Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Мачеха не из сказки: как полюбить детей мужа

В народных сказках есть масса историй про злую мачеху, а про злого отчима – ни одной. Мужчины проще воспринимают детей своей жены – не имеют привычки сравнивать их с родными. Давайте подумаем, как наладить контакт с пасынком так, чтобы не испортить отношения с мужем и все-таки сохранить порядок в семье.


Фотобанк Лори

Часто, выходя замуж за мужчину с детьми, женщина бывает полна оптимизма и видит будущее исключительно в розовом цвете: вот муж знакомит ее со своим сыном или дочкой, вот они вместе ходят в кино, на ночь она читает крохе книжки, и уже через несколько дней дитя называет ее мамой. Увы, действительность часто разочаровывает: ребенок относится к появлению в жизни отца другой женщины крайне негативно, и его можно понять – предвзятость возникает не конкретно к этой женщине, а скорее к ее новой роли, ведь в сознании ребенка существует четкая картинка: отец «променял» его на новую тетю, если она уйдет, все станет как раньше.

В этой ситуации самое главное для «новой мамы» – не наделать ошибок. Вот самые распространенные из них.

Задабривать ребенка, излишне жалеть и позволять все, что он хочет.
Ошибка №1

Маленькие дети очень быстро понимают, что в новой папиной семье можно все – играть на кухне в футбол и есть на обед только сладости. Попытайтесь завязать с ребенком добрые, дружественные отношения, заботьтесь о нем, проявляйте симпатию, но не позволяйте сесть себе на шею. Маленький манипулятор быстро поймет, как давить на жалость, и тогда взять ситуацию в свои руки будет намного сложнее.

Незамедлительно критиковать поведение пасынка или падчерицы.
Ошибка №2

Другая крайность – выказывать сильное недовольство любой оплошностью ребенка, прилюдно, особенно при отце, критиковать его поступки, высмеивать и стыдить.

Фотобанк Лори

Если вам что-то не нравится в поведении ребенка, не показывайте этого с самого начала. Приглядитесь, возможно, малыш стесняется или чувствует себя неуверенно. Подождите немного, пусть ребенок обвыкнется, а затем только делайте выводы и принимайте меры.

Обижаться или сердиться, когда ребенок сравнивает вас с его родной мамой.
Ошибка № 3

Вам надо быть готовой к тому, что будут постоянные сравнения с родной матерью и, конечно же, отнюдь не в вашу пользу. Эту ситуацию надо постараться понять и перетерпеть. Стоит попробовать показать малышу, что вы с его мамой не противники, а, скорее, сторонники по очень важному делу – помогаете вырасти новому человеку. Не сердитесь, когда ребенок говорит, что его мама и готовит, и играет с ним лучше, это же вполне естественно – любить именно свою маму. Вам придется терпеливо слушать эти рассказы.

Критиковать и плохо отзываться о прошлой жене своего мужа, рассказывать ребенку, чем плоха его родная мама, а также сравнивать его со своими родными детьми.
Ошибка № 4

Этим вы вызовете разве что еще большую неприязнь со стороны ребенка. Наверняка малыш мечтает о восстановлении семьи. Исходя из его логики – вы преграда на пути к общему счастью, так что стать хорошей на фоне той «плохой» мамы вряд ли получится, даже если она действительно в чем-то плоха (что в реальности не всегда так).

Фотобанк Лори


Что касается сравнений с родными детьми, особенно не в пользу пасынка, то здесь не нужно быть психологом, чтобы понять, к чему это приведет – к обидам, слезам и истерикам. Все-таки ребенок не виноват в том, что он вам не родной.

Стараться любить ребенка мужа через силу.
Ошибка №5

Любить пасынка или падчерицу через силу тоже нельзя – они это почувствуют, контакт будет нарушен. Если не получается сразу с душевной теплотой отнестись к чужому ребенку (что вполне понятно, ведь он – живое напоминание о прошлой женщине вашего мужчины), относитесь к нему, например, как к племяннику, попробуйте просто подружиться. Настоящая любовь и привязанность редко возникает на ровном месте. Как правило, ей предшествуют заинтересованность, сопереживание, желание понять.

Как поступить правильно?

Я не против детей мужа от первого брака. Муж встречается с ними, в гостях они у нас бывают, но жить вместе – это я уже проходила и больше не хочу. Слишком уж эгоистичным подросток оказался, безмерно избалованный своей мамочкой.
Владислава МонастырскаяПользователь «Дети Mail.ru»

Первым делом я советую позвать на помощь мужа – в конце концов, он как отец лучше знает своих детей. Поговорите с ним, расскажите, что вы тоже переживаете, видя, что отношения не налаживаются. Постарайтесь обойтись без обвинений в адрес матери ребенка или самого ребенка. Возможно, муж подскажет, что вы делаете не так – мужской взгляд со стороны и его любовь к детям часто творят чудеса. При этом постарайтесь избегать излишней эмоциональности, выдвигайте только конструктивные и обоснованные претензии. В конце концов, ребенок – вам не враг.

Если же ребенок открыто проявляет к вам негатив – жалуется на вас мужу, провоцирует, огрызается, привлекает в свой лагерь других родственников: бабушек и дедушек, братьев, сестер, да и своего отца, цель его ясна – показать вас в самом невыгодном свете. В этом случае призовите на помощь все самообладание и ни в коем случае не подавайтесь на провокации. Но и показывать маленькому манипулятору, что его план разгадан, не стоит.

Главное, не переносите негатив от поступков ребенка на своего мужа, не портите отношения с его родителями. То есть не только на словах, но и на деле докажите ребенку, что брак ваш незыблем, и никакие трудности его не разрушат. Хороший совет в такой ситуации: «меняйте способ!» Не выходит так, пробуйте эдак. Все-таки, вы взрослый человек, обладаете большим опытом, умом и возможностями. Каждая ситуация слишком неповторима, чтобы дать один универсальный совет. Даже у психологов случаются провалы в подобных ситуациях. В результате страдает и новая мама, и муж, и его дети. Вот пример такой истории.

Ко мне обратился на прием мужчина, который недавно второй раз женился. По его словам, когда он только встречался со второй женой, она прекрасно относилась к его детям: водила их в театр, выбирала наряды, искала для них хорошего врача. Они даже вместе ездили в Турцию отдыхать, и все было прекрасно. Мой клиент не мог нарадоваться на столь безмятежные отношения и сделал предложение прямо на заграничном вояже на пляже. Но как только печать в паспорте была поставлена, женщина изменилась на глазах – вначале запретила приводить детей в их общий дом. А когда забеременела, наступил конец и свиданиям отца и детей. На контакт женщина не шла, встречаться с психологом, то есть – со мной, не пожелала. Мы разработали с клиентом совместный план, который не увенчался успехом. У всех есть провальные дела – мое вот такое. Кто знает, какая судьба ждет этих детей? Хочется сказать, что женщина, выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущих браков, берет на себя ответственность и за этих детей, поэтому необходимо быть максимально терпеливой и внимательной. Манипулировать детьми ни в коем случае нельзя. В конце концов, от ваших действий зависит семейное будущее – редкий мужчина согласится долго терпеть такое отношение.
Александра Новичкова

Если вы планируете выйти замуж, зная, что у избранника уже есть дети, надо предварительно хорошо взвесить все «за» и «против». Желательно сходить к психологу, почитать специальную литературу. Но если вы решились, то не бойтесь вести себя как мать, которая не только любит, но и наказывает своего ребенка, если, конечно, он это заслужил. И вообще не бойтесь ребенка – иногда он будет вести себя как шантажист, иногда будет «давить на жалость», иногда он будет «выживать вас из семьи». С этим можно справиться, главное, признавать и исправлять свои ошибки, ведь их делают почти все.

None
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
191
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от umashau@yandex.ru
umashau@yandex.ru
некогда и подумать не могла что я буду мачехой! но так получилось... своего молодого человека с семьи не уводила, ребенка отца не лишала, они не были в браке, вместе не жили. но он всегда их навещал и помогал деньгами, причем давал не маленькие суммы. Когда родилась дочь он признал отцовство (хотя у него и его родственников были очень большие сомнения, родители не раз говорили чтобы он сделал ДНК). Все родственники мужа были против их отношений, она вела себя ужасно, постоянно оскорбляла родителей мужа, желала им смерти и это она говорила им в лицо! Бывшая даже жила в его квартире со своей мамой, они видимо считали что муж должен их всех обеспечивать. когда мы познакомились он мне сразу сказал что у него есть дочь. я подумала ну есть и есть, ничего страшного в этом нет. Ошиблась! когда его бывшая узнала что он мы вместе она закатила жуткую истерику, звонила мне со всякими угрозами, звонила родителям, не разрешала видеться мужу с ребенком, а если разрешала только за деньги Мы даже судились с ней из за этого. В суде так же выступала ее мама. Столько было оскорблений, говорили что он совсем не помогает деньгами, что он их бросил, оставил с ребенком. Муж хотел чтобы она 1 день проводила у нас дома, они конечно же были против. Вообщем дело мы проиграли... Ну я скажу честно, мне было очень больно отпускать мужа к ребенку, я дико ревновала, ревновала даже не к ребенку, а к бывшей. я просто не понимала, как можно терпеть столько унижений. А в ноябре она умерла, не знаю как, ее мама ничего не говорит. Ребенка мы забрали, но там была бабушка, которая такая же как ее дочь. Столько было ругани, скандалов.. Она обратилась в органы опеки, теперь нас постоянно проверяют, как какую то неблагополучную семью. Бабушке ничего не нравится, одеваем не так, разговариваем не так, дом наш ей не нравится, садик тоже обсирает. так это тяжело.я совсем не была к этому готова. мы конечно планировали своего ребенка, поправляли здоровье, готовились морально и когда уже решились, тут такое...
СсылкаПожаловаться
Терпение и терпение Вам, любви и радости!
СсылкаПожаловаться
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от Мина История переписки4
Мина
Брошенка - понятие корявое:))) Сегодня ты мужняя жена, а завтра, как вы говорите, брошенка, и какая-нибудь хитровыделанная тетя вот так же будет ваших детей всеми правдами и неправдами отцовской заботы и любви лишать:))) Впрочем, если мужик сам по себе слякоть и наплевательски относится к детям от первого брака, то и детей от второго стопроцентно ждет такая же судьба:)))
СсылкаПожаловаться
А у меня так и получилось, много лет прошло, но до сих пор чувствую вину за ребенка от 1 брака моего мужа и боль за моих детей, когда муж ради другой женщины оставил их.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от Aldani
Aldani
Полюбить ребёнка своего мужа легко, я люблю своего старшего сына (юридически пасынка) также крепко, как и свою дочь от первого брака, как и нашего общего ребёнка. С нами он стал жить сразу же как мы с мужем только поженились, ему было на тот момент 12 лет, было всякое, потому что мальчишка был запущен, часто предоставлен сам себе, но любовь, терпение и уважение помогли преодолеть всё. Теперь это уже взрослый парень 26 лет, я для него мама, хотя между нами разница всего в 12 лет, советуется и делится переживаниями со мной, а не отцом, сестрёнку и братишку балует вниманием и подарками. Я достаточно строгая мать, и меня иной раз, если честно мучили сомнения, а не слишком ли я строга к нему, может на подсознательном уровне я отношусь к нему строже, потому что он мне не родной по крови. Но все мои сомнения развеяли сами дети, как-то доча мне заявила, ты ругаешься на меня больше, чем на него, потому что я родная, а он нет и ты его жалеешь, буквально через день сына заявил следующее, Вы меня ругаете больше, потому что не родной, а дочка Вам родная и её жалеете. Сказать, что после его слов я начала смеяться, значит не сказать ничего, он на меня смотрел ошарашенно, пока я не позвала дочку и не попросила повторить то, что она мне сказала накануне, после того когда дочь всё повторила слово в слово, хохотали уже в три горла). И с тех самых пор все даже малейшие сомнения ушли у каждого из нас, дети поняли, что все они родные и любимые.
СсылкаПожаловаться
Точно, мне мои родные сыновья говорили то же самое, а я объяснила, что ругаю я каждого по отдельности и наедине с ними.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Александра ГиршУчитель, одноклассники и школа-лицей
Девочки, пишу на форум за советом, потому что уже не знаю что и как обдумать (заранее прошу прощения за много букв))). Ребенку 8 лет исполнится в мае, заканчивает первый класс в школе-лицей. Родился с гипоксией, откачивали сутки в реанимации, как итог: поздно пошел (1,5 года), поздно заговорил (отдельными словами в 4-4,5 года). Боялась что его вообще в обычную школу не примут, но в 0-ом классе выровнялась речь, научился читать, считать в пределах десяти и т.д. что обычно умеют дошколята (спасибо невропатологам, психологам и талантливому репетитору). Теперь собственно к сути:
Закончил третью четверть и имеет 3 "тройки" и 3 "четверки". Математика и английский - на "ура", остальное не очень. Но я внимания на этом не заостряю, меня смущает отношение его учительницы. Средних лет (45-50), как говорится "старой закалки", очень строгая, требовательная и жесткая. Мой ребенок (довольно скрытный) ни разу не пожаловался на нее, зато от нее я жалоб в первой половине года наслушалась: "он все время спит, не слушает, зевает, не активен, не отвечает, горох об стену и т.д.". Все это проговаривается таким тоном (может, я преувеличиваю), как будто он - самый распоследний дурак в классе (в котором 32 ребенка). Нагрузка в школе жетская: помимо общих предметов на дом задается до кучи (например прорешать по 1 странице в день из "3000 примеров по математике" Нефедовой и вести читательский дневник: прочитать рассказ и нарисовать к нему рисунок (в неделю по 5 штук)). Дабы подтянуть учебу я записала сына на доп. занятия к репетитору, который ежедневно 2 часа учит с ним уроки и еще 1 час готовит по отдельным предметам. Сын раскрылся, повеселел, завел себе новых друзей, каждый день рвется к этому своему репетитору как на праздник. Как итог через месяц занятий: две последние контрольные по математике написал на "отлично", с остальными предметами тоже неплохо - с "двойки" на "четверку". Русский язык только у него неважный, но я, помня о том, как он не мог ручку удержать и двух слов связать буквально год назад, радуюсь вообще тому что  есть.  Но когда я поинтересовалась у его учительницы, как у него продвигается учеба услышала что контрольные он списывает (ага, две контрольные подряд он списал), и вообще, "воз и ныне там". Короче, как был дурак так и остался. 
Я воспитывалась в  системе когда учитель и его слово - закон, а авторитет учителя непоколебим. Может просто мне самой везло с учителями. Но безапелляционность учительницы сына меня смущает. Я не признаюсь никому, но мне кажется сыну с ней не комфортно, скупая она на хотя бы поощрение. Если человека все время гнобить, то так и всякое желание можно отбить. 
И атмосфера в классе какая-то нездоровая: все конкуренты, все на голову друг другу лезут (в первом классе!), все дети нервные, агрессивные какие-то. Друзей за полгода в школе сын себе не нашел, зато у репетитора (она преподает в частном учебном центре) в первый же день подружился со всеми. Да и мне кажется отношение учительницы отразилось на отношении отдельных детей в классе: весь год к сыну придирается одноклассник, на прошлой неделе испинал его, а учительница мне сказала: ваш сын сам его спровоцировал (как выяснилось потом, предложил поиграть в догонялки, так тот моего сына догнал и по ногам отпинал). 
Теперь думаю: стоит ли переводить сына в обычную школу, не лицей? Или может это везде так? Или может я накрутила себя и слишком все драматизирую? 
Оговорюсь сразу, особого отношения к сыну я у учителя не просила никогда, но перед началом учебного года честно предупредила что есть небольшие проблемы с речью. Да и учительница на первый взгляд не монстр, может у нее метода такая и было бы хуже если б она вообще ничего не требовала с него? Очень хочется услышать ваше мнение (с отцом сына в разводе, моя мама разводит руками и говорит что если переведу его то "научу убегать от проблем". В общем, наболело....
289
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
173
злая тёткаканикулы))
Добрый день,всем)))
План на каникулы такой:
1.Сделать по окр.миру заранее трудоемкие доклады
2.Подтянуть математику
3.Поработать над почерком
4.Подучить английский
5.Занятия по логопеду
Итог,каникул у ребенка не будет(((
А у вас какие планы))
157
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
154
Анастасия ВалюшинаРодительский комитет принуждает сдать деньги на ремонт
Здравствуйте всем! 
Такая у меня проблема, голову себе уже "сломала", посмотрите свежим взглядом, посоветуйте....
Дочку в ноябре устроила в детский сад переводом. Заведующая недвусмысленно намекнула, что надо бы помочь материально дет. саду. И я, естественно, мат. помощь детскому саду оказала в размере ковролина на сумму 3500р денег.
На род. собрании оговорили, что мы ежемесячно будем вносить в фонд группы по 200р на нужды. Без проблем!!! Исправно вношу, даже закрывая глаза на то, что дочка в садик из 5 месяцев проходила 2(!!!!!) недели! 
И вот, поступают новые "вводные": в июне будут менять батареи, и после замены нужно будет сделать ремонт. И т.к. нас в прошлом году в садике не было, и мы деньги на ремонт группы не сдавали, необходимо сейчас сдать 3000р на ремонт.
Я "в афиге", говорю, что я уже мат. помощь детскому саду оказала, на что получаю замечательный ответ: это ваши личные договоренности с заведующей, чтобы вас в садик взяли и к нашей группе никакого отношения не имеют. (Вы же это купили в садик, а не в нашу группу. И что, теперь из-за вас должны страдать наши дети без игрушек и ремонта...) Ну, и так далее по тексту... А если я не могу или не хочу сдавать деньги, то я обязана прийти и сделать ремонт! 
Требует деньги прямо в наглую, никого не стесняясь. Мне очень хочется ее послать, тоже особо никого не стесняясь, но боюсь, что отразится на ребенке.
Вот и как быть, непонятно....
86
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
83
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru