Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Можно ли «перекормить» ребенка вниманием

Когда у меня родилась дочь, я точно знала, что буду относиться предельно внимательно ко всем ее пожеланиям и мнениям. Не обязательно сразу и безоговорочно выполнять, но всегда прислушиваться и максимально учитывать.


Главным аргументом в пользу такого выбора стал метод воспитания, который практиковала моя собственная мама. Она как раз-таки всегда поступала иначе, поскольку была убеждена, что родители не должны внимательно слушать, что говорит ребенок. Зачем? Взрослые отлично знают, что нужно детям. А детское дело маленькое – принимать заботу с благодарностью.

Меньше обращай внимания

Как сейчас помню: я – семилетняя – иду с мамой в магазин, чтобы покупать мне теплую кофту. Вещь хорошая и обеим нравится: мне – потому что красивая, маме – потому натуральная шерсть. Есть два варианта цвета – девчоночий розовый и мрачный хаки. Ни минуты не раздумывая мама берет хаки: не маркий. Но я-то хочу розовую. Никаких разговоров, непрактично – и весь сказ. Кофту цвета хаки купили, но носила я ее только под пальто, чтоб никто не видел. Ни в гости, ни в театр не надевала. А маме так хотелось: обнова же! Заставляла – ругались, ссорились.

Во время загрузки произошла ошибка.

Прошло 25 лет, и вот уже я – мама – иду со своей семилетней дочерью в магазин за пальто. Находим подходящую модель, идем примерять. Мне все нравится – в пору, теплое, красивое. Дочери не нравится воротник-стойка. Объясняю, что это как раз и хорошо – не продувает. Не хочет и все. Через три часа находим модель с другим воротником – шея открыта. Потом еще два часа ищем подходящий шарф, без него никак. Показываем бабушке обнову. Реагирует ровно так, как и четверть века назад: «Как можно было купить осеннее пальто с таким воротником?!» Ну и понятно, что при первой же простуде, накрывшей дочь, мне напоминают про неправильный выбор: «Купила бы со стойкой – ребенок был бы здоров. Меньше обращай внимания на ее хочу-не хочу».

Забота и опека

Понятия «внимание» и «забота» часто стоят рядом и иногда даже воспринимаются как синонимы. И все же формально они имеют разное значение. Слово «забота» трактуется как хлопоты или просто дела. Получается, что забота – это уход, который необходим ребенку с момента появления на свет, иначе он не выживет. Чем младше карапуз, тем больше у мамы хлопот, собственно весь день на них и уходит. А как иначе, если новорожденный даже перевернуться с бока на бок не может? Кроха растет, становится самостоятельнее, количество забот-хлопот уменьшается. И наконец наступает время, когда ребенок уже сам одевается, чистит зубы, умеет пользоваться столовыми приборами, ест то же, что и вся семья и даже моет за собой посуду. Уход за ним постепенно сводится к одному только материальному обеспечению – ребенок же не получает зарплату.

Если к слову «забота» добавить слово «опека», которое, согласно словарю, обозначает надзор, проверку, то получится перечень обязанностей, которым ограничиваются большинство хороших родителей. Они обеспечивают ребенка всем необходимым и проверяют здоров ли, сыт или голоден, одет ли по погоде, хорошо ли учится и т.д.

С вниманием – сложнее

Снова смотрим в словарь и читаем: «Внимание» – это интерес, стремление вникнуть…». Чувствуете разницу? Ключевые слова – «интерес» и «стремление вникнуть». На противоположном от них полюсе – формальные забота и опека. С подрастающими детьми меньше забот, а вот внимания они требуют куда больше. Малыш учится говорить, становится любознательным, начинает задавать вопросы, высказывать свое мнение и поступать в соответствии с ним. И на все это надо реагировать – выслушивать, отвечать, объяснять, прояснять, спорить, приводить аргументы. Иначе говоря – тратить много сил, причем не физических, а душевных. Ну и времени, конечно. Оставаться бесконечно внимательным к человеку удается только если он действительно интересен. Это не то, чтобы сложнее банального ухода за ребенком, но совсем из другой области.

Во время загрузки произошла ошибка.

Ребенок как хобби

Поначалу родители с упоением занимаются ребенком, вникают в детали его поведения: почему плачет, потерял аппетит, не спит. Потом накал внимания падает. Малыш как бы отходит на другой план, не второй, а именно – другой. Ему уделяют меньше душевных сил, подрос же и пусть учится быть самостоятельным. А взрослым пора и собой заняться – вернуться к работе, друзьям, хобби. Не замечали, с какими подробностями женщины, увлеченные кулинарией, узнают рецепты, а потом готовят, не экономя времени и силы, смакуя каждую мелочь? И как бы не были заняты папы, увлеченные, допустим, авиамоделированием, но они все равно почти каждый день находят минутку-другую для своего хобби. Если же на место конструкции с крыльями или нового блюда поставить ребенка с любой из его проблем, например, успеваемостью в школе, те же люди обычно ведут себя иначе – они более формальны и поверхностны.

Другое дело, когда воспитание дочери или сына становится хобби – вот уж повезло, так повезло. И тогда вообще не встает вопрос о количестве и качестве внимания к ребенку. Проблема в том, что большинство взрослых даже и не задумываются, что ребенок может быть настолько интересен.

Правило без исключений

Скорее всего, родителей, воспринимающих своего ребенка как самое интересное и захватывающее хобби всей жизни, было бы больше, если бы не призыв психологов, поступать иначе – больше уделять внимания себе, не мешать малышу развиваться и учиться самостоятельности. Можно подумать – одно другому мешает. Если вы воспринимаете ребенка как отдельную и интересную личность, то возможны несколько вариантов развития событий, и ни один из них не ограничивает его самостоятельность. Первый сюжет: со временем вы тоже станете интересны своему отпрыску и по-настоящему подружитесь с ним. А дружба, как известно, предполагает соблюдение личных границ и исключает давление. Второй сценарий: вы не будете интересны ребенку, но он навсегда усвоит, что мама или папа, а то и оба всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И это придаст ему уверенности в жизни.

Не стоит бояться гипервнимательности к детям, потому что ее быть просто не может. Внимание – оно же «интерес» и «стремление вникнуть» – либо есть, и тогда вы чувствуете, где надо остановиться, либо его нет, и ребенок понимает, что он не заслуживает внимания своих родителей. И даже такая психологическая «пугалка» как гиперопека, приводящая к инфантилизму, здесь не работает. Если внимательно относишься к детям, хорошо знаешь их особенности и не контролируешь там, где не надо.

Взгляд на расстоянии

Довольно долго воспоминание о той кофте было самым обидным из детских. И став взрослой, я долго с ним разбиралась – сама, с помощью психологов. «Выздоровление» случилось после сеанса у одного из них. Во время практики, напоминающей медитацию, было предложено представить маму и попросить у нее то, чего никогда не удавалось получить. И это оказалось желание, чтобы погладила по голове и сказала, что отлично понимает, почему я хочу розовую. А еще про скромный бюджет семьи, и про то, что если бы они с папой могли, то обязательно купили мне множество кофт, разных цветов и моделей, но не получится, потому что…

Я ехала домой и думала, почему же такого разговора не случилось? Мама считала, что дочь мала еще, не поймет? Она ошибалась, я знала, что такое «мало денег»: моя ближайшая подруга росла еще в более скромных условиях, но в ее семье об этом открыто говорили, не считали стыдным и гордились каждым скромным приобретением. И я тоже радовалась вместе с ними. И знай я подоплеку поступков своих родителей, тоже бы согласилась на практичную покупку и носила бы обнову в театр. Вот, мол, смотрите, что родители мне купили! Но мама ничего этого не знала, потому что друзьями моими интересовалась очень формально, не вникая в детали: хорошо учится, значит, можно общаться.

Также читайте о кризисе трех лет: что это такое и как его пережить.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
69
Дракошка
В ответ на комментарий от наталья кочнева
наталья кочнева
Да ну, я не верю что есть такие отношения когда мать может беситься из-за того что дочь красевее и лучше одевается и т.д. Помоему бред какойто, наоборот нужнл радоваться тому что твоя дочка красивая ну никак проявлять агрессию.
СсылкаПожаловаться
По-моему тоже бред. Но такое бывает. И бывает - мать бесится из-за того, что ее уже взрослая дочь, после развода (с ребенком на руках) через полгода нового мужа нашла, при том что сама мать после развода больше 10 лет не могла замуж выйти...
СсылкаПожаловаться
Дракошка
В ответ на комментарий от максим алмазов История переписки2
максим алмазов
нет
СсылкаПожаловаться
Опекать до конца жизни?
СсылкаПожаловаться
Дракошка
В ответ на комментарий от Анастасия Кивенко История переписки2
Анастасия Кивенко
Вот мамой станешь,тогда и советы раздавай,а то так прикипишь к малышу,что и до 10,и до 20 бедешь подтирать
СсылкаПожаловаться
...и до 30?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Алёна Т.Квартира дочери

Ситуация с соседнего форума и, думаю, трольская. Интересно обсудить ее с другой стороны.

Когда дочери было 8 лет, ее папа умер. Квартира, в которой они жили с папой и мамой принадлежала бабушке. Бабушка подарила по документам квартиру внучке. О чем мама девочки была в курсе. Мама девочки имеет 1/4 доли в квартире родителей, те живы, в квартире также проживает брат матери.

Когда девочке было 13 лет, мама вышла замуж. У мужа нет жилья, фиг знает, где он прописал (по его словам). Рожает от него 2-х сыновей.

Проходит время. Дочери 23 года. Училась на бюджете, работает. Хочет жить отдельно в своей квартире (отношения с отчимом и братьями не сложились).

Дочь с 19 лет начинает вести разговорв, что хочет, чтобы ее квартиру освободили. На что ее посылают (мягко, жестко - неизвестно). Как эту ситуацию можно решить нормально с т. з. морали? (потому что понятно, как по закону - никто в квартире, кроме дочери, в ее квартире не прописан) Имеет ли дочь право (моральное) их выгнать с полицией? Если нет, то как ей решать свой жилищный вопрос?

732
Карпова КарповаМуж съедает всё самое вкусное. И вообще всё съедает.

В пятницу на работе за чаем всплыла тема. Одна женщина сказала, что только тут может не беспокоиться за вкуснюшки, которые мы все приносим к чаю по очереди, у нас всегда есть несколько видов печенья, конфеты, варенья, иногда и всякие домашние пироги и соленья. Всегда в вазочках стоит на чайном столе, по мере съедания подсыпаем новое. А у нее дома, оказывается, никогда на столе в вазочке ничего не лежит, а если положить, то через час уже не будет - муж все сожрет. Даже то что отложено для внуков, которые по выходным в гости приходят. Обшаривает кухонные шкафы, находит спрятанные шоколадки, зефир, орешки, и все сжирает. А потом хлопает глазами "а ты не говорила что это детям". А сам типа не понимает!
Я тут уже как-то писала про мужей, которые сжирают даже детские новогодние подарки. Но чтоб прямо вообще все сожрать - я такого не встречала. Другая женщина рассказала, как муж однажды слопал прямо из кастрюли суп для собак из перловки и костей. Вторая рассказала, что постоянно обнаруживает пустой холодильник и даже морозилку, пока их с детьми дома нет муж может все съесть. Даже замороженные овощи. Мы сначала ржали, а потом чем дальше женщины рассказывали, тем грустнее мне становилось. Хотя бы потому что у многих наших женщин мужья зарабатывают не очень-то и много, и получается, что почти вся их зарплата уходит им же самим на прокорм. При этом они уверены, что им по умолчанию положен самый большой и самый вкусный кусок!

Я вспомнила, что мой первый муж обязательно съедал все фрукты, даже купленные на ребенка. Мы по одному яблочку съедим, а он все остальные пять. Мороженое в холодильнике было нельзя оставлять, обязательно найдет и доест сразу всю "колбасу"! А мы с сыном успевали только кусочек от нее отъесть. И так очень многое: мог съесть сыр или колбасу, которую нам с сыном хватило бы на бутерброды на завтрак на всю неделю, а он за один присест съедал и еще говорил, что мало. Говорить, что это на всех - не помогало. Говорил "а я тоже хочу вкусно есть, не всё же вам!" Говорить, что он съедает килограмм, а мы по 100 грамм - тоже не помогало, говорил "я большой, моему организму надо много". В результате он сожрет сыр и колбасу, а суп и кашу не ест, уже наелся. И мы с сыном вечно едим то, что попроще.

Я думала, что у меня одной такой проглот. Но вот на работе выяснилось, что почти у всех так! И тогда мы начали обсуждать стратегии, как сделать так, чтобы вкусная еда доставалась и мамам, и детям.

1) Покупать понемножку и сразу делить на всех поровну.
2) Покупать сразу много, выделять мужу его "долю", а самим не торопясь свои доли потом доедать постепенно, а он пусть сразу сжирает.
3) Прятать еду. Ну а что, я помню, как детский новогодний подарок прятала и доставала сыну по 1-2 конфетке в день, чтобы папа за один вечер все не смолотил.
Больше ничего в голову не приходит, может, тут что еще посоветуют в комментах. 

632
Марина МЧасть квартиры дочери

У моей тёти две дочери. И квартира от государства в своё время была приватизирована на четверых. Старшая дочь выросла, вышла замуж родила ребёнка, и всё у них было хорошо, пока она не получила права... Девушке понадобилась машина, и с ребёнком удобнее и для работы пригодится. Она просила денег у родителей, но у них возможности помочь не было. И тогда она продала свою часть квартиры постороннему человеку...  Теперь мать взяла ипотеку и выкупает эту часть у владельцев...С дочерью не общается. А у той уже второй ребёнок, и она искренне хочет наладить отношения))) И искренне не понимает почему мать и сестра так категорически этого не хотят.

195
Tutti fruttiЧто делать,если хочется ЖРАТЬ?.... (((

Всем доброго времени суток)
Решила я худеть. В очередной раз.. За зиму опять набрала уже 3 кг. В общем цель моя до лета -10-12 кг.
Жесткими диетами я себя не насилую. Элементарно не ем сладкое,мучное,жирное,копченое. Таким способом похудела уже на 20 с лишним кг.
А вот теперь сам вопрос,к худеющим и знающим,что можно съесть,когда прям ну очень хочется,но нельзя? Я имею в виду перед сном,например. Ем последний раз за 3-4 часа до сна. Но порой так есть хочется,что уснуть невозможно..иногда срываюсь. (
В общем посоветуйте что нибудь. Может чего то я не знаю. Какие нибудь сытные,но малокалорийные блюда/продукты. Буду рада любым советам) спасибо)

140
Саломея Вы ещё пылесосите?

Мы - да :( Может я что-то пропустила? Каково последнее слово технического прогресса в этой сфере?
Робот не особо привлекает, у нас лестница, двери, ковёр ещё, да и не верю я, что он особо эффективен под мебелью и в углах.

В моих фантазиях я представляю волшебные фильтры-панели, которые собирают/уничтожают пыль и вентилируют помещение. Может кто в теме: как далеки мы от этого? :)

114
Екатерина ИльинаВариант ужина на скорую руку

Рецепт для тех, у кого семья благосклонно относится к азиатской кухне. Естественно, это лишь вариация адаптации, но зато быстро и довольно бюджетно. А ещё продукты дл этого блюда можно найти в ближайшем магните (не является рекламой, просто этот магазин у меня по пути с работы домой единственный :) )
Берем филе курицы, или "чахохбили", в общем, что найдется, главное, чтобы мелко резалось, режем, как вы уже догадались, мелко, примерно с ноготь большого пальца, обжариваем в воке или просто глубокой сковородке, режем морковь толстыми кружочками, добавляем ещё какие-нибудь овощи (перец, кабачок, баклажан) или (замороженные): стручковую фасоль, какое-нибудь соте, летние овощи - что найдете. К обжаренной курице добавляем овощи и добавляем соус терияки. Сегодня у меня курица, морковь и стручковая фасоль, а соус терияки "анклбенс" в маленькой баночке, 210 гр., его я развела 1:1 водой. В соусе мясо с овощами тушится примерно 5-7 минут. Отдельно отвариваем макароны или рис. Дальше, опять-таки, по желанию, можно смешать гарнир, можно подавать всё по отдельности. Я смешиваю, поэтому и развожу соус, чтобы было побольше подливки.У меня ушло: 350 гр. филе, 200 гр. замороженной стручковой фасоли, 3 больших моркови, пачка макарон 450 гр., баночка соуса 210 гр.
Надеюсь, хватит на ужин сегодня, обед и  ужин завтра.

97
Подпишитесь на нас
Новости Mail Дети