Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

«Трудные» родители: чего нельзя говорить детям

Мы часто слышим о «трудных» детях, но никто не говорит о «трудных» родителях. А между тем, со многими родителями детям, переживающим переходный возраст, бывает непросто. Окончательно же разрушить взаимопонимание в семье «помогают» всего несколько излюбленных родителями фраз. Что же это за фразы?


Фото Legion-Media.ru

«Мне лучше знать»

Именно это утверждение – абсолютный рекордсмен: оно способно вывести из равновесия даже самого незлобивого ребенка. Акселерация дает о себе знать: уже в 10-11 лет начинается период самоидентификации, дети ищут свое место в этом непростом мире, и твердо уверены, что именно их, даже крохотный, опыт – уникален. В чем-то они правы. Реалии меняются, и некоторые вещи дети действительно могут знать лучше взрослых. К тому же, именно в периоды возрастных кризисов ребенок учится критически относиться к навязанным ему убеждениям и нудному морализаторству.

Вместо того, чтобы преподносить свое мнение, как истину в последней инстанции, предложите: «А давай-ка вместе разберемся в ситуации. Наверняка, я смогу что-то подсказать тебе, исходя из своего опыта». Это может стать началом конструктивного диалога.

«Поживи с мое, а потом будешь качать права»

Пубертат – время, когда человек еще не научился выстраивать долгосрочные перспективы, ему нужно «все, здесь и сейчас». Ребенок не видит вашей заслуги в том, что вам намного больше лет: все люди старше тридцати кажутся ему беспомощными и бестолковыми стариками, поэтому продолжать беседу в ключе «поживи с мое» совершено бесперспективно.

Вместо того, чтобы обсуждать данный призыв, обсудите конкретные требования ребенка прямо здесь и сейчас. Не стесняйтесь выдвигать встречные требования, в данном случае – торг уместен! Например: «Да, я разрешу тебе пару часов провести за компьютером, но только после того, как уберешься в свой комнате. И спать ляжешь ровно в 11 вечера, ни минутой позже».

«Мне бы твои проблемы»

Потенциально опасная фраза: тинэйджеры переживают настоящий гормональный взрыв, благодаря которому любые неприятности кажутся им катастрофой сродни концу света. Кроме того, у подрастающих детей еще не сформированы защитные механизмы, помогающие противостоять стрессу.

Вместо того, чтобы объяснять ребенку, что «все это не беда, а полная ерунда», просто посочувствуйте ему. Даже самый ершистый тинэйджер в глубине души не перестает испытывать потребность в родительской любви и поддержке. Не стесняйтесь показать, что он по-прежнему для вас «самый-самый». Не обращает внимание понравившаяся девочка? «Ну и что, значит, она тебя просто не оценила. Ведь ты у меня самый красивый и умный». Проблемы с физикой? «Зато у тебя прекрасные способности к литературе. А физику придется нам вместе подтянуть, чтобы как-то сдать этот злосчастный ЕГЭ».

«Прекрати водить дружбу с этой компанией»

С 11 лет, как это ни прискорбно, родительский авторитет значительно меркнет. Ему на смену приходят другие авторитеты: как правило, это друзья и подруги, которые могут исповедовать нонконформистские ценности, чуждые для вас. Вы считаете, что чадо связалось с «неподходящей компанией», которую тут же можно обвинить во всех смертных грехах. Конечно, именно «плохиши» придумали непонятную музыку, туннели в ушах, и научили вашего ребенка грубить старшим.

Вместо того, чтобы доказывать подросшему ребенку, что он «связался не с теми», что музыка, которую он слушает, «ужасна», а внешний вид «еще хуже», сделайте хотя бы попытку вникнуть в сферу его увлечений. Критиковать его друзей и их образ мыслей – самый надежный способ отдалиться друг от друга. Предложите сыну или дочери пригласить своих новых друзей домой и внимательно наблюдайте. Любые увлечения, не несущие душевной разрухи, алкоголизации и пристрастия к запрещенным веществам, имеют право на жизнь.

Не спешите вешать на своего растущего ребенка ярлык «трудный». Возможно, что ему с вами тоже не очень-то легко. Но у вас есть два неоспоримых взрослых преимущества: возможность выбора линии поведения по собственному усмотрению и гибкость, которая приходит только вместе с жизненным опытом. Не навязывайте агрессивно свое мироощущение подрастающему человеку, вместо этого вспоминайте почаще известную фразу психолога Фридриха Перлза «Я – это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». И, конечно же, запаситесь терпением – потому что, потеряв терпение, вы рискуете потерять контакт с собственным ребенком.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
502
Elena Gavryushina
В ответ на комментарий от Андрей Воронов История переписки10
Андрей Воронов
Я ударил человека. Мне говорят "Зачем ты это сделал?!? Ему же больно!", а я как-вы ответил "Он виноват что ему больно". У вас такие-же выводы, перекладывать ответственность нельзя конечно, но всегда делать детей правильными - тоже. Когда они виноваты - не надо перекладывать ответственность на себя..
СсылкаПожаловаться
Эмоции - это реакция не на сам стимул, а на его интерпретацию - на неосознаваемые автоматические мысли, которые этот стимул вызывает. Эмоции и поведение - это выбор человека, пусть и бессознательный. Это не ребёнок доводит маму, это мама выбирает злиться на него.
Боль - это не эмоция. Она возникает по более простому механизму, чем эмоции. Боль мы не выбираем. Больно любому живому существу, если его ударят.
А когда дети виноваты, родители должны нести за это часть ответственности, поскольку они несут ответственность за своих детей до их совершеннолетия.
СсылкаПожаловаться
Андрей Воронов
В ответ на комментарий от Сибирякова Мария
Сибирякова Мария
а меня зацепило "уберешься в своей комнате"))). Куда ему надо убраться, дитю бедному?
СсылкаПожаловаться
Остроумно, однако))
СсылкаПожаловаться
Андрей Воронов
В ответ на комментарий от Elena Gavryushina История переписки9
Elena Gavryushina
Взрослый человек, по идее, должен сам отвечать за свои эмоции, а за чужие отвечать не должен. Не "Меня довели", а "Я испытываю гнев". Когда человек говорит, что его "довели", он перекладывает ответственность за свои эмоции на других. Если мама говорит ребёнку, что он её довёл и т.п., она перекладывает на него ответственность за свои эмоции и тем самым подаёт ему дурной пример, не говоря уже о том, что эта ответственность для ребёнка непосильна.
СсылкаПожаловаться
Я ударил человека. Мне говорят "Зачем ты это сделал?!? Ему же больно!", а я как-вы ответил "Он виноват что ему больно". У вас такие-же выводы, перекладывать ответственность нельзя конечно, но всегда делать детей правильными - тоже. Когда они виноваты - не надо перекладывать ответственность на себя..
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru