не хочу общаться с мамой...

ну вот такая история. у нас с мамой плохие отношения. много обид, которые не дают нормально жить. и их можно было бы забыть, но новые множатся после каждой встречи. потом мы делаем вид, что ничего не произошло и все идет по кругу. наши встречи не приносят мне ни радости, ни успокоения, только  раздражение. она приезжает ко мне в гости и начинает конфликтовать со мной, с моим мужем. уезжает, приезжает снова. в лучшем случае мы просто молчим и каждая занимается своими делами. мы просто как чужие люди. так было не всегда. но то, что произошло - было естественным развитием всех наших отношений. самое горькое в этой ситуации то, что кроме мамы у меня никого больше нет. и у мамы - кроме меня. (ну муж и ребенок другое). я так завидую, когда вижу как мамы моих подруг относятся к ним, ко внукам. у меня такого нет. чтобы мама порадовалась за меня, похвалила, сказала что-то теплое или хотя бы просто сходила со мной в магазин на распродажу.  если у меня что-то не получается я никогда не приду и не поплачусь ей. сразу услышу мораль: у тебя вечно все так, вот со мной такого никогда бы не произошло, потому что . ............ если я попрошу ее что-нибудь сделать, она скажет: делай сама, я тебе не прислуга или сделает все наоборот. что приходится исправлять. и тут же слышу: хватит меня эксплуатировать, я тебе не прислуга, как могу так и делаю.
так получается, что когда у меня что-то наоборот хорошо, мою маму это не радует. когда я защищала диссертацию - моя мама была единственным человеком, который меня не поздравил. сделала вид, что ничего не произошло. когда я работала ночами и днями, чтобы заработать нужную сумму денег на жилье, мама мне говорила, что я плохая мать и не уделяю время своему ребенку... когда наконец квартира появилась, мама сказала, что она в плохом районе и тут невозможно жить. эти истории как бусы нанизываются на веревку каждый раз и я уже чувствую полное отчуждение.
все попытки как-то наладить отношения рушатся. ничего не меняется. и я уже потеряла всякую надежду. столько раз мы разговаривали... но ничего не меняется.... а сейчас уже как-то и не хочется ничего. вот пишу и вроде бы хочется поплакать,а  уже и плакать не хочется. в последнее время я ловлю себя на мысли, что мне вообще хорошо бы не видеться и не слышаться с мамой. просто знать, что она где-то есть и у нее все хорошо и достаточно. у меня есть близкие люди, не родные, с которыми я могу поделиться и меня поддержат. не всем, конечно.... но мне хочется этого именно от моей мамы.  и еще в этот момент я думаю ,как жалко, что с мамой нельзя так же развестись ,как и с мужчиной, если вдруг так произошло, что близкие люди стали чужими... просто перечеркнуть и не вспоминать...