Родительский дом - надёжный причал?

Вот-вот, если б наоборот мама приехала, что бы тут писали....

я тут начиталась дури всякой, чуть вообще не перестала по гостям ездить))) но наглость и желание халявы, как тут любят говорить про гостей, пересилили. Езжу пока зовут))))

Ключевое слово "зовут".)

Вы сравниваете дальних родственников и мать и дочь?! Причем дочь в беде и форм мажоре? А я бы спросила, у дочери есть доля в квартире, где мать живет?

А еще спросите, как часто оплачивала дочь налоги и коммунальные расходы за свою долю, сколько вложила в содержание и ремонт квартиры, и как строила отношения с матерью, помогала ли ей, когда та нуждалась в помощи, чтобы с чистой совестью прийти к ней сейчас и требовать поддержки от неё.

Конечно, это пишет дочь. Но пока не прочитала ничего о том, что мать нуждалась в помощи. Только, что с 16 лет мать ей говорила как ждет не дождется выдать ее замуж и избавиться от ее присутствия в доме. Что касаемо содержания квартиры, то кто жил, тому и вкладываться. Вообще-то с посторонних в таких случаях берут аренду. А что дочь с детьми должна была еще оплачивать комфортное материнское проживание одной в их ОБЩЕЙ квартире? И причем тут совесть? Они пришли жить к СЕБЕ. Причем временно, а мать уже через два дня недовольна. А жить одной на чужой площади не один год, довольна была?

Автор уже отписалась давно, что мать плохая. Что не мешает ей требовать от плохой матери участия и заботы.
А то, что кто живёт, тот и вкладывается, работает и в обратную сторону - кто вкладывается, тот и живёт. Уж тему, как у дочери доля в квартире оказалась, даже трогать не хочу. Если такая самостоятельная, то покупала бы сразу своё, а не ОБЩЕЕ с плохой мамой. Только сомнительно, что Автор в эту долю хоть копейку вложила, а не плохая мама ей выделила.

С каждым Вашим словом согласна!)

А в чем вы увидели участие и заботу? Мать, что смотрит за детьми или помогает деньгами? Милостиво терпит (пока) проживание дочери на ее же законной жилплощади?Что значить покупала свое? Что за ханжеские рассуждения? Вы тоже из тех матерей, что считают, что к окончанию школы их дети уже должны заработать на жилье и можно их выгнать? Кроме того вы пристрастны и невнимательны.
С мужем на стадии развода. Приехала временно пожить с детьми у мамы(пока не куплю своё жилье)
Автор собирается покупать СВОЕ. Вероятно поделив нажитое с мужем. А вот откуда жилье у мамы, не задались вопросом? Явно не ею заработанное. Или приватизировано государственное, где изначально учитывалась дочь, либо наследство от отца автора. Таких мам надо учить добру и жесткими методами. Например продать свою долю и вложить в СВОЕ жилье, за к-е вы так ратуете. Не нравится дочь и внуки? Пусть поживет с посторонними. Лучше с многодетной семьей.

Пусть продает. Это фантастика, конечно, но мешает попробовать))

А пока не продала свою долю многодетным (смеюсь в голос), какого участия от матери требует? Её из квартиры не гонят, спит детьми, поди, на постели, купленной матерью, ест из холодильника, купленного матерью, стирает в машинке, купленной матерью. Или мать должна перед ней скакать, за то, что насильно замуж выдала, двоих детей заставила рожать и научила мужа дочери, как её из дома выгнать? Чем мать провинилась, кроме того, что в опу дочери дуть не хочет.

Такого не одной пожилой маме не пожелаешь - дочь упала с внуками, как снег летом, на голову. Жила себе мама спокойно, никого не трогала и бац, получите, распишитесь...
Не знаю, кто рад такому «счастью» будет!?

Мама привыкла по своему и понимает, что ты не в гости, а на пожить приехали.
Решайте свои проблемы с жильём и любите друг друга на расстоянии.
А на развод какая реакция? Может вас винит в этом.

Реакция :ты одна не потянешь детей

Тогда проблема не только в проживании. Она боится что вы жить будете с ней долго, просить помочь с детьми и финансово.
А почему она в вас так не верит? Я в случае развода (к примеру) смогу детей обеспечить, но конечно уровень жизни снизится.

Я никогда не просила никого с детьми посидеть:везде сама! Финансово я не прошу помогать.

Скорее за дочь переживает, нервничает, отсюда и раздражение .

Это не реакция, это беспокойства и паника. Не спорьте с ней, ничего не показывайте, просто пока устраивайте совместный быт, привыкайте заново, успеете потом во всем разобраться. Так и скажите ей- потом мама, все эти мысли потом, сейчас просто надо успокоиться.

Докажите маме, что сможете. Главное, конечно, доказать самой себе! Сил Вам и удачи)

Вот поэтому и злость, и нервы. Потому что знает, что придется помогать и с детьми, и, скорее всего, материально, и жилье, и кухню делить. Она уже отвыкла, захотела - встала пораньше, захотела - легла попозже. А здесь дети, режим, вопли, беготня... Да еще, если квартира небольшая, то вообще засада.
у меня мать живет одна, я к ней забегаю пару раз в неделю. На часок. Через час она уже начинает суетиться, что-то двигать, убирать. Короче, она устала от моего присутствия. Все! Давай, досвидания, загляну через пару-тройку дней.

И где она на данный момент не права? Вы уже, с самого начала развода не способны справиться с ситуацией, к которой мама вообще никаким боком, без её помощи. Предъявляя претензии к ней, что она обязана вас понимать и поддерживать, вы и не думаете сейчас о вашей матери. Для вас сейчас существуют только ваши проблемы, а любая критика и недовольство со стороны матери вами как эгоизм воспринимается.

Нуууу, вот вы не можете снять квартиру на пару месяцев, и в то же время, говорите, что поживёте с мамой, пока не купите своё жильё. Ваша мама вполне справедливо тогда полагает, что своё жильё вы купите очень не скоро, и будете жить с ней. А не всем бабушкам нравятся внуки в режиме 24/7.

А вы потяните 2-х детей?

Я бы хотела что бы меня сейчас не трогали! Хочу отдохнуть, с мыслями разобраться, а не выслушивать какая я

Так не получится, чтобы не трогали, если Вы живете с матерью. Вы оба не привыкли жить вместе, а теперь приходится и это ее раздражает.

Если хотите, чтоб не трогали в отдельное жилье селится надо, а не к маме, которая привыкла жить одна. Да ещё и возмущаться при этом, верх наглости