Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Можно ли «перекормить» ребенка вниманием

Когда у меня родилась дочь, я точно знала, что буду относиться предельно внимательно ко всем ее пожеланиям и мнениям. Не обязательно сразу и безоговорочно выполнять, но всегда прислушиваться и максимально учитывать.


Главным аргументом в пользу такого выбора стал метод воспитания, который практиковала моя собственная мама. Она как раз-таки всегда поступала иначе, поскольку была убеждена, что родители не должны внимательно слушать, что говорит ребенок. Зачем? Взрослые отлично знают, что нужно детям. А детское дело маленькое – принимать заботу с благодарностью.

Меньше обращай внимания

Как сейчас помню: я – семилетняя – иду с мамой в магазин, чтобы покупать мне теплую кофту. Вещь хорошая и обеим нравится: мне – потому что красивая, маме – потому натуральная шерсть. Есть два варианта цвета – девчоночий розовый и мрачный хаки. Ни минуты не раздумывая мама берет хаки: не маркий. Но я-то хочу розовую. Никаких разговоров, непрактично – и весь сказ. Кофту цвета хаки купили, но носила я ее только под пальто, чтоб никто не видел. Ни в гости, ни в театр не надевала. А маме так хотелось: обнова же! Заставляла – ругались, ссорились.

Прошло 25 лет, и вот уже я – мама – иду со своей семилетней дочерью в магазин за пальто. Находим подходящую модель, идем примерять. Мне все нравится – в пору, теплое, красивое. Дочери не нравится воротник-стойка. Объясняю, что это как раз и хорошо – не продувает. Не хочет и все. Через три часа находим модель с другим воротником – шея открыта. Потом еще два часа ищем подходящий шарф, без него никак. Показываем бабушке обнову. Реагирует ровно так, как и четверть века назад: «Как можно было купить осеннее пальто с таким воротником?!» Ну и понятно, что при первой же простуде, накрывшей дочь, мне напоминают про неправильный выбор: «Купила бы со стойкой – ребенок был бы здоров. Меньше обращай внимания на ее хочу-не хочу».

Забота и опека

Понятия «внимание» и «забота» часто стоят рядом и иногда даже воспринимаются как синонимы. И все же формально они имеют разное значение. Слово «забота» трактуется как хлопоты или просто дела. Получается, что забота – это уход, который необходим ребенку с момента появления на свет, иначе он не выживет. Чем младше карапуз, тем больше у мамы хлопот, собственно весь день на них и уходит. А как иначе, если новорожденный даже перевернуться с бока на бок не может? Кроха растет, становится самостоятельнее, количество забот-хлопот уменьшается. И наконец наступает время, когда ребенок уже сам одевается, чистит зубы, умеет пользоваться столовыми приборами, ест то же, что и вся семья и даже моет за собой посуду. Уход за ним постепенно сводится к одному только материальному обеспечению – ребенок же не получает зарплату.

Если к слову «забота» добавить слово «опека», которое, согласно словарю, обозначает надзор, проверку, то получится перечень обязанностей, которым ограничиваются большинство хороших родителей. Они обеспечивают ребенка всем необходимым и проверяют здоров ли, сыт или голоден, одет ли по погоде, хорошо ли учится и т.д.

С вниманием – сложнее

Снова смотрим в словарь и читаем: «Внимание» – это интерес, стремление вникнуть…». Чувствуете разницу? Ключевые слова – «интерес» и «стремление вникнуть». На противоположном от них полюсе – формальные забота и опека. С подрастающими детьми меньше забот, а вот внимания они требуют куда больше. Малыш учится говорить, становится любознательным, начинает задавать вопросы, высказывать свое мнение и поступать в соответствии с ним. И на все это надо реагировать – выслушивать, отвечать, объяснять, прояснять, спорить, приводить аргументы. Иначе говоря – тратить много сил, причем не физических, а душевных. Ну и времени, конечно. Оставаться бесконечно внимательным к человеку удается только если он действительно интересен. Это не то, чтобы сложнее банального ухода за ребенком, но совсем из другой области.

Ребенок как хобби

Поначалу родители с упоением занимаются ребенком, вникают в детали его поведения: почему плачет, потерял аппетит, не спит. Потом накал внимания падает. Малыш как бы отходит на другой план, не второй, а именно – другой. Ему уделяют меньше душевных сил, подрос же и пусть учится быть самостоятельным. А взрослым пора и собой заняться – вернуться к работе, друзьям, хобби. Не замечали, с какими подробностями женщины, увлеченные кулинарией, узнают рецепты, а потом готовят, не экономя времени и силы, смакуя каждую мелочь? И как бы не были заняты папы, увлеченные, допустим, авиамоделированием, но они все равно почти каждый день находят минутку-другую для своего хобби. Если же на место конструкции с крыльями или нового блюда поставить ребенка с любой из его проблем, например, успеваемостью в школе, те же люди обычно ведут себя иначе – они более формальны и поверхностны.

Другое дело, когда воспитание дочери или сына становится хобби – вот уж повезло, так повезло. И тогда вообще не встает вопрос о количестве и качестве внимания к ребенку. Проблема в том, что большинство взрослых даже и не задумываются, что ребенок может быть настолько интересен.

Правило без исключений

Скорее всего, родителей, воспринимающих своего ребенка как самое интересное и захватывающее хобби всей жизни, было бы больше, если бы не призыв психологов, поступать иначе – больше уделять внимания себе, не мешать малышу развиваться и учиться самостоятельности. Можно подумать – одно другому мешает. Если вы воспринимаете ребенка как отдельную и интересную личность, то возможны несколько вариантов развития событий, и ни один из них не ограничивает его самостоятельность. Первый сюжет: со временем вы тоже станете интересны своему отпрыску и по-настоящему подружитесь с ним. А дружба, как известно, предполагает соблюдение личных границ и исключает давление. Второй сценарий: вы не будете интересны ребенку, но он навсегда усвоит, что мама или папа, а то и оба всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И это придаст ему уверенности в жизни.

Не стоит бояться гипервнимательности к детям, потому что ее быть просто не может. Внимание – оно же «интерес» и «стремление вникнуть» – либо есть, и тогда вы чувствуете, где надо остановиться, либо его нет, и ребенок понимает, что он не заслуживает внимания своих родителей. И даже такая психологическая «пугалка» как гиперопека, приводящая к инфантилизму, здесь не работает. Если внимательно относишься к детям, хорошо знаешь их особенности и не контролируешь там, где не надо.

Взгляд на расстоянии

Довольно долго воспоминание о той кофте было самым обидным из детских. И став взрослой, я долго с ним разбиралась – сама, с помощью психологов. «Выздоровление» случилось после сеанса у одного из них. Во время практики, напоминающей медитацию, было предложено представить маму и попросить у нее то, чего никогда не удавалось получить. И это оказалось желание, чтобы погладила по голове и сказала, что отлично понимает, почему я хочу розовую. А еще про скромный бюджет семьи, и про то, что если бы они с папой могли, то обязательно купили мне множество кофт, разных цветов и моделей, но не получится, потому что…

Я ехала домой и думала, почему же такого разговора не случилось? Мама считала, что дочь мала еще, не поймет? Она ошибалась, я знала, что такое «мало денег»: моя ближайшая подруга росла еще в более скромных условиях, но в ее семье об этом открыто говорили, не считали стыдным и гордились каждым скромным приобретением. И я тоже радовалась вместе с ними. И знай я подоплеку поступков своих родителей, тоже бы согласилась на практичную покупку и носила бы обнову в театр. Вот, мол, смотрите, что родители мне купили! Но мама ничего этого не знала, потому что друзьями моими интересовалась очень формально, не вникая в детали: хорошо учится, значит, можно общаться.

Также читайте о кризисе трех лет: что это такое и как его пережить.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
69
Дракошка
В ответ на комментарий от наталья кочнева
наталья кочнева
Да ну, я не верю что есть такие отношения когда мать может беситься из-за того что дочь красевее и лучше одевается и т.д. Помоему бред какойто, наоборот нужнл радоваться тому что твоя дочка красивая ну никак проявлять агрессию.
СсылкаПожаловаться
По-моему тоже бред. Но такое бывает. И бывает - мать бесится из-за того, что ее уже взрослая дочь, после развода (с ребенком на руках) через полгода нового мужа нашла, при том что сама мать после развода больше 10 лет не могла замуж выйти...
СсылкаПожаловаться
Дракошка
В ответ на комментарий от максим алмазов История переписки2
максим алмазов
нет
СсылкаПожаловаться
Опекать до конца жизни?
СсылкаПожаловаться
Дракошка
В ответ на комментарий от Анастасия Кивенко История переписки2
Анастасия Кивенко
Вот мамой станешь,тогда и советы раздавай,а то так прикипишь к малышу,что и до 10,и до 20 бедешь подтирать
СсылкаПожаловаться
...и до 30?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru