Сколько людей – столько мнений. Спросите на любом родительском форуме, когда лучше рожать второго ребенка, и вас просто завалят рекомендациями. Большинство скажет: оптимально – через 4-5 лет после первого. Кто-то выскажется за минимальную разницу, а кто-то возразит – мол, чем больше, тем лучше. Но все хором оговорятся: в каждой семье все очень и очень индивидуально...
Решиться на второго ребенка – по себе знаю – не так-то просто. Мотивы у всех разные. У кого-то новая семья и воплощение новых чувств – малыш. У кого-то первый ребенок уже школьник, а «хочется покатать коляску». Кто-то просто смотрит по сторонам, а для кого-то семья без кучи детишек – и не семья вовсе.
Мой муж, как и многие мужчины, мечтал о наследнике. О достойном продолжателе своей славной фамилии. Поэтому, когда первой у нас родилась девочка, стало ясно, что операция под кодовым названием «Наследник» лишь откладывается, а не отменяется совсем. Муж шутил: «будем рожать до победного», то есть до тех пор, пока, наконец, не появится мальчик. В каждой шутке, конечно, есть доля шутки. А есть доля правды.
Мужской взгляд. Как потом я выяснил для себя самого, «наследник» - это большая мужская глупость. Неважно, девочки у тебя или мальчики. Каждый ребенок – продолжение тебя. И великое счастье.
И все же мы оба понимали, что одной дочкой дело не закончится. Вопрос – когда? Очень долго он не давал мне покоя.
Я прочитала не одну статью о том, когда же лучше всего рожать второго ребенка. Вместе с их авторами оценивала плюсы и минусы маленькой, «средней» и большой разницы в возрасте. И вот какая картина у меня, в итоге, сложилась.
Одни говорят: самая оптимальная разница – меньше трех лет.
У малышей будет много общего – интересы, круг общения, игрушки, режим дня...
• Ревности, конечно, не избежать, но плюс в том, что старший ребенок, не будет помнить, как он был единственным в семье.
• «Отсидишь» свое, а там уже «на свободу с чистой совестью» - покоряй себе профессиональные вершины, сколько душе угодно.
Но!
Рожать одного за другим не рекомендуют врачи – женскому организму нужно время на восстановление.
• Двое маленьких детей – это какой удар по карьерным амбициям и «личной жизни»! Физические и эмоциональные перегрузки тоже, увы, никто не отменял.
• Некоторые жалуются на частые ссоры между малышами из-за игрушек, на то, что младший тормозит развитие старшего, а старший недополучает родительского внимания (напр., мама не может взять его на руки, теряется телесный контакт).
Другие утверждают, что лучшая разница между детьми – три-четыре года.
• Старший подрос, может сам кушать/играть/одеваться, в чем-то помочь, с ним легко передвигаться, а мама уже набралась сил после первых родов и периода кормления.
• Младший тянется за старшим и развивается быстрее, у них все еще очень много общего.
Но!
• Опять удар по маминой профессиональной самореализации.
• Рождение второго накладывается на время «самости» у первого. «Кризис трехлетнего возраста» будит в старшем ревность, агрессию, желание быть таким же маленьким и беспомощным.
Есть и такое мнение: идеально подгадать вторые роды на тот период, когда старший пойдет в школу.
• Начало школьной жизни – очень ответственная пора, и лучше, если мама в этот период будет дома.
• Старший – полноценный помощник, к тому же свою порцию безграничной родительской заботы он уже получил и меньше в ней нуждается.
• Мама успела выйти из первого декрета, продуктивно поработать и... соскучиться по совсем маленьким детям.
Но!
• Чем старше ребенок, тем больше он привык быть центром внимания, появление малыша чревато возникновением острого чувства ревности.
• Дети сложнее находят общий язык, у них разные интересы.
Ну и наконец, немало тех, кто выступает за большую разницу в возрасте – от 8 лет.
• У старшего – уже школьника – появляется все больше внесемейных увлечений, а у родителей – возможностей (и моральных, и физических) погрузиться в воспитание младшего, насладиться его младенчеством.
• Чем старше первый ребенок, тем он разумнее – меньше поводов для конфликтов с младшим, меньше ревности, а помощи - больше.
Но!
• Есть риск, что младший превратится во всеобщего баловня, а старший будет «лишен детства» из-за необходимости приглядывать за маленьким.
• Где селить разновозрастных (а в половине случаев еще и разнополых) детей?
• Стать по-настоящему близкими друг другу такие дети смогут только в более зрелом возрасте.
Но сколько бы аргументов ни приводилось, очевидно, что общим выводам в такой теме не место. У каждого из нас свои жизненные наблюдения, свой опыт взаимодействия с собственными братьями/сестрами. Поэтому, никого ни в чем не убеждая, просто расскажу, что подвигло нас рожать второго малыша через три года после появления дочки.
Я долго-долго над этим думала. И чем больше ломала голову, тем больше склонялась к тому, что со вторым ребенком затягивать не надо.
Почему?
1. У меня нет ни братьев, ни сестер, а значит – никакого личного представления о том, сколько лет должно разделять старшего и младшего ребенка. Но во мне всегда жило внутреннее убеждение, что больше пяти лет – уже много. Потому что такие дети – люди разных поколений. У них мало общего: разные интересы, разный круг общения. А для меня очень важно, чтобы мои дети с малолетства дружили и проводили время вместе.
2. «Раньше сядешь – раньше выйдешь». Это я про карьеру. Еще неизвестно, хватит ли у меня духу лет через 6 ее прервать на взлете (пусть и ненадолго), а когда обороты еще не набраны, это сделать намного легче. Вот поставлю детей на ноги – и потом уже ничто меня не остановит. Вся жизнь впереди. (Только вот не превратиться бы за «декретные» годы в бесперспективного специалиста).
3. Я еще молода, «практически здорова» и полна сил. На двоих маленьких детей их точно хватит. А с годами что там из хронических болячек вылезет, кто знает?
4. От дочки осталось много практически новых вещей, не надо будет тратиться на «приданое». Кроватка есть, две коляски, два велосипеда, манеж, игрушки, обувь – все заскладировано на вместительной лоджии. Пока! Но «чем дальше в лес», тем сильнее желание раздать все это добро по друзьям-знакомым. Мол, а для второго мы новое купим. А потом как подумаешь, сколько денег придется за все нужное для малыша выложить, так и рожать не захочется.
5. Не потеряны связи с врачами, которые вели мою первую беременность и принимали роды. А значит – точно не пропаду.
Так много плюсов. И... один жирный минус: карьера явно побоку. Ну, что это за специалист такой, который за свою профессиональную жизнь сидел с детьми примерно столько же, сколько работал?
В моей душе шла борьба между честолюбием и голосом разума. Последний упорно подсказывал мне, что семья – наиглавнейший жизненный приоритет. И ничто, никакие деньги или должности мира, не стоят простого семейного счастья. Не стоят тех блаженных минут, когда твой ребенок, прижавшись всем телом, ищет в твоих объятьях успокоение и защиту. Не стоят искренних слов любви, которые он, засыпая, говорит тебе из кроватки. Не стоят чувства гордости и ликования, которые ты испытываешь, когда видишь его успехи. В общем, на этом свете есть много важных вещей, но важнее собственных детей нет НИЧЕГО.
И голос разума победил. Я решила не откладывать вторую беременность в долгий ящик. Муж (тот самый муж, который не уставал напоминать, что ему нужен наследник) поддержал меня. Не сразу, правда, но поддержал.
Мужской взгляд. Я смотрю по сторонам и вижу, что немногие пары решаются «пойти на второй круг». Люди прочувствовали, что же это такое – дети, и поняли, что второй раз пройти через ЭТО не хотят. Потому что есть карьера, потому что в городе тысячи соблазнов и удовольствий, хочется пожить для себя.
Вкусив с дочкой все «прелести» отцовства, я тоже вторым ребенком особо не горел (видимо, прошло совсем мало времени, и эти «прелести» еще не стерлись из памяти). Тем более что дочь – 100% «мой» человек (по характеру, по внешности и т.д.). Мне ее было вполне достаточно.
В пользу второго ребенка были два довода: слабый – нужен мальчик. Сильный – еще пару лет, и точно никакого желания рожать детей не будет. Ни у меня, ни у жены. Причем не только желания, но и сил. Внутренне я чувствовал, что еще одного потянуть смогу. Дело не в деньгах, а во внутренних «резервах»...
Именно так «рационально» мы подошли к рождению второго ребенка. На мальчика не надеялись, но... родился именно сын.
И сейчас, глядя на то, как интересно и нескучно моим детям вместе, я понимаю, что для нас, для нашей семьи три года разницы – это и есть оптимальный вариант. Да, между детьми бывают и ссоры, и обиды, и ревность. Но все это растворяется без следа в огромном чувстве привязанности и нежности друг к другу.
А карьера...
Карьера потеряла для меня, девушки прежде очень амбициозной, былую привлекательность. Это с одним ребенком по-прежнему хотелось «быстрее, выше, сильнее». Двое детей окончательно перекроили сознание. Сидя в продолжительном декрете, я многое поняла. У меня было время покопаться в себе и осознать, чего же я хочу. Результат – абсолютно новая сфера для самореализации, новые цели и... новая жизнь.
Есть ли в ней место третьему ребенку? Я пока думаю над этим. Я знаю, что нужно почувствовать в себе силы на еще одного малыша. Поэтому теперь уже не буду с математической точностью высчитывать «оптимальную разницу» в возрасте. Здесь с «правильностью» не угадаешь. Как показывает опыт других, разница в возрасте и пол детей совсем не влияют на их дружбу и степень близости. Главное, чтобы дети с помощью родителей понимали и чувствовали: они самые близкие и родные друг другу люди.
...Недавно одна из читательниц, мама троих детей, прислала мне письмо-отклик на книгу. «Рожайте третьего малыша! - говорилось в конце. - Он вас уже заждался!». Очень трогательная, глубокая, философская мысль. Пока мы тут думаем, решаем, строим финансовые и карьерные планы, наши будущие дети уже давно нас ждут...
// Ирина Чеснова, отрывок из книги «Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки»
«Мужской взгляд» написан мужем автора – Дмитрием Чесновым
