Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

4 «ловушки» в общении с няней и как их избежать

Трудно найти маму, которая была бы абсолютно довольна няней. Как быть родителям, особенно маме, чтобы наладить взаимодействие с новым человеком в доме? На самые важные вопросы ответила Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.


Когда в вашем доме появляется няня, ее необходимо ввести в «семейную систему». Если вовремя этого не сделать, общение с няней может превратиться в настоящее испытание для всех. Взаимные претензии, ссоры и конфликты не помогут нам решать те задачи, для которых няня, собственно, и была взята на работу. Поэтому чтобы выстроить с ней конструктивное взаимодействие, нужно сразу разобраться, какие трудности могут возникнуть. Для этого я выделила четыре главных «ловушки» во взаимодействии мамы и няни, четыре крайних варианта позиционирования их друг относительно друга.

Няня-начальник

Фото: Michael Bentley / Flickr / CC-BY-2.0

При таком сценарии няня находится «выше» мамы. Если мама не уверена в себе, не знает, что делать с ребенком, всего боится, то она пытается снять с себя ответственность и переложить ее на няню: «Вы лучше знаете, вы же не первый год работаете…».

Няня чувствует себя значимой фигурой, «расправляет крылья», расширяет сферу влияния и постепенно начинает управлять – сначала мамой, а потом и другими членами семьи. Она учит жизни, диктует, как делать надо и как не надо, устанавливает в доме свои порядки, подавляет маму своим авторитетом, опытом и постепенно вытесняет маму с ее законного места, а та, как маленькая девочка, во всем ей подчиняется.

Кажется, беспокоиться не о чем: ребенок здоров, ухожен, накормлен, в детской порядок. Но так мама отказывается от своей законной ведущей роли, а няня принимает эту роль на себя и становится маминым начальником.

Постепенно мама начинает понимать, что ее незаметно отодвинули на второй план, она уже не руководит процессом. Но это еще полбеды. Гораздо хуже то, что у нее появляется ощущение оторванности от малыша: она чувствует, что теряет с ним контакт, не может делать для него то, что считает необходимым.

Няня-служанка

В этой ситуации все происходит наоборот – няня находится «ниже» мамы. Мама постоянно указывает няне, что делать, критикует, одергивает, покрикивает, а та – ни слова ни полслова, такая тихая, миролюбивая, услужливая. Не няня – мечта!

Кадр проекта "Кино Mail.Ru" из фильма "Золушка"

Но если няня не пытается нам ответить, молча сносит упреки, то это не значит, что она все принимает и со всем соглашается, просто она не всегда может себе позволить открыто выразить недовольство, пойти на конфронтацию, боясь потерять работу.

Часто за безответностью няни, за внешним миролюбием прячется подавленная агрессия. Она не хочет быть уволенной, потерять деньги, все время пребывает в состоянии тревоги, страха и напряжения. Все эти эмоции, безусловно, влияют на ребенка.

Если няня относится к малышу с теплом, с заботой, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением – как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Няня-подружка

При таком варианте развития отношения няня и мама слишком «близки». Часто бывает, что мама и няня – почти ровесницы и быстро становятся подружками. Но в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов.

Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. Мы прощаем ей опоздания и мелкие промахи. Постепенно няня начинает хуже выполнять свои обязанности – она уже пытается что-то перепоручить маме, постоянно отпрашивается по своим делам, демонстрирует посторонним людям близкие отношения с хозяйкой.

Когда дистанция так стремительно сокращается, это начинает раздражать и маму, и других членов семьи. Напряжение нарастает, и после закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К сожалению, первым пострадает самый беззащитный – ребенок. Он ощущает нашу близость с няней, воспринимает ее как родного человека, и когда она вдруг исчезает, это становится для малыша настоящей трагедией.

Няня-робот

Фото: jimbotfuzz / Flickr / CC-BY-ND-2.0

Тип отношений, когда мама и няня слишком «далеки» друг от друга. Мама ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом. В таких семьях няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться, – мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом – и не более того. Здесь няня – что-то вроде робота для обслуживания младенца, без чувств, впечатлений, эмоций. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения.

Главная задача такой няни – соблюдение режима: вовремя накормить, погулять, уложить спать. А игры, общение, совместные занятия в ее обязанности не входят. Получается, что няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу.

«Дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта – значит, нет и конфликта. И никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме, не получает достаточного тепла и живого общения.

Какой вариант правильный?

Я считаю, что наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, – «помощница мамы». Это позиция «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни, образно говоря, – «рукой подать».

Символически это можно представить так: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той, и другой.

Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.

Как выстраивать отношения с няней?

Маме нужно всегда помнить, что она – работодатель, хозяйка, она – мама своего ребенка, а няня – ее ассистент и не более того. Даже если няня опытная и авторитетная, даже если у нее два высших образования и шестеро своих детей, она обязана исполнять указания мамы, касающиеся ухода и воспитания ребенка. Поэтому в любых важных вопросах принятие окончательного решения – за мамой.

Отношения с няней должны быть в первую очередь деловыми: надо с самого начала обозначить комфортную для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи должны воспринимать няню как наемного работника со своими задачами, функциями и собственной профессиональной позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

Маме стоит сразу объяснить няне, чего от нее ждет, каковы ее приоритеты в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком. Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что как только появилась няня, мама его бросила, оставила на чужого человека.

Важно также понимать, чего нельзя требовать от няни: любви к ребенку – любить его должны мы, родители; беззаветного служения – не стоит думать, что один человек отдает нашей семье всего себя, а мы ему только зарплату – так не бывает; беспрекословного подчинения – у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, пространство для выражения ее эмоций и чувств. Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно.

С появлением в доме няни отношения между мамой и ребенком должны стать лучше, а не хуже, няня не должна встать между ними, нарушить их живой эмоциональный контакт.
Это важно!

Если же няня делает что-то не так и возникают конфликты, то решать их нужно не критикой и одергиваниями, а стараться высказывать свое недовольство спокойно и в уважительной форме.

Если мама жалуется, что у нее то и дело возникают проблемы с няней, ей стоит внимательно проанализировать ситуацию. Я считаю, что хорошая няня может появиться в семье, где есть хорошая мама, потому что ее роль – главная.

Она главный человек в жизни ребенка, она выбирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в которой будет расти малыш.

Также читайте о том, как найти «свою» няню среди многих.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
23
елена никифорова
А я работаю няней 15 лет.Первый раз просто попала в семью с ребёнком.Работала 2,5 года с проживанием. Вот тогда и поняла, что с детьми гораздо приятнее работать, чем со взрослыми. Первому моему воспитаннику сейчас 19 лет уже, его сестричке 17. На всю жизнь остались приятные чувства от общения с этой семьёй.Они живут в Израиле. После воспитывала малыша с месячного возраста и до школы. Там мне просто приходилось заменять маму. Мама ушла к другому. По сей день очень дружны. Даже бабушка мальчика постоянно звонит мне, чтобы рассказать о себе. Сейчас воспитываю двойню третий год. Родители очень заняты.Меня везде принимают, как члена семьи. А это совсем не просто. Нет своих проблем, так приходится волноваться и переживать за родителей моих воспитанников.Ещё я убедилась в том, что не все родители получают удовольствие от общения с детьми,хотя и любят их. Некоторые просто боятся своих малышей, потому что не умеют с ними ладить. А любому малышу нужна любовь, забота и внимание.
СсылкаПожаловаться
AGAPE
Няне тоже бывает непросто найти семью. Много лет работаю и поняла ,что --" Важней всего - погода в доме."... Хорошая няня - это прежде всего хороший психолог .
СсылкаПожаловаться
Юрий Воропанов
В ответ на комментарий от Надежда Алексеевна
Надежда Алексеевна
Какие неприятные люди. Только осуждают. В ссср детей с 1,5 лет отдавали няням, тк была статья за тунеядство и ничего. Или бабушкам- та же няня.
СсылкаПожаловаться
Не для женщин,имеющих детей-статья.
Бабушки не воспринимались няня-служанка.
Более распространены были сад или ясли.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
ЛенаМода на имена
Мода на имена - удивительная штука) Когда я училась в школе,  у нас в каждом классе были: Аня, Лена, Таня,  Катя, Саша, Сережа,  Леша, Вова, Дима, Оля,  Ира, Света, остальные  имена встречались реже. Прошло два десятилетия с той  поры, у сына в 9 классе из всех перечисленных имен, есть только одна Лена и один Леша, остальные не встречаются вовсе, зато из 30 человек класса: три Ивана, три Артема, три Ксюши, три Яны и два Кирилла. Не пойму, так у всех  сейчас, или нам так повезло просто. Обычные имена вышли из моды? 
237
Irene WestО жизни( три в одном, чтоб не флудить)
На душе как-то не очень, поговорите, что ли, со мной..

1. (самое легкое и, наверно, не особо стоящее внимание)
Пошли вчера с мужем в обувной магазин. Я туфли присмотрела за 3 тыщи, каблучок, лодочки, такие прям, ну, ах просто за такую цену. А муж говорит, типа, "на фига тебе, у тебя есть три пары туфлей с каблуками, эти куда? "
И тащит мне какую-то помесь балеток с мокасинами. Опять с его слов: они и стоят дороже(пятерка почти) , но натуральная кожа, по ноге хорошо сидят и вообще на фига тебе на этих каблуках ноги ломать, хорошая подошва, а каблуки эти на фига тебе, ноги ломать?
Такое чувство, что я не с мужем общаюсь, а с ортопедом.  Что это? Отношения перешли на уровень "родственных"?

2. Опять же вчера вечером пересеклась с общей знакомой, вина попили, её понесло какие все плохие. Обкакала всех, кроме меня и мужа, естес-но, потому что я рядом сидела. На душе противно, поняла, что и меня она  тем же общим знакомым так же  поливает(

3. Это уже важный вопрос. На неделе мы с мужем шли из магазина и встретили бабушку заблудившуюся. Видит очень плохо, ходит очень плохо, очки с огромными линзами, соображает относительно нормально. Заблудилась она около дома, лет ей на вид за 90, шла с рынка с ягодами. Довели до дома ее(она сказала, что живёт на 2 этаже, это соседний с нами дом, но от помощи довести до квартиры и т. д. категорически отказалась.
Сказала, что одинокая. К таким людям ходят соц работники? Просто на душе как-то тяжко от этой ситуации, может, можно написать в какую службу спросить, но я даже не представляю куда...
120
МартаЖалею,что ребенок потерял родного отца
Всем привет.моему малышу год и четыре.сильно расстраивает меня,что не будет у него отца,а чужому никому не нужен.я одна и есть еще дочь 13 лет,больше родни как таковой у меня нет.

Отец ребенка чудит и творит ерунду,жить с ним стало невозможным из за его поступков.сын у него единственный долгожданный,но в мою берем ему насоветовали,что я нагуляла и он этим пилил меня долго и после рождения,отношения испортились вначале по этой причине,он в др стране ,я просила до конца токсикоза дождаться,а потом о поездках думать,он попрощался со мной и стал жить с женщиной.тут моя ошибка,вышла на связь через время,он очень удивился,что я никого себе не нашла и одна(в 6 месяцев то беременности)
В общем такие качели продолжались долго,попытка вместе жить ничем хорошим не закончилась,он вел себя,как психопат,раздражался,избегал секса,угрожал бить и один раз поднял руку.не отпускал нас уехать .

И о таком придурке я сейчас почему то жалею,что малыш потерял отца.психологическая зависимость какая то у меня после родов от него возникла.

Как выйти из тупика?

Отец добивается ребенка,разрывает телефон,не исчезает,не дает покоя,не смотря что уже сменил не одну сожительницу.Я давала ему не один шанс,не принял ничего.

Может взбодрит меня совет,как прийти в равновесие?
80
НиколаевнаСохранить дружбу...
Лет 20 как считаю подругами всего двух человек. С одной изредка созваниваемся, еще реже- встречаемся, всё ровно, все довольны. С другой видимся чаще,ибо живем относительно недалеко.И, если смотреть со стороны, ничего общего, кроме студенческого прошлого. У меня муж и двое детей, так себе здоровье и финансовые возможности.Она свободный и загруженный работой человек, любит себя побаловать, "расслабиться". И я понимаю, что в последнее время наше общение меня стало...напрягать. 
Надо бы поговорить, как двум взрослым людям, но боюсь потерять подругу. Поэтому пишу сюда. Узнать мнение со стороны.
Мы встречаемся только когда ей удобно. И где ей удобно.Я подстраиваюсь, я ж не работаю. Надо сказать, рядом живущей родни у нас нет, приходится подстраивать и детей (а они склонны организовывать всякие "непредвиденные сложности";). Если мы идем на пикник- закупка продуктов, подготовка на мне. И недоумение, если что-то не готово к оговоренному времени. 
Были проблемы у нее на работе- могла позвонить около полуночи, выговориться, этот период длился не один месяц,часто обсуждали все по многу раз, она человек зацикливающийся на неприятностях. 
Прошу мужа помогать ей по мелочам, "полочку повесить", условно говоря. Подвезти иногда. Но.Было такое недавно, что попросила помочь, а у нас на этот день были свои планы. Предложила ей погулять с моими пацанами, без них быстрее бы справились и поехали бы по делам подруги. Как всегда- нет. 
Может, я не права, но это "помоги, выслушай, развлеки" только в одностороннем порядке...
Читала где-то, что друзья нужны только для ненапряжного общения, развлечений,мол, не комильфо своими сложностями грузить ...кого бы там ни было.Нельзя ничего ни от кого ждать.
Я согласно только частично: если надеяться только на себя и не ждать от других...ничего, будет меньше разочарований.
Но грустно это всё.Вероятно, у меня с детства сложились какие-то "неправильные" представления о дружбе. А от подруги иногда просто хочется услышать заинтересованное : " А у тебя-то как дела?"
74
АйваСтаршие сестры
Здравствуйте. Я совсем не понимаю что происходит. Я самая младшая сестра в семье. Замужем. Ребенок. Сейчас снова ждем второго.
Получилась такая ситуация. У одной из сестер долг. Недостачи. Перевела плакала она умоляла помочь. Я заняла деньги для нее. Хочу сказать что из всех я одна до сих пор без жилья. Потом она приехала и начала говорить что мой муж никчемный. И не вернула деньги. Я начала у нее их вымаливать. Думаю все стерплю лишь бы отдала. Но тут за нее заступаются остальные три сестры и буквально проклинают меня. Говоря чтобы я ей их простила, так как у нее три ребенка а у меня один.
Денег так и нет от нее, долг растет, с работы меня уволили. Я не понимаю что я им сделала. Как можно так относиться к младшей сестре. Родителей давно уже нет.
61
Цвет А---АОтпуск летом или...
Доброго времени суток всем! Вот у меня всегда отпуск летом. А так хочется поехать на море в бархатный сезон. А некоторые любят больше          зимний отдых. А как вы?
56
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru