Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты

Токсичные родители: как понять, что это про вас

За долгие недели в изоляции дети и взрослые успевают изрядно потрепать друг другу нервы, причем этот процесс идет не только от младших к старшим. Родительское влияние тоже бывает небезобидным (психологи скажут – токсичным), даже когда оно диктуется искренней любовью. Как определить, не вредит ли ребенку ваше стремление сделать «как лучше»? Рассказывает семейный психолог Марина Билобрам.

f245a381-4466-4e1d-94e1-d07ea6c0981a
Источник: Кадр из фильма «Жутко громко и запредельно близко»

Токсичными называют родителей, которые часто заставляют детей (любого возраста) страдать — своими действиями, словами или просто эмоциональным состоянием. Их родительского присутствия или влияния слишком мало или слишком много, и это не соответствует возрасту и стадии развития ребенка.

Например, мама новорожденного с первых дней пытается приучить его жить по часам, отказывая ему в своей близости в той мере, в какой это нужно младенцу. А мама 30-летней дочки контролирует каждый ее шаг бесконечными вопросами, звонками и визитами.

Тот, кто стал жертвой токсичных отношений, без труда идентифицирует себя и свою жизненную историю. Куда сложнее увидеть себя в другой роли – тирана, который подтачивает силы собственных детей.

Чтобы понять, нет ли в вашем родительском поведении токсичности по отношению к ребенку, прочтите приведенный ниже список утверждений и постарайтесь максимально честно оценить, имеют ли они отношение к вам.

Для родителей детей до 7 лет

  • Вы считаете себя хорошей и знающей матерью, ведь вы всегда стараетесь делать максимум возможного для своего ребенка.
  • Ребенок (дети) для вас – единственный смысл жизни.
  • Вы считаете и даже чувствуете, что родительство – это тяжелое испытание.
  • Вы никому не можете доверить своего ребенка и принять чью-либо помощь в уходе за ним и даже в домашних делах.
  • Вы предпочитаете отдать ребенка под присмотр бабушки, даже несмотря на то, что у вас с ней напряженные отношения, – лишь бы не доверять его посторонней няне.
  • Вы часто показываете ребенка врачам по поводу и на всякий случай.
  • Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий, ведь в наше время это залог хорошего будущего.
574cd0b1-9d97-42d0-aa78-04e3b79d7d9e
Источник: Кадр из фильма «Комната»

Для родителей детей 8-13 лет

  • Вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок смог реализовать то, что не удалось вам в детстве (например, занимался фигурным катанием, о котором вы когда-то мечтали).
  • Вы согласны с тем, что дети должны побаиваться родителей, – иначе не будет авторитета и уважения, а ребенок может распуститься.
  • Вы убеждены, что у каждого ребенка есть ответственность и долг перед родителями, и они важнее личных интересов (скажем, старший брат не освобождается от прогулки с младшим, даже если друзья зовут его на футбол).
  • Вам приходится постоянно напоминать ребенку, что он должен делать, а потом проверять выполненное – он такой несобранный.
  • Вы считаете, что ребенку нужно всегда честно говорить о его способностях и возможностях, о личных качествах его друзей или его самого (например, что он неаккуратный или бесхарактерный, а его друзья – невоспитанные хулиганы).
  • Ребенок часто раздражает или утомляет вас, и вы указываете ему на это фразами типа: «Ты мне все нервы вымотал», «Я от тебя устала».
  • Вы всегда предупреждаете ребенка о последствиях его поступков, используя конструкцию «Если..., то...» («Если не наденешь шарф, то простудишься»; «Будешь плохо учиться — пойдешь в дворники»).
  • Вы часто напоминаете ребенку о нерадивости или любой проблемности его отца/матери («Ты весь в отца, такой же, как он...»).
  • Вы всегда указываете ребенку, в чем он провинился, иногда в резкой форме – ни один проступок не должен оставаться незамеченным.
  • На ваше состояние здоровья влияет поведение ребенка, и вы сообщаете ему об этом («Ты себя плохо вел, и у меня заболела голова», «Ты доведешь меня до инфаркта»).

Для родителей детей старше 14 лет

  • Вы гордитесь тем, что не вмешиваетесь в учебу и дела ребенка, — он у вас такой самостоятельный (например, вы не знаете по именам его друзей или не ходите на родительские собрания).
  • У вас редко бывают совместные с ребенком (или семейные) обеды, беседы и прогулки.
  • Вам хотелось бы, чтобы перед принятием важных решений ваш ребенок советовался с вами, даже когда станет взрослым.
  • Вы всегда даете ребенку ценные советы и высказываете свое мнение по поводу его дел (даже если он не просил об этом), ведь у вас больше опыта и знаний.
  • Вы часто жалуетесь ребенку на супруга или других родственников.
  • Вы просите ребенка разрешить ваш спор с близкими, вмешаться в какую-то свою проблему, посоветовать, как правильно поступить.
  • В разговоре с ребенком вы крайне редко спрашиваете о его делах или самочувствии, а сразу переходите к своим проблемам или своему видению ситуации.
  • Вы считаете, что человек всегда сам виноват в своих проблемах (например, в школьных конфликтах вы принимаете сторону учителя).
  • Вы стараетесь как можно реже помогать ребенку в решении его трудностей – пусть учится справляться с ними сам.
b4937ec7-a758-49a5-8b07-86d8a688eb49
Источник: Кадр из фильма «Филомена»

Итоги

Если большая часть ваших ответов – «да», вам стоит задуматься о своих отношениях с ребенком. Прежде всего, начните работать над теми вопросами, на которые вы ответили утвердительно. В этом могут помочь книги или тренинги на тему детско-родительских отношений. Возможно, у вас не хватает ресурсов (сил, времени, терпения, понимания собственных желаний или способов самореализации), чтобы адекватно включаться в отношения с ребенком, и вам была бы полезна помощь семейного психолога.

Даже если ваши результаты кажутся неутешительными, помните: тот факт, что вы прочли эту статью до конца, уже означает, что вы хороший родитель, готовый работать над собой. Токсичность преодолима любовью, которую важно не только чувствовать, но и правильно выражать. Тогда удастся изменить сценарий напряженных отношений и дать ребенку средства для здорового развития.

Читайте также:

Смотрите наши видео

Комментарии
19
Антон Герасимов
фигня полная
СсылкаПожаловаться
Жужу
делаете ли вы так? да. не делаете ли вы так? да.
ой, в любом случае, вы делаете неправильно, подумайте об этом и почитайте еще несколько бессмысленных текстов
СсылкаПожаловаться
Куса Ну
Страшно когда родитель ( не зависимо от пола) игнориует само существование собственного дитя. Особенно если он у него единственный(ая).
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
викТОРИяСлов нет - одни буквы.
Всем привет!
Ну раз хвастануться озвучкой моей истории мне не дали, то хоть про жизнь поною.

На днях встретила мальчишку - соседа по нашей улице.
Мой сын познакомился с ним только этим летом, х...
246
Радужная ЛилияСоздаем новогоднее настроение - нас поздравляют австралийские пожарные!
Оказывается, у календаря 6 версий, но мне попались  не все, кому интересно, поищите.
Одна версия вот прям как форум заказывал - с котиками.
П.С. Прошу прощения, но отвечать в теме не смогу.
171
Коза АгатаЕсли гости (про еду)
а у вас есть что-то в запасе, если вдруг придется быстро накрыть стол и угостить? я имею в виду не застолье, конечно. а к чаю что-то кроме сахара? или не к чаю закусочка?
тема не про то, ходят ли ...
167
EspañolaПрава ли я?
Всем доброго воскресенья, мысли разные у меня, хочу услышать мнение-старшая дочь встречается с мч,  уже давно, больше года, но ни я , ни муж с ним не знакомы, контактов его не знаем. Мч познакомил ...
166
Маруся ТакаяИ снова про подарки
Новый год уже совсем не за горами и я снова в растерянности что подарить маме. Вроде бы близкий человек, вроде не избалована подарками, а каждый раз дикая проблема.
Сладкое ей практически нельзя по...
119
ВалераРозы
Тема по заказу Маркизы. 
115
Подпишитесь на нас