. Ребенок же может почувствовать себя виноватым и либо возненавидит деньги, которые «отнимают» у него родителей, либо будет считать их сверхзначимыми.

4. Молчим и заставляем молчать ребенка. Многие родители не говорят с детьми на тему денег, потому что просто не видят повода для разговора. Кто-то не затрагивает эту тему, потому что стесняется, кто-то не хочет нагружать ребенка «взрослыми» проблемами, а кто-то молчит, чтобы лишняя информация «не просочилась за стены дома». Но чрезмерная секретность провоцирует нездоровое отношение к деньгам и недоверие к окружающим.

Когда на попытку ребенка разобраться в нюансах «финансовой политики» семьи, мы отвечаем «Давай поговорим об этом позже?», на самом деле это означает «Отстань!» Мы избавляем себя от неприятного или неуместного здесь и сейчас разговора, а ребенок делает вывод, что деньги – это тема или слишком «грязная», или, наоборот, слишком сакральная, священная, чтобы говорить о ней вот так запросто. А еще он знает не хуже нас, что это «Отстань!» будет всегда и ответов на свои вопросы он, скорее всего, так и не получит, а значит, придется придумывать их самому.

5. Повторяем родительские установки. В детстве от своих родителей мы получили некую систему обращения с деньгами: тратить продуманно, не на баловство, а на важные вещи, всегда иметь заначку, откладывать «на черный день», в долг не давать, самим не брать... Но есть интересная психологическая закономерность: если мы не переосмысливаем родительские послания, то своим детям выдаем их с интонациями собственных родителей и уже – в виде аксиом, не требующих доказательств. Когда мы устали, когда у нас нет сил или желания что-то объяснять, то первое, что из нас вылетает «на автомате», это фразы типа: «копейка рубль бережет», «деньги не растут на деревьях», «ты что думаешь, я сделан из денег?» и т.д. И чем больше нам не нравилось слышать эти слова в детстве, тем чаще мы будем повторять их своим детям и тем меньше у них будет желания вообще разговаривать с нами на эту тему.

Не объясняя ребенку свои решения и свой выбор, а выдавая не имеющие никакого отношения к реальной ситуации нравоучения, мы лишаем его возможности научиться разумному обращению с деньгами.

6. Шлём двойные послания. Часто двойственность, неоднозначность родительской позиции в вопросе о роли денег проявляется в том, что слова – правильные и убедительные – никак не стыкуются с тем, что родители делают. Так, владелец туристической компании воспитывал сына как своего преемника, говорил ему о честности и деловой репутации: «Человек отработал – заплати!» И в целом его слова не расходились с делом, пока не грянул кризис. Сын услышал, как отец отдавал распоряжения: «Зарплату выдать только тем, кто пригодится, а тем, кого будем сокращать, не платить». На вопрос сына, почему, был ответ: «Сейчас кризис, у компании нет денег».

А вскоре они всей семьей уезжают отдыхать: живут в 5-звездочном отеле, ходят по дорогим ресторанам. И сын спрашивает отца: «Как же так, ведь денег нет, а мы столько тратим?» Тот ответил: «Это у компании нет денег, а у нас все хорошо». Но до этого сын всегда слышал от отца: «Компания – это я». Произошло крушение картины мира, в которой мальчик жил, на которую ориентировался, в которую верил. Он перестал слушаться, изменил свое отношение к учебе, да и во всем остальном демонстрировал протестное поведение. Отец был для него непререкаемым авторитетом, носителем и воплощением определенных ценностей. А в ситуации, когда надо было делать выбор, он им изменил.

7. Воюем между собой. Сумятицы в детское сознание может добавлять и то, что у старших членов семьи нет единого отношения к деньгам. Скажем, мама с папой даже между собой не могут договориться о том, на что и сколько тратить – это становится темой постоянных конфликтов и ссор между родителями, а иногда и выливается во что-то вроде партизанской войны: когда мама с папой рядом, у них полное согласие, но когда одного из супругов рядом нет, второй демонстрирует уже совсем другую систему ценностей.

Моя клиентка жаловалась на поведение своего 7-летнего сына, который постоянно требовал от отца подарков, денег за каждую хорошую отметку, твердил, что папа его не любит, и устраивал истерики, если не получал того, что просил. Мама недоумевала, где он мог этого понабраться, но единственное место, где дети могут такого «понабраться» – это дом. Когда ребенок эмоционально более привязан к одному из родителей, он интуитивно перенимает и его видение происходящего. В данном случае мальчик был тесно связан с матерью, он жил и чувствовал с ней «на одной волне». И хотя мама никогда не высказывала вслух своего недовольства финансовой политикой мужа, своих обид на него, ребенок, по сути, считывал и транслировал ее чувства.

– Спасибо за такой развернутый ответ. Но, что же все-таки со всем этим делать?

Мы почему-то считаем, что зрелое отношение к деньгам придет к детям само собой, по мере взросления – как умение говорить, и редко задумываемся о том, насколько важно дать детям внятную систему отсчета, своего рода «свод правил и ограничений», которые они смогут использовать в своей жизни.

Деньги – действительно тема сложная, эмоционально нагруженная. На ней легко «споткнуться», а, споткнувшись, потерять уважение детей. Чтобы этого не случилось, нам придется непредвзято посмотреть на себя со стороны, пробежать по описанным выше ошибкам – может быть, мы тоже допускаем какие-то из них? – проанализировать, что мы делаем не так и что стоит скорректировать. И тогда, как ни странно, деньги могут стать мощным инструментом для выстраивания честных, искренних, доверительных отношений с нашими детьми. Не финансовых, а самых важных – личных отношений...