Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Кризис трех лет: что это такое и как его пережить

Колики, газики, ночные просыпания, отказ от груди, прикорм, приучение к горшку… Наконец все это позади, и ваш малыш уже может не только сам поиграть и поговорить с вами, но и завести себе друзей или помочь вам в чем-то.


Ребенок становится самостоятельной личностью, более того, начинает осознавать этот факт, и зачастую этот процесс сложно пережить не только ему, но и родителям.

Во время загрузки произошла ошибка.

Так называемый кризис трех лет может начаться в промежутке от двух до трех с половиной лет, поэтому иногда его называют «кризис раннего детства». Ребенок осознает свое «Я», отделяется от взрослых, пытается добиться выполнения своих собственных желаний (которые он только начинает четко понимать) и одновременно соответствовать требованиям близких ему людей. Малыш в этом возрасте хочет быть независимым и самостоятельным, но во многих случаях  ему все еще необходима помощь и поддержка со стороны взрослых, что и приводит к конфликту.

Самые яркие признаки такого кризиса – негативизм (стремление сделать все наоборот только потому, что просьба исходит от взрослого), упрямство («назло маме уши отморожу»), своеволие («Я сам» – это то, что вы слышите от вашего ребенка чаще всего), деспотизм (малыш становится «домашним тиранчиком» или ревнивцем), обесценивание (малыш перестает ценить вещи, которые так любил раньше) и протест («не хочу зеленую чашку, макароны, эти ботинки и рисовать красным карандашом»).

В совокупности появляется ощущение, что вы живете на минном поле: конфликты, кажется, возникают на ровном месте, истерика с валянием на полу начинается из-за требований вроде «хочу, чтобы по улице сейчас проехал синий трактор», и даже если вдруг случится чудо, этот тиран тотчас же закатит скандал, потому что на самом деле он хотел желтый! Это, кстати, вполне реальный случай с моим сыном. Ему как раз недавно исполнилось три, и у нас очень сложное время: иногда кажется, что у него проявляются все признаки кризиса раннего детства одновременно.  Какие правила я для себя выработала, чтобы справиться  и не сойти с ума?

Думайте о собаке

Помните: он – маленький, вы – взрослый.  Да, сказать это легче, чем сделать, но стоит хотя бы попытаться. В одной из книг для родителей был такой совет: посмотрите на взрослую собаку, вокруг которой прыгают щенки и пытаются с ней поиграть, дергают за уши, хвост, лезут ей на спину, а она лежит себе, прикрыв глаза, и лишь иногда, если малыши слишком зарываются, лениво гавкает. В самом деле – не драться же со щенками... Вы – взрослый, он – маленький и еще глупенький человек, не сердиться же на него всерьез. В особо сложные минуты я представляю себя этой собакой, глубоко вздыхаю… и продолжаю делать свои дела.

 Он не назло

Совершенно точно. Да, это такой период, когда ребенок запрограммирован на споры, скандалы, истерики и отстаивание своего мнения, пусть даже себе во вред. Но он не делает это, чтобы вывести вас из себя, он делает это потому, что переживает необходимый этап своего развития. И ему самому сложно.

Лучше всего, кажется, про кризис раннего возраста написала психолог Людмила Петрановская. «Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу», - пишет она в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Соответственно, и ребенок должен получать различные реакции на столкновения и конфликты, чтобы научиться применять различные стратегии, а не привыкать добиваться всего криком или истерикой.

Определите правила, но не забывайте о гибкости

Я очертила для себя круг вещей, которые не буду разрешать ребенку ни при каких обстоятельствах, независимо от того, насколько яростно он этого требует. Определились с правилами – донесите до ребенка, что нельзя делать ни в коем случае: бить людей, переходить дорогу не взявшись за руку взрослого, совать спицы в розетку и так далее.

Но и бояться быть  слишком мягким в период кризиса не нужно. Какие-то конфликты можно решить хитростью – поспорить, кто быстрее соберет карандаши, или в игровой форме (поехали паровозиком с медвежонком чистить зубы), или попробовать в своих интересах использовать склонность все отрицать (ни в коем случае не надевай эти варежки!), отвлечь, пошутить. А что-то можно и разрешить. Перед тем как запретить что-то, я останавливаюсь и думаю: что произойдет, если ребенок все же сделает то, что так хочет? Может быть, ничего страшного? Тогда я уступаю.

«Любой кризис в жизни ребенка – это проверка авторитета родителей: выдержит или нет. Поэтому основное правило – придерживаться своего авторитета: если родитель это обещал, то он должен обязательно это выполнить», – советует психолог Елена Чечеткина.

Во время загрузки произошла ошибка.
«Главное – терпение, невозмутимое лицо (без агрессии) и время (система, т.е. если 100 раз запретите, а 101 разрешите, будет орать до посинения). У вас сейчас время установления границ, проще говоря - что можно, что нельзя. Запретов не должно быть много, но те, что есть, должны запрещаться 100%. Но все, что не угрожает жизни и здоровью, можно разрешать. По идее запрещено только бить, кусать, плевать, сыпать песок на других людей. Ходить через дорогу разрешено только за руку со взрослым. Запрещено швырять вещи. И брать вещи можно ВСЕ, только одни самому, а другие вместе со взрослым и класть на место. И вместо нельзя можно говорить опасно. А вот истерить, орать и закатывать истерики МОЖНО. Так и говорила детям МОЖНО, но вот пока кричишь, я ничего не понимаю, успокоишься – скажешь, что хочешь, и если можно, я тебе дам».

Дайте максимальную самостоятельность и право выбора ребенку

Ты пойдешь на прогулку в синих джинсах или зеленых? Будешь огурец или морковку? С некоторыми детьми этот трюк срабатывает, и они, увлеченные выбором, забывают, что пять минут назад вообще не хотели на прогулку. Позвольте малышу больше делать самому, для него это действительно важно.

Разрешите малышу  выбирать себе одежду (а если она совсем не подходит под погоду, возможно, имеет смысл взять с собой вещи потеплее и на улице спросить, не хочет ли он переодеться), игрушки или гарнир на обед. В конце концов, ничего страшного не случится, если он сначала съест компот, а потом суп (все равно рано или поздно проголодается и захочет нормальной еды), или съест вместо каши йогурт.

Попробуйте не указывать ребенку, что ему делать, а предлагайте, просите о помощи, благодарите, советуйтесь. Я приучила себя каждый раз говорить спасибо сыну, когда он выполняет мою просьбу, и все чаще слышу это слово и от него. Дайте почувствовать, что он – человек, чье мнение важно для вас, не пытайтесь сломать его упрямство.

Разговаривайте

Иногда срабатывает прием разговора на специальном детском языке – так называемом тодлериз. Четыре правила этого языка малышей – использование коротких фраз – не больше трех-пяти слов, их повторение, интонации, имитирующие состояние ребенка (бессмысленно говорить тихо и мягко, если ребенок воет, стоит быть более эмоциональным), правильная мимика и жесты, выражение лица должно соответствовать ситуации. Например, если ребенок злится, потому что хочет получить игрушку, тодлериз можно применить следующим образом: довольно громко и расстроенным тоном, выражая всем своим видом сочувствие, сказать:  «Ты злишься. Злишься. Злишься! Злишься. Ты хочешь игрушку. Игрушку. Да, ты злишься и хочешь игрушку». В целом тодлериз может выглядеть странно, однако для многих детей этот прием действительно работает, потому что даже взрослых успокаивает тот факт, что его понимают.

Помогает и проговаривать свои эмоции. «Я сердита, что ты бросил машинку и сломал ее» вместо «Какой ты плохой мальчик, ты сломал игрушку!» Ну и конечно, больше хвалить.

Помните: вы не одиноки

Общение с родителями других трех-четырехлеток иногда бывает очень полезно. Во-первых, всегда приятно понять, что вы не одиноки, и многие люди до вас уже справлялись с подобной проблемой. Кто, как не они, выслушают вас, поймут и посочувствуют. Во-вторых, они действительно могут дать полезный совет, основываясь на собственном опыте. Главное, не относиться к советам пренебрежительно. Да, все дети разные, и что срабатывает с одним, совершенно бесполезно для другого, но можно же попробовать.

 Если у вас нет знакомых с детьми подходящего возраста – всегда можно поискать профильные форумы или интернет-сообщества.

Во время загрузки произошла ошибка.

Награждайте себя

Это самое приятное и необходимое правило. Все мы люди со своими слабостями и можем иногда не сдержаться и накричать на ребенка или даже обидеться на него, потому что «он совершенно точно делает все, чтобы вывести меня из себя». Но если вам все-таки удалось вовремя остановиться, перетерпеть кризис и справиться с детской истерикой, не забудьте себя похвалить,  а то и порадовать чем-то приятным. Так и причин сдерживать себя прибавится.

А если вдруг все правила не сработали (а рано или поздно это происходит у всех), помните: это совершенно точно пройдет и быстрее, чем вам сейчас кажется. Спокойствие, только спокойствие. И – удачи!

Также читайте 7 вредных советов по воспитанию девочки.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
46
flame
В ответ на комментарий от Мадест
Мадест
Забыли все про старый добрый ремень
СсылкаПожаловаться
Ремнем воспитывают животных , но не людей.
СсылкаПожаловаться
Иероним Шелехова
В ответ на комментарий от Мадест
Мадест
Забыли все про старый добрый ремень
СсылкаПожаловаться
ремень - это когда ребенок постарше. в три года малыш еще ничего не понимает толком. он не поймет за что его избили
СсылкаПожаловаться
ЖУРБИЛО ТАТЬЯНА
В ответ на комментарий от Мадест
Мадест
Забыли все про старый добрый ремень
СсылкаПожаловаться
не поможет
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Алиса ИвановаВысшее образование - долг родителей или выбор ребёнка?
 В начале этого года шли с сыном по улице , увидели на припаркованный машине рекламу детской автошколы, позвонили, полюбопытствовали, пришли. Это не спортивные гонки на скорость на маленьких машинах, это проф. вождение на обычных машинах. 

Первый курс автомат, затем механика, затем проф. вождение. Видели выступление ребят, супер, бальные танцы на машинах строго по разметкам В 17 лет можно сдать на права, в 18 получить, но при этом ты уже профи. Естественно занятия платно, ребёнок ходит с удовольствием.

Узнали родственники и знакомые, начались комментарии. Зачем ты так рано делаешь это, права он получит только четыре года, через год- два он уже будет уметь водить, он не удержится и сядет без прав за руль, попадёт в криминал, рано еще деньги на ветер,  ит.д. Тут ещё ребёнок масла в огонь подлил, заявил при расспросах куда ты будешь поступать, что собирается заняться частным бизнесом, иметь свою автомастерскую.

Тут началось, твои родители костьми ложились, чтобы дать тебе высшее образование, а ты ребёнка не мотивируешь, лишаешь его карьерного роста,говоришь, получишь специальность оплачивай себе высшее образование сам.

Я не против оплачивать высшее образование, но я не хочу , чтобы было так, что он закончит 3 курса одного института и заявит - "это не моё", потом другого института 3 курса итак до 30 лет будет себя искать за мой счёт. Если он мужчина пусть делает свой выбор сам, специальность, которая его будет кормить я ему дам. Я не права?
298
VivaЧто сделать со вторым санузлом
Здравствуйте!
Такой вопрос: есть трешка с двумя санузлами (один ванна+туалет, другой только туалет). Семья 2 взр+2 дочки. Вот думаем, нужен ли второй туалет или лучше на том месте сделать кладовку/гардеробную? Ваши мнения? 
237
KMDПо Москве-реке
Июньский день. Прекрасная погода. Комфортабельный кабриолет Рэдиссон. 
158
галина АвраменкоДочь 18 лет пришла к своему отцу, моему бывшему мужу
Дочь моя первый раз в жизни решила навестить своего отца моего бывшего мужа который никогда ею не интересовался да и алименты не платил.

В марте мне сделали операцию в онкологии.Ребенок перенес сильнейший стресс. Решила она прийти к папе я об этом даже и не знала. Папа с сожительницей скрутили руки и вызвали милицию. Обвинили в воровстве. В полиции все были в шоке.

Это было первое и последнее общение дочери с папой. Ребенок пережил сильнейший стресс. Кожа покрылась красными пятнами. Дочь сильно плакала. Как помочь ей выйти с этого состояния
149
Жить хорошо!Парк культуры имени отдыха, опять-таки, по-немецки.Или просто Европа-парк.
   Доброго всем дня! По горячим следам расскажу о недавней поездке в Европу -парк. Если верить Вике - второй по посещаемости, после Парижского Диснейленда, развлекательный парк Европы и крупнейший в Германии. Нам повезло, от нас он всего в 150 км примерно.
Сразу скажу, что удовольствие от посещения парка сильно зависит от количества посетителей -чем их меньше, тем лучше
 Нам не повезло -мы выбрались в первое воскресенье каникул на Троицу -отдыхали Германия, Швейцария и Франция.
 Поехали!

Итак, в глубинах Шварцвальда, в городе Руст, что недалеко от Фрайбурга качаются на ветру пальмы, взбрыкивают фонтаны и вообще очень красиво.
127
НастяМой муж - алкоголик
Никогда не думала, что буду создавать такую тему на форуме. С мужем вместе уже 15 лет. С виду мы вполне благополучная семья. Двое детей, любящие родители, работаем. Года два назад стала замечать, что у мужа появились проблемы с алкоголем. Крепкие напитки он не пьёт, вино только по праздникам. Зато пиво может каждый день. У него график два через два. То есть день в дневную смену. После работы по дороге пьёт пиво, я чувствую, что от него пахнет. Говорю ему, отмалчивается. День в ночную смену, перед ночной, правда днём, опять может выпить банку. А дальше два выходных - это наше все! Причём я заметила, что ему всегда мало. Выпьет две банки и третью допьет тайком. Также может и четвертую и пятую. И все тайно. Ладно бы, я ему что-то говорила. Ведь нет! Но надо напиться тайно. Вот и вчера так же. Ушёл в туалет, 40 минут не появляется, я уже пошла за ним. Выходит и увидел меня, не ожидал, прячет что-то за спиной. Понятно, снова пил пиво. Уже в туалете! Кому-то может быть смешно. Есть тут на форуме такие барышни. Но мне не до смеха. Конечно, не было такого, чтобы он с утра встать не мог, с похмелья лежал. Или буянил, в истории попадал. Но это как будто начало пивного алкоголизма. Подскажите, что мне делать... Я не знаю.
123
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru