Конкурсы — социальный трамплин для дальнейшей жизни
Каждый ребенок уникальный и совершенно замечательный в чём-то своём: у кого-то есть явные артистические способности, кто-то прекрасно поёт, кто-то отлично плавает или рисует. И, естественно, родителям хочется развивать ребенка в этом направлении. Так ребёнок попадает в студию, в кружок, в секцию, делает там успехи.
Вообще здорово, когда человек видит, что он старается и у него получается то, чем он занимается. Он приобретает уверенность в себе, понимает, какой он и в чём его сила, — это его психологически укрепляет.
В какой-то момент перед родителями и педагогами встаёт вопрос: нужно ли отправлять ребёнка на конкурсы или соревнования, так сказать, демонстрировать его талант миру? Тут нельзя идти напролом, никому не нужны конкурсы и победы любой ценой. Важно понять, насколько вся эта состязательная история нужна самому ребёнку, насколько он готов к оценкам, к поражениям и победам.
И вот ещё какой момент: конкурсы и соревнования для многих детей, особенно из небогатых семей, становятся если не социальным лифтом, то эдаким социальным трамплином, дающим шанс качественно изменить свою жизнь и получить больше возможностей. Это не всегда понимают дети, но об этом стоит помнить взрослым.
Прислушайтесь к своему ребёнку
Прежде чем отправить ребёнка на конкурс или соревнования, прислушайтесь к нему и к себе. Есть дети, которые стесняются публики, им можно как-то мягко предложить попробовать получить кайф от выступления и от благодарности зрителей, чтобы ребёнок понял, что это не экзамен, что он своим творчеством подарит зрителям наслаждение. Возможно, ребёнок согласится попробовать, и через такой небольшой стрессовый опыт закалится и станет психологически крепче. Главное, чтобы этот стресс был ему по силам и рядом с ребенком были поддерживающие родители.
С другой стороны, если система оценивания очень ранит вашего ребенка — то, возможно, он сильно зависим от внешнего суждения, и с этим стоит поработать.
Родитель может сказать: «Солнце моё, люди всегда будут к тебе как-то относиться. Кому-то ты будешь нравиться, кому-то нет. Но главное здесь не то, что думают о тебе другие люди, у которых может быть свое мнение, а то, что ты делаешь, что ты сам про себя думаешь, что ты хочешь сказать этому миру».
Если ребёнок сам рвётся в бой, вы видите, что ему нравится соревновательная атмосфера и он практически не зажимается, тогда конкурсы — это абсолютно ваша стихия и нет смысла в них не участвовать, особенно если у человека есть талант.
И тут дело даже не в возрасте ребёнка: есть достаточно нечувствительные в хорошем смысле семилетки, которым нет дела до оценок, они психологически устойчивы. А есть гиперчувствительные дети того же возраста, для которых плохой отзыв — конец света и конец нормальной самооценки. Все мы разные.
Поменьше пафоса и побольше поддержки
Задача родителя: психологически подготовить ребёнка к конкурсу, создать ему правильный настрой. Разумно говорить ему примерно следующее:
«Сделай максимум из того, что ты можешь, не думай о том, как тебя оценят, не думай о том, понравишься ты публике или нет. Сосредоточься на себе, прояви себя. Внутри тебя так много творческой энергии, так много умений, которые ты можешь проявить. И получи удовольствие от этого выступления и от того, что ты делаешь».
Важно дать такую установку, чтобы ребёнок настроился не на внешнюю оценку, а на собственный внутренний порыв, чтобы он не сравнивал себя с другими участниками, а был сконцентрирован на себе и своих задачах. В общем, поменьше пафоса и побольше позитивной реальности в плане поддержки.
Бывает, что ребёнок ещё сам не определился, хочет ли он участвовать в конкурсе. В этом случае можно сказать так: «Давай мы просто попробуем, посмотрим, как нам это». Используем метод маленьких шагов, когда мы делаем шаг и смотрим, как нам там, как мы себя ощущаем. Если выступать ребёнку не очень понравилось, а вы видите в нём хороший потенциал, то не давя, можно аккуратно попросить попробовать ещё раз, возможно, другой конкурс даст другие эмоции.
Победа любой ценой никому не нужна
Но тут важно не перегнуть палку и не ставить свои желания выше желаний маленького человека. Беда наступает тогда, когда дети превращаются в некий проект для родительских амбиций, и когда мы уже не смотрим на состояние ребёнка, а думаем только о победе.
Верить в своего малыша, поддерживать, направлять его на этом пути, чувствовать его состояние, его потребности, видеть его стремления — это одно. А гнаться за победой любой ценой, невзирая ни на какие преграды, — это совершенно другое. И мы понимаем, что это исключительно родительские желания и здесь нет ничего общего с реальными интересами и потребностями ребёнка.
Если ребенок ни в какую не хочет идти на конкурс после второго участия, третьего участия, сцена ему не нравится, это всё не по нему, то тут надо спросить себя: «Для чего я его туда тяну? Отвечает ли это истинным потребностям моего ребёнка? Может быть, это просто мои амбиции, желание показать всему миру такого замечательного ребёнка и себя, как состоявшегося воспитателя?» Полезно задать себе такие вопросы. Причём в своих ответах можно тоже сомневаться, пересматривать их, но финальное решение стоит принимать всегда в детских интересах.
Бывает, родители боятся, что человек вырастет и упрекнет их: «Вот, мама, у меня был талант, а ты меня не убедила», — тут надо помнить, что когда дети вырастут, они в любом случае найдут, за что нас упрекнуть. Не за одно, так за другое.
И если вы приняли решение не «насиловать» ребёнка соревнованиями, не тянуть его, когда он отказывается, то вы всегда сможете сказать ему: «Я видела, как тебе некомфортно, как ты тогда отказывался. И я как родитель приняла решение больше не участвовать в конкурсах». И это будет вполне себе нормальное объяснение.
Снимите ответственность с детских плеч
Случается и так, что ребёнок готовился к конкурсу, ждал, на него рассчитывали, под него подстраивались, если это коллективный конкурс, например, а за неделю до мероприятия пошёл в жёсткий отказ. Не хочет идти и всё. Подобное поведение говорит о том, что человек так сильно напрягся, у него был такой большой стресс, он ощущал такое давление со стороны и такую ответственность, что в какой-то момент его психика просто не выдержала, и он перегорел.
Здесь важно максимально снять непосильную ответственность с детских плеч. Вы садитесь с ним, смотрите ему в глаза и говорите: «Ты так сильно старался, ты так много приложил к этому усилий, и сейчас тебе страшно. Я вижу твой страх, я с тобой, я тебя не брошу, я буду рядом. Я бы очень хотела, не отрицая твоего страха, твоих эмоций, твоего волнения перед выступлением, предложить тебе увидеть, что выступление — это всего лишь способ показать, что есть внутри тебя, в глубине твоей души, чем ты можешь поделиться с миром — через музыку, через танцы, через спорт.
Конкурс — это всегда про связь с другими людьми, про то, чем ты с ними делишься. Тогда мы смещаем акцент с оценок, с этой суеты, на то, что это творчество, в конце концов.
Очень важно признать этот страх у ребёнка, признать, что он взял на себя очень много ответственности. И попытаться забрать эту ответственность обратно себе, а ребёнку вернуть творчество и полёт.
Ребенок не должен бояться проиграть
Участников много, а победителей — один, ну двое, трое.
Если ребёнок всё же проиграл, то лучше говорить правду, но такую, поддерживающую: «Ты сделал то, что ты можешь, но кто-то оказался немножко лучше, и это нормально. Когда-то и ты окажешься лучшим, ты и сейчас оказался лучше ещё кого-то. Это условие этих соревнований».
Не стоит делать акцент на то, что ребёнку, может быть, не хватает каких-то способностей, даже если вам так кажется.
Важно понимать, что место, которое занял ребенок — это не хорошо и не плохо, это просто объективный факт реальности, его точка роста, из которой можно и нужно развиваться дальше. Даже если вам кажется, что оценки были не объективны. Жюри решило так, оно имеет на это право, при этом вы, конечно, можете с ним не соглашаться.
Глубинный смысл конкурсов не в том, чтобы оказаться лучше других, а чтобы прокачать себя. Не было бы конкурсов — мы бы ни к чему не готовились. А есть конкурс — и у нас появляется цель, временные рамки, и это помогает нам больше сконцентрироваться и что-то сделать.
Победу в конкурсе важно отпраздновать
И вот — ура — ребёнок занял первое место, он победитель. В этом случае от родителя тоже потребуется поддержка, чтобы ребёнок с одной стороны ощутил сладость победы, погордился собой, а с другой — не зазнался, не ушёл в «звезду».
Мы говорим: «Ты сегодня оказался первым, это большая победа, это результат твоих трудов. Я тобой очень горжусь». То есть сначала мы празднуем победу — и это очень важно. У него в голове должна протоптаться дорожка: я много работал, приложил колоссальные усилия, и они оправдались, теперь я праздную победу.
Но на следующий день наступают будни, и мы начинаем говорить о том, что первое место — это здорово, но это, возможно, не конечная точка развития твоего таланта. Мы движемся дальше и, может быть, твой талант хранит в себе какие-то другие грани, глубины, и давай мы попробуем их найти, откопать. Впереди у нас большая и такая же интересная работа.
