Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Ребенок взрослеет: как не потерять контакт?

Часто от родителей можно услышать: «В детстве был золотым ребенком, а теперь его как подменили». Это типичная картина утраты эмоционального контакта с взрослеющим ребенком. Как же этого не допустить?


Фото: lori.ru
Не думаю, что проблемы в 14 начинаются резко и ниоткуда. Росла девочка-зайчик: мама любит, папа не пьет, бабушка конфетки покупает, и тут она в 14 лет пошла шастать неизвестно где, кричать, что она покончит с собой и вырывать волосы одноклассницам... Все действительно проблемные подростки искалечены в детстве.
Наталья ПинкзебраПользователь «Дети Mail.ru»

Сегодня понятие «эмоциональный контакт» настолько часто эксплуатируется различными изданиями, что многие мамы серьезно озабочены «налаживанием» этого самого контакта еще до того, как ребенок научится говорить. Их усилия, безусловно, не проходят даром, ведь основы отношений с детьми закладываются на самых ранних этапах развития. И все-таки настоящую остроту проблема эмоционального контакта с ребенком, как правило, приобретает существенно позже – в так называемый пубертатный период.  

Что такое эмоциональный контакт?

Всем известно, что эмоциональный контакт с ребенком – вещь необходимая, но почти никто не знает, что конкретно он из себя представляет. Действительно, что же это такое? Ответа на данный вопрос мы не найдем в научной психологии, где «эмоциональный контакт» – это термин с узким смыслом, абсолютно не совпадающим с тем, что мы привыкли вкладывать в него в повседневной жизни (кстати, очень многие психологические термины мы привычно используем не в буквальном, а в расширительном значении). Все-таки это понятие многогранное, подразумевающее одновременно психологический комфорт в общении друг с другом, эмпатию (то есть эмоциональную отзывчивость), совпадение каких-либо взглядов, интересов, ощущение общности и многое другое. Это то, что невозможно увидеть глазом, нельзя потрогать или оценить на ментальном уровне, а можно только почувствовать.

Испытание взрослением

Типична ситуация, когда любимый ребенок вечером ложится спать милым и ласковым, а просыпается совсем другим – ершистым, колючим, всем недовольным. Обычно такое случается в промежутке между 11 и 13 годами – задолго до кульминации подросткового кризиса – и нарушает привычное течение жизни. Буквально в одночасье ребенок начинает ощущать себя взрослым, затем шаг за шагом отстраняется от семьи, все больше тяготея к сверстникам, и, таким образом, выводит отношения с родителями на совершенно новый уровень. К столь резкому повороту событий оказываются готовыми не все мамы и папы: новый формат отношений с подрастающим ребенком они нередко принимают за потерю контакта. Однако скоропалительных выводов делать не следует.

Временные трудности в общении, сопротивление подростка родительскому контролю, его стремление к независимости – все это абсолютно нормальные спутники взросления. Надо понимать, что и сам тинэйджер переживает нелегкие времена – одни только гормональные изменения с сопутствующими им недомоганиями, изменениями во внешности, неподдающимися контролю переменами настроения и прочими «побочными эффектами» чего стоят! Самое главное, к чему должны стремиться родители подростков, это по-настоящему понять своих детей. 

Признаки того, что понимания нет

Фото: lori.ru
Моему 17 лет, основная проблема – лень. Не паникуйте, с подростками тоже можно договариваться, всегда есть решение, главное не давить, а предлагать выбор, и всегда слушать, что именно хочет ребенок и почему.
Егора девичьяПользователь «Дети Mail.ru»

Существуют определенные «звоночки», сигнализирующие о том, что отношения с ребенком заходят в тупик.

– Ребенок перестает делиться с вами впечатлениями, обсуждать яркие события своей жизни.
– Ребенок отвечает на ваши вопросы неохотно, сухо, односложно.
– Ребенок раздражается практически каждой вашей фразой, не дослушивает вас до конца, демонстративно затыкает уши.
– Ребенок старается меньше бывать дома: ищет причины для того, чтобы задержаться в школе, у друзей, старается не засиживаться за семейным столом, тяготится нахождением с вами в одной комнате.
– Ребенок постоянно вам лжет, и это не зависит от темы разговора.

Что же делать?

Даже если в вашей жизни присутствуют несколько из вышеприведенных признаков, это не повод для отчаяния. Это повод честно оценить собственное поведение по отношению к подростку. Он, как и любой человек, нуждается в том, чтобы быть любимым, нужным и понятым. Ему так же, как и раньше, необходимо ваше одобрение и душевное тепло, только теперь ему нужно больше свободы и уважения. А вы? Не подавляете ли вы его гиперопекой, не стараетесь ли контролировать каждый его шаг? Или, напротив, не отнекиваетесь ли от его проблем, не проявляете ли равнодушие? Чутки ли вы к переживаниям своего ребенка, знаете ли, что творится у него на сердце?

Как правило, причиной тотального недовольства подростков, их попыток отвергнуть прежние ценности или самоутвердиться при помощи демонстративных выходок является именно дисбаланс в отношениях с родителями. При этом надо понимать, что тинейджеры в большинстве максималисты: они до крайности требовательны к окружающим и чрезвычайно чувствительны ко всему, что касается их самих. Любая мелочь вроде неудачно подобранного слова может обернуться для них катастрофой вселенского масштаба, а потому родителями они не довольны практически всегда.

Родителям же приходится осознавать, что понять подростка и принять его таким, какой он есть сейчас, возможно, лишь проделав колоссальную работу над собой. Необходимо приложить массу душевных усилий, мобилизовать терпение, внимательность, любовь, которые желательно подкрепить знаниями подростковой психологии или консультациями со специалистом. Важно четко обозначить границы свободы взрослеющего ребенка, наверняка не без его сопротивления с его стороны, но при этом отказаться от авторитарных методов воспитания:

–  перестать распоряжаться временем подростка; 
–  запретить себе рыться в его личных вещах, читать его переписку без веских на то причин;
–  не навязывать ему в категоричной форме свои взгляды;
–  в принципе отказаться от категоричных высказываний;
–  аккуратно, с уважением отзываться о круге его общения, друзьях, интересах, вкусах;
–  как можно реже использовать психологическое давление на подростка;
– общаться с ним на равных (не допуская панибратства);
– стараться больше ему доверять.

Не менее важно быть открытым, честным и в любое время дня и ночи готовым к общению с взрослеющим ребенком. Поверьте, он это обязательно оценит!

Также читайте о том, почему подростки хотят быть похожими на кукол.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
16
Draquon
В ответ на комментарий от Julia no
Julia no
В стаье написано "– аккуратно, с уважением отзываться о круге его общения, друзьях, интересах, вкусах;" Если бы моя мама не стояла бы четко на своей позиции : эти друзья хорошие, а эти плохие, не известно куда бы меня занесло. Ребенок еще не очень разбирается в людях в свои 12-17 лет, родители должны знать с кем общаются их дети и недопускать общения с хулиганьем. Любить детей и принимать их важно, но и подросток должен уважать родителей.
СсылкаПожаловаться
Пффф. Моя мама пыталась что-то сказать о моем друге. Больше я с ней не общаюсь.
И пора уже родителям перестать контролировать жизнь своих детей! А "Родители должны знать..." этому нифига не способствует.
СсылкаПожаловаться
Julia no
В стаье написано "– аккуратно, с уважением отзываться о круге его общения, друзьях, интересах, вкусах;" Если бы моя мама не стояла бы четко на своей позиции : эти друзья хорошие, а эти плохие, не известно куда бы меня занесло. Ребенок еще не очень разбирается в людях в свои 12-17 лет, родители должны знать с кем общаются их дети и недопускать общения с хулиганьем. Любить детей и принимать их важно, но и подросток должен уважать родителей.
СсылкаПожаловаться
Анна Иванова
Детей надо больше любить, чем воспитывать. Тогда удастся сохранить близкие душевные отношения. Между маленьким ребёнком и ребёнком взрослеющим большая разница. Если малыша мы воспитываем, наставляем, учим жить, и это нормально и правильно, то с подростком нужно постараться быть больше другом, нежели воспитателем, считаться с его мнением, не навязывая своё, общаться на равных. Многим родителям, которые привыкли контролировать жизнь своих маленьких детей, бывает сложно перестроиться, принять новые правила общения. Они воспринимают ребёнка как несмышлёное существо, которое им всем обязано, а потому должно слушаться и подчиняться. Ребёнку это, естественно, не нравится ведь он - такая же личность, иногда даже превзошедшая своих родителей. Потому поладить с взрослым намного сложнее, чем ладить с малышом. Ведь у него появляются свои мысли, позиции, решения, которые часто родителям не по душе, и которые не хочется принимать.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Все будет офигенноО неработающих женах
Всем добрый день. Мой муж часто ставит мне в пример жён своих друзей, которые когда-то уволились с работ во время первого декрета и до сих сидят дома, рожают детей, занимаются бытом, детьми, мужьями.... И вот одна я такая строптивая все рвусь на работу, норовлю рассовать детей по садам/школам и бежать строить карьеру. Немного о них, жёнах друзей. Одна экономист, сидит дома, дочке 3 года, работу не ищет, ждёт второго ребёнка. Муж молодец, крутится, содержит. Вторая медик, работу она конечно не бросила, но переходит из одного декрета в другой, рожая с интервалом в 4 года, их уже трое. Тоже муж содержит всех один. При этом наверняка их не заставляют отчитываться за каждую потраченную на себя копейку, как меня, все хорошо одеты, ездят на своих авто. В общем, сидят и в ус не дуют. А вот мой коллега пашет на 2 работах, стонет, конечно, что тяжело, но жену на работу не гонит. Она тоже уволилась после второго декрета, занимается детьми, собой, собачкой, ходит на тренинги разные.
Вот и муж мой уверен, что я тоже так могу, сидеть на обеспечении, не думать ни о чем кроме семьи. А у меня крыша едет. Я люблю работу, люблю с людьми общаться, я на работе отдыхала от семейных забот. И заработок. Согласитесь, лучше заработать своё на свои нужды, а не сидеть с протянутой рукой. Не семейная я баба, наверно.
380
мама кошкаСитуация в школе. Я в шоке.
Девочки,случилась у нас в школе такая ситуация.Дочка ходит в 3 класс и сегодня после продленки когда я забрала ее домой,уже дома она мне пожаловалась что в школе 2 мальчика ее на продленки зажимали и пытались снять трусы.Дело было в 5 вечера и она и эти мальчики остались в классе в троем. Учитель в это время мыла соседний класс.Дочка попыталась дать им отпор и ударила веником.Мальчики побежали к учителю и пожаловались что она их ударила,она рассказала почему она так делала но умолчала что задирали юбку.Призналась мне уже дома,сказала что учителю такое говорить постеснялась.Я сразу позвонила педагогу,объяснила ситуацию и попросила провести беседу с мальчиками.Она конечно была очень удивлена,заверила что это без внимание не останется.Я в шоке,мальчишки то в 3 класс ходят.В мое время они еще в этом возрасти в машинки играют,а сейчас кошмар.Не знаю как себя в этой ситуации вести и как объяснить дочки что о током надо сразу рассказывать.Она начинает краснеть и говорит что ей стыдно но стыдно то должно быть не ей а мальчишкам за такие поступки.
347
AcinonyxНЕпятница!!!
Всем привет! Не могу в шапку темы загрузить фото, потому без неё.
322
Tatiana Volodina ответственность школы
На уроке физкультуры в 3 классе мальчик  силой дернул за руки сына, произошло смещение 5 шейного позвоночника. 3 дня ребенок пролежал в больнице на растяжке с гирями, на 4 день  прямо из больницы я приехала в школу , считая что виноват учитель физкультуры. Комиссия по ТБ в составе с инженером по технике безопасности  , учителем по физ-ре и классным руководителем обвиняет во всем ребенка. Я пыталась выяснить, почему  учитель по физ-ре не запретила во время урока  подходить и дергать за руки сидящего на скамейке одноклассника. Учитель говорит, что не видела происходящего, тюк. стояла спиной. Школа винит во всем моего ребенка. Школа образцово- показательная, директор имеет неограниченные связи, что делать?
248
Инна ОлейникРабота в удовольствие.
Нравится ли вам ваша работа, получаете удовольствие от того, чем занимаетесь?
Большую часть времени проводим на работе, поэтому это важно .
Я бухгалтер, понимаю, что занимаюсь нелюбимым делом. 
169
Пятачок)Книжная тема)
Добрый вечер, дамы!)
Кто что нового прочитал, делимся, пожалуйста!))
Приветствую обсуждения прочитанных книг, рекомендации и просто разговоры за жизнь))
Усаживаемся поудобнее и начинаем!))
158
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru