Можно ли избежать детской ревности: 7 мифов и реальность

Когда в семье появляется малыш, другие дети вовсе не готовы безоговорочно его полюбить. «Труд-7» выяснил у экспертов, какие мифы о братьях и сестрах мешают родителям справиться с реальной проблемой.

Приязнь или неприязнь развивается постепенно. В то же время ревность и соперничество — частые спутники межличностных отношений. Мама и папа их могут только усилить или ослабить. И от этого во многом зависит, как сложится жизнь братьев и сестер. Конечно, большинство родителей понимают, что важно к каждому ребенку относиться, как к равному члену семьи, только дети смотрят на ситуацию по-другому: они хотят быть единственными.

Миф 1: Всех детей нужно любить одинаково

Разница в восприятии собственных детей подчас вызывает родительские сомнения и чувство вины, которое само по себе ведет к перекосам в отношениях.

На самом деле любить детей одинаково невозможно, да и не нужно. Любовь — это чувство, и проявляется оно по-разному, ведь каждый ребенок — единственный и уникальный. Любовь нельзя измерить количественно, меньше и больше здесь ни при чем. Один — тихий и замкнутый, другой — веселый и непоседливый, но они — любые — очень дороги своим родителям. Об этом полезно говорить с детьми.

Другое дело — отношения должны быть равными. «В этом нет противоречий, — объясняет психолог Людмила Аншакова, — ведь основа отношений — не любовь, а уважение. Любить я могу по-разному, но каждого я должна одинаково уважать».

Конечно, непросто избежать ошибок, но это и не главное. Гораздо важнее принимать каждого ребенка таким, как есть — единственным и неповторимым, и уметь признавать свою неправоту. Если кто-то из детей вас буквально очаровывает, об этом стоит задуматься. Возможно, в нем вы любите воплощение своих надежд (например, мечтали играть на скрипке). Постарайтесь увидеть конкретного человека, а не свою мечту. И не забывайте, что особое отношение вредит всем детям, в том числе и любимчику.

Миф 2: Братья и сестры должны любить друг друга с рождения

Неправильно здесь слово «должны». Заставить любить нельзя, но можно показать пример взаимного уважения и интереса друг к другу. А если уж отношения не сложились, лучше ни на кого не давить, тогда точки соприкосновения постепенно возникнут. Говорите с каждым отдельно: «У нас одна семья, мы вместе живем, и поэтому мирное сосуществование обязательно».

Возможно, таких разговоров понадобится много. Объясняйте: «Тебя никто не заставляет восторгаться своей сестрой, но я люблю и ее, и тебя, и когда ты стараешься ее обидеть, ты делаешь мне неприятно».

Миф 3: В большой семье все вещи общие

На самом деле у каждого должны быть и личное пространство, и собственные вещи. И передавать их другому без разрешения хозяина нельзя. Подчеркните, что ребенок получает замену прежней вещи, а не просто ее лишается: «Давай мы тебе купим новую кроватку, и ты будешь спать как взрослый. А можно старой будет пользоваться сестренка?»
Миф 4: Нужно избегать конфликтов

Родителям важно признать, что конфликты неизбежны. Зависть и ревность всегда присутствуют в семьях с несколькими детьми. Если ребенку запретить проявлять свои чувства (обиды, разочарования, раздражение), их не станет меньше, но они уйдут вглубь и станут причиной скрытых конфликтов или враждебности. И лучше, если братья и сестры сами между собой разберутся. Жалобы? «Меня там не было, я не знаю, с чего началось. Если хотите, можете выбрать меня судьей, тогда будем выслушивать каждую сторону».

— Когда конфликт происходит на ваших глазах, не нужно сразу вмешиваться или делать замечания, — советует Людмила Аншакова. — Отойдите и попросите одного из детей подойти к вам. Причем сначала для разговора вызвать лучше "пострадавшего". Тогда у того, кто нанес оскорбление, от удивления (почему не меня?) быстрее проходит запал и невольно возникает желание подумать о происходящем. Разговор с каждым зависит от ситуации. Обзывается? "Постарайся не реагировать на слова, ведь только равнодушие остановит обидчика". Отнимает игрушку? "Если не можешь противиться, отдай, но играть с ним необязательно, тогда ему станет неинтересно". Обидчику объясните: "Я тебя люблю, но уважать за твой поступок не могу. Тебе ведь тоже будет обидно, если на улице что-то отберут или начнут обзывать".

А иногда важно объяснить: "Младшая сестра вовсе не из вредности разрисовала твою тетрадку и спрятала фломастеры, а потому, что ей не хватает твоего внимания и таким образом она старается его привлечь".

Миф 5: Старший должен уступить

Прежде всего важно не делить детей на старших и младших. Апелляция к возрасту (ты же старший, что же ты) звучит как упрек. Обращайтесь по имени: "Сережа, ты мог бы снисходительнее отнестись к Даше", это воспринимается совсем по-другому. У старших детей, когда подчеркивают их возраст, возникает желание стать маленькими, чтобы на них обращали больше внимания. А порой им хочется наказать младших (отобрать игрушку, не пустить).

— Фразу о том, что кто-то должен уступить, вообще лучше забыть, — советует Людмила Аншакова. — Он вовсе не должен (может захотеть или нет), а принуждение подавляет волю, и ребенок впоследствии при малейшей неудаче будет отказываться от задуманного, не сможет добиваться своих целей.

Миф 6: Старший должен быть помощником

Психологи считают, что, возлагая на старших детей обязанности ухода за младшими, родители убивают в них инстинкт материнства (или отцовства), поскольку часть этой энергии уже потрачена на брата или сестру.

Помощь может быть только добровольной. О ней нужно попросить ("помоги мне, пожалуйста, я не успеваю"), а не поставить сына или дочь перед фактом ("ты уже большой, должен следить за сестрой"). Если возиться заставили, у старших создается впечатление, что младшие мешают жить ("меня друзья ждут, а я с Ленкой сижу").

У некоторых родителей существует и другая крайность, когда старшим не дают ничего сделать для брата или сестры ("ты еще маленький, не справишься"). Тогда малыш становится чужим.

Миф 7: Младший должен тянуться за старшим

На самом деле важно подчеркивать индивидуальность каждого. Любые сравнения — путь к ревности. Тем более что, старший, в силу возраста, всегда будет немного впереди. Постарайтесь научить детей не обращать внимания и на чужие сравнения, ищите позитив: "Он здорово играет в футбол? Зато ты лучше рисуешь!"

Прививки от ревности

Позиция "вместе" важна во всем: и в покупках, и в поощрениях, и в наказаниях. Когда наказаны всегда оба (трое), то нет смысла хитрить и подставлять друг друга. Если покупают что-то одному, то и второму (третьему) необходимо приобретение, лучше равнозначное. Порой старшие обижаются, когда их не зовут на совместную прогулку (даже при большой разнице в возрасте). Перед выходом не забудьте поинтересоваться: "Ты останешься с папой (пойдешь с друзьями) или погуляешь с нами? Мне было бы приятно". Если гости расспрашивают только о маленьком, не забудьте перевести разговор на старшего. Постарайтесь сохранить ритуалы общения с каждым ребенком отдельно.