Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Можно ли «перекормить» ребенка вниманием

Когда у меня родилась дочь, я точно знала, что буду относиться предельно внимательно ко всем ее пожеланиям и мнениям. Не обязательно сразу и безоговорочно выполнять, но всегда прислушиваться и максимально учитывать.


Главным аргументом в пользу такого выбора стал метод воспитания, который практиковала моя собственная мама. Она как раз-таки всегда поступала иначе, поскольку была убеждена, что родители не должны внимательно слушать, что говорит ребенок. Зачем? Взрослые отлично знают, что нужно детям. А детское дело маленькое – принимать заботу с благодарностью.

Меньше обращай внимания

Как сейчас помню: я – семилетняя – иду с мамой в магазин, чтобы покупать мне теплую кофту. Вещь хорошая и обеим нравится: мне – потому что красивая, маме – потому натуральная шерсть. Есть два варианта цвета – девчоночий розовый и мрачный хаки. Ни минуты не раздумывая мама берет хаки: не маркий. Но я-то хочу розовую. Никаких разговоров, непрактично – и весь сказ. Кофту цвета хаки купили, но носила я ее только под пальто, чтоб никто не видел. Ни в гости, ни в театр не надевала. А маме так хотелось: обнова же! Заставляла – ругались, ссорились.

Во время загрузки произошла ошибка.

Прошло 25 лет, и вот уже я – мама – иду со своей семилетней дочерью в магазин за пальто. Находим подходящую модель, идем примерять. Мне все нравится – в пору, теплое, красивое. Дочери не нравится воротник-стойка. Объясняю, что это как раз и хорошо – не продувает. Не хочет и все. Через три часа находим модель с другим воротником – шея открыта. Потом еще два часа ищем подходящий шарф, без него никак. Показываем бабушке обнову. Реагирует ровно так, как и четверть века назад: «Как можно было купить осеннее пальто с таким воротником?!» Ну и понятно, что при первой же простуде, накрывшей дочь, мне напоминают про неправильный выбор: «Купила бы со стойкой – ребенок был бы здоров. Меньше обращай внимания на ее хочу-не хочу».

Забота и опека

Понятия «внимание» и «забота» часто стоят рядом и иногда даже воспринимаются как синонимы. И все же формально они имеют разное значение. Слово «забота» трактуется как хлопоты или просто дела. Получается, что забота – это уход, который необходим ребенку с момента появления на свет, иначе он не выживет. Чем младше карапуз, тем больше у мамы хлопот, собственно весь день на них и уходит. А как иначе, если новорожденный даже перевернуться с бока на бок не может? Кроха растет, становится самостоятельнее, количество забот-хлопот уменьшается. И наконец наступает время, когда ребенок уже сам одевается, чистит зубы, умеет пользоваться столовыми приборами, ест то же, что и вся семья и даже моет за собой посуду. Уход за ним постепенно сводится к одному только материальному обеспечению – ребенок же не получает зарплату.

Если к слову «забота» добавить слово «опека», которое, согласно словарю, обозначает надзор, проверку, то получится перечень обязанностей, которым ограничиваются большинство хороших родителей. Они обеспечивают ребенка всем необходимым и проверяют здоров ли, сыт или голоден, одет ли по погоде, хорошо ли учится и т.д.

С вниманием – сложнее

Снова смотрим в словарь и читаем: «Внимание» – это интерес, стремление вникнуть…». Чувствуете разницу? Ключевые слова – «интерес» и «стремление вникнуть». На противоположном от них полюсе – формальные забота и опека. С подрастающими детьми меньше забот, а вот внимания они требуют куда больше. Малыш учится говорить, становится любознательным, начинает задавать вопросы, высказывать свое мнение и поступать в соответствии с ним. И на все это надо реагировать – выслушивать, отвечать, объяснять, прояснять, спорить, приводить аргументы. Иначе говоря – тратить много сил, причем не физических, а душевных. Ну и времени, конечно. Оставаться бесконечно внимательным к человеку удается только если он действительно интересен. Это не то, чтобы сложнее банального ухода за ребенком, но совсем из другой области.

Во время загрузки произошла ошибка.

Ребенок как хобби

Поначалу родители с упоением занимаются ребенком, вникают в детали его поведения: почему плачет, потерял аппетит, не спит. Потом накал внимания падает. Малыш как бы отходит на другой план, не второй, а именно – другой. Ему уделяют меньше душевных сил, подрос же и пусть учится быть самостоятельным. А взрослым пора и собой заняться – вернуться к работе, друзьям, хобби. Не замечали, с какими подробностями женщины, увлеченные кулинарией, узнают рецепты, а потом готовят, не экономя времени и силы, смакуя каждую мелочь? И как бы не были заняты папы, увлеченные, допустим, авиамоделированием, но они все равно почти каждый день находят минутку-другую для своего хобби. Если же на место конструкции с крыльями или нового блюда поставить ребенка с любой из его проблем, например, успеваемостью в школе, те же люди обычно ведут себя иначе – они более формальны и поверхностны.

Другое дело, когда воспитание дочери или сына становится хобби – вот уж повезло, так повезло. И тогда вообще не встает вопрос о количестве и качестве внимания к ребенку. Проблема в том, что большинство взрослых даже и не задумываются, что ребенок может быть настолько интересен.

Правило без исключений

Скорее всего, родителей, воспринимающих своего ребенка как самое интересное и захватывающее хобби всей жизни, было бы больше, если бы не призыв психологов, поступать иначе – больше уделять внимания себе, не мешать малышу развиваться и учиться самостоятельности. Можно подумать – одно другому мешает. Если вы воспринимаете ребенка как отдельную и интересную личность, то возможны несколько вариантов развития событий, и ни один из них не ограничивает его самостоятельность. Первый сюжет: со временем вы тоже станете интересны своему отпрыску и по-настоящему подружитесь с ним. А дружба, как известно, предполагает соблюдение личных границ и исключает давление. Второй сценарий: вы не будете интересны ребенку, но он навсегда усвоит, что мама или папа, а то и оба всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И это придаст ему уверенности в жизни.

Не стоит бояться гипервнимательности к детям, потому что ее быть просто не может. Внимание – оно же «интерес» и «стремление вникнуть» – либо есть, и тогда вы чувствуете, где надо остановиться, либо его нет, и ребенок понимает, что он не заслуживает внимания своих родителей. И даже такая психологическая «пугалка» как гиперопека, приводящая к инфантилизму, здесь не работает. Если внимательно относишься к детям, хорошо знаешь их особенности и не контролируешь там, где не надо.

Взгляд на расстоянии

Довольно долго воспоминание о той кофте было самым обидным из детских. И став взрослой, я долго с ним разбиралась – сама, с помощью психологов. «Выздоровление» случилось после сеанса у одного из них. Во время практики, напоминающей медитацию, было предложено представить маму и попросить у нее то, чего никогда не удавалось получить. И это оказалось желание, чтобы погладила по голове и сказала, что отлично понимает, почему я хочу розовую. А еще про скромный бюджет семьи, и про то, что если бы они с папой могли, то обязательно купили мне множество кофт, разных цветов и моделей, но не получится, потому что…

Я ехала домой и думала, почему же такого разговора не случилось? Мама считала, что дочь мала еще, не поймет? Она ошибалась, я знала, что такое «мало денег»: моя ближайшая подруга росла еще в более скромных условиях, но в ее семье об этом открыто говорили, не считали стыдным и гордились каждым скромным приобретением. И я тоже радовалась вместе с ними. И знай я подоплеку поступков своих родителей, тоже бы согласилась на практичную покупку и носила бы обнову в театр. Вот, мол, смотрите, что родители мне купили! Но мама ничего этого не знала, потому что друзьями моими интересовалась очень формально, не вникая в детали: хорошо учится, значит, можно общаться.

Также читайте о кризисе трех лет: что это такое и как его пережить.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
69
Kukushka
Спорное утверждение, что гипервнимания быть не может, потому что гипервнимательный родитель сразу поймет где ребенка не надо контролировать. Он же внимательный, а не умный / мудрый.
Вам не купили нужную кофточку, а вы это скомпенсировали неудачным пальто. Трагедии то нету ни там, ни там.
СсылкаПожаловаться
ТAYK
Не было у автора статьи тяжелого детства, если не купленная розовая кофточка стала самым обидным детским воспоминанием. И вообще, не пойму взрослых людей. которые много лет рвут себе сердце воспоминанием о таких мелочах. Надо с детства приучать малышей относится ко всему проще, тогда и душевных травм меньше будет.
СсылкаПожаловаться
martin
К сожалению, далеко не все родители такие мудрые, что могут остановить себя в "понимании" желаний своего чада. И превращается это в удовлетворение по первому "хочу" без всякого объяснения, которое, кстати, ребёнок эгоистично может и не понять-принять( особенно, если это касается денет в семье). Смутило то, что "...долго воспоминание о той кофте было самым обидным из детских." Именно это и наводит на мысль, что основные "хотелки" всегда осуществлялись, а привычка получать желаемое породила детский эгоизм. Основываться на том, что и дети все такие мудрые, понимающие проблемы семьи - огромная ошибка. Скорее, надо учить детей тому, что в жизни не всё бывает по желанию и часто приходится искать "середину".
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Коза Агатасамая известная, самая любимая
предлагаю почти бессмысленную болтательную общательную тему
про музыку (потом можно про книжки сделать)
по желанию пишем исполнителя, группу.
а все опять же желающие в комментариях - какую песню считают самой известной и самой любимой (возможно, они совпадут, а может и нет).
по ходу дела общение по темам
исполнители любые, кто что хочет. слайды :) приветствуются
756
АнонимПросто выговориться и побухтеть
Инертность - двигатель прогресса! Только чьего спрашивается? Ответ - детей. Я о них, о цветиках жизни, нежных инфантах. Или ваши не такие? Сами-сами?
А мой опыт - выучили (с репетиторами), пристроили (ну это уж кого как), подписались на кредиты (сначала до диплома дожать, потом ипотеку бы што ль). А они - чады  - благоухают, все принимая, как должное. Женщина в соку (лет в сорок с хвостиком) примет зятька в квартиру, молодые плодятся-размножаются - маменька отжила считай. Пример - соседка ближайщая, куды бечь из дому не знает, где голову приклонить не выдумает. И за прочими примерами далеко ли ходить - сыночка родный, институт одолел, при работе непыльной, а съезжать и не хочет - накладно самому-то, а тут все оплачено, еда завсегда, бельишко свежее. Отдельно живут, похоже, лишь те, кому дома не фартит - уедают мозг и нервы изводят. А любименькие - в неге да сливках до упора. Или это только у меня вокруг такая идиллия под родительскими абажурами?
290
КсенияКризис трёх лет. Дошло до развода
Добрый день. Не знаю даже с чего начать.. кратко если- сынок 3 года стал непослушным, агрессивным, плаксивым, обзывается и ругается часто. Я пытаюсь с ним разговаривать, договариваться, иногда получается, бывает срываюсь кричу, но руку никогда на ребёнка не поднимала. А муж стал поддавать по попе, ставить в угол, насильно заставлять что-то делать (например, игрушки убирать).

Вчера произошла страшная ситуация, ребёнок заплакал, смотрю стоит кричит в углу, а муж как надзиратель над ним стоит и насильно его там держит, спрашиваю за что, говорит за то что лупит его. Говорю дай с ним поговорю, - он меня не подпускает к нему, ссылаясь на то, что если я вмешаюсь, ребенок его не во что ставить не будет. А я категорически не приемлю насилие! Тем более на мой взгляд он не прав, сам научил кулаками махать теперь наказывает. Я естественно в крик, дальше оскорбления, потом маты, слёзы и всё это при ребёнке.. не выдержала. Прошу его книжки почитать про воспитание, видео посмотреть на ютубе, статейку какую нибудь на крайний случай прочитать, на что получаю ответ, что я глупых людей слушаю и читаю.

В общем не можем мы прийти к компромиссу, а ребёнок страдает. на мой взгляд ломать через колено психику ребёнка нельзя, по своему отрицательному детскому опыту сужу, дети - люди, нужно уважительно к ним относиться, чтобы выросли адекватными и порядочными людьми, а не невротиками. Не вижу другого решения кроме как развестись, сил нет никаких, руки опускаются
237
ЯщерУгадайка №14. Икающий Филипп.
Привет всем поэтам, читателям и всем-всем-всем! Начинаем угадайку по поэтическому конкурсу №14. 
Составить интересные и толковые описания к стихам у меня в этот раз не получилось, поэтому ограничусь цитатами, которые, на мой взгляд, напомнят вам суть рекламируемого.

Ссылка на тему:
https://deti.mail.ru/forum/klubnyj_blok/nashe_tvorchestvo/pojeticheskij_konkurs_14_reklama_golosovanie/

Список авторов:
 Аноним 1
 Аноним 2
 Angel rebelde
 Арсалана
 Брат Организация
 Елизавета Пиксаева
 Жить хорошо
 Запрещённый приём
 КапсЮль
 Крысатуля
 Liska
 Лена Токарева
 Maribella
 Надин Губер
 Ольга Хасанова
 Ольг@
 Псевдоним "Форумчанка" (я так понимаю, это тоже своеобразный Аноним)
 Sofiko
 Ящер
196
Тарантелла"Ждите в течение дня..." - правомерно ли?
Речь в теме об опломбировке счетчиков горячей воды.
Подаешь заявку, через 2-3 дня звонят и назначают день.
А время не назначают. "Ждите в течение дня".
И приходится отпрашиваться с работы на целый день, теряя в зарплате.
Почему за 3 дня нельзя раскидать адреса и распределить посещения хотя бы на периоды первой половины дня и второй?
Так бесит, а куда жаловаться, не знаю.
Номеров телефонов начальства в интернете нет, а диспетчер не дает.
Энергосбыт Плюс. Монополисты, чтоб им пусто было...
146
Просто АнониМ 69Революция в отдельно взятой школе!
вчера на ночь глядя (около 23 часов) в чате одноклассников дочери развернулась бурная дискуссия

появился в классе революционер (7 класс), который призывал всем классом свергнуть учителя биологии/географии , а на будущий год и химии
учитель возрастная, к детям относится очень жестко, ставит заслуженные оценки (1 год у нас в классе, любимчиков нет)

конфликт был в том, что этот мальчик передал для нее конспект через своего друга, у которого сильно заболела голова и он ушел из школы, не передав конспекта, в итоге двойка, учитель выслушав сказала, что это не ее проблемы....

дети, у которых старшие братья/сестры учатся у нее, говорили, что если ее слушать, не вступать в диалоги от слова совсем, ну и просить прощение за косяки, то она нормальная.....

дальше пошло обсуждение, что тогда ты раб и не имеешь собственного мнения...

я посоветовала дочке сказать, что такие вопросы решаются на уровне родитель-школа, а никак не пойти толпой к директору и нажаловаться....
что еще можно посоветовать начинающему революционеру?

п.с. все дети в классе считают, что учитель не права по поводу конспекта, я обратное доказать дочке не смогла вчера, многие от нее (учителя) отхватили двойки и тройки, т.к. часть материала, которого нет в учебнике, она спрашивает на контрольных, а вот дает ли она его, я не знаю, по словам дочери-нет....

пардон за много текста............
143
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru