Отношения со взрослым сыном

а у вас подруги есть? Переключите внимание на них. Всё-таки дети и друзья - это разные понятия (для меня лично)

Вы девочка. Ваша девочка тоже вам теперь ближе, сами пишите. Мы такие.
А мальчики другие. Не все, конечно. Но, маменькины сынки это бедствие.

Я сама стараюсь дистанцию держать и не лезть в личную жизнь детей. Делятся со мной только теми переживаниями, которые сами посчитают нужным озвучивать. От культмассовых мероприятий и совместного отдыха чаще всего отказываются, я и не настаиваю. А сходить со мной в магазин или в поликлинику, например, с мелкой, помочь в чем-то - всегда пожалуйста. Старший вообще очень серьёзный, интроверт, с детства "телячьи нежности" не переносил и не допускал в личное пространство, а средний и сейчас с криком "Обнимашки" может схватить меня в охапку и таскать по квартире. Но я этого, скорее, побаиваюсь, чем радуюсь, страшно - 90-килограммовый слоник может силу не рассчитать и раздавить мамочку))

---

---

так вы же написали сын взрослый. ему уже нужен свой собственный мир. и заполняется он совсем не родителями.

хотя походы в кино можно сохранить. попробуйте обсудить это с самим сыном.

Олечка Дьякова, у меня наоборот, мы именно много времени вместе проводили, могли запросто в кафе посидеть, поговорить на разные темы, поделиться переживаниями. Теперь у меня ощущение, что, что этого ничего не было. И самое главное, что когда он дай Бог, женится, отношения станут еще дальше, времени еще меньше на общение...а куда уже дальше, когда и сейчас мы как чужие. Не думаю, что с появлением своей семьи, отношения станут теплее. Скорее наоборот происходит. Если так у всех мам с сыновьями, это одно..но я всегда была уверена, что все иначе, для меня это просто удар какой-то. что именно в моей семье так вышло.

У Вас какие-то нестандартные представления о том, что сыновья мамам ближе. Обычно, наоборот, из взрослых детей дочери ближе. Если сын слишком близок с мамой, как правило, своя личная жизнь у него не складывается. Сложно представить мужчину, ходящего по магазинам с мамой, или в кафе, или в кино. Изредка, конечно, можно, но, как правило, общение ограничивается простыми приездами в гости и звонками. Ни одной жене не понравится излишне частое и тесное общение с мамой. Мужья же, наоборот, часто не имеют ничего против общения жены с мамой, если тёща не напрягает.

Я правда не могу понять, в чем трагедия и что конкретно вас так убивает.
Я сидела, думала о своей семье, отношениях с родителями и т.д. и о поведении мужа со стороны (с моей).
Мы общаемся с родителями, звоним/приходим в гости.

Если брать мои 22, я к тому времени окончила университет и вернулась в свой город, жила с родителями, работала. Я их видела меньше, чем когда училась в другом городе. Родители мне близки. Но, у нас отсутствуют розовые слюни в общении. Короче, я правда не понимаю из описанного вами, что вас не устраивает, расстраивает и пугает.

Что вы хотите от сына? Какого поведения/поступков ждете??

Тут, ошибочно, сделали уже вывод, что я задавила сына, и уже заранее ненавижу его невестку.Я его возле юбки не держу, девочек его всегда тепло встречала, не требую от него постоянно меня развлекать.Каких поступков жду? Ну наверное, хотелось бы мне чтобы он был ласковее, общительнее, внимательнее. Чтобы как раньше могли поговорить с ним обо всем, погулять, именно дружеского общения от него я бы хотела, не в противовес его отношениям с девушками и друзьями, а просто.

Честно, не представляю себя или мужа просто гуляющими с родителями. Особенно, пока жили вместе. Сейчас папа живет далеко, видимся очень редко, вот можем и погулять при встрече. А так, обычно в гости ходим. Или вот сейчас гуляем, но, вместе с ребенком.

Поговорить это другой вопрос. Начните разговор, может и поддержит.

Но, вот со стороны это и правда выглядит, что вы просто не хотите его от себя отпускать, не верите, что он вырос, у него свои деда, интересы, которые он не хочет обсуждать с вами. Не потому, что вы плохая или еще что, а просто не испытывает нужды и даже не задумывается об этом. а вы обижаетесь.

Не могу Вас осуждать, но ещё до рождения своих детей сталкивалась с похожим отношением и решила для себя не допускать ошибку - считать детей собственным продолжением или, если хотите, приложением. Никогда не зацикливалась на детях, отдавая себе отчёт, что я рано или поздно перейду на второй, а то и третий план. Поэтому дети детьми, а моя жизнь была полной и без того - друзья, работа, увлечения, мужья, наконец. И когда дети стали отдалятся, это не было для меня трагедией. Ещё несколько лет, и они даже жить рядом со мной не будут. Хотя, мне проще рассуждать, у меня есть маленькая дочь, которая в ближайшее время точно будет во мне нуждаться. Но, опять таки, я даю себе отчёт, что пройдёт не так много времени, и у неё появятся более важные и интересные занятия, чем говорить в кафе с мамой о погоде и природе. Такова жизнь..

Ха! 22 -летний))) у меня с 6 леткой такие же мысли посещают))) за лето резко вырос, друзья во дворе, сейчас школа, опять новые интересы... Раньше каждое утро мы с ним целовались обнимались, "Доброе утречко, мамочка!" Как приятно, а тут в одно прекрасное утро сонный в туалет идет, рука известно где ))) я ему "доброе утречко, сыночек" _ "Привет, мам"

---

Сколько лет вашему сыну?

Это не теплота ушла, это он повзрослел и пора вам менять модель поведения. Нельзя от почти взрослого мужчины ждать прежней эмоциональной зависимости от вас. Связь эмоциональная, тепло остаются. Просто проявляются иначе. Учитесь это видеть и ценить.

22 года

---

\Сынок ваш вырос,отпустите его) Многие в возрасте вашего сына уже сами родителями становятся

---

! Смиритесь

---

Ваш ребенок растет...

А у меня все наоборот. Чем старше становились сыновья, тем с большей теплотой относились к нам, к родителям..Мне очень приятно куда-либо с ними ходить...Горжусь мальчишками! Хотя у них сейчас у самих уже семьи, обо мне не забывают...
А то, что вы, автор, превратились в прислугу, виноваты сами.
Один раз было так. Кого-то из пацанов что-то попросила сделать, они еще с нам жили, сказали потом....Ладно сделала сама. Потом что-то еще попросила, сказали счас. Ладно сделала сама.
Набегавшись, прилетели домой и сразу, что покушать...В ответ, а почему я...
Было сказано, что, мам, все понял, на тебя делать?
И никакой проблемы.
И вот сейчас, приезжая не так часто, как мне хотелось бы, не забудут угостить вкусненьким меня...
Хотя, конечно, зная, что они заезжают после работы, стараюсь что-нибудь приготовить..
Взаимная любовь...

Такое поведение естественно, оно предусмотрено природой. Выросший детеныш уходит. Конечно в человеческом обществе действие подобных инстинктов почти стерто, но не исчезло совсем. Скорее всего Ваш сын сам не сможет объяснить, почему пропала близость, почему есть потребность держать дистанцию. Примите это или все еще сильнее усугубится.

Татьяна Иншакова, завидую вам белой завистью...
И вроде все делала как надо, не облизывала, хотя конечно, детям готовила, стирала. Но они мне всегда помогали и помогают.
Но я приготовить и сама могу, и убрать, но вот от этой эмоциональной холодности страдаю.

Конечно,это отдаление естественно,но вами воспринимается остро и больно...
Надо это просто прожить.
Не нервировать себя воспоминаниями-"Как мы ходили в кафе".
От этого только горше на душе..

---

У меня сыну 29 лет...
И именно в возрасте 20-21 год произошло его отдаление.
Он и так то никогда не кидался мне на шею с обьятиями,а тут вообще холодность такая.
Что ж,пришлось пережить...парень ушел в самостоятельное плаванье...вырос...
Зато последние 4 года наши отношения очень теплые.
Мы даже с ним вместе на отдых в Крым рванули...и 2 недели колесили по прекрасным местам..
И в кафе ходили,и гуляли,и в кино..и вино пили...

---

Отношения самые прекрасные!
В его личную жизнь с указаниями не лезу...у меня и своя имеется!

---

в общем,все циклично..сегодня холод,завтра тепло!
просто живите именно своей жизнью...свои увлечения вспомните!.
Ведь жизнь не кончилась..на продолжается!
Закрылась одна дверь- откройте другую.
не страдайте!

---

Да, да... и мы вот так же ездили вместе и кстати тоже в Крым...))) Не могу не вспоминать)

Повзрослел, куда деваться...Это нормальное явление. Сама не представляю, какие будут отношения со взрослым сыном. Если доживу.

Сын вырос,этот факт необходимо просто принять,и все.Сюси-пуси с мамой закончились,как и разговоры по душам.

Расслабьтесь, так у большинства. У вас уже взрослый мужчина. Смотрю по мужу - к маме хорошо относится, но такой прям дружбы (в кино-домино) у них нет, совместный досуг ему интереснее с его отцом или с моим отцом, а с мамой что ему делать?Ну не пироги же вместе печь, это мне, девочке, интересно с мамой в театр сходить или на кухне покулинарить вместе.

Почитав все ответы автора я поняла, что такие страдания ей причиняет всё-таки невозможность полностью управлять своим сыном, знать о всех его планах. Идёт подмена понятий: "взаимопонимание" и послушание, когда маме надо ответить на любой вопрос. Был мальчик - слушался и отвечал, стал мужчина - возможно стал понимать, что мама пытается лезть туда, куда он просто не хочет её пускать. Пусть он строит свою жизнь. А вам желаю понять в первую очередь сына, а не свои переживания. Когда вы поймёте его, все ваши сомнения рассеятся.