Мачеха не из сказки: как полюбить детей мужа

В народных сказках есть масса историй про злую мачеху, а про злого отчима – ни одной. Мужчины проще воспринимают детей своей жены – не имеют привычки сравнивать их с родными. Давайте подумаем, как наладить контакт с пасынком так, чтобы не испортить отношения с мужем и все-таки сохранить порядок в семье.

deti.mail.ru_hO3Sm8O
deti.mail.ru_hO3Sm8O

Часто, выходя замуж за мужчину с детьми, женщина бывает полна оптимизма и видит будущее исключительно в розовом цвете: вот муж знакомит ее со своим сыном или дочкой, вот они вместе ходят в кино, на ночь она читает крохе книжки, и уже через несколько дней дитя называет ее мамой. Увы, действительность часто разочаровывает: ребенок относится к появлению в жизни отца другой женщины крайне негативно, и его можно понять – предвзятость возникает не конкретно к этой женщине, а скорее к ее новой роли, ведь в сознании ребенка существует четкая картинка: отец «променял» его на новую тетю, если она уйдет, все станет как раньше.

В этой ситуации самое главное для «новой мамы» – не наделать ошибок. Вот самые распространенные из них.

Задабривать ребенка, излишне жалеть и позволять все, что он хочет.

Маленькие дети очень быстро понимают, что в новой папиной семье можно все – играть на кухне в футбол и есть на обед только сладости. Попытайтесь завязать с ребенком добрые, дружественные отношения, заботьтесь о нем, проявляйте симпатию, но не позволяйте сесть себе на шею. Маленький манипулятор быстро поймет, как давить на жалость, и тогда взять ситуацию в свои руки будет намного сложнее.

Незамедлительно критиковать поведение пасынка или падчерицы.

Другая крайность – выказывать сильное недовольство любой оплошностью ребенка, прилюдно, особенно при отце, критиковать его поступки, высмеивать и стыдить.

efg
efg

Если вам что-то не нравится в поведении ребенка, не показывайте этого с самого начала. Приглядитесь, возможно, малыш стесняется или чувствует себя неуверенно. Подождите немного, пусть ребенок обвыкнется, а затем только делайте выводы и принимайте меры.

Обижаться или сердиться, когда ребенок сравнивает вас с его родной мамой.

Вам надо быть готовой к тому, что будут постоянные сравнения с родной матерью и, конечно же, отнюдь не в вашу пользу. Эту ситуацию надо постараться понять и перетерпеть. Стоит попробовать показать малышу, что вы с его мамой не противники, а, скорее, сторонники по очень важному делу – помогаете вырасти новому человеку. Не сердитесь, когда ребенок говорит, что его мама и готовит, и играет с ним лучше, это же вполне естественно – любить именно свою маму. Вам придется терпеливо слушать эти рассказы.

Критиковать и плохо отзываться о прошлой жене своего мужа, рассказывать ребенку, чем плоха его родная мама, а также сравнивать его со своими родными детьми.

Этим вы вызовете разве что еще большую неприязнь со стороны ребенка. Наверняка малыш мечтает о восстановлении семьи. Исходя из его логики – вы преграда на пути к общему счастью, так что стать хорошей на фоне той «плохой» мамы вряд ли получится, даже если она действительно в чем-то плоха (что в реальности не всегда так).

1fb
1fb


Что касается сравнений с родными детьми, особенно не в пользу пасынка, то здесь не нужно быть психологом, чтобы понять, к чему это приведет – к обидам, слезам и истерикам. Все-таки ребенок не виноват в том, что он вам не родной.

Стараться любить ребенка мужа через силу.

Любить пасынка или падчерицу через силу тоже нельзя – они это почувствуют, контакт будет нарушен. Если не получается сразу с душевной теплотой отнестись к чужому ребенку (что вполне понятно, ведь он – живое напоминание о прошлой женщине вашего мужчины), относитесь к нему, например, как к племяннику, попробуйте просто подружиться. Настоящая любовь и привязанность редко возникает на ровном месте. Как правило, ей предшествуют заинтересованность, сопереживание, желание понять.

Как поступить правильно?

Я не против детей мужа от первого брака. Муж встречается с ними, в гостях они у нас бывают, но жить вместе – это я уже проходила и больше не хочу. Слишком уж эгоистичным подросток оказался, безмерно избалованный своей мамочкой.

Первым делом я советую позвать на помощь мужа – в конце концов, он как отец лучше знает своих детей. Поговорите с ним, расскажите, что вы тоже переживаете, видя, что отношения не налаживаются. Постарайтесь обойтись без обвинений в адрес матери ребенка или самого ребенка. Возможно, муж подскажет, что вы делаете не так – мужской взгляд со стороны и его любовь к детям часто творят чудеса. При этом постарайтесь избегать излишней эмоциональности, выдвигайте только конструктивные и обоснованные претензии. В конце концов, ребенок – вам не враг.

Если же ребенок открыто проявляет к вам негатив – жалуется на вас мужу, провоцирует, огрызается, привлекает в свой лагерь других родственников: бабушек и дедушек, братьев, сестер, да и своего отца, цель его ясна – показать вас в самом невыгодном свете. В этом случае призовите на помощь все самообладание и ни в коем случае не подавайтесь на провокации. Но и показывать маленькому манипулятору, что его план разгадан, не стоит.

Главное, не переносите негатив от поступков ребенка на своего мужа, не портите отношения с его родителями. То есть не только на словах, но и на деле докажите ребенку, что брак ваш незыблем, и никакие трудности его не разрушат. Хороший совет в такой ситуации: «меняйте способ!» Не выходит так, пробуйте эдак. Все-таки, вы взрослый человек, обладаете большим опытом, умом и возможностями. Каждая ситуация слишком неповторима, чтобы дать один универсальный совет. Даже у психологов случаются провалы в подобных ситуациях. В результате страдает и новая мама, и муж, и его дети. Вот пример такой истории.

Ко мне обратился на прием мужчина, который недавно второй раз женился. По его словам, когда он только встречался со второй женой, она прекрасно относилась к его детям: водила их в театр, выбирала наряды, искала для них хорошего врача. Они даже вместе ездили в Турцию отдыхать, и все было прекрасно. Мой клиент не мог нарадоваться на столь безмятежные отношения и сделал предложение прямо на заграничном вояже на пляже. Но как только печать в паспорте была поставлена, женщина изменилась на глазах – вначале запретила приводить детей в их общий дом. А когда забеременела, наступил конец и свиданиям отца и детей. На контакт женщина не шла, встречаться с психологом, то есть – со мной, не пожелала. Мы разработали с клиентом совместный план, который не увенчался успехом. У всех есть провальные дела – мое вот такое. Кто знает, какая судьба ждет этих детей? Хочется сказать, что женщина, выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущих браков, берет на себя ответственность и за этих детей, поэтому необходимо быть максимально терпеливой и внимательной. Манипулировать детьми ни в коем случае нельзя. В конце концов, от ваших действий зависит семейное будущее – редкий мужчина согласится долго терпеть такое отношение.

Если вы планируете выйти замуж, зная, что у избранника уже есть дети, надо предварительно хорошо взвесить все «за» и «против». Желательно сходить к психологу, почитать специальную литературу. Но если вы решились, то не бойтесь вести себя как мать, которая не только любит, но и наказывает своего ребенка, если, конечно, он это заслужил. И вообще не бойтесь ребенка – иногда он будет вести себя как шантажист, иногда будет «давить на жалость», иногда он будет «выживать вас из семьи». С этим можно справиться, главное, признавать и исправлять свои ошибки, ведь их делают почти все.

Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей