Развод родителей

Нужно быть хитрее и описвать это все не напрямую. Уверена, что если у Вас близкие отношение, это бы подействовало.

Во-первых, я не буду это делать. Я скучаю, конечно,, и мамы мне очень не хватает, но я не несчастна, у меня своя жизнь - с мужем и детьми. А во-вторых, не подействовало бы.

Я уверена, что Вы не будете. А если Вы так уверены в своей маме, просто успокойтесь, какое бы решение она приянала, оно будет верным.

Слушайте, Тори, а вообще - это идея - мать к себе забрать. Поварится она годик в вашем зоо...кхм, дружном африканском семейном клане, в чужой стране с тяжёлым (после питерского) климатом, менталитетом, языком, культурой. Именно поживёт, а не погостит, и через год, если не раньше, рванёт со скоростью света из вашего рая обратно, в Питер, в двушку, к отчиму.

Виктория, позовите маму к себе погостить на год. Если не передумает пусть разводится, заодно оценит перспективы совместного проживания на будущее.

Тори -знаю вас давно ))не порите горячку!!!Вы сама проблемная:и с мужем и с падчерицей(так как вы всегда описываете свою жизнь:как покушали и покакали и зубы почистили)не обижайтесь пж -я старше вашей мамы и дочь у меня в Европе а сын в Питере (у всех своя жизнь)А у меня СВОЯ!!!И я решаю все САМА !!!С жильем нужно решать отчиму а не вам (у вас дети прописаны в Питере?)Купите отчиму без претензий (что сможете и где сможете ведь он один?)И если вы с ним в хороших отношениях то договоритесь!А то получаеться то что вы вск не очень *дружные*Деда не найти ?С сестрами и тетками не общаетесь?Бред бредячий а уверяете что муж хороший и будет решать проблемы тещи?Конечно все по разному живут и ценности у всех разные но роднее мамы у вас никого нет -поэтому договаривайтесь с отчимом приезжайте покупайте жилье оформляйте на себя а мама пусть живет и радуеться а приедет внук учиться и может не захочет обратно вот и будет бабушку поддерживать

Я не порю никакую горячку. Просто раньше такие разговоры мамы воспринимала просто как её раздражение на отчима. Временное. А последний раз очень расстроилась. Роднее мамы никого нет, но и переживать развод родных мне людей мне будет нелегко. (Однако, я ни словом не замкнулась, что из-за моих переживаний мама должна менять решение! Боже упаси! Пусть мама решает, как ей и только ей удобно! Я поддержу её в любом решении, как и она меня поддерживала и не раз)
С роднёй отношения не сложились. Так бывает, увы. И не у нас одних так бывает, к сожалению. Часто на постсоветском пространстве встречаю семьи, где много родственников, но почти никто друг с другом не общается.

Ну не знаю:у моих близких да и не только-очень тесное общение даже с родней не *первой*очереди как говориться !С кем поведешься и как живут старшие так и младшее поколение будет себя вести

Ну, значит, мне не повезло со старшим поколением. Но желания общаться с двоюродными братом и сестрой у меня нет. Мама тоже не спешит общаться с племянниками. Вот есть мама и тетка в Индии. По сути, всё.

Мирить не надо. У меня такое впечатление, что после 50 развестись - прекрасная идея для женщины, если в браке неблагополучно. Гора с плеч.

Странно. Я всегда побаивалась поздних разводов. Молодые - это понятно. Новую семью создать можно, детей нарожать, при желании. А так...
Но, возможно, я и ошибаюсь.

В любом случае, решение за мамой. Я её поддержу всегда.

Вы просто еще на другом этапе жизни. Дети - это тоже жтап жизни, они вырастают, новых детей мало кому хочется в 50. Ну представьте, два взрослых человека все больше расходятся во взглядах, все больше друг друга не радуют своим обществом и при этом еще должны вести совместное хозяйство, которое на 90% у нас на плечах женщины. Наоборот, мама расцветет скорее после развода.

Да. 50 лет возраст разводов. И когда дети вырастают - тоже. Часто это совпадает. Люди за годы уже надоели друг другу, дети выращены, обязательства друг перед другом выполнены. И есть ещё немного адекватной жизни пожить для себя, в радость.

Молодые - это понятно. Новую семью создать можно, детей нарожать

Не всем это после замужества надо. Кто то с радостью наконец то живёт полной жизнью без мужа/жены

Жить вместе, непростительная глупость, может разрушить и ваш брак, и принести массу проблем. Лучший вариант жить рядом, но не вместе. Мама сама хочет разойтись или просто пугает? Да и 50 лет еще молодая женщина, до пенсии далеко, надо работать.

Мама еще даже не подала на развод, а вы уже все прикинули...

Если моя мама подаст на развод, это будет уже окончательное решение.
Конечно надо иметь пару вариантов про запас!

Ваша мама - эгоистка. Отчим в трудные года был ей опорой и поддержкой, ее детей вырастил. а теперь спасибо за участие, свободен. И к вам на шею сядет потом И в вашу семью влезет и се испортит. 

А с чего вы решили, что мама не поддерживала своего мужа? Между прочим, и она была ему поддержкой все эти годы.

Общих детей не завели, он вырастил ЕЕ ребёнка, она пользовалась его материальными и моральными ресурсами, а теперь он стал не нужен.
К сожалению знаю много таких примеров в жизни , как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
Встретить совместно старость и рука об руку пройти жизненный путь до конца не все могут.
В такой период как у героини и открывается правда: что связывало ее и мужа. Оказалось , что она выбрала мужчину, который вырастит , воспитает ее ребёнка. С ее стороны не было никаких чувств к нему(

Там ребёнок уж 10 лет как далеко свалил. Чувства имеют свойство трансформироваться. Люди растут. Меняются. И никто не имеет право осуждать. А уж понять,у кого какие чувства были-вообще практически невозможно. В своих-то люди разобраться не могут-а тут Вы-психолог-дизайнер.

Общего ребенка они пытались завести, но не получилось. Беды в этом никто не видел: у отчима двое детей есть, у мамы есть.
Про мат блага. Мама сама работала и мат блага были общие! Даже когда мама типа "не работала", она помогала отчиму и всегда имела свои деньги. Были и периоды, когда мама зарабатывала больше отчима, но никогда ему это не высказывалось.
Отчима болел, и мама была рядом.
Ну и ниже написали уже: я восьмой год как уехала из Питера. Всё эти годы мама была с отчимом.
Вопрос в том, что если маме не хватает денег, она ищет, где их заработать. А отчим просто живёт как живётся.

Не лезть в их отношения. Это вам она мама, а вашему отцу - жена. Жена - это не мать, это другие отношения. Вам бы понравились советы, как вам общаться с мужем, как реагировать на его слова, поступки? Практически уверена, что нет, даже если вы сейчас будете это отрицать. Больше всего ненавидят советы люди, которые сами обожают их давать. То, что у вас хорошие отношения с родителями, и они являются хорошими родителями для вас, не означает, что у них всё хорошо в паре. Сами разберутся. Они не дети, они имеют право жить так, как считают нужным. Я бы не стала вставать ни на чью сторону. У каждого своя правда. Почему вы решили поддержать мать, а не отца?

Почему я решила поддержать маму, а не отчима?
У него есть дети. С сыном он в хороших отношениях. А у моей мамы только я.

По-моему, вы путаете понятия: оказать поддержку - это не то же самое, что взять на себя ответственность за решение другого человека. Если ваша мама хочет пожаловаться вам на своего мужа - выслушайте. Если разделяете ее обиду, то скажите, что вас такое тоже бы обидело, но не советуйте, как себя вести с мужем. Она - не вы. Ваш отчим - ее муж, а не ваш. Вы не должны поддерживать или отговаривать ее от развода. Наоборот, подчеркивайте, что ее отношения с мужем, их брак - это только их дело, только двое должны решать расставаться или жить дальше. Вы уверены, что ваши отношения с вашим мужем и вашими детьми не пострадают после приезда вашей мамы в ваш дом в Сенегале (не ошиблась со страной?)? Вы должны нести ответственность за вашу семью (мужа и детей), а не за ваших родителей.