Подростковый период.

а кого готовила?
сынок у меня 14 лет, барагозит иногда. терпение, любовь, кнут и пряник.
почему перестала за собой следить?
мой очень за собой следит, но в классе есть девочки и мальчики, которые как у вас. видимо, форма протеста такая.
я своему говорю о своих чувствах. первый раз для него шок был. что плохо не только ему, другим тоже.
еще у нас есть папа, тот сюси пуси не разводит.

внешний вид то что, не моется совсем что ли?
держитесь и постарайтесь контакта не потерять
ребенок еще мал, такие очень впадают в зависимость от телефона (и не такие тоже). вы знаете ее точки чувствительные, давите на них в своих интересах. объясните, что вам например сложно все успеть. поэтому она здорово вам поможет, если возьмет на себя домашние дела. ну или другие какие-то способы

Хочу вам немного успокоить, показать ситуацию с другой стороны, под другим углом. Это, возможно, поменяет немного ваше восприятие происходящего.
Мою тоже в 13 накрыла, так, что я пила успокоительные и ходила к психологу. Но, потом все прошло. Не потому, что ребенока "починили", а потому что я стала смотреть на это по другому.
По психологии развития мы проходили, что существуют этапы взросления у ребенка, через которые он должен пройти. Очень рекомендую почитать, все встанет на свои места.
Чтобы вы не говорили, что она сама там что-то хотела, до определенного возраста именно окружение (родители) формируют желания и стремления ребенка. И именно в подростковом возрасте начинается формирование своего Я, когда ребенок начинает осознавать свои собственные желания и когда образ родителей как бы разрушается. Они уже не являются для него истиной в последней инстанции, каким-то кумиром, примером для подражания. Ребенок начинает понимать, что родители обычные люди со своими недостатками. Рушится все представление о мире и строится заново, постепенно шаг за шагом.

Все эти бунты также являются становлением своего Я. Ребенок учится выстраивать границы. Как может. Конечно, не по взрослому, ведь он только учится. И как говорила нам наша преподаватель, хорошо, когда есть эти бунты, плохо, когда ребенок продолжает оставаться удобным для родителей и не перерастает в отдельную от них личность, а продолжает жить их желаниями и амбициями. Ребенок до определенного возраста имеет цель (подсознательно, конечно) радовать своих родителей, чтобы они любили его. Именно поэтому они с удовольствием рассказывают стишки, когда их просят, смешат своим поведением, видя, как это радует маму. Это потребность ребенка, быть любимым для своего выживания. Именно подростковый возраст отводится для осознания своих настоящих потребностей, а не родительских. Часто эти потребности не совпадают и это нормально.
Когда я стала смотреть на своего подростка с этой точки зрения, стало полегче. Каждый раз я думала, хорошо, что бунтует, значит, взрослеет. В этом даже есть что-то милое) Твой ребенок превращается во взрослого. Да, пока коряво, но процесс идет и он когда-нибудь закончится. Терпение. Ему тоже не легко.

Много текста, но по вашему посту узнала себя в отчаянии 4 года назад))

Из удобных и послушных детей, вырастают удобные и послушные взрослые. Просто держите это в голове, когда вас что-то бесит в ребенке. Хотите вы, такой жизни ей в будущем? Думайте об этом.

Можно я Вам пожму руку за этот пост?). И вечером обниму сына. Он, конечно, ещё не совсем подросток, но бунтует.)
А вот я была именно таким небунтующим ребенком. Это не правильно. Из-за привычки быть удобной, я чуть свою жизнь не разрушила.
Так что буду копить нервы и готовиться к бунтам)

Конечно, можно))
Я была очень бунтующим ребенком и характер остался таким же бунтующим)) Но, мне это помогает в жизни добиваться своих целей, поэтому вряд ли я могу считать это недостатком)

вот правильно, у меня дочка младшая, смотря на закидоны старшего, старается быть удобной. а мне не хочется, чтоб она была удобной, пусть тоже бунтует)

Придет время и тоже будет бунтовать) Терпение)))

надеюсь)) я уже закаленная в боях)

Отлично сказано))

для того чтобы ваш ребенок по вашему требованию (даже малые, не говоря о глобальном) выполнял ваши поручения, необходимо стать для ребенка авторитетом. Видимо сейчас для нее другие лица авторитеты. Поэтому нужно в первую очередь заняться собой - стать современней насколько это возможно и ни в коем случае не "забивать" на свою жизнь - тусовки с коллегами, друзьями, интимная жизнь, прогулки в одиночестве, хобби и т.д. и т.п.. иначе где вы будете брать силы на воспитание подростка (а это трудно, у самой такая же) Как это не банально, но надо поработать со своим голосом, тембором т.к. дети не воспринимают ваши разговоры (в одно ухо влетает в другое вылетает) если вы произносите требования в обычном режиме (я сейчас иногда тише допустим говорю). Ваш голос они изначально воспринимают как нотации (если вы постоянно нотациями грешите))) Контроль осуществлять ненавязчиво (если сама не рассказывает) - спрашивать у учителей как учится, что подтянуть, у подружек ее спрашивать чем они живут, увлекаются (чтоб знать чем близкое окружение ребенка живет), какие передачи, фильмы смотрит, рисунки какие рисует. В общем удачи!!!

по вашей логике тусующаяся мама авторитетнее той, которая сидит дома?)

а еще интимная жизнь на это как то влияет,даже не хочу знать как

Видимо, предполагалось, что если у мамы нет своей жизни. то она достанет полностью своими хотелками ребёнка. Подозреваю, автор коммента считает, что, я из дочери веревки вить пытаюсь, не имея своей удачной жизни. А ещё я совсем не современная. Сижу дома, вяжу носки. Хотя да, вяжу, только не носки, а игрушки, и дочь этим тоже иногда занимается.

влияет на родителя, он более расслабленней становится и на какое то время делом занят а не нравоучениями. на холодную голову лучше решения приходят)

естественно все должно быть в меру, но дома тоже можно по разному сидеть как вы говорите. ребенок вас будет слушать если вы будете для него АВТОРИТЕТОМ, а для этого надо стать интересной прежде всего себе самой и современной (это главное) и в стиле и в своих интересах (опять таки в меру, не приходить домой поздно и в стельку пьяной)))) если говорить про себя - я была и на квестах и на ител.играх и с одноклассниками встречаюсь и на концерты современных исполнителей хожу, и театры (тусоваться можно по разному)

---

 если что я не хвалюсь, а привожу примеры.

вот объясните, зачем мне ходить на квесты и концерты современных исполнителей? у меня есть годами сформировавшиеся интересы. музыкальный вкус я менять не собираюсь. квесты я переросла... вы реально думаете, что можно приобрести авторитет, опустившись на ступень, а иногда и не на одну?

этим сообщением вы показываете, что отрицаете что то новое, поэтому неудивительно что вам не нравятся изменения вашей дочери в ином, отличающегося от вашего вкуса виде. я ни в коем случае не хочу умолять ваших достижений или вкуса, просто поделилась своим мнением. если оно вас не устраивает вы можете спокойно его проигнорировать и все.

этим сообщением вы показываете, что вообще не вникаете в суть дискуссии)

как раз один из этапов взросления является то, что родители перестают быть авторитетами.

как у Марка Твена: Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как поумнел старик за эти семь лет!

Так это нормально. Ребенок должен вырасти, стать взрослым и отделиться от родителей. Для этого у него должно сформироваться свое мнение по поводу вообще всего. И нам, родителям, очень трудно принять, если это мнение не совпадает с нашим.

Что ж Вас так клинит на домашние дела-то? Пусть это будет самая большая неприятность в Вашей и ее жизни. Я бы оставила только уборку своей комнаты и выгул собаки (если собака ее официально). Вот честное слово не понимаю, Вам реально нужно, чтобы она мусор вынесла? Тогда поставьте пакет в ее комнату. А если просто для галочки, что она тоже участвует в домашних делах, то зачем?

Меня клинит на домашних делах потому, что она срач разводит не только в своей комнате. Только поэтому. Я не требую уборки до блеска, я сама не сторонница каждый день надраивать полы. Но помыть посуду просила один раз в неделю, три дня просила. И прошу убирать за собой в общей комнате, там где она оставляет немытые тарелки на подоконниках и куча оберток и другого мусора. В своей комнате пусть хоть паутиной порастет, а в общей прошу откровенно не наглеть. Но этого не делается. У меня так-то тоже вещи не всегда в порядке, но мусор я не коплю в таких количествах.

Забейте на мытье посуды. Не будет она ее мыть. Примите как данность и решите, надо ли тратить свои нервы на это. Весь срач, оставленный на общей территории, я бы собирала и относила в ее комнату.