Тяжело морально!

Чё-то такое я ей говорила. Но все-равно спасибо! А по поводу, что сейчас все хорошо - её ж как раз и колбасит, что не хорошо, раз не живет с семьей. И мне мол надо подумать - можно ли на него положиться. Я говорю, что мы с ним объяснились, он сказал, что хочет, чтобы мы были вместе, а если ты будешь накручивать - я начну действительно подозревать и не доверять и семья распадется! А как она говорит - она не этого добивается. Непонятно только -чего тогда?

Мне кажется, что вам пора подумать о "своей" семье больше ,чем о маме. Все-таки она уже построила свою семейную жизнь так, как сумела!Вот вы говорите здоровье у нее слабое, так наверно возраст и постоянна неудовлетворенность играют свою роль, но не вам нужно под нее подстраиваться, а понять как устроить семейную жизнь рядом с ней или все-таки найти возможность жить рядом с любимым мужем, а не мамой!!! Поймите это не нормально, муж приходит- мама уходит. Что это? Ведь мама, как женщина должна понимать вас и уважать Вашу семью.Вы должны найти слова, чтобы объяснить ей, что вы и муж единое целое, иначе как-нибудь вас осенит, что все ваши неудачи - это МАМА. Вся правда в том, что не муж плохой, мама неудачно прожившая семейную жизнь, теперь пытается за счет вас прожить еще одну.

Да, Это вы очень правильно сказали! Мамина жизнь по ее мнению не удалась (хотя я если честно не вижу, отчего ей быть ТАКОЙ УЖ несчастной: папа ее всю жизнь ценил и уважал (возможно только теперь, когда она достала его своими упреками и жалобами на то, что он всю жизнь ей сломал - он тоже раздражается и "посылает" ее не очень вежливо подальше)), детей родили, выростили, отец принимал очень активное участие в нашем воспитании (это я уже хорошо помню: и игрался, и гулял, и позже над уроками с нами корпел...), без вредных привычек, работал, был уважаемым человеком... Вот только она его (как теперь сама признается) никогда не любила - от этого и не такой всю жизнь!). И теперь она якобы хочет оградить от несчастья нас, дочерей. Только способ нашла очень интересный: разбить семью с человеком, которого я люблю (и который, надеюсь, все-таки любит меня) - только потому, что он не отвечает ее представлениям о зяте. А что потом? Или она считает, что с неба свалится тот самый принц на коне... Или думает, что я буду очень счастлива одна с ребенком. Или еще чего хуже найдется кто-то еще хуже нынешнего и чтобы не быть одной мне придется терпеть такое положение... В общем все вроде логично и понятно - ТОЛЬКО НЕ ЕЙ!

Ой прям моя точь в точь! Не ст олько давление, сколько она на ваших сострадательных чувствах играет, моя такая же прям вижу лицо своей мамы когда читаю про вашу, у нас случайно не одна мама? уж очень похоже!!!

привет, сестрёнки! я с вами))))

прям вижу лицо своей мамы когда читаю про вашу
А я своей! )))

Так почему же вам ,с его родителями не пожить?

Там живет много народу на маленькой жилплощади (сестра с семьей, родители). Да еще строительство сейчас затеяли. А у нас маленький ребенок - соответственно некоторые условия нужны! Да еще и свекровь... (не известно - что лучше: ему сохранять нейтралитет с моей мамой, или мне терпеть все наезды свекрови (Нет, она в глаза редко плохое говорит, зато потом ему на меня такое выплескивает! Хорошо, что у нас доверительные отношения с мужем - он мне все рассказывает и просит не обращать внимания, если она там что-то не так скажет..))

Я считаю что вы правильно делаете что на время разъезжаетесь с мужем. Пусть он с вашей мамой не сталкивается. Они наговорят куча гадостей. а потом вы будете страдать и от одной стороны и от другой.
У меня мама примерно такая же, но у нас все гораздо легче. Мужу она улыбается, за стол его сажает, самый лучший кусок ему. Он и не подозревает что порой мама моя им не довольна. Но когда его нет рядом мама может мне сказать что-то типа: "А ты знаешь где он сейчас?", "А ты уверена что он тебе все деньги отдает?", " а он точно не то, а честно не се..." И я тоже задаю ей вопрос зачем ты меня против него настраиваешь? Развода хочешь? И молчит.
Теперь я сама стараюсь не быть долго с мамой, или сразу все ее вопросы присекаю, просто говорю: хватит, мой муж я с ним и буду разбираться! Пока нашим отношениям мешаешь только ты!
Так что и вы держитесь, не сталкивайте их вместе и не слушайте маму.

Спасибо! Значит, я не одна в своем горе))) Потому что и насчет отдельного жилья я выслушиваю ежедневно: как это семья отдельно живет? А как же интимная сторона? Или он там где-то находит? И т.д. А на мои слова о том, что с интимной стороной все в норме (хоть и не так часто, как хотелось бы!) - молчит многозначительно (типа все-равно осталась при своем мнении!)

ой да черт с этой интимной стороной. из-за такой мамы вообще семью можно потерять, и на фоне этого не на столько частая интимная сторона как хотелось бы - наименьшая потеря! если муж любит вас и семью он поймет что прятаться от мамы это самый лучший вариант. Он уедет он вернется. а вы маму послушаете. послушаете и забудете! Главное не верьте ей!

Спасибо. Стараюсь не верить. Главное, что уже не раз она добивалась того, что мы начинали скандалить на почве ревности. Я ему мамины подозрения, к словам придираюсь, выспрашиваю, где был, с кем общался. Он отвечает, отвечает - потом сорвется: чего я должен как дурак оправдываться в том, чего не было и что вы с мамой придумали!!! И он прав!

Я тоже иногда ловлю себя что говорю мамиными словами. А она у меня умеет внушить. А я и верю. И зная эту свою особенность я ее просто не слушаю, сразу говорю что мне это не интересно, я не хочу это слушать и слышать. Чего и вам советую. Иначе вы сами мамиными руками жизнь себе разрушите.

Запугивать маму съездом бесполезно... или пугать ребенком, может озлобиться. Мне кажется, что вы с мужем должны к ней относиться как к анекдотичной тёще (вспомните сколько анекдотов, может это про вашу маму), но ей этого не показывайте. Четко определите, что для вас важнее, а важнее своей семьи нет (ваша семья - это Вы, муж и дочка) Мы жили со свекровью, она во всё нос сувала, но меня любила (это потом я узнала узнала, как я ей всё время не нравилась :-)))) ). Так я мужа науськала, чтобы он объяснил маме как ей не стоит делать, всё стало нормально и я внимания на нее не обращала. Благо сейчас живем отдельно, нам свекр со свекровью квартиру купили ) Так вот, попробуйте маме более толково объяснить, что не надо рушить семью и лучшего зятя у нее не будет. Что она своим поведением выживает его из дома и семьи!!! Она вас все равно не выгонит из квартиры и будет помогать, потому что Вы самое дорогое в ее жизни. Да, она обидется, но потом поймет )) Вы скажите как любите ее, обнимите и объясните, что хотите сберечь свою семью, Вы уже большая девочка.

Точно, тут поможет только чувство юмора.

Да да. мой муж в некоторых случаях так и делает.Все сводит в шутку или на какой нибудь анекдот.И неприятная ситуация исчезает.

конечно маме хочеться лучшнго,но...она засмотрелась сериалами.по моему ей надо придумать какое-то занятие,чтобы не было времени ерундой заниматься.объясните ей,что это ваша жизнь и ваша семья и решения принимаете сами.Ведь так и правда может семья разрушиться,а подрастет дочка,еще и ее настраивать против вашего мужа будет...и не считайте что обязаны все терпеть изза того что она вам помогает материально-этот фактор тоже иногда людей распускает(раз я помогла,значит имею права устанавливать свои порядки).просто спросите,хочет ли она,чтобы вы были счастливы?

От части я с вашей мамой согласна, не в смысле, что очернять человека это нормально, а в том смысле, что о нем надо судить по его поступкам. Как раз ваша мама и судит о вашем муже за его дела (мнение со строны: сбежал от проблем, бывшей жены и ребенка, т.к. проблемы тяжелее решать, к обеспеченной девушке, в том числе с квартирой, хоть и родительской). Думаю, она хочет этим добиться не развода, как она говорит, а хочет, чтобы ваш муж уже что-то стал делать и к чему-то стремиться: получил образование, стал хорошо зарабатывать и вас всем материально обеспечивать, в том числе и квартирой,...

Я чего-то не поняла насчет бывшей жены и обеспеченной девушки))) Во-первых, мы официально не разводились, а ушел он к родителям своим. И насколько я знаю с его слов и слов его родителей и сестры - другой там нет (во всяком случае, они ничего не знают). Насчет всего остального: образование он уже получил, зарабатывать стремится, но все съедают платежи по кредитам...

Извиняюсь, просто в тексте не понятно написано: "А весь ужас в том, что она все время мне "капает на мозги": какой у меня плохой муж, что доверять ему нельзя и положиться на человека, который (по ее словам) предал и ушел от жены с маленьким ребенком нельзя и т.д". Я и подумала, что он кого-то до вас оставил с ребенком. Вашему мужу придеться очень постараться, чтобы понравиться вашей маме, но он молодец, что не сдается. А вашу маму тоже поймите, она хочет для вас лучшей жизни, чтобы вы не знали лишений и были всем обеспечены.

Спасибо. Ну да, я может непонятно выразилась: я имела ввиду, что он когда мы поругались ушел. И потом мы в ссоре были и не жили вместе, хотя к ребенку он приходил и по хозяйству помогал.

а мама видимо хочет чтобы было все сразу... у неё видимо в жизни все сразу было и квартира и образование и хорошая работа... не слишком ли много претензий к зятю, она своим отношением к семье дочери просто демонстрирует свою неприязнь и отталкивает его от своей дочери...

Вот-вот! У нее самой ничего не было: вышла замуж за небогатого, еще и разведенного, сама подталкивала его всю жизнь, добилась, что переехали в большой город в трехкомнатную. 20 лет выплачивали кооперативную квартиру. И теперь эта квартира ее главное достояние. А отца клюет постоянно, что ничего в жизни не добился, и ей, и детям ничего не дал (кроме образования, которое мы тогда бесплатно получили...). В общем говорит - дочерям не хочу повторения своей судьбы. Я говорю - мы имеем право эту самую судьбу сами выбирать. И я например не хочу богатого, но гулящего мужа, который бы меня ни во что не ставил... И такого, как у сестры не хочу: был богатый, возвращался под утро пьяный - мол сделку заключали, её содержал и она (и все мы - ее родственники) должны были ему за это ручки целовать! А теперь разорился, а характер и привычки остались. Она вынуждена работать, дочь учится на инъязе - бешеные бабки тянет и вообще полные ппц.

Да, трудно вам, но за свою семью нужно бороться - поддерживайте мужа, ему труднее чем вам, для вас мама- родной человек, а для него чужой, с постоянным негативом в его сторону. А когда постоянный негатив и неверие в его благие намерения - интерес доказать вам, что он замечательный быстро пропадет.

мужу от души поговорить с мамой. сказать что любит ее и т п