Переходный возраст накрывает ребёнка с головой — ему нужно быстро адаптироваться к колоссальным биологическим и психологическим переменам в своём организме. Взросление забирает огромные ресурсы. Чтобы успешно пройти через этот бурный поток изменений, подростку необходима наша помощь и поддержка.
При этом любые детские кризисы роста ─ это и родительские кризисы.
Ребёнок изменился, перешёл на новый этап развития, а родители всё ещё держатся за старый образ их малыша и не торопятся менять подходы к воспитанию. Именно поэтому чем раньше мы начинаем готовиться к кризису, тем легче он проходит для обеих сторон ─ и для родителей, и для самого подростка.
К сожалению, многие воспринимают ситуацию так: был у меня хороший ребёнок, а тут взял и испортился. Не понимая, что подростку сейчас самому тяжело, у него одновременно запущено много внутренних процессов. Это как на маломощном компьютере открыть сразу десяток программ ─ всё начинает тормозить и медленно работать. Родители должны понимать, что происходит с ребёнком, и адекватно реагировать на изменения.
6 правил общения с подростком
Ослабляем контроль
Отстаньте от ребёнка. Это уже не тот малыш, которого вы водили за ручку в школу. Он вырос и с каждым годом ощущает себя всё самостоятельнее. Нужно постепенно отпускать контроль в тех областях, в которых ребёнок уже свободен, в которых он уже может сам.
В противном случае подростку ничего не остаётся, как идти против родителей, противопоставлять себя их авторитету. Подростковый бунт ─ это во многом реакция на наши не совсем корректные действия в отношении ребёнка.
Чтобы действительно помочь подростку, а не ставить его в условия сопротивления, нужно уменьшить контроль, предоставить ему свободу выбора, задавать больше вопросов, а не давать прямых указаний.
Если ваш тинейджер в целом ведёт себя ответственно (не нарушает договорённости, возвращается вовремя домой, не делает секрета из своего местонахождения), то нет оснований шпионить за ним и контролировать каждый его шаг. Ребёнок, которому доверяли, и который сам доверял родителям, вырастет успешным, независимым, классным и свободным.
Не критикуем
Подростковый возраст ─ время экспериментов. Тинейджерам нравится преодолевать и узнавать себя, выясняя, что они могут, а что не могут, какие запреты и ограничения уже можно обойти, а какие — пока нет. Дети красят волосы во все цвета радуги, мечтают прыгнуть с парашютом, прогуливают уроки, остаются на ночь у друзей.
Посмотрите, как меньше ссориться с детьми:
А что в это время делают родители? Чаще всего критикуют, запугивают и навязывают свою точку зрения. Все вот эти: сделаешь пирсинг ─ домой не приходи, что за дрянь ты слушаешь, тебе ничего не интересно, сидишь весь день в телефоне.
Даже если допустить, что взрослые правы с их точки зрения, то всё равно ─ мы критикуем ребёнка, которого сами и воспитывали. Всё, что окружает подростка, так или иначе наших же рук дело и наш выбор ─ это мы отдали его в эту конкретную школу, это мы подарили ему смартфон, это мы не развивали его музыкальный вкус.
Тинейджеру в первую очередь нужна наша безусловная поддержка и понимание.
«Я люблю тебя, я поддержу твои лучшие качества, твоё любопытство, я всегда на твоей стороне. А твои синие волосы выглядят невероятно круто, у меня на такое никогда не хватало смелости».
Уважаем личные границы
Если я заставляю подростка убираться в его собственной комнате, то получается, что это не его комната, а моя. Если я регулярно говорю ребёнку, что пока он живёт в моей квартире, он будет жить по моим правилам, то я не только показываю своё неуважение, но и теряю свой родительский авторитет. Мы как бы даём ребёнку понять, что он ни на что не имеет права: «Я здесь главный. Как я скажу, так и будет, и мне плевать, что ты там думаешь».
Важно уважать личные границы подростка:
- стучать, перед тем, как войти к нему в комнату,
- не читать его личную переписку,
- не исследовать карманы, если нет каких-то серьёзных подозрений.
Ребёнок должен видеть, что вы ему доверяете, принимаете и не критикуете. Только в этом случае ребёнок повернётся к вам лицом.
Прислушиваемся к его мнению
Слушайте своего ребёнка. Его мнение для вас должно быть действительно стоящим рассмотрения и внимания. Если подросток начинает что-то высказывать, не игнорируйте его мысли, прислушайтесь к ним, даже если они вам кажутся неуместными и глупыми. Иначе вы будете всё больше отдаляться друг от друга.
Когда ребёнок что-то рассказывает о своих желаниях или планах на будущее, ни в коем случае не оценивайте его слова, особенно негативно. Даже если эти мечты вам совсем не нравятся. Он говорит: «Я вот думаю татуху себе набить». Первый вариант реакции: «Что за бред? Ты что, идиот? Как тебе такая чушь в голову пришла?» Такими словами мы не только обесцениваем его желания, но и разрушаем доверие.
Другой вариант реакции: «Слушай, тату ─ это интересно, я сам в юности думал себе набить, один раз даже сидел в салоне, но ничего не смог выбрать. Давай обсудим, что тебя привело к этой мысли. Я помню, что меня тогда навело на эту мысль, мы можем это с тобой обсудить». Ребёнок понимает, что его желания ─ это важно, его мнение учитывается и вызывает интерес. Так мы взращиваем доверие, и постепенно человек нам открывается.
А если всё, что говорит подросток, ─ это бред, то скоро он не захочет с нами вообще что-либо обсуждать. А потом мы начинаем: «Он со мной не говорит, клещами ничего не вытянешь».
А не надо из другого человека что-то тащить клещами, нужно создать атмосферу доверия.
Даём получить собственный опыт
Не пытайтесь подменить опыт ребёнка своим собственным, родительским опытом. Поговорить и рассказать о нём ─ да: «Слушай, у тебя интересная идея. Если хочешь, я расскажу, как было у меня в подобной ситуации. А хочешь пройти это сам ─ действуй». Или: «Слушай, у меня такой ситуации не было, мне это в голову никогда не приходило. Но мы можем с тобой её обсудить, вместе подумать, как лучше сделать, если хочешь».
Ваши открытия ─ только ваши, ребёнок ─ это другой человек, у него в любом случае всё будет иначе. Даже если подросток делает, на ваш взгляд, полную ерунду ─ он изучает мир, для него это не ерунда, а удивительный опыт.
Да, иногда сложный и проблемный опыт, но это и есть жизнь ─ череда проб и ошибок.
Основной мотив в пубертате ─ это свобода, желание избавиться от контроля родителей. Ответственности пока что ребёнку не хватает, он не готов отвечать за последствия своего выбора. Но он уже не готов слепо верить родителям и хочет выяснить всё на практике. И это его право.
Не культивируем чувство вины
Запрет на культивацию чувства вины и долженствования ─ это, пожалуй, ключевой запрет при общении с подростком. «Ты мой ребёнок, а значит, ты должен делать так, как я говорю, иначе ты мне не сын или не дочь». Это всё про вину: если ты не соответствуешь моим представлениям о тебе, то ты виноват.
«Я представляю, что мой сын ─ отличник, а ты не такой, значит, ты плохой. А раз другого сына у меня нет, а ты моим представлениям не соответствуешь, тогда лучше бы тебя вовсе не было». Это, конечно, не прямая речь, но вполне рабочая схема внушения чувства вины.
Чувство вины ─ это попытка всё решать через наказания.
Ты поступил по-своему, ты будешь наказан ─ через моё молчание, через мои истерики или крики. Такой подход в итоге загоняет человека в угол, в котором беречь ему становится нечего, ─ и родитель теряет последний контроль над ситуацией. Когда подросток говорит: «А что ты мне сделаешь? Ты всего меня лишил! А я не буду!» Это бунт на уровне жизни: «И что, ты меня убьёшь? Как ты меня заставишь тебе подчиняться? Не буду и всё».
Это единственная свобода, которая у него остаётся. Через наказание в виде лишений и запретов можно отобрать у ребёнка все, что ему интересно: не пойдёшь гулять, не будешь встречаться с друзьями, телефон отдай, компьютер выключи, денег не получишь. И что ему делать тогда? Только сопротивляться из последних сил.
Подростковый возраст ─ это само по себе испытание для человека, у него меняются физиология и психика, он внутренне и внешне становится другим. В этот момент единственное, что ему нужно, ─ это наши поддержка и принятие, наши любовь и доверие.
Фото на обложке: Freepik
Читайте также:
