Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание

Бабушка, которая предлагает свою помощь в заботе о ребенке, – это просто клад для мамы и папы. Но что делать, если ее взгляды на уход и воспитание детей категорически не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова. 


​depositphotos.com ​

Что делать, если бабушка вас критикует

Иногда даже не в глаза, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку. Например: «А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?», «Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет».

Подобные высказывания ставят под сомнение вашу материнскую компетентность, сбивают вас с толку и вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой вроде бы должны прислушиваться. Они мешают выработать свою стратегию заботы о малыше, доверять своему внутреннему голосу, настроить связь с ребенком, чутко улавливая его потребности.

Выход здесь один – проработать для себя тему психологических границ. Психологические границы – это такая невидимая линия, которая разделяет «мое» и «чужое». Позволяет видеть, где мои чувства, цели, решения, возможности, ресурсы, а где – не мои. Где моя картина мира и зона ответственности, а где – чужая.

Если у вас хорошие, устойчивые границы, вы понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого есть свое мнение, и она имеет на него право.

То, что она это мнение постоянно пытается «пропихнуть», конечно, добавляет психологического дискомфорта. Однако вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой или «неправильной», ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.

Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение другого человека – со своим опытом и своей судьбой. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным. Но это мой ребенок и решения по всем вопросам, связанным с его воспитанием и развитием, принимаем мы, его родители. Потому что мы – главные люди в его жизни».

Как реагировать на бабушкины советы

По возможности – спокойно. Зачем тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами во всем разберетесь? Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».

Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу почувствовать себя уверенно, научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения».

Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, важно понимать, что ею движет высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой.

Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным и обогащающим».

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему

Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет».

Какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире.

Главное, чтобы «генеральная воспитательная стратегия» все же была единой и согласованной – это дает ребенку ощущение безопасности и не разрывает на части от необходимости адаптироваться к противоречащим друг другу требованиям. Если же такой стратегии нет, если бабушка своим поведением показывает, что будет и дальше делать все по-своему, этот процесс надо увидеть и «вскрыть».

Можно сказать так: «Зинаида Павловна, я ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика, но я хочу поговорить о вещах, которые считаю очень важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка». Далее вы говорите, какого поведения вы ждете от мамы или свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если малыш вовремя не ложится спать днем, мы потом вечером не можем его уложить, он становится капризным и расторможенным. Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».

Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно, кстати, по злому умыслу – она, например, может в принципе быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте или режиме), вам предстоит принять трудное решение. Либо вы оставляете все как есть, не желая портить с ней отношения, либо вежливо, но твердо несколько «отодвигаете» ее от заботы о ребенке. Это называется «регулировать дистанцию».

Помните, что любой ваш выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным.

Читайте также:

Няня или бабушка за деньги: кому лучше доверить ребенка

8 бабушкиных советов, которым не надо следовать

Чего не стоит говорить детям о бабушке

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
36
Ю.М.
мягенькая статеечка о том "как замороченно и по-современному ответить бабушке", которая замороченных слов не понимает
СсылкаПожаловаться
pearl
все рпонятно с первого абзаца. Зачем так много букв?
У женщины, которая не может дать понять окружающим, где их внимание переходит в попытки управления, в принципе большие проблемы с самоощущением себя в пространстве. Спокойное вежливое “стоп!” взрослый человек умеет говорить даже без слов.
Все дается нам для чего-то...
И если у тебя проблема с навязчивой свекровью, которая запросто отодвигает тебя на второй план в глазах твоего ребенка, то может быть это сигнал задуматься, считается ли с тобой вообще кто-то (муж, коллеги, друзья)?
СсылкаПожаловаться
oksana fani
Что делать? Послать (можно грубо даже, от человека зависит) и дать понять, что бабушкино слово в воспитание ребенка вообще вклиниваться не должно. Всех критикующих и высказывающих свое "фи" без спроса - в сад по известному адресу.
А если человек косит под дурака и и игнорит родителей ребенка - оборвать общение вовсе.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимБольные дети в детском саду
Что-то я в шоке. Привожу сегодня ребенка в сад. Заходит мамаша с ребенком. Откровенно сама кашляет нос сопливый, говорит воспитателю: ой я заболела, на собрание прийти вот не смогу и тд. Ребенок ее сидит кашляет тоже ,так глубоко и серьезно. Другая мама ей говорит, вы что болеете? Она говорит ой ну да,но я на собрание то не приду . Та ей говорит, что не вы ,а ребенок ваш болеет. Она сразу: ой он вчера не болел же,что это он. И все равно оставила.

Как такое вообще ? Воспитателям все равно. Потом все заразятся и сидеть на больничном пару недель.  Как с этим бороться ?
486
Карпова КарповаВовлечённость отцов в выращивание детей
Часто встречаю истории матерей, в которых они описывают тяжести родительства при отсутствии вовлеченности отцов в семейные заботы. И под этими историями очень много советов "вовлекайте отцов, по немножечку отдавайте им ответственность за детей, прививайте любовь к детям, потому что у мужчин это не заложено природой".

И каждый раз грущу от понимания, в какой реальности живут эти матери. Вот у нее на руках ребенок, с которым она сама еще не знает, что делать, который требует круглосуточного внимания и заботы, у нее нет полноценного сна из-за кормления ребенка, у нее серьезные изменения в организме после беременности и родов. Еще чаще всего на ней висит весь быт и организация быта. А еще муж требует женского внимания и ласки, то есть секса, в то время, когда все, что она хочет - это постоянно спать. 

И вот тут на нее навешивают еще одну работу - вовлечение отца в родительство.

На самом деле это чудовищная несправедливость. Должно быть совершенно по-другому. Отцы должны самостоятельно вовлекаться в родительство. Сами брать на себя ответственность за ребенка. Матери и так страдают тревожностью о детях. И мужчинам, помимо разгрузки жен от быта, нужно еще и стремиться создать прочную связь с детьми, основанную на заботе и опеке. Это не работа матерей. Это работа отцов.

Конечно же, возникает вопрос. А зачем отцам делать лишнюю работу, если обществом не порицается ее не делать, если можно сгружать все на жену. А затем. Если они хотят, чтобы их дети выросли здоровыми и счастливыми, и не избегали отца всю оставшуюся жизнь, надо над этим работать. Ну и вообще, достоинство в том, чтобы брать на себя ответственность. А избегать ее - это себя не уважать и демонстрировать полную инфантильность.

Поэтому каждый раз удивляюсь, когда читаю тут комментарии, в которых мамам советуют воспитать ещё одного ребёночка, вырастить его, научить ответственности. Только ребёночек уже как бы большой, да ещё и претендует на звание главы семьи.

Не будут они взрослеть. Не хотят. Им и так удобно. Почему они не поступают по-взрослому, ответственно? Потому что могут. И за это им ничего не будет.
298
Завидуйте_МолчаКак много одиноких девушек
Всем привет. Тема болтательная! Неоднократно среди знакомых (подруг/коллег) поднималась тема о том, что очень сложно познакомиться с мужчиной в возрасте 33-43. Лично я знаю девушек возраста 27, 30, 34 и 40 лет, без короны и великих запросов, адекватные, умные, красивые девки. Кто то был замужем, развелись, у кого то есть дети, у кого то ни б.мужа ни ребенка нет. В бары не ходят (а может и надо бы), в парках гуляют, в театры, киношки ходят… Москва вроде большой город… а никто даже не знакомится. Интересно, а почему, боятся, или дома в танчиках сидят или еще чего… Ощущение, что мужчины вымерли или их всех разобрали))) Повторюсь, тема болтательная.





276
ЕхиднаОбвинили в краже
Хочу поделиться с вами ситуацией, которая произошла вчера, но под неприятным впечатлением нахожусь до сих пор. Вечером с коляской и старшим ребенком зашли в магазин. На кассе к нам прицепилась охранница:"что вы там взяли на стеллаже?" Я вообще растерялась, вышла из прикассовой зоны, стала упаковывать покупки. Эта ов..ца начала лезть своими лапами в корзину коляски со словами : "что у вас тут? Я видела, что вы туда что-то положили". Я вытащила куртки и рюкзак со спортивной формой. Эта рожа отвернулась и почесала в зал, я ей сказала, что могла бы и извиниться, на что этот цербер подошел к кассиру и начала орать на весь магазин, что она точно видела, что я что-то украла со стойки с алкоголем (*вдвойне обидно так как алкоголь в нашей семье никто не употребляет, да и вообще мы выглядим прилично, на бомжей не похожи, у меня одна коляска 80 ты с. Стоит). Капец, за прикассой аптека, маленькие магазинчики, толпа народу все смотрят. А я стою в шоке с открытым ртом. Ребенок мой тоже был расстроен, что нас в воровстве обвиняли (он, кстати, бутылку с водой не откроет, пока она не будет оплачена).
На сайте сети нашла телефон, куда в вайбер можно писать жалобы. Написала. Со стороны магазина игнор. Есть еще горячая линия 8800, стоит ли звонить? Попадали ли вы в подобные ситуации? Куда вообще можно пожаловаться? Можно ли как-то наказать это хамло?
209
ОлимпиадаСокращение с работы, но на самом деле намного глубже
Меня сократили с работы. Моя должность была единственной в штате. Четвёртый год новый директор. Оптимизация идёт полным ходом. Оптимизация- это исполнение чужих трудовых обязанностей за сокращённых..."ничьих" за 5 процентов или просто так...ну и само собой работа за двоих-троих. Подозреваю это сейчас везде в ГБУ...

Ходила на собеседование, первое, что меня спросили- есть ли дети и что больничные не приветствуются. Сидят две замотанные загнанные женщины -начальники с неплохой зарплатой, одна- пенсионного, вторая- ещё только близится, которые держатся за свои места и им любыми способами надо сделать так, чтобы всё работало, как часы... Вот и зарься на материнский капитал после этого.

Понимаю теперь, что два моих последних начальника советского периода были почти ангелами. Дело в том, что в таком темпе работать лично я уже сил не чувствую, ни душевных, ни телесных...да и размер зарплаты уже не стимулирует. Раньше давали премии и на всех хватало, а сейчас санитарок продали в клининг, совместительства нет, премии копеешные и их всегда можно снять. На кого-то наверное хватает... говорят в ГУМЕ цены миллионные и там ещё кто-то одевается...

То что говорят о средней зарплате по телевизору явно не дотягиваем. выплаты по сокращению до 1 декабря по идее...смотрю объявления о работе- звоню-"своего" не вижу. Ищу разъезд с братом, который хочет продать свою комнату- тоже не вижу, того  чего хотела бы...вся в раздумьях
142
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru