Отношения

Каждая ситуация индивидуальна. У кого-то все хорошо сложилось , а у кого-то нет. Мне повезло- с сыном и невесткой замечательные отношения. Если Вы совета хотите услышать, то ситуацию надо подробнее описать. Если просто статистику собрать у кого все плохо, то для чего Вам это?

Вопрос в том, на каком этапе не сложились. Если к началу взрослой жизни детей не сложились, виноваты, надо думать, те, кто воспитывал. Если же у зрелых уже детей не складываются отношения с родителями, то виноват может быть кто угодно, а то и вообще никто не виноват. Дети и родители - люди разные, взгляды на что-то у них могут отличаться, и это может стать причиной несложившихся отношений. Если обе стороны хотят отношения наладить, значит, обе стороны будут над этим работать, если не хотят, толку искать виноватого, что есть, то есть.

В любых отношениях  задействованы минимум двое, так что если что неладно - спрос  со всех одинаковый.
Я думаю,винить только себя неправильно, потому что взрослый сын или дочь - они уже тоже голову на плечах имеют,и способны самовоспитываться и тоже думать, как-то работать над собой. Ну а у родителей, по-моему, часто одна беда - никак не принимается, что ребенок вырос. что не надо его поучать на каждом шагу, что у него -особенно в нашем мире высоких технологий - есть и свой опыт,и знания, и умения,и вообще во многом они разбираются лучше чем мы. Сложно отпустить ребенка)

Мы то общаемся то нет.Виноваты всё же мы родители.

всех отсылаю к осенней сонате бергмана... там все сказано
никто не виноват...

а так же к отцам и детям... смысл романа не в том что существует конфликт поколений, это ясно,а в том что нужно уметь сглаживать углы, что получает все тот кто это умеет..

Разные этапы отношений с детьми. На момент, когда идет внутреннее отделение ребенка от матери - напряженность, некоторая агрессивность вполне нормальна. В какой то момент я поняла, что нужно решать свои проблемы, а не проблемы детей или взаимоотношений. Вам некомфортно жить в одной квартире с семьей дочери, нужно разъзжаться и здесь возможны варианты.

Чтобы отношения сложились, они должны быть одноуровневыми, а не вертикальными, без иерархии. Не зря нам проще строить отношения с мужем, сестрой или подругой. Отношения же с родителями изначально иерархические, от того и сложности. Родителям сложно снизойти до детей, принять их взгляды, согласиться с их мнением, попросить прощения, когда не правы. Тут и пусть даже не высказываемое, но подразумеваемое "я на тебя жизнь положила и ты мне должен", ожидание благодарности и послушания, а если поступаешь вопреки советам, значит неблагодарный. Отношения с маленьким ребёнком - это одно, отношения со взрослым ребёнком - совсем другое. Но немногие родители способны перестроиться с роли воспитателя, учителя на роль друга.

Никто не виноват.
Но я всегда против игры в одни ворота. Хоть дети, хоть родители, хоть кто. Не хотят общаться - не надо.

Вот смотрю я на свою пятилетку и понимаю, что темперамент, способность к эмпатиии и тп дано свыше. И ничего с этим не поделаешь. Тоже не знаю что мне заявят лет через 15 и кто будет в этом виноват. Наши дети нам не принадлежат, и что из них в итоге вырастит - очень часто от нас не зависит совсем

точное выражение- что зарожено, то и заморожено, увы

Очень многое зависит и от родителей тоже. Мы не можем переделать детей по своему вкусу, но вполне можем выстроить теплые доверительные отношения с ребенком, каким бы он ни был по темпераменту.
Эмпатию, эмоциональный интеллект, можно и нужно развивать, как и другие виды интеллекта.

Больше козырей у родителей, поэтому от них больше зависит как сложатся отношения. Дети обычно не напрягают родителей, сложно представить себе человека, который будет поучать маму как ей жить, критиковать её. Если и есть критика, она относится к её поведению по отношению к самому ребёнку, то есть какие-то действия мамы его напрягают, и он это критикует. При этом не критикует в целом её жизнь, решения, выбор, не относящиеся непосредственно к нему.

Пока дети маленькие бОльшая часть ответственности лежит на родителях. К 18-25 годам человек уходит в самостоятельное плавание и отношения строятся на равные правах и обязанностях. Нормально, если дети живут своей жизнью отдельно и общаются меньше
Потом наступает время когда уже детям пора о заботиться о своих родителях.
Вы тут обронили фразу.. «всю жизнь для них».. даже если и так, никогда не произносите вслух. Считайте, что подарили подарок. Безвозмездно.

Если не смогу найти общий язык, то буду винить себя. Хотя вообще я винить себя не склонна, но выстраивать отношения с детьми наша задача, как неизмеримо более опытных людей.

На колу мочало - начинай сначала . Неужто в прошло теме ( Обида ) для вас осталось что-то не ясно ?

мне кажется вы не те вопросы ставите чего уж теперь искать виноватых.. чтобы что? заклеймить позором или рвать волосы на себе? надо думать как исправить ситуацию, пока человек жив все возможно

У меня отличные отношения со старшими родственниками с обеих сторон. Мы живем недалеко друг от друга, но не вместе. Если бы жили вместе, то отношения точно бы ухудшились. Может вам дистанцироваться от молодой семьи, тогда и отношения наладятся?

Вы их уже отселили? Или так и будете страдать на форуме ближайшие лет 15, ничего не далая? Глядишь, меньше все для них больше характера и отношения поменяется.

Вам уже писали что надо отправлять "молодых " на съем! Зять считает что он главный в семье?! Отлично! Вот и пусть создает свой дом и свою семью! А с дочерью и внучкой, ну что ж,будет какое то время конфликт, но он у Вас и так есть, хуже не будет! За то у дочери и внучки будет возможность оценить мужа и папу как главу семьи, и понять и оценить Ваш вклад в их жизнь! Поймите ,сейчас они все ваши усилия воспринимают как должное! Что б оценить Вашу поддержку
,им надо остаться без нее ! Все утихнет, все подуспокоются, Вы привыкнете жить для себя и почувствуете кайф от жизни для себя! А тут и дочь с внучкой поймут чего они потеряли и 100% постараются наладить с Вами отношения , и ии пусть лучше приходят в гости и без зятя .А у Вас все будет хорошо, надо сделать только первый шаг! Отправьте семью дочери в :"самостоятельное плаванье!"

Смотря какие люди и обстоятельства. У меня вот не сложились отношения с папой родным. Вот надо завтра собраться, позвонить и снова наезжать. Надоело. Но придётся. Я тут о его "подвигах" писала и у тех, кому они запомнились, вряд ли будут вопросы о причинах сложных отношений. Косяк на косяк с его стороны.

Но есть вариант на виду, когда виноваты оба - одна так себе мать, второй балбес по природе. Ну и итог - помогает племянник, а не родной сын,отношения очень тяжёлые.

Есть так же пример, когда нормальные родители, среднестатистические, но у молодого человека сдвиг по фазе, что все ему должны, все виноваты, а он бедный жертва - родителей, начальника, обстоятельств. Просто такой вот психотип.

Какой смысл в поиске виноватого?
Когда это ребенок, конечно, Вы. Когда взрослый, хоть и Ваш ребенок - кто угодно.

Можно винить только себя. Это ваше право. В чем вопрос то?

Отношения со взрослыми детьми берут своё начало из отношений с маленькими детьми. Виноваты родители.

У меня детеныш, конечно, маленький, но я уже прохожу через подобное. Соседка - мать ровесника- все меня воспитывала, что мой товарищ не ангел, а вот она умеет до своего донести, как надо. Пока не родила второго. И второй дал ей жару так, что она приходила извиняться за свои осуждения.
Давать ребенку можно вообще что угодно и сколько угодно, согласится ли он взять и нести это по жизни - это только его выбор.