Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Мачеха не из сказки: как полюбить детей мужа

В народных сказках есть масса историй про злую мачеху, а про злого отчима – ни одной. Мужчины проще воспринимают детей своей жены – не имеют привычки сравнивать их с родными. Давайте подумаем, как наладить контакт с пасынком так, чтобы не испортить отношения с мужем и все-таки сохранить порядок в семье.


Фотобанк Лори

Часто, выходя замуж за мужчину с детьми, женщина бывает полна оптимизма и видит будущее исключительно в розовом цвете: вот муж знакомит ее со своим сыном или дочкой, вот они вместе ходят в кино, на ночь она читает крохе книжки, и уже через несколько дней дитя называет ее мамой. Увы, действительность часто разочаровывает: ребенок относится к появлению в жизни отца другой женщины крайне негативно, и его можно понять – предвзятость возникает не конкретно к этой женщине, а скорее к ее новой роли, ведь в сознании ребенка существует четкая картинка: отец «променял» его на новую тетю, если она уйдет, все станет как раньше.

В этой ситуации самое главное для «новой мамы» – не наделать ошибок. Вот самые распространенные из них.

Задабривать ребенка, излишне жалеть и позволять все, что он хочет.
Ошибка №1

Маленькие дети очень быстро понимают, что в новой папиной семье можно все – играть на кухне в футбол и есть на обед только сладости. Попытайтесь завязать с ребенком добрые, дружественные отношения, заботьтесь о нем, проявляйте симпатию, но не позволяйте сесть себе на шею. Маленький манипулятор быстро поймет, как давить на жалость, и тогда взять ситуацию в свои руки будет намного сложнее.

Незамедлительно критиковать поведение пасынка или падчерицы.
Ошибка №2

Другая крайность – выказывать сильное недовольство любой оплошностью ребенка, прилюдно, особенно при отце, критиковать его поступки, высмеивать и стыдить.

Фотобанк Лори

Если вам что-то не нравится в поведении ребенка, не показывайте этого с самого начала. Приглядитесь, возможно, малыш стесняется или чувствует себя неуверенно. Подождите немного, пусть ребенок обвыкнется, а затем только делайте выводы и принимайте меры.

Обижаться или сердиться, когда ребенок сравнивает вас с его родной мамой.
Ошибка № 3

Вам надо быть готовой к тому, что будут постоянные сравнения с родной матерью и, конечно же, отнюдь не в вашу пользу. Эту ситуацию надо постараться понять и перетерпеть. Стоит попробовать показать малышу, что вы с его мамой не противники, а, скорее, сторонники по очень важному делу – помогаете вырасти новому человеку. Не сердитесь, когда ребенок говорит, что его мама и готовит, и играет с ним лучше, это же вполне естественно – любить именно свою маму. Вам придется терпеливо слушать эти рассказы.

Критиковать и плохо отзываться о прошлой жене своего мужа, рассказывать ребенку, чем плоха его родная мама, а также сравнивать его со своими родными детьми.
Ошибка № 4

Этим вы вызовете разве что еще большую неприязнь со стороны ребенка. Наверняка малыш мечтает о восстановлении семьи. Исходя из его логики – вы преграда на пути к общему счастью, так что стать хорошей на фоне той «плохой» мамы вряд ли получится, даже если она действительно в чем-то плоха (что в реальности не всегда так).

Фотобанк Лори


Что касается сравнений с родными детьми, особенно не в пользу пасынка, то здесь не нужно быть психологом, чтобы понять, к чему это приведет – к обидам, слезам и истерикам. Все-таки ребенок не виноват в том, что он вам не родной.

Стараться любить ребенка мужа через силу.
Ошибка №5

Любить пасынка или падчерицу через силу тоже нельзя – они это почувствуют, контакт будет нарушен. Если не получается сразу с душевной теплотой отнестись к чужому ребенку (что вполне понятно, ведь он – живое напоминание о прошлой женщине вашего мужчины), относитесь к нему, например, как к племяннику, попробуйте просто подружиться. Настоящая любовь и привязанность редко возникает на ровном месте. Как правило, ей предшествуют заинтересованность, сопереживание, желание понять.

Как поступить правильно?

Я не против детей мужа от первого брака. Муж встречается с ними, в гостях они у нас бывают, но жить вместе – это я уже проходила и больше не хочу. Слишком уж эгоистичным подросток оказался, безмерно избалованный своей мамочкой.
Владислава МонастырскаяПользователь «Дети Mail.Ru»

Первым делом я советую позвать на помощь мужа – в конце концов, он как отец лучше знает своих детей. Поговорите с ним, расскажите, что вы тоже переживаете, видя, что отношения не налаживаются. Постарайтесь обойтись без обвинений в адрес матери ребенка или самого ребенка. Возможно, муж подскажет, что вы делаете не так – мужской взгляд со стороны и его любовь к детям часто творят чудеса. При этом постарайтесь избегать излишней эмоциональности, выдвигайте только конструктивные и обоснованные претензии. В конце концов, ребенок – вам не враг.

Если же ребенок открыто проявляет к вам негатив – жалуется на вас мужу, провоцирует, огрызается, привлекает в свой лагерь других родственников: бабушек и дедушек, братьев, сестер, да и своего отца, цель его ясна – показать вас в самом невыгодном свете. В этом случае призовите на помощь все самообладание и ни в коем случае не подавайтесь на провокации. Но и показывать маленькому манипулятору, что его план разгадан, не стоит.

Главное, не переносите негатив от поступков ребенка на своего мужа, не портите отношения с его родителями. То есть не только на словах, но и на деле докажите ребенку, что брак ваш незыблем, и никакие трудности его не разрушат. Хороший совет в такой ситуации: «меняйте способ!» Не выходит так, пробуйте эдак. Все-таки, вы взрослый человек, обладаете большим опытом, умом и возможностями. Каждая ситуация слишком неповторима, чтобы дать один универсальный совет. Даже у психологов случаются провалы в подобных ситуациях. В результате страдает и новая мама, и муж, и его дети. Вот пример такой истории.

Ко мне обратился на прием мужчина, который недавно второй раз женился. По его словам, когда он только встречался со второй женой, она прекрасно относилась к его детям: водила их в театр, выбирала наряды, искала для них хорошего врача. Они даже вместе ездили в Турцию отдыхать, и все было прекрасно. Мой клиент не мог нарадоваться на столь безмятежные отношения и сделал предложение прямо на заграничном вояже на пляже. Но как только печать в паспорте была поставлена, женщина изменилась на глазах – вначале запретила приводить детей в их общий дом. А когда забеременела, наступил конец и свиданиям отца и детей. На контакт женщина не шла, встречаться с психологом, то есть – со мной, не пожелала. Мы разработали с клиентом совместный план, который не увенчался успехом. У всех есть провальные дела – мое вот такое. Кто знает, какая судьба ждет этих детей? Хочется сказать, что женщина, выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущих браков, берет на себя ответственность и за этих детей, поэтому необходимо быть максимально терпеливой и внимательной. Манипулировать детьми ни в коем случае нельзя. В конце концов, от ваших действий зависит семейное будущее – редкий мужчина согласится долго терпеть такое отношение.
Александра Новичкова

Если вы планируете выйти замуж, зная, что у избранника уже есть дети, надо предварительно хорошо взвесить все «за» и «против». Желательно сходить к психологу, почитать специальную литературу. Но если вы решились, то не бойтесь вести себя как мать, которая не только любит, но и наказывает своего ребенка, если, конечно, он это заслужил. И вообще не бойтесь ребенка – иногда он будет вести себя как шантажист, иногда будет «давить на жалость», иногда он будет «выживать вас из семьи». С этим можно справиться, главное, признавать и исправлять свои ошибки, ведь их делают почти все.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
191
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от umashau@yandex.ru
umashau@yandex.ru
некогда и подумать не могла что я буду мачехой! но так получилось... своего молодого человека с семьи не уводила, ребенка отца не лишала, они не были в браке, вместе не жили. но он всегда их навещал и помогал деньгами, причем давал не маленькие суммы. Когда родилась дочь он признал отцовство (хотя у него и его родственников были очень большие сомнения, родители не раз говорили чтобы он сделал ДНК). Все родственники мужа были против их отношений, она вела себя ужасно, постоянно оскорбляла родителей мужа, желала им смерти и это она говорила им в лицо! Бывшая даже жила в его квартире со своей мамой, они видимо считали что муж должен их всех обеспечивать. когда мы познакомились он мне сразу сказал что у него есть дочь. я подумала ну есть и есть, ничего страшного в этом нет. Ошиблась! когда его бывшая узнала что он мы вместе она закатила жуткую истерику, звонила мне со всякими угрозами, звонила родителям, не разрешала видеться мужу с ребенком, а если разрешала только за деньги Мы даже судились с ней из за этого. В суде так же выступала ее мама. Столько было оскорблений, говорили что он совсем не помогает деньгами, что он их бросил, оставил с ребенком. Муж хотел чтобы она 1 день проводила у нас дома, они конечно же были против. Вообщем дело мы проиграли... Ну я скажу честно, мне было очень больно отпускать мужа к ребенку, я дико ревновала, ревновала даже не к ребенку, а к бывшей. я просто не понимала, как можно терпеть столько унижений. А в ноябре она умерла, не знаю как, ее мама ничего не говорит. Ребенка мы забрали, но там была бабушка, которая такая же как ее дочь. Столько было ругани, скандалов.. Она обратилась в органы опеки, теперь нас постоянно проверяют, как какую то неблагополучную семью. Бабушке ничего не нравится, одеваем не так, разговариваем не так, дом наш ей не нравится, садик тоже обсирает. так это тяжело.я совсем не была к этому готова. мы конечно планировали своего ребенка, поправляли здоровье, готовились морально и когда уже решились, тут такое...
СсылкаПожаловаться
Терпение и терпение Вам, любви и радости!
СсылкаПожаловаться
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от Мина История переписки4
Мина
Брошенка - понятие корявое:))) Сегодня ты мужняя жена, а завтра, как вы говорите, брошенка, и какая-нибудь хитровыделанная тетя вот так же будет ваших детей всеми правдами и неправдами отцовской заботы и любви лишать:))) Впрочем, если мужик сам по себе слякоть и наплевательски относится к детям от первого брака, то и детей от второго стопроцентно ждет такая же судьба:)))
СсылкаПожаловаться
А у меня так и получилось, много лет прошло, но до сих пор чувствую вину за ребенка от 1 брака моего мужа и боль за моих детей, когда муж ради другой женщины оставил их.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Шевченко
В ответ на комментарий от Aldani
Aldani
Полюбить ребёнка своего мужа легко, я люблю своего старшего сына (юридически пасынка) также крепко, как и свою дочь от первого брака, как и нашего общего ребёнка. С нами он стал жить сразу же как мы с мужем только поженились, ему было на тот момент 12 лет, было всякое, потому что мальчишка был запущен, часто предоставлен сам себе, но любовь, терпение и уважение помогли преодолеть всё. Теперь это уже взрослый парень 26 лет, я для него мама, хотя между нами разница всего в 12 лет, советуется и делится переживаниями со мной, а не отцом, сестрёнку и братишку балует вниманием и подарками. Я достаточно строгая мать, и меня иной раз, если честно мучили сомнения, а не слишком ли я строга к нему, может на подсознательном уровне я отношусь к нему строже, потому что он мне не родной по крови. Но все мои сомнения развеяли сами дети, как-то доча мне заявила, ты ругаешься на меня больше, чем на него, потому что я родная, а он нет и ты его жалеешь, буквально через день сына заявил следующее, Вы меня ругаете больше, потому что не родной, а дочка Вам родная и её жалеете. Сказать, что после его слов я начала смеяться, значит не сказать ничего, он на меня смотрел ошарашенно, пока я не позвала дочку и не попросила повторить то, что она мне сказала накануне, после того когда дочь всё повторила слово в слово, хохотали уже в три горла). И с тех самых пор все даже малейшие сомнения ушли у каждого из нас, дети поняли, что все они родные и любимые.
СсылкаПожаловаться
Точно, мне мои родные сыновья говорили то же самое, а я объяснила, что ругаю я каждого по отдельности и наедине с ними.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru