Глупый вопрос.

Мне кажется, что любовь ко взрослому человеку и любовь к ребёнку (именно любовь, а не просто симпатия) отличаются мерой ответственности. Я очень люблю своего мужа, но я не несу ответственности за него. Любовь к ребёнку - это всегда ответственность за него. И можно уйти от нелюбимого мужа, потому что кончилась любовь. А уйти от ребёнка, с которым любовь не получилась? Я бы тоже не смогла.

Безусловной любви ко всем детям я тоже не понимаю (как и безусловной любви к взрослым). И мне тоже кто-то из студентов/учеников нравится больше, кто-то меньше. Мне кажется, что это нормально. Это область профессиональной симпатии, уважения, интереса. Другой вопрос, что это не должно влиять на объективность оценки и вежливость отношения.

Я, честно говоря, вообще не считаю, что учитель должен любить детей. Относиться к ним с уважением - да. Добросовестно работать - да. Быть объективным - да. Помогать в случае учебных затруднений - тоже да. Но любить...для этого у них есть родители/бабушки-дедушки/прочие близкие люди. Я вообще очень настороженно отношусь к излишней эмоциональности в деятельности учителя. Мне кажется, ни к чему хорошему она не приводит.

А если не задалась любовь с собственным ребёнком? ))

Да, что вы? Такого не бывает. Инстинкт и "родная кровь". )))

Знаете, а она у меня довольно долго и не задавалась. Я вообще несостоявшаяся чайльд-фри. Детей я никогда не хотела, забеременела случайно, муж, хотевший детей, уговорил оставить беременность. Я родила и очень долго ехала, так сказать, на чувстве долга и на том, что я своей собственной волей подписалась на этот проект. Ну, и на том, что у моей дочери чудесный, прекрасный, очень любящий отец. Постепенно я полюбила свою дочь именно потому, что она - моя дочь. Моё родное. Кровное. При этом это человек, совершенно на меня не похожий, бесконечно от меня далёкий и в смысле интересов, и в смысле вкусов, и в смысле образа жизни. Я надеялась на тихую девочку, с которой мы вместе будем любить Достоевского, а вышла кокетка, которая любит спорт, танцы и флирт с мальчиками)) И моя любовь к ней держится на том, что это - моё. Мой детёныш. Будь это по крови чужой ребёнок - она была бы мне совершенно не интересна.

Естественно, что я никогда и не думала проходить подобный квест с некровным ребёнком. Зачем? Мне вообще не нужны дети, я бы отлично обошлась без них. На кровного ребёнка я один раз подписалась - и проект "материнская любовь" развивается удачно. Но ещё раз - нет.

Опять же я, отвечая на вопрос автора, писала исключительно про себя. Если кто-то видит счастье и смысл в материнстве - прекрасно, пусть у такой женщины будет всё с этим удачно и счастливо.

А может Вы бы так постепенно полюбили и другого младенца, не родного и не кровного, за которого бы взяли ответсвенность? Почему Вы думаете, что это невозможно?
Вас же никто не заставляет это делать и проверять, но как можно в этом быть уверенной, что Вы не полюбили бы?

Никак нельзя быть уверенной. Может, и полюбила бы. Но я просто не буду ставить такой эксперимент, потому что не вижу в нём ни смысла, ни психологической основы. Зачем мне это? Чтобы что?

Если бы не случайная беременность, я бы и с кровным ребёнком не стала ставить эксперимент. Но с кровным ребёнком может быть случайность. А какая может быть случайность с неродным ребёнком? Случайно начала общаться? Случайно захотела полюбить? Случайно усыновила? В моём случае это невозможно просто потому, что мне в принципе не нужны и не интересны дети.

Во-первых, это может быть внук, почему сразу ребенок.
Во-вторых, можно полюбить человека, у которого есть ребенок.
Я соверщенно не говорила про усыновление. Иначе бы я это четко в теме написала. Усыновление - это частный случай не родной крови.

Ну, пусть будет внук. Чтобы его полюбить, я должна буду в него вкладывать эмоциональные, психологические силы, время, усилия. Общаться с ним, интересоваться им, брать его в гости, на прогулки. А я не хочу этого делать. Мне этого не нужно, мне не нужен этот ребёнок и общение с ним. Зачем в таком случае этот эксперимент?

Насчёт "полюбить человека, у которого есть ребёнок"... я человек эмоционально довольно холодный. Сексуально я очень темперамента, так что захотеть я могу много кого. Но тот факт, что я его хочу, ещё не означает, что я в него влюблюсь. И от факт, что я в него влюблюсь, отнюдь не означает, что я захочу выйти за него замуж или жить с ним. Сначала секс, желание. Потом на то нарастает интерес к человеку как к личности, уважение. Потом - разумное рассуждение, хочу ли я за него замуж. Потом - замужество. Потом - партнёрство, постоянная близость, общие планы, врастание друг в друга. Вот тут появляется любовь - через год, два, три. И это при условии, что всё предыдущее - секс, влюблённость, разумный расчёт - по-прежнему сохраняется. Я не смогу полюбить человека, который мне чем-то не подходит (например, наличием ребёнка). До этого просто дело не дойдёт.

Опять-таки я пишу чисто про себя. Я понимаю, что не все такие холодные. Что не все против отношений с мужчинами с детьми. Что не все способны отсекать неподходящих людей.

Я ни над кем никакие эксперименты проводить не буду и не собираюсь. А Вы можете не хотеть время проводить и с кровным внуком, какая разница?
Спасибо, я поняла, что у Вас все начинается с секса.

Ну да. У меня пока внуков нет, но вполне возможно, если они будут, что я не захочу проводить с ними время. Не захочу - значит, и не буду. Как тут заранее угадаешь?

Да, с мужчиной у меня всё начинается с секса. Без секса может выйти отличная дружба. Или тёплое приятельство. Или совместная продуктивная работа. Но за друга, приятеля или коллегу я замуж не пойду, даже если это золотой человек.

Я что я говорю, что надо угадывать? Вся тема как раз о том, что угадывать будет ли кто-то любить ребека (родного и не родного, внука, дочь, сына, внучку) не имеет никакого смысла, так же как и говорить зарание, что я его не полюблю, когда он не родной, или же что полюблю, когда он родной.

Так и я нигде не писала, что нужно заранее угадывать. Я думала, что вы хотите, чтобы с вами поделились своим психологическим опытом. Ну, вот, я поделилась.

Опыт у всех разный. Кто-то знает про себя, что не полюбит. Кто-то знает, что полюбит. Кто-то просто не хочет общаться с неродным ребёнком/внуком, они ему не нужны. Кому-то не нужны и родные. Все люди разные.

Я не сомневаюсь, что все люди разные. А опыт - это тогда, когда это уже было. А тут этого еще не было - это предсказание. Если было и человек не полюбил или полюбил - опыт.

По-моему, наш диалог потерял смысл. Вы настойчиво пытаетесь меня в чём-то убедить, но я не понимаю в чём. Давайте закончим.

Я Вас ни в чем не пытаюсь убедить. Вы глубоко ошибаетесь. Диалог вполне можно прекратить,я не против. Я просто до сих пор не поняла, почему Вы думаете, что Вы не полюбите не родного ребенка, хотя и родного не сразу полюбили. Значит это точно был не инкстинкт, а общение и время, проведенное вместе.
Спасибо Вам, что рассказали, как Вы это видите.

Очень хорошо написали!!! Еще не прочитав Ваш коммент, написала свое, схожее с Вашим мнение, правда не так красиво)))

Полностью поддерживаю!!!!!

"В любви к ребёнку очень много кровно-физического, ощущения, что вот это - моё"... часто смотрю на своих детей и вообще не верю, что "это-мое" ) Что у меня может быть 16-летня дочь ) Хотя внешне они очень на меня похожи.

У меня старший характерный. Я до него вообще не думала, что мальчики бывают такими сложными, истеричными, эмоциональными. Куда там девочковым закидонам! Мы с мужем очень спокойные, так что мне тяжело с сыном. Временами очень. Я мозгами знаю, что он - мой, похож внешне очень, но вот этого описанного кровно-физического ощущения нет. Я не понимаю, как у меня могло вот такое получится и как с этим жить!

Нахватался мой двоек в школе и пошли мы к психологу, она направила к психотерапевту - невроз лечим. Я к чему - не всегда размахивание руками это характер. У моего были всякие гипоксии в родах плюс всякие переживания детдом - усыновление, а вылезло сейчас оказывается. Может и ваш чего внутри переваривает, а внешне это выражается так.

"Я к чему - не всегда размахивание руками это характер. У моего были всякие гипоксии в родах плюс всякие переживания детдом - усыновление, а вылезло сейчас оказывается. Может и ваш чего внутри переваривает, а внешне это выражается так." - у меня с дочкой не было понимания (истеричность, эмоциональность и пр.) (сейчас вроде наладилось, слава Богу). Ходили к психологам - всё в норме. С другими людьми она лапушка, в школе поведение нормальное, зато дома отрывалась... "Обозначайте границы" - таков совет был. Подросла - ей 16 сейчас - бывают закидоны и сейчас, но уже намного лучше. А то были мысли о том, что "не сошлись характерами" с собственным ребёнком, но так как свой - терпи, мать )

Я даже до психиатра со своим дошла, заключение - здоров, но с характером. В саду, в школе, на кружках держится, хотя есть признаки СДВГ, а выходит с занятий и как тормоз срывает, пока все накопленное не выплеснет сладу нет. У невролога наблюдаемся, к психологу тоже ходили, когда был совсем напряженный момент, а так только терпеть.

А я смотрю на своего приемного ребенка и иногда не понимаю, как это - он не мой кровный, когда он самый родной.
В массы изначально неправильно заложена миссия усыновления. Эта тема придумана не для закрытия бреши бездетности как некий магазин с детьми. Тема усыновления была придумана для того, чтобы РЕБЕНКУ дать семью, показать ее устройство, отношения, права и обязанности, подготовить к жизни. Если при этом получается полюбить как своего - ну и хорошо. Нет - тоже хорошо. Моя подруга говорит, что относится к приемному сыну скорее как к крестнику, которого надо вывести в люди. И это тоже вариант.
А вот это я смогу полюбить - я не смогу полюбить это от людей, которые не готовы делиться просто так, без любви. Временем, деньгами, эмоциями, душевными силами. Это не укор, просто каждому свое.

А скажите, ребенок, чувствует, что к нему относятся как к "крестнику"? Он, как думаете, от этого не страдает?
Спрашиваю, т.к. меня тоже это отчасти останавливает в идее усыновить, и еще всякие сексуальные расторможенности пугают.

Ребенка взяли пятилетним. У него умерла мама и он остался один. Семья была, мягко скажем, не самая благополучная. Мальчику сейчас 10, взбрыкивает как все подростки, маму зовет мамой и папу папой, но помнит конечно и первую маму.
Я не знаю, что он чувствует, мы ненастолько близки. Любви, заботы, внимания он получает в разы больше, чем раньше точно.
Про расторможенности я не поняла