«Отстаньте от ребенка!»
Мое главное правило воспитания дочери — не давить на нее. Правда пришла я к этому не сразу. Сказывался собственный опыт — родители были со мной довольно строгими, наказывали за плохие оценки, могли не отпустить гулять с подружками.
Когда дочь начала приносить из школы четверки, я включила «злого полицейского» — грозилась посадить ее под домашний арест. На что она спокойно отреагировала: подумаешь, дома посижу.
Вы, наверное, думаете: да что такого ужасного в четверках? Ничего, конечно. Но дело в том, что Лиза в начальной школе была круглой отличницей, а перейдя в прошлом году в 5-й класс, где появились новые предметы, «скатилась» по ним до четверок. Я предложила ей нанять репетиторов, но Лиза категорически отказалась. И я пошла в школу, чтобы узнать, все ли у дочери в порядке с учебой, не упускаю ли я чего-то. А то это сейчас четверки, а потом, того и гляди, тройки начнутся!
Учителя хором сказали мне: «Отстаньте от ребенка, не контролируйте ее, не ругайте за оценки!» Я растерялась — я ведь особо и не ругаю… А они: «Да у нее уже из-за вас глаз дергается!»
Придя домой, я поговорила с дочкой, пообещала больше не пилить ее. И вы знаете, спустя буквально неделю–две она снова стала учиться на одни пятерки. Видимо, Лиза перестала писать самостоятельные и контрольные с мыслью, что, если напишет не на «отлично», мама будет недовольна. И все наладилось.
Горжусь, что дочь стремится зарабатывать
Лиза уже определилась с будущей профессией — хочет стать архитектором, как папа. Мечтает быстрее выучиться и начать работать. На данный момент у нее даже есть идея фикс: за лето экстерном окончить 6-й класс и сразу пойти в 7-й. Правда это связано еще и с тем, что ее близкая подруга Руслана учится в той же школе, что и Лиза, но на год старше. И девчонки мечтают стать одноклассницами. Мы с мужем говорим Лизе, что не против, но разве ей не хочется потратить лето на отдых, а не на учебу? Пока дочь стоит на своем, а как дальше будет — посмотрим.
Лиза углубленно изучает английский и недавно дочь заинтересовалась корейским: нашла репетитора, с увлечением занимается, учит алфавит, смотрит сериалы на корейском с субтитрами. Мечтает поехать учиться в Корею.
Я ее останавливаю: а как же учеба в архитектурном? Но Лиза меня успокаивает: ничего, мол, одно другому не мешает.
Тут начинает дергаться мой глаз: как это мой единственный ребенок, которого я пока и в магазин-то отпустить боюсь, будет жить в другой стране? Но успокаиваюсь, найдя в таком варианте один существенный плюс.
Дело в том, что я вообще была бы не против, чтобы Лиза и после окончания высшего учебного заведения, осталась жить с нами — дом большой, места много. Но дочь такой вариант отвергла — хочет жить отдельно.
Я сказала Лизе: «Знаешь, а может, вариант с Кореей неплохой — квартиру тебе покупать не надо». А она такая: «Почему не надо? В Сеуле, кстати, жилье дешевле, чем в Москве —всего за 14 миллионов можно купить однушку!»
Тут я чуть не упала. Говорю: «Лиза, что значит "всего"?» Но это, конечно, юмор.
А если серьезно, я рада, что дочь так основательно думает о будущем. Мечтает уже сегодня зарабатывать.
Вот недавно узнала, что в универсаме рядом с домом берут на работу с 14 лет, и через два года планирует идти туда устраиваться. Ну а пока мы ей предложили начать работать на нас с папой, Лиза любит готовить и смотреть разные кулинарные шоу. Поэтому дома тоже иногда устраивает ресторан, вешает меню и готовит что-то несложное на выбор.
Мы с Андреем платим ей 50 рублей за приготовленную для нас яичницу, 100 — за блинчики, 200 — за запеченную рыбу.
За успешно написанные контрольные Лиза тоже получает «зарплату». Часть денег откладывает, а часть тратит на интернет-покупки. У нее есть своя детская банковская карта, и вот она с ней иногда уходит в отрыв — скупает какие-то браслеты, блокноты, топики, лосины…
«Мам, ну что за сопли?»
Вообще, конечно, дети сейчас другие и интересы у них тоже другие. На днях у меня был выходной и мы валялись с Лизой на диване, ели конфеты. Вдруг я дочке предлагаю: «А давай посмотрим "Дневники вампиров"? Классный сериал! Я его обожаю и тебя подсажу!» После первой серии дочь мне выдала: «Мам, ну что за сопли? То ли дело "Уэнсдэй"».
Еще мы никак не можем найти общий язык в вопросах архитектуры и живописи. Я объясняю дочке: «Если хочешь работать архитектором, нужно разбираться в искусстве». Но она не согласна, говорит: «Это тебе надо разбираться, чтобы в своих театральных кругах при случае разговор поддержать, а мне — необязательно».
Недавно Лиза сходила в Третьяковскую галерею вместе с классом и пришла к выводу, что могла это все и в интернете посмотреть. Но я надеюсь, что со временем дочь поменяет мнение.
А на днях Лиза завела страницу в соцсети. Она давно просила об этом, но я поставила условие — не раньше, чем в 12 лет. Хотя дочь и настаивала: мол, у одноклассниц уже есть странички. Я объяснила ей, что все семьи разные и детей воспитывают, соответственно, тоже по-разному. И равняться мы ни на кого не будем.
Да и вообще, я считаю, что там, в соцсетях, нет ничего такого, без чего не может прожить ребенок.
Но у Лизы, как у любого подростка, конечно, другое мнение на этот счет. И вот недавно у нее был день рождения, и за месяц до него она напомнила о моем обещании.
Посовещались с Андреем и договорились с дочкой, что выкладывать фото она будет под нашим контролем и, конечно, никаких закрытых аккаунтов, иначе все это дело быстро свернется.
Дочь собирается постить себя, кошку и какие-то приколы из школы, которые дети снимают после окончания уроков — во время занятий гаджеты выключены.
Ребенок должен наступать на грабли
Лизе 12, и, можно сказать, я ощущаю, что пришел он — подростковый возраст. У дочери теперь есть свое мнение. Причем вообще на все! Нет, оно у нее, конечно, и раньше было, но тогда я могла ее как-то переубедить, где-то даже настоять на своем. Но все, теперь это не прокатывает.
Как-то повысила голос: «Лиза, я так сказала! Ты должна меня слушаться!» Но получила твердый, спокойный отпор: «Мама, это моя жизнь, у меня есть свое мнение, и прошу с ним считаться».
Теперь пытаюсь аккуратно давать советы, а не командовать, как генерал. Если по какому-то вопросу наши взгляды кардинально расходятся, стараюсь ненавязчиво описать дочке потенциальные минусы ее поступка. Она слушает, анализирует: «Хорошо, я подумаю». И делает либо так, как я советовала, либо по-своему.
Бывает, что наступает на грабли, но что поделать — это ее личные грабли, без них взрослеть ни у кого еще не получалось.
И я, поначалу восклицавшая по этому поводу «ну я же говорила!», научилась этого не делать — уже как полгода точно. Но, оступившись и рассказав об этом мне, Лиза все равно выставляет вперед указательный палец: «Только не говори, что ты говорила!»
Хотя в целом мне грех жаловаться: Лиза — достаточно спокойный и беспроблемный ребенок. Да, в связи с подростковым возрастом она немного ушла в себя: теперь у нее все приходится выспрашивать, а раньше болтала без перебоя. Но, к счастью, все вопросы получается решать мирно, разговорами, без хлопанья дверьми и забастовок. По крайней мере пока.
Молю мужа: «Андрей, скажи ей!»
Я — тревожная мама. Точнее, так: я — мама с хорошей фантазией. И в данном случае это плохо. Потому что, бывает, нарисую себе картину, что может случиться с Лизой, отпусти я ее в магазин одну… Поэтому и не отпускаю, хотя она уже просится. Но я непреклонна: «Доставку закажи». Хотя прекрасно понимаю, что когда-нибудь мне придется это сделать. Да и мы же как-то выросли. Притом что гораздо раньше стали гулять одни, без родителей.
Но пока ничего не могу с собой поделать — дочка постоянно под нашим с мужем присмотром. Школа далеко от дома, и мы возим Лизу туда на машине. Забираем, соответственно, тоже. На кружки, в кино с подружками — по той же схеме.
Хотя дочка самостоятельная. Уборка в ее комнате — полностью на ней. Да и в остальных поможет: пропылесосит, пыль смахнет. Готовит даже!
Да с таким рвением, что практически оттеснила меня от плиты. Моя задача теперь — принести продукты, а уж что с ними делать, дочь решит. Яичницу пожарит, блинчики, рыбу запечет. А еще стиральную машину запустит, не забыв перед этим рассортировать вещи на светлые, темные и цветные. Единственное, пока не разрешаю ей с утюгом возиться — все-таки он горячий. Не дай бог, обожжется или выключить забудет.
Такое рвение помогать нам с папой у Лизы лет с 4. Правда, где-то в 7 она подостыла в этом плане. Но я ей объяснила: «Лиз, ну что значит – не хочется? Мы же семья. У каждого свои обязанности».
С тех пор в плане поддержания порядка в доме на дочь можно положиться. Бывает, правда, приходим с мужем домой, а на полу шерсть — у нас же кошка. Хватает одного взгляда Андрея на дочку, и она: «Ой, кажется, мне пора пропылесосить!»
Хотя папа на нее ни разу в жизни даже голоса не повысил, но он — моя тяжелая артиллерия. Если я уже исчерпала все доводы и не могу договориться, молю Андрея: «Скажи ей!» И как только в доме слышен крик папы: «Лиза, иди сюда, поговорим!», дочь понимает — если я призвала на помощь отца, ей придется сдаться.
Фото из личного архива Екатерины Волковой
Читайте также:
