не хочу общаться с мамой...

Да уж... Наверное, и это тоже...

Конечно, мама бы задумалась. Сначала бы обиделась, а потом задумалась. Но все мамы хотят хорошего своим детям. Просто не все понимают, что значит хорошо для детей.

у меня с мамой тоже все непросто было, но с тех пор как я уехала в институт и стала жить самостоятельно, мама перестала иметь на меня какое-либо влияние, да и с возрастом она становится значительно мягче - по сути у нее тоже никого нет кроме меня. а плакать и расстраиваться из-за мамы я уже давно перестала, у меня своя прекрасная семья - думаю у вас тоже 

у нас все с института обострилось наоборот.
ну а семья моя, да, тьфу-тьфу. правда конечно воспитание сказывается. но в это плане я благодарна бабушке. что она немного, но повлияла на мое отношение к мужчине (она больше 50 лет прожила в браке) и у меня хватает мозгов не вставть в позу с мужем

знаете у меня с тетей тоже было всякое...но именно благодаря ей я стала сама собой и спасибо ей за это....злилась бесила и не понимала...а вот теперь когда повзрослела и поняла все,она заболела раком и завтра операция...и я бы не пожалела своей жизни лишь бы она жила...умейте ценить и прощать пока не поздно...

Ой, больная для меня тема. Только сегодня опять думала на эту тему, как правильно относиться к таким переменам в поведении? У нас тоже отношения, как качели, никакой безусловной любви. Наверное, опять пойду к психологу, потому что очень реагирую на её выпады, нужно понять как правильно к этому относиться. Сочувствую Вам, ..это реально выматывает. С чужим человеком можно просто прекратить общаться.

Прочитала про " мам", кошмар какой то...автор, не общайтесь со своей. Зачем вам сплошной негатив и обиды?ей плевать на ваши чувства, почему бы вам не плевать на ее.

меня гложет чувство на уровне подсознания, что я плохая дочь. она ж меня родила, а я...
это синдром отличницы

а насчет принимать как есть. это в принципе возможно. и наше сейчас общение это и есть то, что никто ничего не делает и все течет как течет. но тут самое главное ( я не знаю, как у вас, девочки), но мне очень важно чувствовать поддержку или тыл, я не знаю, как сказать. это чувство защищенности, что если вдруг что случись, мне есть к кому обратиться. у меня его нет. для меня это очень важно.но у меня этого  нет и меня преследует постоянный страх, что произойдет что-то страшное со мной, с моим мужем, ребенком и я не смогу выстоять. это ощущение страха порождает во мне комплекс неполноценности и неуверенности, о котором, наверное никто из моего окружения не догадывается. и это хорошо.

Ваша семья - это Ваш тыл, это очень здорово, что она у Вас есть. Про тыл я Вас очень хорошо понимаю.

Есть такое. Но мне помогло избавиться от этого вемя и обретенная самостоятельность.

Как Вы считаете, как правильно относиться к маме в такой ситуации? Ведь это самый родной человек.

Это так сложно и так больно, и такие глубокие внутренние чувства, отношения. Поэтому не хотелось бы никого учить, да и трудно объяснить. Но попытаюсь сказать, как у меня. Действительно, мама для меня -это родной и любимый человек, несмотря на извращенные взаимоотношения. Да ведь и я для нее родная дочь, которую она растила, заботилась, по-своему любит, и ждет чего-то. Кто бы что не говорил, вычеркнуть из жизни не получится, да и не правильно это. Но как быть, если ни порадоваться, ни поддержать, ни выразить любовь мама не может? А если и может, то следом запросто последует удар "под дых"? Если какая-то больная потребность заставляет, наоборот, обидеть, сказать гадость, упрекнуть, обвинить во всех грехах, отталкнуть, настроить других против, а потом представить тебя неблагодарной плохой дочерью? Я не знаю. Но для себя я выбрала путь избавления от личных обид. Это очень непросто. Сдругой стороны, ведь глупо обижаться на человека с внутреннми проблемами, с изломанной психикой! Мне стало по-настоящему жаль маму.

После очередного сильнейшего стресса от нее, у меня внутри, наконец, что-то сломалось. Я почувствовала, что перестала болезненно реагировать на ее слова, отношение, присутствие/отсутствие, вдруг проснувшуюся любезность и ласку, помощь/непомощь, вещания обо мне и т. д. Я прочла кучу литературы и ходила к психологу, что-то мне помогло разобраться и понять вещи. Я научилась быть снисходительной к наездам и уколам. Я поняла, что не я завишу от нее, а она. Все, то время закончилось. Если я ей нужна (не в прямом смысле даже, а и дать ей почувствовать, что она мне нужна), я "делаю все правильно". В общем, как с пациентом, которого любишь, осторожно, не близко к сердцу из-за диагноза, заботясь о ней, о ее чувствах. Если что, я сразу отступаю. Не рассчитываю сама ни на что, не обижаюсь и закрыла прошлые обиды, главное их не ворошить. Контакт мягко ограничиваю. Стало все в разы лучше. И даже обнаружила, что она мне помогает и иногда мне стало с ней очень хорошо. Как то так, извините за сумбурность.

вы так пишите, прям как будто моя история.  у меня пока не получается сильно ограничить контакты. по телефону только почти не общаемся ...

Я сразу поняла по вашей истории, что все идентично. Невероятно.

а я сама мама. дочка замужем, живём далеко друг от друга. отношения с дочкой хорошие, но я и она заметили, что по скайпу у нас отношения лучше, чем наяву (в скайпе каждый день общаемся, бывает и по несколько раз на дню). вообщим, врозь -скучно, вместе- тесно. люблю её также, как и прежде, только переживать за неё стала меньше, наверно, т.к. она самостоятельная стала и отучила сама меня от этих переживаний за неё. 
может, у вас с мамой разные взгляды на жизнь, поэтому и конфликты и контакта порой нет. но я уверена, что она вас любит , раз в гости приезжает. может, она специально молчит порой, чтоб не конфликтовать с вами. 
у вашей мамы никого нет, кроме вас. вы с мамой самые близкие люди, ближе не бывает. 

мои отношения с мамой -- такие же.............

Не переживайте))я  со своей очень редко вижусь))раз в 3-4 месяца мне хватает выше крыши))ну общаемся по телефону,просто не принимайте близко к сердцу все..и не парьтесь радуйтесь своей семье,деткам и не повторяйте ошибок мамы..

спасибо )))))))))

автор, тут сложный конфликт и очень много обид у обеих вас - можно психолога найти, и поговорить сходить об этой ситуации, может, хоть вам будет проще как-то разобраться в отношениях с мамой.
мне тоже всегда хотелось, чтобы как у подруг- мама- подруга и лучший друг...увы...

как-то я просила ее сходить к священнику и поговорить. не знаю, ходила ли она на самом деле, но когда я спросила, что он ей сказал, она ответила:
он сказал, чтоб я поменьше с людьми общалась (ну то бишь с нами).
не верю я, что так священник может сказать.

я не верю в такое мнение священнослужителя...
он мог сказать только смириться, просить бога вразумить, молиться...но не отстраниться от близкого человека

моей маме в свое время батюшка (когда она пришла жаловаться на меня и желание 4 ребенка), сказал, что это наше дело и надо нас поддерживать... а после этого (через год) укорил маму, вспомнив ее нежелание, когда она пришла в церковь к батюшке со своими переживаниями (новорожденная дочка в больнице была)... 

Автор, попробуйте исходить из двух пунктов:
1. Вашу маму не изменить. Она такая, и будет такая.
2. Быть козлом отпущения для собственной мамы не сильно престижно.

Вот вы пишете "важно чувствовать поддержку или тыл... у
меня его нет". Я не знаю, сколько вам лет, но если у вас ребенок, то почему вы до сих пор так неуверенны в себе?!
Уверенность, чувство любви, счастья - это то, что должно быть в вас в независимости от выкрутасов кого бы то ни было.
Перестаньте ждать от мамы то, что она вам не может или не хочет дать. И перестаньте искать ее одобрения. Соглашайтесь во всем. "Да, я плохая мать, да, у меня квартира в хреновом районе, но это МОЙ выбор. Помогать мне не надо, ты же не прислуга". И т.д. и т.п.
И поверьте, это не хамство будет с вашей стороны, это общение на том языке, который знает ваша мама. А прерывать общение не стоит. Один Бог знает, в какой ситуации и как ваша мама откроется (если это произойдет, конечно).