Помощь свекрови

Это не помощь. Это фактически сбагрили чужого ребенка на псмж. В 8 забрали, пока до дома доехали - уже спать. Если бы автор хотела второго ребенка, она бы его родила. Лучший вариант тут отдать папе, и брать на выходные/в отпуск.

Что значит-может? Я вот чужих детей не люблю, в детстве тоже не любила, фиг бы я кого развлекала.

Аналогично. Ни за что б не стала возиться с чужим ребенком.

+++++

Я к Вам. Такая же)

Я люблю, но полностью уверенна в 13 я бы сильно оболдела от перспективы нянчить двоюродную, ещё и без права наказания, и очень громко высказала свое против. На меня двоюродную навесили, у нас разница 4 года, бабушка ее к себе забирала на лето, бо там где они жили не ахти обстановочка - шахтерский городок, у нас чище плюс пляж да парки, но фактически так как все на работе то занималась нею я, и это был хана то она не ест, это она играть не будет, как то довела открыла двери и сообщила что бы шла туда куда привезли, бабуля повозмущалась какая я плохая но так как выбора не было больше мне больше никто про хочу не хочу не зудел, бо я брать сесту на все мое лето не подписывалась.

Да? 13-тилетней девочке больше нечем заняться, только чужих отпрысков нянчить?

Не все могут, а еще больше не хотят. Почему 13 летка - школьница должна не учиться спокойно и заниматься спортом или секциями, а нянькать чужого ребенка? И если что случится с избалованной 4 леткой спрос с кого? С 13 летки? С Автора? Или с бабули с которой ни капли ответственности за свои решения.

Если вся проблема покормить ребёнка в доме, где тоже есть дети, что очень странно (могла бы ещё понять, если семья без детей и что Автор не готовит, так как мужа дома нет все время, а сама она на диете), то договориться со свекровью, чтоб та готовила, давала с собой в термосе, автор потом этим покормит.

Для меня основная проблема бы была - постоянное нахождение после работы дома еще одного человека, который, к слову, еще и мешает.

Для Вас, похоже, вообще люди-проблема. Вот бы никого не было вокруг, да?))
Дети мешают, когда им скучно. Любого ребёнка можно занять. Надо просто найти то, что ему интересно.
В заключение хочу сказать, что да, усталость Автора понимаю, но при этом и понимаю, что не всё в жизни легко и так, как хочется нам. И есть ситуации, когда есть только «нужно». Ну, либо жить волком-одиночкой, тогда никому и ничего.

Для меня НЕчлены моей семьи проблема. Дома у себя я хочу видеть только тех, с кем я живу. По крайней мере на ежедневной основе.
"Нужно" тут бабушке, но расхлебывает автор. У меня б терпелка кончилась куда раньше.

Да, занять ребенка можно. Но автор почему должна это делать?

Вся проблема, что ребенок проблемный, с нарушением привязанности и пытается выбить внимание всеми возможными способами. Ибо отрицательное внимание - тоже внимание. Если бы ребенка было достаточно покормить и мультик включить, то автора напрягало бы меньше. Хотя после работы тоже могут быть дела (по-магазинам пройтись, с собственным ребенком пообщаться, да банально задержаться) и быть связанной чужим ребенком то еще удовольствие и раздражение. А больничные свекровь интересно как планирует?

Согласна, удовольствия мало. И это все понятно. А делать-то что? Что с ребёнком делать? Выбросить?
Я уже не первый раз пишу, что взрослый человек, не страдающих инфантилизмом, понимает, что в жизни не всё только потому, что хочется/не хочется. Есть «надо». И в ситуации с человеческой жизнью да, эти «надо» как никогда значительны.

Для начала сообщить отцу о проблеме. Дальше в зависимости от его решения. Он может как забрать ребенка себе, так и более активно поучаствовать финансово. По описанию автора, вряд ли он захочет сдать ребенка в детдом. Во-вторых лишить мать родительских прав и оформить опекунство. Узнать какие финансы положены от государства по этому поводу. Глядишь, и на няню хватит вместе с алиментами. В третьих, рассчитать свои силы. Поделить вечера с ребенком на всю семью. Чтобы бы и дядя, и бабушка сидели - возможно няня на пару дней в неделю. В четвертых узнать, можно ли бабушке сделать сокращенный рабочий день, так как она опекун несовершеннолетнего до 14 лет. Ну и дальше в этом направлении. А не совать голову в песок, скидывая все на автора.

Это всё правильно юридически. Но есть ещё и другая сторона медали: по-человечески. Да, по-человечески, бабушка не хочет терять связи с любимой внучкой. По-человечески она не хочет лишать род прав свою собственную дочь, надеясь, что та образумится, а вернуть права не так-то просто. По-человечески, она ожидает помощи от семьи(и это нормально).
В таких ситуациях трудно поступать, только следуя букве закона. Вы же понимаете?

По-человечески она за свой моральный комфорт платит нервами автора. Очень удобно быть добрыми за чужой счет. Я уж молчу о том, что потом отдать ребенка или автору, или отцу все равно придется, и лучше это делать на этапе, когда ребенку 4 года и что-то можно изменить, чем это будет огрызающийся подросток у которого все что можно уже упущено.

А я иначе смотрю на ситуацию. Это семья, это общая проблема. Автор-член этой семьи. Но это мои принципы.

Почему только эти два варианта? Есть вариант, что мать ребёнка одумается. Есть вариант, что бабушка сможет стать законным представителем ребёнка сама.

За 9 месяцев никто не одумался. Очень удобно это делать к годам так 18, когда ребенок школу закончит. И мне было бы очень интересно послушать идут ли алименты к бабушке напрямую и как и на кого оформлены все выплаты (за сад - там есть возврат, корановирусные, от 3 до 7ми). И что-то когда у автора ребенок был маленький, свекровь не рвалась помогать и тетя тоже.

Мне кажется, что как раз по-человечески нужно сообщить о проблеме отцу и/или оформить официальное опекунство на бабушку. У ребёнка должен быть законный представитель, который за него отвечает и который решает проблемы, связанные с ребенком. Должен быть определенный взрослый. На данный же момент ребёнок просто болтается между двумя семьями: бабушки и тёти, причем обе они официально девочке никто. И чисто по-человечески это перекидывание ребёнка, как мячика, с неясными перспективами будущего - ничего хорошего.

Оформить ребёнка официально-это дело времени. Для начала свекровь должна смириться и принять то, что ее дочь больна. А пока это время нужно всем вместе перетерпеть, пережить.

Да, это дело времени. И это дело нужно начинать вот прям щас, потому что ребёнок уже девять месяцев болтается в роли подкидыша. Сначала подкинули бабушке, теперь бабушка подкинула тёте. Теперь тут советуют подкинуть девочку тринадцатилетней двоюродной сестре. Мне кажется, что родственникам пора взяться за ум, перестать пристраивать ребенка в удобные места, сесть и всем вместе: бабушка, отец, тётя и дядя - и определить: с кем живёт девочка и кто несёт за неё официальную ответственность, в том числе - и финансовую. И кто получает те выплаты, что положены на ребёнка от государства.

И начать этот разговор, я так понимаю, придется автору, потому что она единственная считает эту ситуацию ненормальной. Остальные удовлетворили свои хотелки и сидят довольные.

Из свекрови не нужно делать монстра. Вполне возможно, она сама не рада тому, как все сейчас складывается, но принять какого-то решения не может. И по наивности верит в бескорыстную взаимопомощь в семье.
Да, пусть Автор начнёт разговор. Смысл, взрослой женщине тихо ненавидеть ребёнка, свекровь и кого-то там ещё, страдать, как тут пишут? Не устраивает, ну тогда вперёд)

Я и не считаю свекровь монстром. Но ведёт она себя сейчас не как взрослый человек, который взял на себя ответственность за ребёнка, а как пятиклассница, которая двойку получила, дневник спрятала и ждёт, что проблема сама рассосётся. Но взрослые люди обычно понимают, что проблемы сами не рассасываются. И тут проблема отнюдь не в вопросе, тяжело ли тёте сварить девочке кашу. Проблема в том, что ребёнок сейчас на положении подкидыша живёт то в гостях у бабушки, то в гостях у тёти. Автор бескорыстно помогает девять месяцев. Но её помощь вообще никак не решает проблему и не улучшает положение девочки. Наоборот, её помощь ухудшает ситуацию, потому что у тех взрослых, которые должны отвечать за ребёнка: у отца и бабушки - складывается впечатление, что всё нормально и ребёнок может и дальше так жить - на положении подкидыша.