Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Слово НЕЛЬЗЯ в жизни ребенка, или как правильно запрещать

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит.


Фотобанк Лори

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма. Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."

2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы ... или... или".

3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
55
женечка
В ответ на комментарий от Александра Вертгейм
Александра Вертгейм
Сейчас на меня дружно накинутся все поборники "воспитания в строгости" и защитники непререкаемости родительского авторитета. С тапками, "минусами", и гнилыми помидорами. Потому что у нас в доме НИ-КОГ-ДА не звучало это самое пресловутое "Нельзя". И уж тем более с прицепом "Нельзя - и все! Потому, что я так сказал/а". И, как не покажется странным тем же самым поборникам, сынуля вовсе даже не лазил всеми пальцами во все розетки, не разводил костров на ковре, не съедал в одиночку общесемейные конфеты, не отбирал все машинки у всех малышей в песочнице и не выковыривал кошке глазик. Потому что вместо убого-одномерного "Низ-з-зя!" в ходу были другие слова. "Больно", "Неприятно", "Обидно" (причем не только тебе, но и другому - точно так же), "Горячо", "Колется". И с самого детства он знал, что есть такие вещи, как "Стыдно", "Некрасиво", "Неправильно", и почему именно это, и именно сейчас делать или не делать стыдно, некрасиво или неправильно. Чесслово, все эти вещи прекрасно удается объяснить нормальному ребенку как без нудных нотаций, так и без подзатыльников-подж...пников. А еще никогда у нас не звучало вечных российских криков "Упадешь!" "Сломаешь!" "Порежешься!" "Ударишься!". Вместо этого было уверенное "Не падай!", и папины руки, готовые подхватить-подстраховать в нужный (действительно нужный!) момент. Вместо запретов с последующими сетованиями на "кривые руки-крюки", папа на 5-й День Рождения сделал сыну классный подарок - начал учить будущего мужчину обращаться с инструментами. Рассказав и показав в числе прочего, и те опасности, которые могут исходить от каждого из них, и что делать в случае, если порезался, ушибся или обжегся. Если надо было проглотить горькое лекарство или сделать укол - никто не обманывал, что лекарство сладенькое, и что "это-не-больно", или что "доктор-только-посмотрит& quot;. Отлично помню, как мы рисовали Злых Микробов, живущих в Аденоидах. И согласились, что не самая приятная процедура по лишению оных микробов полюбившегося им места жительства вполне даже стОит того, чтобы потом спокойно есть мороженое, плавать в речке, бегать под дождем, а главное - Стать Летчиком (дитя летунской семьи - с детства глаза к небу, и с детства же в курсе, что путь к небу проходит через ВЛК) А что касается всевозможных хитростей с привкусом НЛП, всяких там "выборов-без-выбора", предложений от которых невозможно отказаться, цепляний "на слабО" и проч. в том же духе - то. ИМХО, это верный путь к воспитанию благодатной аудитории для манипуляторов всех мастей. От продавцов, втюхивающих откровенное г... под вопрос "Вам подешевле, или элитное?", до серьезных мошенников, честно позволяющих раскручиваемому лоху самому решить - подпишет он договор на продажу своей квартиры за бесценок шариковой ручкой или перьевой. И даже прямо вот сию минуту он этот договор подпишет, или через полчасика.
СсылкаПожаловаться
супер!!!!!!!!!!!! согласна на 100%!!!!!!!! но удержаться тяжело и перестроить свою психику,постоянно анализируешь, что говоришь детям, но тем не менее что-то слетает с губ не то, поскольку все мы воспитывались в совдепии, и все мы родом из детства....
СсылкаПожаловаться
Светлана Ковалева (Матвиенко)
)
СсылкаПожаловаться
Светлана Ковалева (Матвиенко)
Точно, очень хорошая статья а коментарий мамы БУДУЩЕГО ЛЕТЧИКА еще круче!) Я тоже стараюсь именно так воспитывать детей. Бывает - зарываешься, главное вовремя себя тормознуть! И вообще, честность - лучшая политика!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Татьяна СмирноваАд в доме. Невроз. Поговорите со мной...
Ровно месяц с моей последней темы. Живётся мне крайне плохо в собственном доме. Я стала психом. Что же мне делать и как жить? Риторические вопросы...
немного предистории https://deti.mail.ru/forum/semejnye_otno...
1,5 мес назад нас выписали из больницы. С одной стороны бабушка ходит с ходунками по квартире, сама кушает, меряет давление и пьёт таблетки. с другой стороны у неё не появляются новые бытовые навыки(чтоб она смогла вернуться домой и там жить) и едет крыша периодически... Или может это у меня крыша едет...
Нормально мы не общаемся, она меня ни о чём толком не спрашивает. Вернее, ей интересны ТОЛЬКО её вопросы и я должна их мусолить бесконечно. Причём бесконечно помогая ей,  не слышу благодарности никогда. Я всё делаю по дому, я бесконечно общаюсь с врачами(терапевт по давлению, уролог по моче, травматолог и инструктор ЛФК по ноге, невролог по голове и прочее) и пытаюсь вернуть её к нормальной жизни. с родными в разговорах её интересы на 1 месте. Живём мы вдвоём, через день нас навещает мой больной папа. Но все заботы на мне. На постоянную сиделку нет денег, разовые сиделки вопросы не решают.
Её постоянно волнует денежный вопрос. Так получилось, что пенсия ей идёт на сберкнижку, там сейчас не начисляют проценты. Более того, доверенность только на мою сестру, которой по барабану на бабушку и живёт она в др.городе. Она постоянно трясёт этими книжками, ноет, что её деньги пропадают без процентов. Я ничего не могу сделать, хотя сейчас пытаюсь перевести её пенсию на др.счёт, чтоб хотя бы у папы была доверенность.
Второй острый вопрос - её запоры. 18 лет назад ей сделали операцию на кишечнике и он работает "по своим законам". У неё неделями бывают запоры, неделями поносы(простите за подробности). Ежедневно она нудит об этом. Запоры чаще. она постоянно просит слабительное. не даю часто, я плохая, она же живёт с запором. прорвёт понос, тоже я плохая, даю слишком много. Врачи давно на неё махнули рукой в этом вопросе. Её постоянно не устраивает еда. Если у неё запор, то это от еды. Если понос, то тоже от еды. Если у неё запор, то она может ковыряться в *опе, потом везде хватается этими руками. Более того, она порой ранит прямую кишку ногтями. и говорить бесполезно, меня она не слышит. Но при этом мы ежечасно обсуждаем её какашки, сил нет...Она ночью ходит на переносной унитаз, но увы...часто садится на закрытую крышку и всё течёт мимо.
Ору конечно, толку нет...Причём при каждом скандале, она меня обвиняет, что я её обманула. Она думала, что уйдёт домой и будет жить как и прежде, на своих ногах. Она говорит, что ей очень плохо со мной жить и она хочет покончить жить самоубийством, но не может, т.к. у неё уже есть грехи(аборты). Девочки, вот при чём здесь я...
Последние дня у нас страшный скандал, она решила, что я её травлю таблетками. Ей врач посоветовал мексидол и аспаркам и гинко билобу попить. Вернее мне посоветовали, я поставила бабушку в известность (она согласилась), купила и ей начала давать. Она начала пить и заявила, что я ей должна офиц.мед.заключение дать. Она пересчитала даже кол-во таблеток в банке и сочла, что я их подменила. и вообще, я вру...типа я навешиваю лапшу ей на уши, а чуда с её выздоровление не происходит. Нет терпения моего, ору конечно, толку нет...Сегодня спрятала я все таблетки, больше не хочу её лечить, надоело...
Почти ежедневно она себя накручивает до давления 180-190, я прихожу и меня накручивает(откуда столько сил?). Она как скрытый домашний тиран, причём она не орёт и не оскорбляет меня, но выводит постоянно...Когда приходят гости, она вся такая бабулька-одуванчик. Мне наверное никто не верит..
Через 2-3 недели я ложусь на операцию, через 3 недели папа ложится на операцию.
Я не могу сейчас заняться вопросами её переселения, нет времени и сил. Повторюсь, сиделку круглосуточную не могу потянуть финансово. Вот что мне делать...
как не сойти с ума, у меня своих проблем хватает. Папу мне тоже жалко, ему сделали 3 операции в январе, у него сложнейшая реабилитация, снова готовится к операции, сейчас лежит в больнице с сердцем.
Дура я, девочки, что всё это затеяла изначально...надо в приоритете бороться за молодые жизни, как это не страшно звучит...Простите за сумбурное изложение
702
♛Маркиза♔не♕ангелов♚Настоящая история Шотландского Рыцаря
 


Памятник Уильяму Уоллесу в Абердине (Шотландия)
408
Львица СтрастнаяРаздражительная ватрушка о самосознании.
Не устаю удивляться, но правда с весенним раздражением. Веснааааа, авитаминоооооз)))
* Меня воспитывали в советской школе. И я точно впитала, что человечество, и я в частности))), -  высшая ступень эволюции! И на те вам новость- муравьишки узнают себя в зеркале!  Я раньше только про дельфинов и обезьян слышала...Ну вот как мне перестать постоянно представлять, как их мужчины поправляют усики, а женщины подбирают помаду?! ))) Оказалось у муравьев есть зачатки самосознания! (скучным голосом...самосознание-сознание своего взаимодействия с объективным миром и миром субъективным, психикой).
Только я выдохнула... Бац-и рыбки обладают самосознанием! Японские биологи обнаружили:  если нанести на рыбку губан-доктор (10 см длина) несмываемой краской пятно, то она ведет себя как дельфин! Старается рассмотреть пятно, а потом стереть его с себя о кораллы или камни. Если же зеркала рядом нет или если пятно нанесено незаметной краской, поведение губана не меняется. То есть рыбка, видя в зеркале пятно, понимает, что это пятно находится на ней, а значит, узнает себя! ))) То, что самоузнавание доступно каким-то там рыбам, не на шутку шокировало биологов. Теперь им нужно либо признать, что многие живые существа куда умнее, чем мы о них думали, либо пересмотреть определение самоузнавания.

**Раздражение мое после выхода фильма-разоблачения о М. Джексоне. Оказалось он педофил! -со слов выросших детей, отдыхавших в его замке много лет назад...Но еще при жизни "лунопоходца" все подозрения  с него снял суд.  Дети пострадали? Рассказывают очень убедительно...Но надо ли запрещать его творчество?  Как бы все не возмущались и не делились на "козел, прям убила бы еще раз" И "ох, он гений-а гении так не могут".... "луноходец" уже вписал себя в историю. На его творчестве выросло ни одно поколение обычных людей и звезд поп культуры. А меня во всей этой истории рздражает, возмущает поведение родителей "пострадавших" детей. Точнее -мамашек. Именно они для меня монстрихи! Детей младше 10 лет приглашает звезда. И у этих псевдоматерей начисто сносит башню от тщеславия. Прикоснулись к славе звезды. А там и дома дарили им, оплачивали переезды и проживание...А условия железные были- дети  жили отдельно от маман! Эти дети жаловались потом своим матерям и получили как минимум холодное равнодушие...

***И небольшое удивление ...Только недавно нас убеждали, что люди предпенсионного возраста ого-го как крепки и рано им еще на пенсию...Как вдруг приняли закон об алиментах. Эти "энергичные" предпенсионеры могут подать алименты на детей, братьев и сестер и даже бывших мужей. Просто прелестно!)))

Ватрушка болтательная...Для вас виновен Джексон? Музыку его надо запретить? И как вы теперь будете есть  рыб и животных? У них самосознание!!! Или высшей ступени эволюции надо есть низших, чтоб оставаться на вершине?!
P.S. Сына, около 4 лет, убедила, что не буду подавать на него о взимании алиментов)))
347
Akellaпро животных и людей
А что в голове у людей, которые постоянно подбирают с улицы животных в дополнение к своим уже имеющимся?  Вот иду я по улице и вдруг - кошечка или собачка: бездомные, ничейные - не беру, жалею, а не беру, т.к. есть уже. А когда приносят второго, третьего - это как? Нормально? Нет, меня не гложет совесть, не готова устраивать дома приют. Тем более, что всех их с собой не унести. А вы? Проходите мимо или все-таки увеличиваете поголовье домашних питомцев с улицы?




301
Katena_a_aКогда ребенок становится взрослым? Ученые назвали новый возраст.
Нейробиологи утверждают, что новое понимание того, как устроен и развивается мозг на протяжении жизни человека, имеет серьезные последствия для общества. И хотя юридически мы достигаем совершеннолетия в 18 лет, это не тот возраст, когда мы становимся взрослыми. В 18 лет мозг все еще претерпевает изменения.
Выступая на международной нейробиологической встрече, организованной Академией медицинских наук в Оксфорде, профессор Питер Джонс из Кембриджского университета сказал: «Не бывает резкого перехода из детства во взрослую жизнь. Поэтому определение возраста совершеннолетия выглядит все более абсурдным».
Профессор Дэниел Гешвинд из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе подчеркнул, что мозг у каждого человека развивается индивидуально, и системы образования ошибочно фокусируются на группах, а не на отдельных людях: «Все траектории развития индивидуальны. И могут занимать десятилетия».
Если выходки двадцатилетних кажутся вам ребячеством, перестаньте беспокоиться. Потому что мы по-настоящему взрослеем только в 30 лет.
Ну что же, это хорошие новости! Приятно думать, что я скоро стану не 30-летней тетей, а совершеннолетней девушкой 


172
Тата фон ШпигельА где вы берёте время на личную жизнь?
Всем привет.
Вопрос к дамам без мужа/в разводе/без пары и с ребенком(маленьким и не очень). А где вы берёте время, силы, возможности для создания/обустройства/поддержания личной жизни? (имею ввиду мужчину для души/для тела  или  для того и другого сразу).
Вот вчера задумалась.... что времени-то и нет... ребенок/работа/ремонт.
158
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru