Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Стоит ли разводиться беременной

Аноним

Здравствуйте. Прошу совета.
я давно не люблю мужа. сначала думала, что это у нас временные трудности в отношениях и если постараться, то можно все наладить. есть ребенок 3 года. в браке 6 лет. С временем муж стал очень вспыльчивым, вроде ссора пустяковая, бытовая, но он пылил и оскорблял, мириться первый никогда не шел, я часто сглаживала острые углы и мирилась первой. но каждая такая ссора меня остужала что ли... и примирение затягивалось с каждым разом, период молчанки становился все дольше. сразу скажу, на измены думать поводов не было - секса в паре было много, муж всегда ночевал дома, не задерживался, телефон не прятал, деньги все приносил в семью. то ли ему острых ощущений не хватало, то ли он решил начать меня воспитывать, то ли внимание таким образом получал... я разговаривала с ним, он отвечал "ну вот такой я, вспыльчивый, но ведь люблю тебя". руки никогда не прикладывал, ни разу в жизни. ну мог тарелку кинуть. я же потихоньку остывала к нему - это все не за раз произошло, а долго накапливалось. сначала больно и обидно, потом все проще.
однажды после такой бытовой ссоры и кинутого в меня салата он ушел ночевать к своей маме, я не стала звонить и мириться. и когда он через три дня пришел - я ему предложила идти туда снова, тк нефиг ночевать из-за ссор не в одной квартире с женой. он обиделся и ушел! это была самая долгая наша молчанка, было время спокойно обдумать все. и так прошло два месяца, он начал звонить, я предложила развод. Муж испугался. Начал активно ухаживать, дарить подарки, часто приходил к сыну, плакал и просил шанс. Я сказала, что дам некоторое время, в течение которого мы оба решим, хотим ли мы продолжать. месяц я была воодушевлена, старалась, он тоже. Потом я быстро поняла, что я вытуживаю из себя то, чего во мне давно нет - играю в счастливую семью, а сама несчастлива с ним. Я заболела. Вроде несильно, но с сильной слабостью, температурила несильно, но очень долго, взяла отпуск, пролежала почти месяц в кровати, потом еще месяц восстанавливалась, ездила на природу, отдыхала. в больницу не ходила, тк как раз начался карантин, да и я тогда решила, что у меня стресс и затянувшийся орви. эти три месяца я онлайн занималась с психологом, чтобы точно определиться с разводом (записалась еще когда он ушел к маме). может, найти причины в себе вспыльчивости мужа, но в итоге после курса мое отношение к нему стало еще хуже - мы выяснили, что я не виновата в изменениях его характера,но я своими стараниями его расслабила и давно надо было уходить. когда стало легче, я решила - развод и точка, у нас не получилось и не получится. мы как соседи. эти два месяца я с ним ни разу не спала, не хотела, говорила, что плохо себя чувствую. и одновременно со своим решением я узнала, что я уже как два месяца беременна. Это был шок для меня, тк 1.я предохранялась и думала, что задержка из-за такого странного орви и стресса, плюс я очень мало ела.2.я уже решила развестись и ему сказала, ему оставалось вещи собрать (квартира моя).3.какого черта всего за 1 месяц, то есть за одну овуляцию и с предохранением я умудрилась забеременеть, я долго плакала и ругала себя, что вообще сразу же тогда и не развелась.
Я пошла в платную клинику, хотела сделать аборт. Врач предложил таблетки и предупредил, что с таким сроком (начало третьего месяца) есть риски - если не все выйдет, то дочищать именно здесь им нечем - нет инструментов для такого срока, только для маленьких, а городская больница, где такие инструменты есть, на карантине и принимают они только экстренных и сейчас в такое время не с кем договориться, чтобы прикрыть риски. Да и я, когда увидела узи... уже сложно мне было решиться.Прошу меня здесь не осуждать - аборт тогда казался мне выходом. можете сказать, что я дура, да я себя и чувствую именно так. Иногда мне жаль, что не решилась, но это в особо отчаянные моменты. Все же я понимаю, что это ребенок и я буду его любить.
В итоге, что я имею: маленький ребенок. беременность растет. квартира у меня есть. машина и работа есть. и этот чужой для меня мужик, который живет со мной, ходит обиженный (за то что не говорю, что люблю, не отношусь как раньше, не сплю с ним) не разговаривает со мной, или через зубы, но все же нужен мне: он берет на себя заботы о ребенке, помогает по дому, оплачивает часть расходов, а мне очень скоро много помощи понадобится и расходы будут, декретные у меня маленькие. с другой стороны, с такой жизнью он и загуляет если нескоро, то через месяц-два-три (не знаю), ведь я не сплю с ним, да и отношения на нуле. не хочется доводить до такой грязи (пусть уходит и гуляет, но не здесь). и лицемерить не хочется- не люблю я его, неприятен он мне, притворяться что ли? я не знаю, как мне быть. я сама втянула себя в какое-то болото и бесконечно грызу себя, но исправить уже ничего не могу.
Стоит разводиться сейчас, сразу, или лучше подождать? Очень сложно беременной одной с маленьким ребенком и потом с двумя маленькими? На помощников я особо не рассчитываю, мама еще не на пенсии и работает.

Тема закрытаТема скрыта

Комментарии

171