Тяжело морально!

Да маы разные бывают, а может у вас есть возможность гдето в другом месте снимать квартиру? так и вы не будете чувствовать зависимость, вы маме намекните, вдруг она забоится что реже вас видить будет и изменит свое отношение к зятю)

Увы! Снимать квартиру сейчас нет возможности! Хотела об этом в основной теме написать, но и так уже загрузила... Еле сводим концы с концами - муж мотается по командировкам, но денег все-равно не хватает. А он еще должен выплачивать большой кредит и участвовать в ремонте дома, где живут его родители (дом приходит в упадок, а записан он на него - так что... А еще у него мать - тоже "подарок" - считает, что сын ей всем обязан и при первой же возможности требует его присутствия и участия (материального или физического)) В общем денег свободных не то, что нет - с долгами еле расплачиваемся!

Мне мама тоже напевала несколько раз, пока я из себя не вышла, я ее в открытую спросила: Ты зачем мне это говоришь? Хочешь меня до нервного срыва довести? Хочешь чтоб я осталась одна, как и ты? Есть у тебя подозрения, держи их при себе. Больше история не повторялась, может и вам со своей мамой поговорить прямо и откровенно!!!

Ну я немного всеже вашу маму понимаю.Ей конечно хотелось,чтоб ее дочь достойно жила,а не с копейки на копейку прыгала. А это во многом зависит от мужчины. Хороший мужчина всегда денег для семьи заработает.

А я вот не совсем с этим согласна. Дело в том, что среди моих знакомых есть девченки, которые вышли замуж за обеспеченных мужчин - и несчастны. И большинство из этих мужчин не вызывают никаких положительных слов (кроме конечно, того, что обеспечивают семью!) А мой муж хоть и не обеспечивает нам купание в золоте, но зарабатывает более менее достаточно, чтобы иметь необходимый минимум. Да, сейчас у нас нелегкий период из-за кредитов. Но когда-нибудь мы с ними расплатимся и все будет нормально (если родители не постараются этому помешать!)

Надеюсь,что вы выберетесь и сохраните семью. Но не забывайте, что о семейный быт разбиваются многие страстные союзы построенные только на любви. Вы почему-то видете врагов вродителях и не видете негативных моментов в вашем муже. Мне например было бы неприятно если бы у моего мужа,вместо меня и ребенка на первом месте были родители,а тем болдее их дом а не ваш собственный. О них конечно нужно тоже заботиться,но приоритет своя семья. Если семья еле сводит концы с концами,стоить дом родителям,я этого просто не понимаю.

Тут вы не совсем правы. Недостатки мужа я прекрасно вижу и знаю, что он во многом не "ангел". То, что он вынужден помогать родителям в основном выражается не в финансовой помощи, а в физической. А материально: он сейчас у них живет, а деньги отдает нам (то, что остается от уплаты кредитов) Иногда, конечно, приходится помочь родителям (например заплатить за газ, или там оформляли некоторые документы - нужны были деньги...) Но я считаю, что это нормально - дом-то записан на него и он фактически решает проблемы частично свои. А в родителях я врагов вижу только в одном: зачем пытаться разрушать семью, не будучи уверенными, что в будущем меня ждет что-то лучшее?!

Мои родители тоже были против зятя, по национальному признаку, потом смирились, потому что он помогает им, не грубит,ну просто хороший. Они успокоились. А свекр тоже любит на мозги покапать, дети даже плакали и не хотели к нему в гости ходить, но я их научила: просто надо ему поддакивать, да ,да, все так, а самим делать по своему . В итоге и он доволен, что он прав, и они-мы довольны. Просто постарайся пропустить ее слова мимо себя, как будто она про подругу рассказывает, а не тебя учит.

Да, кстати национальный признак у нас тоже присутствует (муж - грек). И это еще одна проблема: он тоже очень гордый, и когда чувствует, что его незаслуженно оскорбляют, ни за что не унизится (просить прощения и т.д.). Хотя надо сказать, что он как раз пытается сохранять нейтралитет (здрасте-до свиданья с улыбкой, на 8 марта маме цветы подарил и т.д.), но с моей мамой и ее выражением лица, на котором все написано - это очень трудно! А насчет поддакивания - у нас так со свекровью. Она человек сложный, любит всем и всеми командовать. Меня это сперва бесило, а потом муж сказал: ты главное соглашайся, она все-равно не заставить все сделать по ее. ..А насчет того, чтобы пропустить мимо себя - я это и так понимаю, только вот не всегда получается! Все-таки родной человек и хочется, чтобы она понимала, что я выбрала этого человека, решила попробовать сохранить семью - так не надо во мне лишние подозрения постоянно зарождать! А она не понимает! Сама смотрит сериал, гда мать пытается разрушить семью сына, возмущается! А мне иногда так хочется сказать: да ты же точь-в-точь так себя ведешь!!!

Так и скажите! не молчите, иначе не поймет!

Так все дело в том, что если скажу - тоже не поймет. Скажет, что я бессердечная, обидится, что сравниваю... В своем же глазу - бревна не замечаешь!

Как мне это напоминает одну маму... а по другому у вас ничего не получится... по другому она не поймет, только все прямо и откровенно! Подуется немного и отойдет, зато донимать перестанет, конечно если вас устраивает ситуация молчите, что еще остается...

Катюша милая ,конечно пролема но так близко не принимайте к сердцу.Мы с мужем тоже 2 года в разводе были.Сейчас вместе,правда у меня ситуация другая,я живу со свекровью и свекром.А если Вашего мужа не устраивает что-то,идите жить отдельно от родителей.

Спасибо, Виола! Главным образом за то, что своим ответом поддержали меня в том, что после разрыва возможно все вернуть! А насчет отдельного жилья - я уже писала - сейчас такой возможности нет - денег нет и в кредиты влезли! А если только появится хоть малейшая возможность - мы сразу уйдем, пусть даже в более скромное жилище - только бы не зависеть и сказать, что я сама могу строить свою жизнь! А сейчас мама помогает, еще и квартира ее - так она считает, что имеет право меня учить жить (правда она сама до конца не понимает, чего от меня хочет! Просто грязь каждый раз на меня выплескивать: я не такая, муж плохой (отец у меня тоже, кстати, по ее словам ужасный, и все, чего достиг - только благодаря ей! Хотя мы всегда и окружающие все считали его замечательным (пусть даже и немного мягковатым!) Он (как и мой муж) не пьет, не курит, о детях всю жизнь заботился и т.д.))

У моей подруги похожая ситуация была,так вот ее маман-сказала зятю я не устраиваю Вас ?Забирай свою жену, ребенка идите жить отдельно.Сейчас у них все хорошо ходят друг к другу в гости, как будто ничего и не было.

Еще и как можно. Причем и не один раз.

Да уж,можно только посочувтсвовать.Может маме надо как-то деликатно давать понять,что ей пора ехать домой,да и вообще объяснить,что неужели она хочет,чтобы её дочь осталась одна.Хочу узнать,а ваша мама тоже без мужа?Если да,тогда понятно её отношение к мужчинам.Но вам надо всё равно стараться сохранять отношения с мужем,тем более он всё понял.Старайтесь изолировать мать от ваших с мужем отношений,да и просто меньше её слушайте,что касается мужа.Или ищите съёмную квартиру и объясните маме,что если она будет в дальнейшем лезть в ваши отношения,вы просто съедите с ребёнком и с мужем на другую квартиру.Пока мама рядом,жизни она вам не даст с мужем.Сами решайти с ним как вам лучше,но принять конкретное решение вам нужно.

Спасибо за сочувствие. Нет, папа у меня есть - и по-моему, замечательный! Хотя мама всю жизнь им не довольна и твердит, что он без нее - ничто. и что все беды и болезни у нее - из-за него и т.д.

Ваша мама, похоже, самоутверждается за счет окружающих. И Вы - не исключение. Сочувствую, что приходится жить на ее площади. Могу только пожелать побольше терпения...

Спасибо!

я согласна с Ларисой, надо маму все таки поставить на место, очень жаль когда близкие люди портят наши и без того расшатанные нервы(

Да я и сама понимаю - только не знаю, как это сделать деликатно. Дело в том, что у мамы здоровье слабое (давление и сердце и нервы тоже не ахти) и любой конфликт или обидные на ее взгляд слова еще ухудшают. А я совсем не хочу, чтобы из-за меня ей плохо стало. Да и еще мне же потом об этом сто раз скажут: мол, эгоистка, бессердечная, хочешь мать в могилу загнать! Я все - для тебя делаю - и что в благодарность! и т.д.

не мщгу про деликатность ничего сказать...но ситуевина у меня была оооочень похожая... причем не единожды - моя мама пыталась и вмешивалась в мою жизнь постоянно, с первым супругом вынуждены были переехать к моим родителям перед рождением дочери - очень тяжело было с беременностью, а потом с мелкой- где то через 3 мес мама начала капать на мозг... потом просто жила с мужчиной, мы не жили с родителями, а только приезжали к ним, но как то приехали на полтора мес...-пипец! опять вынос мозга. с мужчиной мы разошлись...может частично из-за мамы, но там много чего было. уже после этого я ЖЕСТКО и со скандалом пообщалась с мамой (а надо было раньше, ой надо было!!!!) объяснив, что это моя жизнь и не хрен в нее вмешиваться - она тоже говорила, что не вмешивается, просто высказывает мнение и все такое... когда встретилась со своим супругом и решили, что уже пора и с родителями познакомиться (причем его мама меня отлично приняла, и с ней я познакомилась сначала), то моя мама сделала какие то там выводы для себя и все началось заново... мляяяяяяя, я раз сказала, что это мое дело, 2й сказала, а потом мы решили ехать к его бабушке к морю, вот именно в этот момент мама решила мне нервы то попортить- и не поедешь, и дочь ты оставляешь (собрала ее чемодан за 20 минут и сказала что она со мной тогда поедет, билет возьмем как-нибудь, так сразу оказалось, что ребенку надо к школе готовиться и перемена климата для нее будет слишком) и куча какашек... со скандалом поставила ее на место, но меня папа полностью поддержал. теперь с мамой отношения вроде нормальные, но и допускать ее слишком близко в свою жизнь не намерена.

мама очень умело научилась вами манипулировать, настоящая артистка, как что не поеё - так у неё давление нервы им сердце, и ах - вы сволочи портите ей жизнь....
Не нужно с ней ругаться, нужно сесть и сказать :"Мама, я выбрала себе в мужья этого мужчину, я с ним живу, я его люблю, у нас ребенок - это моя жизнь. Прими все так как есть, когда вдруг мне станет плохо, конечно же я приду к тебе за помощью и поддержкой и тогда ты можешь мне сказать, что ты всегда была против, что я дурочка тебя не слушала, а пока все хорошо - не мешай. Неужели ты хочешь, чтобы мы разошлись и свалились на вашу шею с малышом???"

Чё-то такое я ей говорила. Но все-равно спасибо! А по поводу, что сейчас все хорошо - её ж как раз и колбасит, что не хорошо, раз не живет с семьей. И мне мол надо подумать - можно ли на него положиться. Я говорю, что мы с ним объяснились, он сказал, что хочет, чтобы мы были вместе, а если ты будешь накручивать - я начну действительно подозревать и не доверять и семья распадется! А как она говорит - она не этого добивается. Непонятно только -чего тогда?