Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискСмотриComboВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Как тактично отшить маму

Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
275
1891011
Екатерина Жилина
отшивайте нетактично
СсылкаПожаловаться
marina jabrailova, 2 ребенка
Если хотите отучить мать лезть в свою жизнь, скажите ей прямо то, что вы здесь написали и не реагируйте на ее корвалол. Это древнее снотворное ни от чего не лечит, и поэтому часто является способом манипуляции родственников. Вы сами уже мать, и ее мнение вам должно интересно лишь тогда, когда о нем спрашиваете.

Можете уйти после того, как выскажите ей все, что думаете, со словами: я уйду сейчас, а ты хорошо подумай о своем поведении. Если решишь исправиться, то буду рада тебя видеть.
Не забудьте ей несколько раз за беседу уверить, что вы любите свою мать, но уже выросли и хотите быть самостоятельной женой и матерью. Скажите ей, что все, о чем бы вы хотели ей рассказать, вы ей обязательно сообщите.

Это и будет выражение тактичности. Конечно, будет какой-то перерыв в отношениях, но потом она все равно позвонит, и у вас появится возможность при начале темы как дела? ответить, у меня все хорошо, и мы с тобой договорились не спрашивать лишнего.
СсылкаПожаловаться
KTK
Каждая ситуация - индивидуальна, могу поделиться личными правилами, разработанными на основе собственного, выстраданного, опыта. Я их применяю к обеим "мамам", биологической и свекрови. Обе очень разные в личностном плане, но бесящие штуки у них поразительно(и подозрительно) похожи. Сразу оговорюсь, что ни одна из них мне и моей семье никогда ничем не помогла, но каждая со своей стороны в разные периоды подводила к разводу.
Правило 1: рассказывать как можно меньше - меньше знают лучше спят
Правило 2: то малое, что рассказывается, должно быть малозначительным и поверхностным - пусть думают, что им доверили что-то важное
Правило 3: не рассказывать то, что они воспринимают как негативное - а что ещё делать с теми, кто пытается изменить объективный ход жизни в отдельно взятой семье.
Правило 4: на все советы,какие бы они ни были дебильные и непрошенные, всегда отвечать "конечно, я так и сделаю" - пусть люди радуются, что мне жалко что ли.
Правило 5: настроить себя на тот факт, что мамы уже отстрелялись, а вам ещё детей в люди надо вывести, а для этого нужны нерасшатанные нервы, здоровая психика, железное терпение и т. д. - то есть, все, чего мамы так старательно пытаются нас лишить.
Правило 6: мамы - отдельные от вас взрослые особи с собственными проблемами и уязвимыми местами, и справляться с ними - их задача, а не ваша.
Правило 7: я не пряник, чтобы всем нравиться
Правило 8: семья должна быть стеной, за которой можно спрятаться в трудную минуту, а не стаей волков.
СсылкаПожаловаться
Olga, 2 ребенка
никак. мне пришлось тоже оградиться от всего, иначе "заучат" просто. отвечаю односложно, всё в порядке, да, нет. больше ничегошеньки. ужасно, но по другому не получается. но у меня началось по другому - зачем сказала, что кто-то заболел - я ночь не спала, зачем сказала, что какие то проблемы - у меня давление поднялось. вот теперь говорю - молчу, чтобы не влиять на здоровье. правда теперь в упрёк - мол ты не говоришь, а я переживаю. да ёлки, а как надо??? разговариваю раз в неделю, поговорили и всё, не надо на завтра звонить и спрашивать, что нового. ничего, не понимают. надо трезвонить каждый день и вытряхивать наизнанку - вопросами что нового со вчерашнего вечера
СсылкаПожаловаться
Ольга Плотникова
Так всегда--советы слушать не хотим.Хотим по-своему...В итоге---" мама помоги!!!. Такая же ситуация была....Я, как мама, решила -звонить не буду., потому что почувствовала раздражение.не желание беседовать...Решила-.надо позвонят... Результат--" Мама помоги"..Поздно батенька помогать---Синяк под глазом, перепуганные дети.
СсылкаПожаловаться
Любаша
Мама не простынь,чтоб ее отшивать.Мамина ошибка в том ,что дочь непутевой выросла.
СсылкаПожаловаться
Эллада
Мда, вот это "пришили" так "пришили". Если что, я - мама уже взрослых детей и бабушка семилетнего внука. И мне в страшном сне не приснится лезть в личную жизнь детей с кучей непрошенных советов и пустых вопросов.
СсылкаПожаловаться
Любаша
Тактичные дети,нет причин давать советы маме.Разные семьи,соответственно свои отношения.Если мать спокойна ,то и вопросов нет.Судить и наставлять других еще и советовать дурной тон.Мать знает ,как себя вести со своим чадом.А сны пусть будут спокойными .
СсылкаПожаловаться
Екатерина Мухина
1. Понять и принять, что то, что происходит с Вами - Ваша зона ответственности! Да, Вы считаете, что Вы это понимаете и следуете этому правилу! Нет! Нет! И нет! Вы как бы понимаете где/то глубоко внутри!!!! Как только начинаете нервничать, повторите себе как мантру: мое настроение-это моя зона ответственности!
2. Не сердитесь на маму! Вот не сердитесь и все!
3. Я, например, слышу Вашу неуверенность: так ли Вы живёте с мужем, так ли делаете ремонт, так ли обещаетесь с детьми и тд. Примите себя! У Вас есть семья! Явно неплохой муж и чудесные дети-значит Вы ведёте себя ТАК! Успокойте себя и живите СВОЕЙ жизнью! Заметьте, я сейчас ничего не пишу про Вашу маму) Потому что Ваша жизнь - это Ваша жизнь! Пускать туда маму тли нет - Ваша зона ответственности!
4. Вы будете плохой дочерью, если Вы будете , простите, бросаться на маму цепной собакой! Но Вы будете хорошей дочерью, если Вы ПРИМИТЕ свою маму такой, какая она есть! И вот от чистого спокойного сердца скажете: «Мама, ты прям как всегда))))) Че ты все перебиваешь?! Как я ? Муж? Дети? Все нормально у нас!» Я ж мать - Мама, ты прекрасная мать)))) если агрессия - Мама, ты у меня такая внимательная, заботливая, замечательная, я тебя так люблю, НО! И дальше «за скоробочками» что-то типа я сама решу какие обои мне клеить.
5. Вы скажете это , может быть, 100 раз! Будет и агрессия с ее стороны, на которую Вы сначала должны заставить себя не реагировать, а потом само придёт)
6. Перестаньте делиться с ней всем! Вот всем!
СсылкаПожаловаться
Екатерина Мухина
Пока не перестроите СЕБЯ! Вы не измените маму!!! Но Вы в силах начать скорпулещную работу над собой! Вперёд)
СсылкаПожаловаться
Екатерина Мухина
И помните) это Ваша мама! И не известно, сколько ей осталось)
СсылкаПожаловаться
judepriest
Обыкновенная токсичная мать, задолбанная патриархатом. Тут поможет только жесткое отшивание с посылом на 3 буквы. Может, после этого дойдет?
СсылкаПожаловаться
татьяна журавлёва
Если это постоянно так, то лучше один раз ответить резко и больше не миндальничать с матерью. Она будет в е больше и больше накручивать, если не дать отпор. Лучше один раз поругаться, чем терпеть это всю жизнь. У меня так и получилось со своей матерью. Я не была никогда хамьем и грубятиной, но поверьте, вывела она меня из себя. Сейчас она со мной принципиально не разговаривает, ну и не надо. А спектакли с хватанием за сердце и у нас были. Актриса Актрисовна моя маманьки. Ничего, подуется и перестанет.
СсылкаПожаловаться
Olga Chistyakova
Да не надо ей ничего говорить - все кратко и лаконично, меньше общения, минимум информации, только по делу, погода, акции в магазине, ЦУ по внукам и ВСЕ!!! Ничего этому поколению советскому не объяснить. У Анны Кирьяновой есть много статей, как общаться с токсичными родственниками, почитала, реально помогает свою голову в порядок привести и выстроить с мамой дистанцию)
СсылкаПожаловаться
Любаша
Все такие понимающие!Чужая семья ,темный лес!!!Советы можно оставить себе.Если ,что на всякий случай,а случаи разные бывают.
СсылкаПожаловаться
Елена
Улыбаемся и машем. Учимся отвечать на вопросы - водой.
Единственный способ - это найти ей занятие, которое отвлечет ее от Вас.
Каждая мама считает что она знает лучше, что нужно ее ребенку.
Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках. Вот это и скажите маме, но вряд ли поможет)).
СсылкаПожаловаться
Виктория Александрова, 2 ребенка
Мой муж нет-нет, да скажет: Какое счастье, что твоя мама отказалась покупать квартиру в соседнем доме, а купила в соседнем городе! В последний раз, когда она приехала к нам и начала мне капать на мозг, что моему мужу надо найти ещё пару подработок, я заявила, что он нормально зарабатывает, нам хватает на всё, плюс у меня муж не на таблетках живёт и бывает дома. Кому нужна его подработка? По видимому маме моей, чтобы я ей денег на ее кредит подбрасывала, который ей прям ну очень понадобилось взять. Капец! Кухню себе в однушку за миллион поставить и ни с кем не посоветоваться - ума палата. Короче, словом за слово, поскандалили все, и я вызвала маме такси в час ночи. Сказала, что мне достаточно общения было. Периодически лезет, я осаждаю, что обойдусь без советов, тем более,что ее семейная жизнь была далека от идеала. Сестра просто трубку не берет. Мама с детьми просто видится, приезжает, гуляет, играет... Ей хватает, мне тоже. С детьми сидят и помогают мои свекры.
СсылкаПожаловаться
Лина
Отшить маму нельзя и не нужно. НО, можно сокращать информацию которую даете. Говорили с ней три часа в день, докладывали что ребенок супом облился? Говорите теперь 2 часа 50 минут, потом 2.40, потом... у и ребенок уже не облился, а просто поел. Утрирую конечно сильно, но мне помогло в свое врем, правда не с мамой.
СсылкаПожаловаться
Елена Ш.
мама вас любит, но она не принимает то, что вы взрослый человек. В вашей воле не рассказывать ей подробно о своей жизни, общение без скандалов возможно, если вы проявите взрослое поведение.Удачи.
СсылкаПожаловаться
Ольга Гусарова
А что Вам мешает не впускать её в свою жизнь? Так и говорите : ты моя мама, но в этом я сама разберусь, имею право на свою жизнь и свои ошибки
СсылкаПожаловаться
Все будет хорошо
Так и сказать прямо - какие ты мне советы можешь дать по поводу семейной жизни, если свою удачную не построила? На всякие там "я же мать, я же должна знать", доводить до абсурда, ее же методом - ок, я дочь и тоже должна знать, и кучу вопросов мамев ее же стиле. Все обидеть игнорить, хочешь обижаться - вперед и с песней, меня твои манипуляции не интересуют. И не вестись ни на какие мне плохо, врача, и прочее. Опять же спокойно - ок, вызывай, раз тебе плохо, я только за. И до тех пор делать так, пока не отстанет. И не включаться эмоционально. Как только мммм от вас не будет получать подпитку эмоциями, сама отвалится. Или вероятнее всего найдет кому другому мозги выносить
СсылкаПожаловаться
Джонни
Если Вы хотите сохранить хорошие отношения,то слушайте,кивайте и делайте по-своему.Скажите:"Мам,если мне нужна будет помощь,я сразу тебе сообщу,а так,у меня все хорошо".Людям в этом возрасте очень надо,чтобы их мнение выслушали,чтобы с ними считались.
СсылкаПожаловаться
Наталья
У вас не произошла сепарация с мамой.
К психологу походите.
СсылкаПожаловаться
Смирнова Екатерина, 2 ребенка
Тактично наверно уже не получится...
Вы практически меня и мою маму описали. И непрошенные советы, и комментрии в духе "Катька, у тебя молоко синее! пустое!" , и мебель бы она по другому в квартире поставила...
У нас доходило до того, что мы с мужем в выходные отключали телефоны (мобильные и домашний), чтобы поспать и чтобы меня никто не террорил допросами. ПРичем по моим ощущениям это были именно допросы с конкретным списком вопросов, задаваемых требовательным тоном начальника. НЕсколько раз я не выдерживала и мы разрывали отношения на месяц-полтора. В итоге я уже в роддоме (со вторым сыном) устроила ей разговор: хватит мне постоянно названивать! она мне ответила: так у меня теперь в 2 раза больше поводов для звонков!
Я сама по себе такой человек, который устанавливает свои правила и не терпит стороннего вмешательства в свою жизнь. Я сама поступала в другой город, сама искала жильё, сама находила работу. И свою семейную жизнь мы с мужем сами строили. Помню как мы приехали с первым сыном домой (жили на съёме) из роддома, мама моя привезла с собой халат домашний - типа я вас сейчас учить буду. И она осталась в лёгком шоке, когда её даже в ванну не пустили купать внука - мы все прекрасно делали сами, не спрашивали советов. Так она этот халат в пакет убрала и домой увезла. Она приезжала в гости и пыталась гладить бельё, варить суп... Я отвечала: ты приехала в гости, вот и будь гостем.
А со звонками после того разговора в роддоме стало полегче. Я рассказываю только то, что считаю нужным, не ведусь на расспросы. Особенно летом спокойно, когда начинается дача.
Недавно моя мама "обиделась", что не её "подключили" (как она сама называет) к сидению с заболевшим младшим сыном (муж сел на больничный).
С возрастом её авторитаризм поутих, ну наверно смирилась, что я вот такая - не люблю тратить время на пустую болтовню по телефону и докладываться по каждому чиху.
СсылкаПожаловаться
Эйве, 1 ребенок
посмотрите ролики Вероники Степановой. Найдете свои ответы
СсылкаПожаловаться
1891011
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru